Positieve bekrachtiging voor kinderen: 11+ voorbeelden voor ouders

Kinderen worden niet geleverd met instructies en discipline wordt door zowel ouders als kinderen vaak ervaren als een arena waarin onze wil en ons verstand op de proef worden gesteld.

Positieve versterking is slechts een van de vele vormen van discipline, maar vanuit het perspectief van de positieve psychologie is het misschien wel de belangrijkste, omdat het zich richt op het versterken van wat al goed is in onze kinderen en in onszelf als hun verzorgers.

Positieve bekrachtiging als een vorm van positieve discipline stelt ons in staat om de individuele sterke punten van onze kinderen aan te boren, hun persoonlijkheidskenmerken en interesses onder de aandacht te brengen en geeft ons daardoor de kans om contact te maken, effectief te communiceren en hen uiteindelijk in staat te stellen meer van zichzelf te zijn.

Voordat je verder gaat, willen we onze vijf tools voor positieve psychologie gratis downloaden. Deze gedetailleerde, wetenschappelijk onderbouwde oefeningen helpen jou of je cliënten bij het identificeren van mogelijkheden om positieve opvoedingspraktijken te implementeren en een gezonde ontwikkeling van kinderen te ondersteunen.

Een blik op ouderschap met positieve bekrachtiging

Onderwijs is onze kinderen leren om de juiste dingen te verlangen.

Plato

Positieve bekrachtiging is een van de vier soorten bekrachtiging in de operante conditioneringstheorie van menselijk gedrag (zie ons artikel over positieve bekrachtiging in de psychologie) en een van de vele benaderingen van opvoeden. Het is bedoeld om gewenst gedrag aan te moedigen door beloningen te introduceren kort nadat het gedrag zich heeft voorgedaan en daardoor de kans op herhaling te vergroten (McLeod, 2018).

Het is niet anders dan het fundamentele principe van de positieve psychologie dat de noodzaak benadrukt om te focussen op wat goed is in de menselijke natuur. En net zoals de positieve psychologie niet beweert een volledig beeld te geven van de menselijke psychologie, vormt het gebruik van positieve bekrachtiging alleen geen effectief opvoedingsmodel, maar is het er eerder een aanvulling op, terwijl het een centrale rol speelt in veel van de hedendaagse modellen van positief opvoeden die hieronder worden besproken.

Het doel van Positieve Psychologie is om een verandering teweeg te brengen in de psychologie van een preoccupatie die alleen gericht is op het herstellen van de slechtste dingen in het leven naar het opbouwen van de beste kwaliteiten in het leven.

Martin Seligman (Seligman & Csikszentmihalyi, 2000, p. 5).

Positieve bekrachtiging kan worden gebruikt om gedrag aan te moedigen dat we willen versterken, zoals je kind dat zonder morren zijn tanden poetst, of om je kind te belonen voor het oefenen van nieuwe vaardigheden en hem aan te moedigen daarmee door te gaan, zoals het strikken van zijn schoenen of het inruimen van een vaatwasser.

Langdurige positieve versterking

Om positieve bekrachtiging effectief en van blijvende waarde te laten zijn, kan het een verandering van gewoonte van de ouder vereisen, net zoals het bedoeld is om het gedrag van een kind te veranderen. Sommigen van ons zullen niet alleen een spier moeten ontwikkelen om te prijzen in plaats van te bekritiseren, maar ook om goed te prijzen, en dat zal in het begin misschien niet natuurlijk aanvoelen.

Voor veel ouders is de natuurlijke neiging om gedragsproblemen te corrigeren en op te lossen ingebakken in hun eigen opvoeding en meestal goed bedoeld, maar te veel vertrouwen op deze aanpak ontneemt ons de vele mogelijkheden om op te merken wat onze kinderen al goed doen.

Een perfecte ouder bestaat niet. Dus wees gewoon een echte ouder.

Sue Atkins

Aangezien onderzoek naar positieve emoties door Barbara Fredrickson aantoont dat een verhouding van 5 op 1 tussen positieve en negatieve emoties bijdraagt aan geluk, zou een vergelijkbare verhouding tussen positieve bekrachtigingen en andere vormen van het corrigeren van gedrag (zoals negatieve bekrachtiging of positieve straf) ook betere resultaten moeten opleveren en uiteindelijk gelukkigere kinderen en ouders (Fredrickson, & Losada, 2005).

Volgens dit model zou het gebruik van positieve lof bijvoorbeeld 5 tegen 1 moeten opwegen tegen gevallen van kritiek om positief affect en welzijn te verhogen, zowel bij kinderen als bij hun ouders (Rodriquez & Sprick, n.d.).

Groei, ontwikkeling en zelfeffectiviteit

Het belangrijkste aspect van effectief prijzen is om het gedrag aan te vullen, niet de persoon. Professor Carol Dweck van Stanford University legt uit hoe het prijzen van de inspanning versus de persoonlijkheid van het kind een groeimindset en een gevoel van zelfeffectiviteit ondersteunt.

Haar bekende boek Mindset: The New Psychology of Success dat de wortels van intrinsieke motivatie uitlegt, benadrukt het belang van het focussen op het vermogen van het kind om doelen na te streven en zich in te zetten om nieuwe vaardigheden te leren, wat binnen zijn controle ligt in plaats van inherente kwaliteiten zoals persoonlijkheid die een gegeven zijn en vaak moeilijk te veranderen (2007).

Je kinderen willen vooral dat je van ze houdt om wie ze zijn, niet dat je ze de hele tijd probeert te corrigeren.

Bill Ayers

Volgens Dr. John Gottman, al geruime tijd onderzoeker op het gebied van positieve gezinsdynamiek, is genegenheid ook uiterst belangrijk in de manier waarop we onze goedkeuring communiceren. Zijn boeken The Heart of Parenting: Hoe voed je een emotioneel intelligent kind op (1997) en Meta-Emotions: How Families Communicate Emotionally (2013) bevatten veel praktische hulpmiddelen om de emotionele band met onze kinderen te verbeteren, zelfs op de moeilijkste momenten, en herinneren ons eraan dat uitingen van warmte en medeleven authenticiteit communiceren en de band versterken.

Autonomie, competentie en verbondenheid

Onderzoekers suggereren elders dat positieve discipline de psychologische basisbehoeften van het kind moet ondersteunen, zoals gedefinieerd door de Zelfbepalingstheorie van Ryan Deci, en autonomie, competentie en verbondenheid moet bevorderen (2000).

