Vergeving in het huwelijk versterkt relaties door emotionele intimiteit te verbeteren en wrok te verminderen.
Het beoefenen van empathie, open communicatie en het loslaten van wrok bevordert een vergevingsgezinde omgeving die wederzijds begrip vergroot.
Vergeving omarmen draagt bij aan persoonlijke genezing, relatiegroei en een groter algeheel welzijn voor beide partners.
We beoordelen het vermogen om te vergeven en vergeving te zoeken vaak als een van de belangrijkste factoren die van invloed zijn op de levensduur van relaties.
In dit artikel onderzoeken we vergeving in het huwelijk, in relaties en in het gezin als geheel.
Lees verder om de rol van vergeving in onze beste en belangrijkste relaties te ontdekken.
Vergeving kan een reactie zijn op een gevoel van onrechtvaardigheid en kan verzoening inhouden. Het kan zowel een intern als extern proces zijn om een conflict op te lossen.
McCullough en Witvliet definiëren verzoening als "een term die het herstel van een verbroken relatie impliceert", terwijl Richard Moore het definieert als een aspect van het proces van vergeving. Hij noemt specifiek verzoening in jezelf, wat in de vergevingsliteratuur alleen maar vergeleken kan worden met zelfvergeving.
Vergeving is ingebed in een sociale context waar verzoening gaat over het herstellen van vertrouwen. Het bespreken van de overtreding is zowel een weg naar verzoening als een sociale context waarbinnen mensen vergeving uiten en vaak ook ervaren.
We hoeven ons niet te verzoenen. Verzoening vereist dus een beslissing en de medewerking van de andere persoon. Mensen beslissen of, hoe en wanneer ze dit doen. In tegenstelling tot vergeving, vereist verzoening de medewerking van beide partijen.
Fouten zijn altijd vergeeflijk, als je de moed hebt om ze toe te geven.
Bruce Lee
Het voordeel van verzoening is dat het de onrechtvaardigheidskloof van het slachtoffer verkleint. De dader stelt zich meestal kwetsbaar op, zoals zich verontschuldigen, wat het slachtoffer kan helpen door meer rechtvaardigheid in de situatie te brengen. Dit vergroot vaak de kans op vergeving, maar het motiveert ook tot verzoening.
Richard Moore was van mening dat er vergeving kan zijn zonder verzoening, maar dat er geen echte verzoening kan zijn zonder vergeving. Vergeving moet aan verzoening voorafgaan om effectief te kunnen zijn.
Moore gelooft dat vergeving niet afhankelijk is van gerechtigheid en dat gerechtigheid niet nodig is om te vergeven, omdat het rechtssysteem en de samenleving het recht toepassen.
Vergeving gaat over de persoon die vergeeft. Vergeving in jezelf zorgt voor verzoening in jezelf, wat vergeving naar anderen mogelijk maakt en kan leiden tot verzoening.
Richard More merkte dat verzoening voor hem een natuurlijke reflex werd omdat vergeving eerst kwam. Hij gelooft dat deze weg naar vergeving en verzoening geoefend en gecultiveerd kan worden.
Vergeven is een gevangene bevrijden en ontdekken dat jij de gevangene was.
Lewis B. Smedes
Worthington en Drinkard hebben twee primaire manieren van verzoenen geïdentificeerd. De ene is impliciete verzoening en de andere is expliciete verzoening (2000). Impliciete verzoening komt vaak voor in niet-betwiste relaties waar vergeving bijna automatisch optreedt.
Expliciete verzoening, vaak ondersteund door relatietherapie, treedt op wanneer partners samenwerken om zich te verzoenen door de problemen expliciet te verwerken. Om expliciete verzoening mogelijk te maken, moet er eerst een einde komen aan de vijandelijkheden. Dit is de reden waarom naties een staakt-het-vuren en een wapenstilstand afkondigen. Alleen als er een overeenkomst wordt bereikt om de vijandelijkheden te beëindigen, zal er vooruitgang worden geboekt in de richting van verzoening.
Dan en alleen dan kunnen partijen tot elkaar komen. Alleen maar stoppen met vijandige acties maar geen interacties hebben zal geen vertrouwen opbouwen. Zodra de wapenstilstand wordt geschonden, zullen de partijen het conflict onmiddellijk hervatten. Daarom is een vreedzaam samenkomen belangrijk.
Hiervoor kan een derde partij als tussenpersoon nodig zijn. Wanneer de partijen samenkomen, moeten ze allebei positief naar elkaar handelen. Er moet enige positieve interactie zijn om vertrouwen te blijven opbouwen, anders zullen de partijen zichzelf niet als betrouwbaar beschouwen en zal er geen verzoening plaatsvinden (Worthington & Drinkard, 2000).