Een gevoel van autonomie kan worden ondersteund door onze kinderen te betrekken bij het stellen van grenzen en beloningskeuzes aan te bieden die aansluiten bij wat voor onze kinderen een zinvolle en plezierige vorm van erkenning is.

Daarvoor moeten we goed afstemmen op de interesses van onze kinderen en hun emotionele wereld goed in kaart brengen, een waardevolle investering die hun basisbehoefte aan verbinding ondersteunt.

Het goede leven kan het best worden opgevat als een matrix die geluk, af en toe verdriet, een gevoel van doelgerichtheid, speelsheid en psychologische flexibiliteit omvat, evenals autonomie, meesterschap en erbij horen.

Robert Biswas-Diener

Veel gerespecteerde auteurs over positief opvoeden, zoals Dr. Dan Siegel, suggereren dat we interesse moeten tonen in de bezigheden van ons kind door nieuwsgierig te zijn, zelfs als het in eerste instantie misschien niet iets lijkt dat bij ons past (2016). Een open houding aannemen en je oordeel lang genoeg opschorten om ons kind te leren kennen, kan zowel voor de ouder als voor het kind een leermogelijkheid zijn.

Tot slot kan het gevoel van competentie van een kind worden bevorderd door het versterken van gedrag dat aansluit bij zijn sterke punten en kan het worden gecultiveerd door mogelijkheden te creëren voor het beheersen van vaardigheden en het oefenen van doorzettingsvermogen en betrokkenheid.

Jessica Lahey schrijft in haar prachtige boek The Gift of Failure: How the Best Parents Learn to Let Go So Their Children Can Succeed, waarschuwt ouders dat een overbeschermende, faalangstige opvoedingsstijl competenties, onafhankelijkheid en academisch potentieel ondermijnt en kan leiden tot een leven vol angst (2015).

Waar ouders te veel voor hun kinderen doen, zullen de kinderen niet veel voor zichzelf doen.

Elbert Hubbard

Veilige en overbeschermde kinderen geven ouders een goed gevoel over zichzelf. Als we ons met het leven van onze kinderen bemoeien, geven we ze de boodschap dat ze incompetent zijn en smoren we hun creativiteit in de kiem.

Lahey herinnert ons eraan dat kinderen leren vindingrijk en innovatief te zijn door te falen, omdat dit intellectuele en emotionele moed van het kind vereist en veel steun, liefde en terughoudendheid van de kant van de ouders. Falen bevordert de moed, ondersteunt autonomie en competentie, helpt ouders om te leren afstand te nemen en het grote geheel te zien en leert hen zelfs om de kans om te falen te omarmen (Lahey, 2015).

11 Voorbeelden van positieve bekrachtiging bij gebruik

Algemene voorbeelden van positieve bekrachtiging zijn overal te vinden, van hondentrainingstechnieken tot beloningen en erkenningsprogramma's voor werknemers (Daniels, 2016).

Positieve bekrachtigers worden ook veel gebruikt in scholen en kinderopvangcentra om kinderen te verleiden een taak uit te voeren, een nieuwe vaardigheid te leren of een gewenst gedrag vaker of op tijd te vertonen, en kunnen net zo effectief thuis worden toegepast.

Enkele voor de hand liggende voorbeelden van positieve bekrachtiging die op scholen worden gebruikt en die zich gemakkelijk laten vertalen naar opvoedscenario's zijn:

• Complimenten en erkenning
• Publieke lof, positieve opmerkingen aan ouders en leerkrachten
• schouderklopjes, glimlachen, handdrukken en high-fives
• Het hulpje van de leraar zijn of de keuze van de taken in de klas
• Lezen, knutselen, sporten of een andere favoriete activiteit met een speciaal iemand
• Extra punten of bonuspunten voor schoolwerk
• Werk plaatsen op een ereplaats
• Een huiswerkvrije avond
• Keuze aan activiteiten
• Tijd of lunch met een speciaal iemand
• Meer pauze

Kinderen van alle leeftijden reageren goed op lof, omdat ze hun ouders een plezier willen doen en vaker gezien willen worden als iemand die goede keuzes maakt. Als we positief gedrag en positieve keuzes prijzen, stellen we onze kinderen in staat om ze te herhalen. Betrap je kind op 'goed' gedrag en geef haar positieve feedback wanneer ze zich gedraagt op een manier die jij leuk vindt.

Je kunt bijvoorbeeld tegen haar zeggen: "Ik vind het echt leuk hoe je alle blokken op tafel houdt", wat beter werkt dan wachten tot de blokken naar beneden vallen voordat je het opmerkt en zegt: "Wees voorzichtig."

Deze vorm van positieve feedback staat bekend als beschrijvende lof omdat het kinderen specifiek vertelt wat ze goed doen. Ons leven zit vol dubbelzinnigheden, zoals kinderboekenschrijver Shel Silverstein uitlegt in zijn korte gedicht:

Als het licht groen is, ga je
Als het licht rood is, stop je
Maar wat doe je als het licht blauw is
Met oranje en lavendel vlekken

(133).

Vergeet niet om ten minste vijf positieve opmerkingen te maken voor elke negatieve reactie, want als kinderen de keuze hebben tussen geen aandacht of negatieve aandacht, zullen ze vaak genoegen nemen met een loonsverhoging van jou.

Beschrijvende aanmoedigingen zijn krachtige motivatoren. Zelfs tieners, die zelfvoorzienend lijken, willen en hebben je goedkeuring nodig. Als je de verantwoorde keuzes van je oudere kind opmerkt, moedig je haar aan om zich zo te blijven gedragen, maar wees gevoelig voor het feit dat tieners je vaak liever privé prijzen dan waar hun vrienden bij zijn (Belsky, 2008).

Bij tieners kan het geven van meer privileges of het vergroten van verantwoordelijkheden ook een zeer effectieve vorm van beloning zijn. We moeten bereid zijn om regels te bespreken en aan te passen naarmate onze kinderen meer verantwoordelijkheidsgevoel tonen en ouder worden, bijvoorbeeld door de avondklok van een kind te verlengen.

Positieve bekrachtiging gebruiken om het gedrag van kinderen te veranderen

Het belangrijkste om in gedachten te houden bij het gebruik van positieve bekrachtiging om gedrag te veranderen is terug te denken aan de laatste keer dat we een van onze eigen gewoontes probeerden te veranderen. Het kost gewoon tijd, geduld en doorzettingsvermogen.

Frequentie en consistentie

Bij het gebruik van positieve bekrachtiging om gedrag te veranderen is directheid, frequentie en consistentie erg belangrijk. Als een kind een nieuwe vaardigheid aan het leren is, zorgt het vaak voor onmiddellijke versterking om het gemotiveerd en toegewijd te houden. Hier komen versterkingsschema's van pas.

• Een ononderbroken schema van bekrachtigers die consequent worden geïntroduceerd na elke gebeurtenis van gewenst gedrag, terwijl het niet gemakkelijk is om dit vol te houden, vertegenwoordigt operante conditionering op zijn meest intens en effectief.
• Versterkingen kunnen ook worden gegeven in een vaste verhouding na een bepaald aantal voorvallen of vaste intervallen na een afgesproken tijd.
• Tot slot kunnen variabele schema's worden geïntroduceerd wanneer we beloningen minder vaak aanbieden naarmate de tijd vordert, om de afhankelijkheid van beloningen te voorkomen ten gunste van het stimuleren van interne motivatie om het gewenste gedrag uit te voeren (NAEYC, 2018).

Het bijhouden van de vooruitgang is ook cruciaal, zodat aanpassingen kunnen worden gemaakt op basis van de voorkeur van het kind voor het soort beloningen. Het vragen naar de voorkeuren van een kind kan op zichzelf de motivatie verhogen door een keuze te introduceren en zo een gevoel van autonomie te bevorderen.

Controle op verzadiging kan helpen voorkomen dat versterkende middelen in kracht afnemen. Hier kunnen we meer variatie bieden door de beloningssystemen te veranderen, door de sessies van bekrachtigingen aan te passen van continu naar intermitterend, vooral nadat het gewenste gedrag is vastgesteld.

Welke beloningen zijn het beste?

Het soort beloningen dat we geven is ook erg belangrijk en hangt af van de context, omdat sommige beloningen, zoals natuurlijke bekrachtigers, van nature voorkomen als gevolg van het gedrag van een kind en onze tussenkomst niet nodig hebben.

• Natuurlijke bekrachtigers in de vorm van goede cijfers of een gevoel van zelfvoldaanheid voor een goed uitgevoerde taak zijn het meest effectief omdat ze het gevoel van eigenwaarde, het gevoel van agency en de intrinsieke motivatie versterken.
• Sociale bekrachtigers zoals erkenning of goedkeuring van anderen die kunnen worden uitgedrukt door middel van complimenten, aanmoedigingen en specifieke lofuitingen zijn ook erg krachtig omdat ze acceptatie en erbij horen communiceren.
• Token bekrachtigers die worden aangeboden in plaats van tastbare beloningen kunnen ook effectief zijn bij het aanmoedigen van vooruitgang naar doelen toe, omdat ze onmiddellijk kunnen worden gebruikt en een effectieve visuele weergave zijn van voortdurende inspanning. Een kind kan punten verdienen of tokens verzamelen die het dan kan inruilen voor iets dat voor hem waardevol is.
• Tot slot kunnen tastbare beloningen worden gebruikt om motivatie een kickstart te geven, maar tevredenheid over het werk dat goed is gedaan moet worden benadrukt. We willen beloningen gebruiken om de motivatie te herstellen, niet om ze het object van achtervolging te maken, zodat de kinderen niet afhankelijk worden van beloningen.

Als we proberen om beloningen uit te doven, willen we wachten voordat we belonen door de frequentie geleidelijk te verlagen of door de lengte van de intervallen tussen de introducties van positieve bekrachtigers te verlengen om de taak los te koppelen van de beloning (Lynch, 2017).

Werkt het?

Het korte antwoord is ja, maar er zijn wel wat kanttekeningen te plaatsen bij het effectief gebruiken van positieve bekrachtiging, omdat dit slechts een deel is van wat positieve discipline inhoudt.

Volgens Jane Nelsen Ed.D., die sinds de jaren 1980 over positief opvoeden schrijft, elimineren positieve discipline-instrumenten de behoefte aan straf en voorkomen ze de potentiële schade die kan worden veroorzaakt door toegeeflijk ouderschap (Gfroerer, Nelsen, & Kern, 2014).

Haar model van positieve discipline is gebaseerd op vriendelijkheid en tegelijkertijd strengheid. Het moedigt ouders aan om kinderen kansen te bieden om zich te ontwikkelen op gebieden die hun percepties en vaardigheden in de kernaspecten van het leven zullen versterken door nieuwsgierige vragen te stellen en kinderen te betrekken bij het stellen van grenzen. De zeven kernpercepties en -vaardigheden die we volgens Nelsen bij kinderen zouden moeten stimuleren, zijn onder andere:

• Gevoel van agency en persoonlijk vermogen dat het kind de meeste dingen in het leven aankan
• Sterke perceptie van iemands belang in een primaire relatie en het gevoel echt nodig te zijn en een bijdrage te leveren
• Geloof in de mogelijkheid om invloed uit te oefenen op wat er met hen gebeurt en gevoel van persoonlijke macht, weg van aangeleerde hulpeloosheid
• Intrapersoonlijke vaardigheden met betrekking tot zelfinzicht, emotionele intelligentie en zelfdiscipline
• Interpersoonlijke vaardigheden als communicatie, actief luisteren, empathie, samenwerken, delen en onderhandelen
• Systemische vaardigheden van verantwoordelijkheid, integriteit, aanpassingsvermogen en flexibiliteit
• Oordeelsvaardigheden en het vermogen om situaties te evalueren in overeenstemming met hun waarden (Gfroerer, Nelsen, & Kern, 2014).

Het Handboek Positieve Discipline van Nelsen legt uit dat de puzzel van positieve discipline uit verschillende delen bestaat en dat begrip van de redenen voor wangedrag, acceptatie van fouten als een kans om te leren, het cultiveren van wederzijds respect en het gezamenlijk oplossen van problemen een must zijn.

Onderzoek en studies

Hoewel positieve bekrachtigingsstudies teruggaan tot het onderzoek naar operante conditionering van B.F. Skinner, werd de Adleriaanse theorie, met haar bijzondere nadruk op het vervullen van de behoefte van het individu om erbij te horen, pas toegepast op positieve disciplinaire programma's in verschillende omgevingen (Grunwald, & McAbee, 1999).