Interpersoonlijke overtredingen ontsieren vaak hechte relaties.
Conflicten en sociale schade kunnen een aanzienlijke tol eisen van ons psychologisch en fysiek welzijn en sommigen beweren dat geluk voor een groot deel afhangt van hoe we reageren op en herstellen van deze moeilijke en pijnlijke ervaringen.
Vergevingsgezindheid ziet er anders uit wanneer we een vreemde vergeven dan een geliefde en hangt af van de relatie. Veel onderzoekers en clinici beweren dat vergeving een hoeksteen is van een succesvol huwelijk (bijv. Worthington, 1994).
Deze overtuiging ligt ten grondslag aan de ontwikkeling van verschillende huwelijksinterventies die vergeving benadrukken, vooral in de context van echtelijke ontrouw (Gordon, Baucom & Snyder, 2005). Onderzoeksresultaten ondersteunen deze zienswijze, aangezien vergeving in verband wordt gebracht met verschillende sleutelconstructen in het huwelijksdomein, waaronder conflictoplossing, relatieverbeterende attributies en een grotere betrokkenheid.
De meest solide bevinding in deze opkomende literatuur documenteert een positieve associatie tussen vergeving en huwelijkse kwaliteit.
Makrothumeo is een Grieks woord voor vergeven. De letterlijke betekenis is 'heb geduld met me; geef me tijd'.
Thayer & Strong, 1995.
Het vermogen om te vergeven en vergeving te zoeken draagt aanzienlijk bij aan de tevredenheid in het huwelijk en wordt vaak gezien als een van de belangrijkste factoren die van invloed zijn op de levensduur van relaties.
Vergevingsgezindheid in huwelijken is in verband gebracht met relatiekwaliteit, attributies en empathie. Fincham en collega's ontdekten dat een positieve huwelijkskwaliteit gerelateerd was aan een goedaardiger attributie van verantwoordelijkheid met betrekking tot overtredingen, die als reactie daarop vergeving bleek te bevorderen.
Deze toeschrijvingen, waarbij de overtreding als minder opzettelijk of vermijdbaar wordt gezien, uitten zich in positievere reacties en meer uitingen van empathie ten opzichte van de overtreder, omdat ze door partners bleken te worden opgevat als een bereidheid om te vergeven (Fincham, Paleari, &Regalia, 2002).
Dit was een interessante bevinding omdat er een direct verband werd gelegd tussen huwelijkstevredenheid en vergevingsgezindheid, door uit te leggen dat mensen in hechte en ondersteunende relaties meer kans hadden om empathisch te zijn en minder negatieve emoties te ervaren, en empathie bleek in veel onderzoeken een belangrijke rol te spelen in iemands vermogen om te vergeven (McCullough, Worthington, & Rachal, 1997).
Er wordt verondersteld dat vergevingsgezindheid verband houdt met een aantal belangrijke relatievaardigheden. Mensen die gemakkelijker vergeven hebben bijvoorbeeld:
een groter aantal algemene copingrepertoires om met de stress van negatieve emoties om te gaan,
meer robuuste emotieregulatiestrategieën (Gross, 1998),
minder kans om een partner te beledigen, wat zou kunnen leiden tot minder schuldgevoelens en schaamte (Enright en de Human Development Study Group, 1996),
minder vermogen om zich te binden aan een relatie (Finkel e.a., 2002), en
minder bereid om zich op te offeren voor een relatie (Van Lange et al., 1997).
Interessant genoeg suggereert het verband tussen vergevingsgezindheid en relatievaardigheden ook dat mensen die meer vergevingsgezind zijn, minder geneigd zijn om zich op te offeren voor een relatie (Van Lange e.a., 1997) en minder in staat zijn om zich aan een relatie te binden (Finkel e.a., 2002).
Geslacht is ook gerelateerd aan vergevingsgezindheid en er zijn verschillende suggestieve bevindingen dat vrouwen vergevingsgezinder zijn dan mannen (bijv. Exline, Baumeister, Bushman, Campbell, & Finkel, 2004; Karremans et al., 2003).
Misstappen, vooral als ze belangrijk genoeg zijn om een relatie te verstoren, roepen sterke negatieve gevoelens op. We zijn ook instinctief geneigd tot wraak. Als we deze neiging meenemen naar hechte relaties, kan dat interessante variaties opleveren als we bedenken dat vergeldingsneigingen net zo sterk zijn als de behoefte om ons verbonden te voelen met anderen (Tullisjan, 2013).
Studies tonen aan dat misstappen de doelen voor een relatie kunnen veranderen, zoals we te horen krijgen van Frank Fincham en Julie Hall van de Universiteit van Buffalo en Steven Beach van de Universiteit van Georgia, die 17 empirische studies over vergeving in relaties onder de loep namen.