Vandaag de dag passen scholen, klinische praktijken en oudereducatieprogramma's deze methoden toe bij het ontwerpen van hulpmiddelen, lesprogramma's en interventies die de ontwikkeling van het saamhorigheidsgevoel van een kind en de ontwikkeling van levensvaardigheden ondersteunen (Holden, 2010).

Meer recent ontwikkelde programma's zoals de Triple P - Positive Parenting Programs van professor Matt Sanders, omvatten assertieve discipline met duidelijke basisregels en verwachtingen, versterkt door consistente discipline waarbij positieve bekrachtigingen aangevuld met niet-fysieke straffen zoals time-outs worden aangemoedigd en veel gebruikte methoden zijn in 25 landen (Sanders, 1999).

Er is een groot aantal onderzoeken gedaan naar de toepassing van het Triple P programma, meestal in onderwijsomgevingen maar ook in opvoedingsprogramma's en klinische omgevingen met aanzienlijk succes (Gfroerer, Nelsen, & Kern, 2014).

De kinderen die de meeste liefde nodig hebben, vragen er op de meest liefdeloze manieren om.

Russel Barkley

Andere methoden voor positieve discipline bouwen voort op de positieve opvoedingsaanpak door de nadruk te leggen op de langetermijndoelen van het ouderschap, het bieden van warmte en het bieden van structuur, het ondersteunen van leren en het oplossen van problemen in plaats van te reageren met discipline. Prominente programma's van dit type zijn dat van Joan Durrant, een Canadese kinderpsycholoog en Save the Children Zweden (Durrant, et al 2014).

Vandaag de dag biedt het Positive Discipline Every Day programma trainingen aan in 30 verschillende landen en zijn er meer dan 70 verschillende aanpassingen van de positieve discipline die alle straffen vermijdt, positieve beloningen aanmoedigt en coöperatieve relaties op basis van warmte bevordert.

Deze benaderingen raden aan om proactief te zijn in het vermijden van conflicten, kalm te blijven, selectief aandacht te besteden aan wangedrag, excuses aan te bieden wanneer dat gepast is en humor te gebruiken om moeilijke situaties te bezweren (Durrant, et al 2014).

Tot slot zijn er alternatieve perspectieven op de mate van invloed van ouderschap op de ontwikkeling van kinderen. Dr. Judith Rich Harris in haar baanbrekende Psychological Review artikel Where is the child's environment?

Een groepssocialisatietheorie van ontwikkeling stelt dat socialisatie door ouders een minimaal effect heeft op kinderen omdat ze vooral beïnvloed worden door hun leeftijdsgenoten en gesocialiseerd worden door hun omgeving.

Wat zijn de voordelen?

De voordelen van positieve bekrachtiging komen overeen met wat de positieve psychologie ons leert over het cultiveren van een positieve mindset en het focussen op het goede in mensen.

Hoewel onze natuurlijke neiging is om te corrigeren, op te lossen en problemen op te lossen, zorgt dit vaak niet voor een effectievere aanpak en vervreemden we degenen die we proberen te helpen.

Velen zullen het ermee eens zijn dat het veel leuker is om geprezen te worden en onze kinderen te waarderen voor wat ze al goed doen in plaats van ze voortdurend te bekritiseren. Hoewel eerlijkheid en constructieve feedback belangrijk zijn, is de juiste balans tussen lof en andere vormen van discipline dat ook.

Positieve bekrachtiging stelt ouders ook in staat om de negatieve gevolgen van straf op de lange termijn, die niet altijd direct zichtbaar zijn, te vermijden. Deze technieken kunnen ook de hechting en opvoedingsband in ouder-kindrelaties verbeteren.

Na verloop van tijd leidt straf tot wrok en afnemend vertrouwen, rebellie en zelfs wraak, wat de kinderen aanmoedigt om opstandig te zijn en het tegenovergestelde te doen van wat we vragen. Sommigen kunnen zich in zichzelf terugtrekken en zich gaan verstoppen en liegen, en in andere gevallen internaliseren ze de straf en zien ze zichzelf als een slecht persoon.

De beslissing nemen om een kind te krijgen is ingrijpend. Het is voor altijd beslissen om je hart buiten je lichaam te laten lopen.

Elizabeth Stone

Tot slot, zoals Dr. John Gottman uitlegt, zijn veel van de moeilijke momenten waarop we onze kinderen discipline bijbrengen ook leermomenten die, wanneer ze met zachte vriendelijkheid worden benaderd, kunnen worden gebruikt om een grotere verbondenheid te bevorderen en onze kinderen te helpen van hun fouten te leren (2018).

Emotionele intelligentie is de kern van effectief ouderschap en hoewel het voor veel volwassenen moeilijk kan zijn om met emoties om te gaan, is het onze taak als ouders om onze kinderen te leren hoe ze met overweldigende emoties moeten omgaan. Zijn methode voor emotiecoaching voor kinderen stelt voor dat we:

• Gedrag beschrijven in termen van wat we zien en dan pas zeggen hoe we ons erbij voelen
• Modelgedrag waarvan we willen dat ze het nadoen en het niet tegenspreken, bijvoorbeeld door te schreeuwen
• Verontschuldigen
• Respecteer hun behoeften
• Valideer hun ervaring
• Help hen problemen op te lossen
• Denk na voordat je nee zegt.

Velen van ons komen uit families waar slecht gecommuniceerd werd en waar gedacht werd dat negatieve emoties niet OK waren. Gottman herinnert ons eraan dat, hoewel niet alle gedragingen gepast zijn, alle emoties normaal zijn en dat we ze willen erkennen en valideren zodat onze kinderen niet leren zichzelf te definiëren door hun gemiste stappen (2018).

Zijn er gevaren?

Sommigen beweren dat er geen verschil is tussen steekpenningen en beloningen, maar steekpenningen worden gegeven vóór het gedrag dat we willen aanmoedigen, terwijl een beloning erna wordt gegeven.

Je kunt echter moeilijk beweren dat veel westerse culturen behoorlijk materialistisch zijn en gedreven worden door consumentisme. Christine Gross-Loh schrijft in haar oogverblindende boek Parenting without Border: Surprising Lessons Parents Around the World Can Teach Us (Verrassende lessen die ouders van over de hele wereld ons kunnen leren) somt Christine Gross-Loh veel voorbeelden op van kinderen die in landen leven waar geld niet de nadruk krijgt en egalitaire waarden prioriteit krijgen.

Over de hele wereld

In Korea is het een culturele norm om dicht bij of met uitgebreide familie te wonen, terwijl in Japan een goede ouder zijn gelijk staat aan kinderen leren zuinig en vindingrijk te zijn en hun verlangens in te tomen.

Hoewel kinderen in Zweden van jongs af aan veel te kiezen hebben, begeleiden hun ouders en leerkrachten die keuzes en leggen ze kinderen voortdurend uit wat een goede keuze is. Landen als Zweden zijn voorbeelden waar gezinnen profiteren van een royaal ouderschapsverlofbeleid en minder reclame gericht op kinderen.

Veel Franse ouders beweren dat de echte waarde ligt in wat we kopen, maar in de zin van familie, en waarschuwen dat kinderen altijd geven wat ze willen, het risico loopt dat ze altijd meer moeten hebben. Een van de moeders die Gross-Loh interviewde, zei:

"Maar ik denk dat dit verband houdt met de Franse discipline in het algemeen," mijmerde ze, "waar alles is om grondig van te genieten - met strikte beperkingen en op het juiste moment, en waar overdaad en gulzigheid taboe zijn. Daar valt echt iets van te leren, aan tafel en in de speelgoedwinkel."

Net als overmatig gebruik van beloningen is het mogelijk om te ver te gaan met positieve lof en Gross-Loh waarschuwt dat onze kinderen slaven kunnen worden van lof. Veel Aziatische culturen vinden dat de Amerikaanse opvoedingsstijl te veel gericht is op eigenwaarde en te weinig gemeenschap en saamhorigheid stimuleert.

Ze stelt dat het vertellen aan onze kinderen hoe geweldig ze zijn of het voortdurend aanvullen van hoe geweldig ze het doen, hen blind kan maken voor kansen die hen in staat zouden stellen om de uitdagingen te ervaren die nodig zijn om veerkracht op te bouwen.

Een zelfverzekerd, competent en gelukkig kind zou meestal zijn opgegroeid met veel kansen om de echte reserves van zelfvertrouwen op te bouwen door moeilijke taken op eigen kracht te overwinnen, niet als gevolg van een opgeblazen gevoel van eigenwaarde, volgens Gross-Loh (2013).

Tot slot kan overmatig prijzen vermoeiend zijn en onze kinderen merken het als we niet oprecht zijn. We lopen het risico onze geloofwaardigheid te verliezen als we hen zonder onderscheid prijzen. Om nog maar te zwijgen van het risico dat we verkeerd gedrag versterken, zelfs als dat onbedoeld is.

Hoe positieve bekrachtiging gebruiken bij peuters

Rekening houden met de ontwikkelingsfase van een kind is vooral belangrijk bij het gebruik van positieve bekrachtiging bij jongere kinderen, omdat ouders moeten overwegen wat kinderen niet kunnen of willen doen.

Volgens de National Association for the Education of Young Children hebben peuters niet het cognitieve vermogen om redeneringen en lange verklaringen te begrijpen, dus ouders moeten realistische verwachtingen hebben als het gaat om het gebruik van versterking bij jongere kinderen en vooruit plannen voor de onvermijdelijke inzinkingen (2019).

Onthoud dat agressie bij peuters een normaal onderdeel is van hun ontwikkeling en dat het vaak voortkomt uit een gebrek aan taalvaardigheden, een verlangen om onafhankelijker te zijn, een lage frustratietolerantie, uitputting, honger, een verandering in routine of verveling.

Jonge kinderen gedragen zich als ze meer aandacht nodig hebben. Aandacht gebruiken om het gedrag van peuters te verbeteren kan bijzonder effectief zijn. Positieve aandacht is opmerken wat je kind doet en hem laten weten dat je tevreden bent. Dit kun je doen door:

• lof
• aanmoediging
• fysieke genegenheid of gebaren
• actief luisteren

Positieve aandacht werkt het beste als het vaak wordt gebruikt, in plaats van af en toe, zodat het kind vaak wordt herinnerd aan het soort gedrag waarvan je wilt dat het het vaker herhaalt.

Het prijzen van goed gedrag is vooral belangrijk wanneer een kind een nieuwe gedragsvaardigheid aan het leren is of wanneer het een moeilijk aan te leren vaardigheid heeft gevonden. Hier kunnen we zowel de inspanning als de gevallen van succesvol vertonen van gewenst gedrag prijzen. Het belangrijkste is dat positieve aandacht overal en bijna altijd gegeven kan worden en na verloop van tijd kunnen we er een gewoonte van maken om naar positieve dingen te kijken.

Psychotherapeut Katie Hurley van Practical Parenting is ervan overtuigd dat zelfs peuters verantwoordelijkheden aankunnen als je van taken in en om het huis een spel en een voorrecht kunt maken. Tellen en sorteren kan leuk zijn voor peuters, net als het maken van snacks. Volg onmiddellijk op met lof en aanmoediging en versterk het goede gedrag op een positieve manier.

Luister actief, vooral omdat het vermogen van je peuter om te praten een bron van wederzijdse uitdaging kan zijn. Je kunt knikken als je kind praat om het zich gerespecteerd en getroost te laten voelen. Als je dit doet, kan het jonge kinderen helpen om te gaan met spanning en frustratie, wat soms leidt tot ongewenst gedrag en potentiële driftbuien kan verminderen.

Wees streng bij het gebruik van positieve bekrachtigingen met peuters. Het vereist veel geduld en kan lastig zijn, vooral als ze zeuren en de drang om toe te geven moeilijk te weerstaan is, maar als we niet streng en consequent zijn, kunnen we per ongeluk het verkeerde gedrag versterken en haar trainen om meer te zeuren (Cherry, 2018).

Omgaan met ongewenst gedrag

Het mooie van het opvoeden van peuters is dat het ombuigen van de aandacht nog steeds een effectieve manier is om onrust te voorkomen. Op de website van PBS Kids staat dat wanneer het kind zich misdraagt, het zijn aandacht moet richten op iets positiefs dat het kan doen of waar het zijn hulp bij kan inroepen en zo kan worden afgeleid van de aanleiding van het ongewenste gedrag (2018).

Kinderen krijgen is als leven in een studentenhuis: niemand slaapt, alles is kapot en er wordt veel overgegeven.

Ray Romano

Verwijder de trigger, als datgene wat de oorzaak is van het wangedrag van het kind kan worden opgeborgen, zoals speelgoed dat veel ruzie veroorzaakt, vraag je kind dan om een plek te kiezen waar je het een tijdje kunt opbergen. Hoewel delen een van de moeilijkste vaardigheden is om te leren, is het ook een van de belangrijkste sociale vaardigheden om aan te leren. Veel ouders gebruiken een timer om peuters te helpen speelgoed na twee minuten te ruilen.