Deelnemers aan de onderzoeken meldden dat partners die zich inzetten voor samenwerking de neiging hebben om na verraad competitief te worden en scores bij te houden in ruzies versus het zoeken naar compromissen en plezier in elkaars gezelschap (Hall & Fincham, 2005). Relatieonderzoeker John Gottman ontdekte ook dat schuld en defensiviteit de neiging hebben om bij te dragen aan de verslechtering van relaties na verloop van tijd (Gottman & Silver, 2015).
Duisternis kan de duisternis niet verdrijven; alleen licht kan dat. Haat kan haat niet verdrijven; alleen liefde kan dat.
Martin Luther King, Jr.
Een longitudinaal onderzoek door Tsang, McCullough en Finchum bracht gedurende negen weken wekelijks de ruzies en de gevallen van vergeving bij koppels in kaart. Het onderzoek toonde aan dat het onvermijdelijk is dat we in hechte relaties na verloop van tijd een bepaalde hoeveelheid conflicten hebben, maar dat stellen die na een conflict vergevingsgezind waren, negen weken later gelukkiger waren dan stellen die niet hadden vergeven (Tsang, McCullough, & Finchum, 2006).
Hoewel we aanleg hebben voor empathie en compassie, kost het vaak moeite om perspectief en afstemming te vinden bij anderen. In hechte relaties kan het beoefenen van alleen een besluitvaardige, en dus oppervlakkige vorm van vergeving over langere perioden leiden tot wrok en een belemmering vormen voor effectieve communicatie (Worthington & Scherer, 2004).
Studies geven ook aan dat tevredenheid in relaties en persoonlijkheidskenmerken van de partijen een rol spelen in het proces van vergeving. Een hoge mate van relatietevredenheid hing positief samen met vergeving en een lage mate van relatietevredenheid negatief (Allemand, Amberg, Zimprich & Fincham (2007).
Er werd ook aangetoond dat vergevingsgezindheid bijdraagt aan de tevredenheid en levensduur van relaties, en toen het aspect betrokkenheid werd geanalyseerd, bleek dat cognitieve interpretaties van de overtreding invloed hadden op het proces van vergeving in toegewijde relaties (Finkel, Rusbult, Kumashiro, & Hannon, 2002).
Een definitie van interpersoonlijke vergeving door McCullough, Worthington en Rachal (1997) beschrijft het als een proces van het vervangen van relatievernietigende reacties door constructief gedrag.
Perspectiefbepaling bleek belangrijk te zijn, omdat herinneringen aan schade die vaak egoïstisch zijn, leiden tot een escalatie van negatieve interacties (Fincham, Beach, & Davila, 2006).
Als je vergeeft, verander je het verleden op geen enkele manier - maar je verandert wel de toekomst.
Bernard Meltzer
Hoewel vergevingsgezindheid niet specifiek een familie- of een hechte relatieaspect is, is het ook belangrijk om rekening te houden met gedrag dat vergeving zoekt en de motivaties daarvoor vanuit het perspectief van de dader.
Het onderzoek toonde ook aan dat er een verband is tussen gedrag dat vergeving zoekt en de extraverte of introverte persoonlijkheid van de dader en de ernst van de overtreding. Als de gebeurtenis belangrijk was, werd zelfvergeving het belangrijkst, ongeacht het persoonlijkheidstype, maar als de misstap klein was, zocht de extravert de relatie te herstellen.
De ernst en timing speelden ook een rol in het soort gedrag dat daders zochten om vergeving te krijgen, want sommigen kwamen dichterbij, terwijl anderen vermijding, ontkenning en kruiperigheid tentoonspreidden (Rourke, 2006).
Hoe vergeving wordt gecommuniceerd speelt ook een belangrijke rol in hoe effectief vergeving en het daaropvolgende verzoeningsproces is. Voorwaardelijke communicatie werd in verband gebracht met een verslechtering van de relatie na de vergevingsepisode, maar meer oprechte en expliciete strategieën die ook non-verbale uitingen van vergeving bevatten, droegen bij aan een versterking van de relatie (Waldron & Kelley, 2005).
Download 5 gratis tools voor positieve psychologie
Begin vandaag nog met bloeien met 5 gratis tools die gebaseerd zijn op de wetenschap van positieve psychologie.
Hulpmiddelen downloaden
Vergeving in gezinnen
De interessantste en vaakst gepubliceerde verslagen over vergeving zijn die over trauma's waarbij vergeving bijna een heldendaad is. Maar hoe zit het met de subtiele maar voortdurende en toegewijde vergeving in hechte relaties en families?
In hechte relaties en families komt vergeven veel vaker voor en kan de context veel complexer zijn. Vergeven ziet er anders uit in hechte relaties dan in meer afstandelijke relaties, en familierelaties en hun dynamiek kunnen een belangrijke context en beïnvloedende factor worden in het proces van vergeven.
Het hart van een moeder is een diepe afgrond op de bodem waarvan je altijd vergeving zult vinden.
Honore de Balzac
Hoewel onderzoek aantoont dat vergevingsgezindheid belangrijke positieve gevolgen heeft voor verschillende aspecten van familierelaties en de algemene familiale omgeving, toont het ook "asymmetrieën in de associaties van vergevingsgezindheid tussen ouder-kind en ouder-ouder relaties, wat de relatiegebonden aard van vergevingsgezindheid aantoont" (Maio, Thomas, Fincham & Carnelley, 2008).
Maio en collega's gingen nog dieper in op de relatiegebondenheid van het vergevingsconcept in hun studie uit 2008, waarin ze vergevingsgezindheid in verband brachten met verschillende variabelen op individueel en relationeel niveau.
Het verschil in gehechtheid verklaart de relatiespecifieke aard van vergeving tussen kinderen en vaders en kinderen en moeders. De effecten van evolutionaire druk om kinderen te vergeven, in het algemeen, werden bestudeerd.
Dit was een longitudinaal onderzoek waarin veel variabelen op individueel en relatieniveau werden onderzocht die verband hielden met vergeving:
Empathie voor de overtreder,
conflictoplossing,
tevredenheid over relaties,
samenwerking,
psychologisch welzijn,
hoog bewustzijn,
eensgezindheid,
emotionele stabiliteit,
depressieniveaus en
ambivalentie ten opzichte van getrouwde partners.
Om de validiteit van de maatregelen te testen, werd gebruik gemaakt van de aanleg voor vergeving en de perceptie van andere familieleden (Maio, Thomas, Fincham, & Carnelley, 2008).
Het belang van sommige bevindingen kan niet worden onderschat. Vergevingsgezindheid van ouders was positief gekoppeld aan meer expressiviteit in het gezin, minder conflicten en meer gezinscohesie.
Het voorspelde ook minder angst en minder hechtingsafhankelijkheid in het gezin als geheel en betere gevoelens over kwaliteit en nabijheid in het huwelijk.
Enkele van de meest diepgaande conclusies hier stellen dat kinderen vergevingsgezind gedrag thuis leren, omdat het voor hen gemodelleerd wordt door hun ouders. Dit wordt een belangrijk onderdeel van de overdracht van waarden van ouders op kinderen, wat een aanzienlijke invloed kan hebben op het leven van kinderen wanneer ze opgroeien en vergeving nabootsen in hun nieuwe relaties.
Hoewel dit onderzoek beweert dat persoonlijkheidskenmerken een belangrijke rol spelen in het vermogen om te vergeven, bleek het tegenovergestelde ook waar te zijn. Vergevingsgezindheid voorspelde emotionele stabiliteit, inschikkelijkheid en hogere consciëntieusheid (Maio, Thomas, Fincham & Carnelley, 2008).
Het onderzoek van Hoyt en collega's uit 2005 bevestigt dat interpersoonlijke conflicten in gezinnen verstrekkende gevolgen hebben voor het welzijn van individuele gezinsleden, variërend van lichamelijke en geestelijke gezondheid tot gezinsresultaten zoals slecht ouderschap, problematische hechting en veel conflicten.
Het analyseert de complexiteit van "transgressie-gerelateerde interpersoonlijke motivaties" (TRIM) via drie verschillende factoren van vergevingsgezindheid, situationele vergeving en het vermogen om vergeving te verkrijgen, evenals het effect op de relatie. De bevindingen wijzen op het belang van de rol van de familie en de noodzaak om vergeving in een complexere psychosociale context te bestuderen.
Dispositionele tendensen werden significanter gevonden voor vaders en kinderen en relatie-specifieke effecten werden vaker gerapporteerd voor moeders (Hoyt, Fincham, McCullough, Maio, & Davila, 2005).
Onze hechtingstheorie geeft vorm aan onze perceptie van de wereld en anderen (Bowlby, 1960). Misschien heeft het gezegde dat we de vijf mensen worden met wie we de meeste tijd doorbrengen wetenschappelijke waarde. Hoe hechter de band, hoe groter de impact.
Zoals de hierboven besproken onderzoeken aantoonden, is de relatie tussen vergeving en welzijn sterker in hechte relaties, en de gevolgen op lange termijn van hoe vergeving wordt gemodelleerd voor kinderen in gezinnen terwijl ze opgroeien, zijn aanzienlijk (Luskin, 2004).