Focus verleggen en vooruit plannen

Je aandacht verleggen als peuters aandacht vragen kan ook een geweldige kans zijn om één-op-één tijd met je kind door te brengen. Dit is een perfect moment om je af te stemmen, dichterbij te komen en terug te keren naar je innerlijke kind. Een waardevolle investering voor een drukke ouder en een kans om een stapje terug te doen en jezelf te ontspannen (Copple, & Bredekamp, 2008).

Bereid je voor op uitdagende situaties, want er zijn momenten waarop het lastig wordt om voor je kind te zorgen en dingen van je to-do lijstje af te strepen. Plan van tevoren en speel in op de behoeften van je kind. Een waarschuwing van vijf minuten voordat hij van activiteit moet veranderen, kan wonderen doen om hem voor te bereiden op wat komen gaat.

Tot slot, als de onvermijdelijke driftbuien toeslaan en niets lijkt te werken, kan het nodig zijn dat ouders het kind uit de situatie halen om het de kans te geven te ontspannen, weg van de trigger. Herdefinieer het concept van een time-out en noem het een ontspanningspauze.

En laten we humor niet vergeten, een geheime remedie voor menig slecht humeur die zelfs het oprapen van je speelgoed leuk kan maken als het vermomd is als een sessie met een kietelmonster.

14 Technieken en ideeën voor ouders en hun kinderen

De volgende suggesties komen van de National Association for the Education of Young Children (NAEYC).

Het bedrijf is gevestigd in Washington DC en verleent accreditatie aan programma's voor jonge kinderen die aantonen dat ze uitblinken door te voldoen aan de NAEYC Professional Preparation Standards en aan het Raising Children Network (RCN), gefinancierd door het Australian Government Department of Social Services Families and Children Program.

RCN werkt samen met meer dan 200 Australische en internationale topexperts die bestaan uit enkele van de meest vooraanstaande experts op het gebied van de gezondheid en ontwikkeling van kinderen in Australië. RCN biedt het meest actuele onderzoek door samen te werken met zeer gerespecteerde contentpartners, waaronder het Centre for Adolescent Health, Victorian Department of Education and Training, NSW Kids and Families en Stepfamilies Australia, goedgekeurd door onze wetenschappelijke adviesraad.

Hieronder staan enkele dingen die je in gedachten moet houden bij het gebruik van positieve bekrachtiging, omdat veel van deze strategieën het gebruik van positieve discipline versterken en ondersteunen. Alles van de omgeving, structuur, persoonlijkheden en het bewustzijn van onze eigen triggers en die van onze kinderen kunnen in de weg staan van het opmerken van en reageren op mogelijkheden voor positief ouderschap.

1. Creëer een omgeving die goed gedrag stimuleert

De omgeving om een kind heen kan zijn gedrag beïnvloeden, dus moet deze op een voorspelbare manier worden vormgegeven zodat hij zich goed kan gedragen. Maak de ruimte van het kind georganiseerd, veilig, gemakkelijk te manoeuvreren en gevuld met stimulerende dingen om mee te spelen en zich mee bezig te houden. Zorg, indien mogelijk, voor daglicht en ruimte voor schoolwerk voor oudere kinderen.

2. Zorg voor structuur en duidelijke grenzen

Het is belangrijk om huisregels te hebben die goed begrepen worden, redelijk zijn en aangepast aan de leeftijd. De grenzen moeten voortdurend worden benadrukt, zowel mondeling als door visuele herinneringen op een prominente plaats met afbeeldingen voor jongere kinderen.

De meeste kinderen reageren goed op structuur, dus probeer zoveel mogelijk op schema te blijven zodat kinderen, vooral de jongere, weten wat er gaat komen. Betrek oudere kinderen bij het opstellen van de gezinsregels, zodat ze actief kunnen deelnemen aan het huishouden.

3. Leer ze over natuurlijke gevolgen

Al op jonge leeftijd zien kinderen dat hun keuzes negatieve gevolgen hebben en kunnen ze van streek raken door de natuurlijke gevolgen van hun acties. Maar vergeet niet dat jongere kinderen gevolgen alleen kunnen begrijpen als ze ze zelf ervaren. Als het bijvoorbeeld de verantwoordelijkheid van je kind is om in te pakken voor een logeerpartijtje en ze vergeet haar favoriete kussen, dan zal ze het die nacht zonder moeten stellen.

Soms zal dat genoeg zijn zodat verdere interventie niet nodig is, maar soms moet je ze helpen om een positief vervangend gedrag te kiezen of om problemen op te lossen en manieren te vinden om de situatie op te lossen om dat gevoel van hulpeloosheid te verlichten.

Soms moeten jij en je kind van tevoren afspreken wat de consequentie van de overtreden regel zal zijn. En het allerbelangrijkste: zorg voor een rustige, standvastige en consequente follow-up wanneer regels worden overtreden.

4. Wees een rolmodel

Het is belangrijk om een positieve boodschap over te brengen en een goed rolmodel te zijn, omdat onze kinderen van jongs af aan naar ons kijken voor aanwijzingen over hoe ze zich moeten gedragen en tekenen van niet doen wat we prediken. Zoals het gezegde luidt: ze doen wat je doet, niet wat je zegt. Als je bijvoorbeeld probeert een positief zelfbeeld bij je kind te kweken, vermijd dan negatieve uitspraken over jezelf of anderen in het bijzijn van je kinderen.

Je kinderen worden wat jij bent, dus wees wat je wilt dat ze worden.

David Bly

5. Kies je gevechten zorgvuldig en leer leven met fouten

Vraag jezelf af hoeveel kans op conflicten en slechte gevoelens het kan opleveren om betrokken te raken bij alles wat je kind doet en vraag jezelf af of het er echt toe doet.

Regels zijn belangrijk, maar als je al je tijd besteedt aan instrueren, corrigeren en nee zeggen, is het misschien tijd om opnieuw te evalueren. Sorry zeggen tegen je kind als je een fout maakt, leert hem of haar verantwoordelijkheid te nemen en helpt om jullie relatie goed te houden.