Hoe vergeving te zoeken als relaties op het spel staan
Een blik op vergeving na vreemdgaan en overspel
In hechte relaties is vergeving een onderdeel van voortdurende interacties en binnen deze context zijn beide partners soms dader of slachtoffer.
Als gevolg hiervan speelt wederkerigheid een belangrijke rol en kan het de reacties van partners op toekomstige overtredingen beïnvloeden. Niet alleen het huidige gedrag, maar ook gedrag in het verleden speelt een rol in verwachtingen en attributies die reacties tussen partners voorspellen.
Ook is gebleken dat het vermogen om zich te verontschuldigen en in te leven een goede voorspeller is van vergevingsgezindheid op individueel niveau. Betrokkenheid, hechtheid en minder neiging tot negatieve emotionele reacties op stressfactoren in het leven hangen ook positief samen met vergevingsgezindheid op relatieniveau.
Individuele percepties van vertrouwen en constructief beheer van conflicten zijn ook functies van de bereidheid om te vergeven, zoals elders besproken door Rusbult in termen van "liever aanpassen dan vergeldingsmaatregelen nemen" (1991). Reacties op overtredingen ontwikkelen zich in de loop van de tijd tot patronen waarin feitelijke en waargenomen reacties verwachtingen scheppen over toekomstige conflictoplossingen (Hoyt, Fincham, McCullough, Maio & Davila, 2005).
Er is geen liefde zonder vergeving en er is geen vergeving zonder liefde.
Bryant H. McGill
De bereidheid om te vergeven was gerelateerd aan de mate van betrokkenheid en vertrouwen in de relatie volgens onderzoek van Caryl Rusbult en collega's, die de hypothese hadden dat mensen in sterkere en hechtere relaties meer te verliezen zouden hebben. De relatie tussen vergevingsgezindheid en welzijn was sterker in huwelijken dan in andere relaties (Rusbult, Davis, Finkel, Hannon, & Olsen, 2004).
Finkel bestudeerde elders de rol van toewijding als relatiebevorderende motivatie om te vergeven, in tegenstelling tot impulsen om wrok te koesteren of wraak te nemen.
Interessant genoeg had de associatie tussen vergeving en toewijding te maken met de intentie om vol te houden en niet zozeer met psychologische gehechtheid of langetermijnoriëntatie. Specifiek met betrekking tot verraad speelden de cognitieve interpretaties van de overtreding een belangrijke rol.
Finkel en collega's stelden ook een belangrijke discussie aan de orde over waarom we vergeven in hechte relaties. Ze baseerden hun discussie op de theorie van onderlinge afhankelijkheid en ontdekten dat "de associatie tussen toewijding en vergevingsgezindheid gemedieerd werd door cognitieve interpretaties van voorvallen van verraad" (Finkel, Rusbult, Kumashiro, & Hannon, 2002, p. 13).
Vergeven is niet altijd gemakkelijk. Soms voelt het pijnlijker dan de wond die we hebben opgelopen, om degene te vergeven die de wond heeft toegebracht. En toch is er geen vrede zonder vergeving.
Om de rationele redenen te beoordelen waarom we de kwestie wel of niet willen bespreken, maken we een balans op waarin de kosten om de discussie aan te gaan aan de ene kant staan en de voordelen aan de andere kant. Nadat de balans is opgemaakt, gebruiken we een sterretje om aan te geven wat volgens ons de belangrijkste redenen zijn, pro en contra, om te overwegen (Worthington, 2004).
Verzoening is een proces van genezing van een beschadigde relatie. Hoewel verzoening kan plaatsvinden zonder dat elke partner de ander vergeeft, maakt vergeving verzoening meestal gemakkelijker en duurzamer.
Therapeuten moeten er dan naar streven om partners te bevrijden van de wonden uit het verleden door ieder van hen te laten besluiten om verzoening na te streven en vervolgens partners te begeleiden bij het bespreken van hun overtredingen. Nadat de partners hebben vergeven, kunnen ze proberen het vergif uit hun relatie te verwijderen en uiteindelijk positieve daden van liefde en toewijding in hun relatie in te bouwen.
Verzoening is een belangrijke stap in relationeel herstel na verraad. Om te verzoenen moet het vertrouwen opnieuw worden opgebouwd door nieuw betrouwbaar gedrag te ontwikkelen. Het oude, niet-betrouwbare gedrag moet worden ontgift. Er is echter meer nodig om vertrouwen op te bouwen dan alleen het elimineren van het negatieve. Mensen moeten zich richten op het opbouwen van positieve toewijding als ze de relatie volledig willen herstellen.
Om de toewijding in een beschadigde relatie terug te brengen, moet je voortdurend bereid zijn om de partner te waarderen en moet je waakzaam zijn om te voorkomen dat je de partner devalueert.
Het gaat niet alleen om wat elke persoon in de relatie doet, hoewel dat heel belangrijk is; het gaat ook om de manier waarop de emotionele band van mensen wordt beïnvloed door wat er wordt gedaan. Als partners van elkaar houden en hun relatie willen herstellen, helpt het het meest als ze met elkaar kunnen praten en expliciet kunnen aangeven hoe ze de partner waarderen en niet devalueren (Worthington, 2004).
De yin en yang van zelfcompassie
Het Yin-yang symbool is afkomstig uit de oude Chinese filosofie, waar het bekende idee van "tegenpolen trekken elkaar aan" werd bedacht (Fang, 2012).
Volgens Neff & Germer (2018) kan het symbool worden gebruikt om de dualiteit van zelfcompassie weer te geven, namelijk de tegengestelde "mannelijke" en "vrouwelijke" kanten.
De verschillende benaderingen van zelfcompassie zijn ofwel geïnternaliseerd (bijv. onszelf troosten/kalmeren en onze gedachten valideren) of geëxternaliseerd (bijv. onszelf beschermen, voor onszelf zorgen en onszelf motiveren).
De geïnternaliseerde kant, in dit geval de "Yin", staat ook bekend als de vrouwelijke kant van zelfcompassie. Yin zelfcompassie is hoe we onszelf en onze geest vriendelijkheid tonen in tijden van nood - dit gebeurt in onszelf en alleen voor onszelf.
Wij zijn de enige speler in dit scenario. Daarentegen is de Yang, of de mannelijke kant, een geëxternaliseerde vorm van zelfcompassie waarbij we in de wereld handelen om onszelf op een bepaalde manier te beschermen.
17 oefeningen voor positieve, bevredigende relaties
Geef anderen de vaardigheden om bevredigende, lonende relaties te cultiveren en hun sociale welzijn te verbeteren met deze 17 oefeningen voor positieve relaties [PDF].
Gemaakt door experts. 100% wetenschappelijk onderbouwd.
Vergeving en verzoening zijn complexe processen die, hoewel ze heilzaam zijn, niet met eenvoudige middelen kunnen worden bereikt. Kortom, vergeving vergt werk. Om meer te weten te komen over deze processen, inclusief de vele voordelen, kun je onze andere artikelen over dit onderwerp bekijken.
Bedankt voor het lezen en deel je gedachten en ervaringen hieronder met ons, we horen graag van je!
Vergeving in relaties houdt in het loslaten van wrok en boosheid jegens een partner die kwaad heeft gedaan, waardoor genezing en herstel van vertrouwen mogelijk worden.
Waarom is vergeving belangrijk in het huwelijk?
Vergeving is cruciaal in het huwelijk omdat het de emotionele intimiteit versterkt, wrok vermindert en een gezonder, veerkrachtiger partnerschap bevordert.
Kan vergeving mijn geestelijke gezondheid verbeteren?
Ja, je partner vergeven kan stress en emotionele lasten verminderen, wat leidt tot een betere geestelijke gezondheid en algemeen welzijn.
Referenties
Allemand, M., Amberg, I., Zimprich, D. & Fincham, F. D. (2007). The Role of Trait Forgiveness and Relationship Satisfaction. Tijdschrift voor Sociale en Klinische Psychologie, Vol. 26, No. 2, 2007, pp. 199-217.
American Psychological Association, (2006). Vergeving: Een greep uit de onderzoeksresultaten. Washington, DC: Office of International Affairs. Herdrukt, 2008.
Bowlby, J. (1960). "Afscheidingsangst'. Internationaal Tijdschrift voor Psychoanalyse. 41: 89-113.
Brown, B. (2012). Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live.
Diener, E., & Seligman, M. E. P. (2002). Zeer Gelukkige Mensen. VOL. 13, NO. 1, januari 2002.
Emmons, R. A., & McCullough, M. E. (2003). Het tellen van zegeningen versus lasten: Een experimenteel onderzoek naar dankbaarheid en subjectief welzijn in het dagelijks leven. Journal Of Personality And Social Psychology, 84(2), 377-389. https://doi.org/10.1037/0022-3514.84.2.377
Enright, R. D., & Fitzgibbons, R. P. (2015). Vergevingstherapie: Een empirische gids voor het oplossen van woede en het herstellen van hoop.
Fincham, F. D., Beach, S. R. H., & Davila, J. (2006) Vergeving en conflictoplossing in het huwelijk.
Fincham, F. D., & Joseph, S. (2015). Vergevingsgezindheid bevorderen met groeps- en gemeenschapsinterventies.