6. Ouderschap volgens persoonlijkheid

Alle kinderen zijn anders. Onthoud dat je je interventiestijl misschien moet aanpassen aan elk kind. Terwijl positieve bekrachtiging over het algemeen werkt, kan speeltijd beter werken voor de een, terwijl ontspanningspauzes beter zijn voor een ander.

7. Sta open voor discussie

Als een kind naar je toekomt met haar eigen perspectief op iets onaangenaams, zoals merken dat een ander kind hen niet leuk vindt, weersta dan de neiging om hun gevoelens te ontkennen en zeg "Nee, dat doet ze niet". Met een dergelijke reactie wordt het gesprek afgesloten. Een betere strategie is om vervolgvragen te stellen "Waarom denk je dat ze je niet leuk vindt?".

Help je kind om alternatieve verklaringen te zoeken voor wat er is gebeurd en moedig hem of haar aan om problemen op te lossen als de leeftijd daarvoor geschikt is.

De manier waarop we tegen onze kinderen praten, wordt hun innerlijke stem.

Peggy O'Mara

8. Modelleer emotionele intelligentie en laat je kind zien hoe je je voelt

Een eerlijk gesprek met je kind over hoe zijn gedrag jou beïnvloedt, helpt hem om de dingen vanuit jouw perspectief te zien en zijn eigen gevoelens en die van jou te begrijpen. Gebruik 'ik'-uitspraken als je over je gevoel praat, beschrijf het gedrag en niet de persoon en doe een verzoek voor wat je wilt dat hij in plaats daarvan doet. Betrek oudere kinderen bij het oplossen van problemen en het bedenken van alternatieven.

9. Doorgaan en beloften nakomen, goed of slecht, om vertrouwen te kweken en wederzijds respect te cultiveren

Ze leert dat ze op je kan vertrouwen en dat je haar niet zult teleurstellen als je iets beloofd hebt. Ze leert ook dat ze niet moet proberen je op andere gedachten te brengen als je de natuurlijke gevolgen van haar gedrag hebt uitgelegd. Leg de consequenties uit en vraag je kind eventueel om er van tevoren mee in te stemmen.

Als je haar uiteindelijk zelf de gevolgen laat ervaren, leert ze jou niet langer te beschouwen als de bron van discipline.

10. Delegeer verantwoordelijkheid zodat je kind zich belangrijk voelt

Geef jongere kinderen wat eenvoudige klusjes of dingen die ze kan doen om het gezin te helpen. Laat haar veel oefenen met een klusje zodat ze er beter in wordt en prijs haar voor haar gedrag en inzet om haar zelfvertrouwen op te bouwen.

11. Reframe naar het positieve

Vertel waar mogelijk wat je wilt dat ze doen in plaats van wat je niet wilt. Positieve regels worden meestal beter ontvangen dan negatieve, omdat ze het gedrag van je kind op een positieve manier sturen in plaats van het gevoel te geven dat je verwacht dat ze het tegenovergestelde zullen doen. Bijvoorbeeld: 'Doe alsjeblieft de deur dicht' is beter dan 'Laat de deur niet openstaan'. Hetzelfde geldt voor het stellen van regels.

Technieken en ideeën voor ouders en tieners

Goed gedrag bij tieners begint met positieve communicatie en een warme relatie. Enkele van de praktische tips hieronder hebben betrekking op communicatie, regels, rolmodellen, probleemoplossing, lof, vertrouwen en meer.

Plan vooruit voor moeilijke gesprekken

Om conflicten en gekwetste gevoelens te voorkomen, moet je van tevoren bedenken wat je gaat zeggen en hoe je kind zich zou kunnen voelen als je moeilijke gesprekken moet voeren. Een tijd en plaats afspreken waar je wat privacy hebt helpt ook. Bijvoorbeeld: "Izzy, ik wil graag tijd vrijmaken om met je te praten over een aantal dingen die thuis gebeuren. We kunnen er zaterdagavond over praten tijdens een pizza. OKÉ?"

Blijf verbonden door familierituelen

Zoals pizza-avonden met het gezin, pannenkoeken voor het ontbijt op zondag, of bijzondere tradities voor het vieren van verjaardagen, maar ook door momenten die toevallig en ongepland zijn, zoals wanneer je kind besluit je over haar schooldag te vertellen tijdens de afwas. Probeer op deze momenten te stoppen met wat je aan het doen bent en geef je kind je volledige aandacht. Zo geef je de boodschap "Je bent belangrijk voor me en ik hou van je".

Respecteer de privacy van je kind

Tieners willen graag privacy en hun eigen ruimte en spullen. Toon respect door je kind toestemming te vragen om zijn kamer binnen te gaan en niet in zijn telefoon of spullen te snuffelen. Vraag jezelf af hoeveel je echt moet weten en wat als privé kan worden beschouwd tussen je kind en zijn vrienden.

Gedragskaart voor positieve bekrachtiging (PDF)

Gedragskaarten zijn een geweldige manier om positieve beloning op een tastbare en consistente manier te implementeren. Kinderen van alle leeftijden vinden het leuk om dingen te verdienen en net als volwassenen zijn ze trots op het bereiken van hun doelen. Beloningstabellen kunnen ook helpen als visuele geheugensteuntjes voor ouders en kinderen om zich te concentreren op de positieve kanten van het gedrag van het kind en om de verwachtingen te verduidelijken. Ze kunnen ook motiverend werken doordat iedereen de vooruitgang van het kind kan volgen.

"Een goed gedefinieerd probleem is een half opgelost probleem" - Spreekwoord

Beloningstabellen

Beloningstabellen zijn een krachtige manier om positief gedrag te stimuleren door:

• Het aanmoedigen van gewenst gedrag, zoals tandenpoetsen zonder gedoe, delen, klusjes afmaken, vriendelijke woorden gebruiken, vriendelijk zijn versus plagen; en
• Je kind belonen voor het oefenen van nieuwe vaardigheden, zoals naast het karretje blijven staan als je boodschappen doet of al het speelgoed in een doos doen als daarom wordt gevraagd.

Als je je diagram hebt bepaald, beslis dan welke stickers of lopers je gaat gebruiken. Stickers met sterretjes werken goed voor jongere kinderen, terwijl oudere kinderen misschien liever punten of andere markers gebruiken.

Leg de kaart waar je kind hem kan zien. Houd er rekening mee dat je oudere kind misschien liever een privéplek heeft - bijvoorbeeld in haar slaapkamer in plaats van op de koelkast.