Finkel, E. J., Rusbult, C. E., Kumashiro, M., & Hannon, P. E. (2002). Omgaan met verraad in hechte relaties: Bevordert betrokkenheid vergeving? Journal of Personality and Social Psychology 82(6):956-74. https://doi.org/10.1037/0022-3514.82.6.956
Fredrickson, B. L. (2004). De verbredings- en opbouwtheorie van positieve emoties. Philosophical Transactions of the Royal Society B: Biological Sciences, 359(1449), 1367-1378. https://doi.org/10.1098/rstb.2004.1512
Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). De zeven principes om het huwelijk te laten werken: Een praktische gids van de belangrijkste relatie-expert van het land. New York, NY: Harmony Books
Hall, J., & Fincham, F. D. (2005). Zelfvergeving: het stiefkind van vergevingsgezindheidsonderzoek. Tijdschrift voor Sociale en Klinische Psychologie, Vol. 24, No. 5, 2005, pp. 621-637. https://doi.org/10.1521/jscp.2005.24.5.621
Karremans, J. C., Van Lange, P. A. M., & Holland, R. W. (2005). Forgiveness and Its Associations With Prosocial Thinking, Feeling, and Doing Beyond the Relationship With the Offender. Bulletin voor Persoonlijkheids- en Sociale Psychologie, 31(10), 1315-1326. https://doi.org/10.1177/0146167205274892
Lama, D. (1997). Het genezen van woede: De kracht van geduld vanuit boeddhistisch perspectief. Ithaka, NY: Snow Lion Publications.
Luskin, F. (1 september 2004). De keuze om te vergeven.
Maio, G. R., Thomas, G., Fincham, F.D., & Carnelley, K.B. (2008). Het ontrafelen van de rol van vergeving in familierelaties. Journal of Personality and Social Psychology. 2008 Feb;94(2):307-19. https://doi.org/10.1037/0022-3514.94.2.307
McCullough, M. E., Worthington, E. L., & Rachal, K.C. (1997). Interpersoonlijk vergeven in hechte relaties. Tijdschrift voor Persoonlijkheids- en Sociale Psychologie. Vol. 73, No. 2, 321-336. https://doi.org/10.1037/0022-3514.73.2.321
McCullough, M.E., Root, L.M., & Cohen, A.D. (2006). Schrijven over de voordelen van een interpersoonlijke misstap vergemakkelijkt vergeving. Journal of Consulting And Clinical Psychology, 74(5), 887-897. https://doi.org/10.1037/0022-006x.74.5.887
McCullough, M. E., vanOyten Witvliet, C. (2002). De psychologie van vergeving. In S. J. Lopez & C. R. Snyder (Eds.), Oxford handbook of positive psychology, (pp. 446-458). New York: Oxford University Press.
McCullough, M.E., Root, L.M., & Cohen, A.D. (2006). Schrijven over de voordelen van een interpersoonlijke misstap vergemakkelijkt vergeving. Journal Of Consulting And Clinical Psychology, 74(5), 887-897. https://doi.org/10.1037/0022-006x.74.5.887
McCullough, M. E., vanOyten Witvliet, C. (2002). De psychologie van vergeving. In S. J. Lopez & C. R. Snyder (Eds.), Oxford handbook of positive psychology, (pp. 446-458). New York: Oxford University Press.
Neff, K. D., & Dahm, K. A. (2014). Zelfcompassie: Wat het is, wat het doet, en hoe het zich verhoudt tot mindfulness (pp. 121-140). In M. Robinson, B. Meier & B. Ostafin (Eds.) Mindfulness en zelfregulatie. New York, NY: Springer.
Neff, K., & Germer, C. (2018). Het mindful zelfcompassie werkboek: Een bewezen manier om jezelf te accepteren, innerlijke kracht op te bouwen en te gedijen. Guilford Publications.
Ozawa-de Silva, C. (2006). Psychotherapie en religie in Japan: De Japanse introspectiepraktijk van Naikan. Londen, Verenigd Koninkrijk: Routledge.
Ozawa-de Silva, C. (2013). Mindfulness van de vriendelijkheid van anderen: De contemplatieve praktijk van Naikan [Videobestand]. Opgehaald van https://vimeo.com/75236784
Ozawa-de Silva, C. (2013b). Chikako Ozawa-de Silva over Naikan [Videobestand]. Opgehaald van https://vimeo.com/76080468
Ozawa-de Silva, B. (2013c). Brendan Ozawa-de Silva over seculiere praktijken [Videobestand]. Opgehaald van https://vimeo.com/76063250
Rourke, J. (2006). Motieven en gedragingen om vergeving te zoeken. American Psychological Association, Vergeving: Een steekproef van onderzoeksresultaten. Washington, DC: Office of International Affairs. Herdrukt, 2008.
Ruffing, E. G., Moon, S. H., Krier, J., Paine, D. R., Wolff, E. & Sandage, S. J. (2017) Zelfvergeving in koppel- en gezinstherapie. In: Woodyatt L., Worthington, Jr. E., Wenzel M., Griffin B. (eds) Handbook of the Psychology of Self-Forgiveness. Springer.
Rusbult, C. E., Davis, J. L., Finkel, E. J., Hannon, P., & Olsen, N. (2004). Vergeving van misstappen in hechte relaties: Moving from self-interested impulses to relationship-oriented actions. Ongepubliceerd manuscript, Vrije Universiteit Amsterdam.
Stone, D., Patton, B. & Hein, S. (2000). Difficult conversations: how to discuss what matters most. New York, NY: Penguin Books.
Thayer, J., & Strong, J. (1995). Thayer's Grieks-Engels Lexicon van het Nieuwe Testament: Gecodeerd met Strong's Concordantie Nummers.
Toussaint, L., Kamble, S., Marschallm, J., & Duggi, D. (2016). De effecten van kort gebed op de ervaring van vergeving: Een Amerikaanse en Indiase vergelijking. International Journal of Psychology. 2016 Aug;51(4):288-95. https://doi.org/10.1002/ijop.12139
Tsang, J., McCullough, M. E., & Fincham, F. D. (2006). De longitudinale associaties tussen vergevingsgezindheid en hechte relaties. Tijdschrift voor Sociale en Klinische Psychologie; Apr 2006; 25, 4; Psychologie Module pg. 448-472. https://doi.org/10.1521/jscp.2006.25.4.448
Waldron, V. R., & Kelley, D. L. (2005). Vergevingsgezinde communicatie als antwoord op relationele misstappen. Volume: 22 issue: 6, page(s): 723-742 Uitgave gepubliceerd: 1 december 2005.
Washington, DC, VS: American Psychological Association. xi 358
Woodyatt, L., Worthington, E. L., Michael Wenzel, M., & Griffin, B.J. (2017). Handboek van de psychologie van zelfvergeving. Springer.
Worthington, E. L., & Scherer, M. (2004). Forgiveness is an emotion-focused coping strategy that can reduce health risks and promote health resilience: Theorie, overzicht en hypothesen. Psychology and Health, 19(3), 385-405. https://doi.org/10.1080/0887044042000196674
Over de auteur
Beata Souders is momenteel bezig met haar Ph.D. in Psychologie aan CalSouth en MA in Creative Writing aan SNHU, ze heeft een Master in Positieve Psychologie van Life University. Beata is een ICF-gecertificeerde coach en een door het Gottman Institute gecertificeerde opleider. Ze zit in het Executive Committee van de Student Division van de International Positive Psychology Associations en heeft gepubliceerd en gepresenteerd over onderwerpen variërend van de Flow Theory tot aan aangeleerde hulpeloosheid.
Bedankt voor het verrijkende artikel,
Is het mogelijk om een bijbelse verwijzing te hebben in de bovenstaande kwestie van vergeving en herstel van de relatie.
Nogmaals bedankt
Het lijdt geen twijfel dat vergeving de ultieme bevrijding is voor de vergever, maar ik betwijfel of vergeving de dader daadwerkelijk helpt. Tenzij beiden op hetzelfde niveau zitten, d.w.z. de zelfrealisatiemodus, komt het het uiteindelijke doel niet ten goede.
We beoordelen het vermogen om te vergeven en vergeving te zoeken vaak als een van de belangrijkste factoren die van invloed zijn op de levensduur van relaties.
Interpersoonlijke overtredingen ontsieren vaak hechte relaties.
In hechte relaties is vergeving een onderdeel van voortdurende interacties en binnen deze context zijn beide partners soms dader of slachtoffer.
Wat onze lezers vinden
Bravoo
Bedankt voor het verrijkende artikel,
Is het mogelijk om een bijbelse verwijzing te hebben in de bovenstaande kwestie van vergeving en herstel van de relatie.
Nogmaals bedankt
Ik heb een prachtig huwelijk vol van God geruïneerd door te liegen.
Gebrek aan vergeving veroorzaakt grote schade aan jezelf. Authentieke liefde omvat altijd vergeving.
Ik vraag me af wat de dader eraan heeft om vergeven te worden.
Het lijdt geen twijfel dat vergeving de ultieme bevrijding is voor de vergever, maar ik betwijfel of vergeving de dader daadwerkelijk helpt. Tenzij beiden op hetzelfde niveau zitten, d.w.z. de zelfrealisatiemodus, komt het het uiteindelijke doel niet ten goede.
Ik ben het met je eens. Vergeving is een belangrijk kenmerk van een succesvol huwelijk.
Ik ben het er helemaal mee eens dat wanneer er vergeving in de familie is, de zware harten vrij en licht worden.