Met deze Positive Reinforcement Beloningskaart kun je het gedrag of de vaardigheden opschrijven die je wilt dat je kind verbetert, en voor elke voltooide activiteit krijgen ze punten. Aan het eind van elke week kunnen de punten worden opgeteld om te zien hoe goed ze het hebben gedaan.

Association for Comprehensive NeuroTherapy(ACN) heeft prachtige beloningsschema's voor kinderen van 3 tot 8 jaar en omvat muurposters en apps.

Do's en don'ts van beloningsschema's

Hier zijn enkele do's en don'ts van een effectieve gedragskaart en beloningssystemen:

• Maak duidelijk welk gedrag je wilt veranderen
• Bepaal de prijs van tevoren
• Bepaal van tevoren hoeveel stickers er gespaard moeten worden voor de beloning
• Maak de prijzen haalbaar
• Gebruik zinvolle beloningen die het kind wil ontvangen
• Houd het oog van je kind op de prijs gericht door het eraan te herinneren of het te laten zien
• Consequent zijn
• Verbind de sticker met het beoogde gedrag door direct te belonen
• Wees positief en pak de stickers niet af als je kind zich misdraagt
• Zie dit als een beloning, NIET als omkoping.

De Weekly Reward Chart moedigt je kind aan om hun wekelijkse activiteiten bij te houden. Aan het begin van de week kunnen ze een doel stellen voor het aantal punten dat ze moeten halen om een beloning te krijgen.

Oudere kinderen vinden het misschien leuk om hun eigen diagram te maken op basis van wat jullie hebben afgesproken. Ze kunnen een tekening of foto toevoegen van de beloning die ze proberen te verdienen. Een andere goede optie is een beloningskaart-app op uw telefoon of die van uw kind. Ze zijn makkelijk te gebruiken, handig en draagbaar en je kunt je kind punten geven zodra hij ze verdient, zelfs onderweg.

Meer grafieken voor peuters

De beperkte taalvaardigheid van peuters kan een interessante gelegenheid zijn voor ouders om creatief te zijn in hun communicatie. Als het grootste deel van onze communicatie non-verbaal is, is er geen betere manier om dit uit te testen dan met peuters.

Gedragstabellen voor peuters werken het beste als ze een visuele uitbreiding zijn van de positieve bekrachtiging die je kind al dagelijks van je krijgt, zoals lof of high fives.

Er is geen goede of verkeerde leeftijd om een gedragskaart te introduceren. Als je peuter het concept niet lijkt te begrijpen of niet lijkt te reageren op de prikkels, kun je het opbergen en het over een paar maanden opnieuw proberen.

Begin klein en houd het bij drie tot vijf dingen, gerangschikt in de volgorde waarin ze die gewoonlijk gedurende de dag doet. Voor betere resultaten kan je kind degene zijn die de sticker of magneet op de kaart plakt.

Als we ontmoedigd raken, helpt het om ons te herinneren hoe kneedbaar en gemakkelijk beïnvloedbaar kinderen in hun vroege kinderjaren zijn, dus alle moeite die we doen om discipline en onderwijs te geven, zal op de lange termijn zijn vruchten afwerpen.

Veel websites hebben bemoedigende en vrolijke gratis afdrukbare gedragstabellen en tips om ze effectief te gebruiken. Je kunt ze aanpassen of vereenvoudigen tot een enkele gedragskaart zoals die voor zindelijkheidstraining.

Een lijst van te gebruiken positieve bekrachtigingswoorden

Hier zijn enkele voorbeelden van hoe je positieve bekrachtiging kunt gebruiken door middel van effectieve lof en aanmoediging, terwijl je in gedachten houdt dat alle communicatie effectiever is als onze lichaamstaal in lijn is met wat we verbaal uitdrukken:

• Jouw beurt komt eraan. Ik ben zo trots op jullie geduld.
• Ik heb je dat op een respectvolle manier zien zeggen.
• Ik geef om je en zal wachten tot we allebei respectvol met elkaar kunnen praten.
• Ik weet zeker dat je een nuttige oplossing kunt bedenken
• Goed om te delen, Tyler. Blijf het proberen.
• Wow, je hebt beide armen zelf in je jas gestopt!
• Bedankt dat je me vertelt dat je luier verschoond moet worden.
• Bedankt voor het direct thuiskomen van de film.
• Ik ben zo onder de indruk dat je de laatste tijd op tijd klaar bent voor school. Ik denk dat we vanavond naar de speeltuin gaan om het te vieren.
• Je was zo stil met je puzzel terwijl ik dat papierwerk afmaakte, precies zoals ik had gevraagd.
• Wat een vrolijke kleuren heb je gekozen voor de hondenvlekken.
• Ik zie dat je een tekening hebt gemaakt van het verhaal dat we vanmorgen hebben gelezen.
• Ik maak me zorgen als je laat wegblijft zonder me te vertellen wat je aan het doen bent. Volgende keer haal ik je om 10 uur op.

Wat zou je de volgende keer anders kunnen doen zodat je geen consequentie krijgt?

Met tieners kan een veel uitgebreidere aanpak worden gebruikt. Hier zijn een paar voorbeelden van hoe we het Appreciative Inquiry proces kunnen gebruiken om onze "aanstaande volwassenen" aan te moedigen tot zelfreflectie. De kernprincipes van het AIA proces zijn: Het heden waarderen, het ideaal verbeelden en nu handelen in afstemming.

Het doel van deze stappen is om de tiener te helpen zich goed te voelen over de huidige situatie of persoon, duidelijk te krijgen wat ze willen en actie te ondernemen die in lijn is met hun ideale toekomst. Het AIA proces houdt ons op koers door drie dingen te vragen in onze dagelijkse interacties en ervaringen:

Waarderen:

• Voel je je dankbaar of goed over deze situatie of persoon?
• Zo niet, richt je je dan op wat je niet wilt in deze situatie?
• Hoe kun je meer van het goede zien of meer van wat je wilt?

Verbeelden:

• Weet je precies wat je wilt?
• Is dit waar jij je aandacht aan geeft?
• Ook je gevoelens geven nuttige informatie. Als je je niet goed voelt, concentreer je je dan op wat ik wil?

Acteren:

• Komen je huidige acties en denkwijze overeen met wat je wilt?
• Komt wat je zegt, denkt en doet overeen met wat je verlangt?
• Als dat niet zo is, welke kleine actie kun je dan ondernemen om een beetje dichter bij je ideaal te komen?

Zinnen die je moet proberen te vermijden

Volgens Suzette Haden Elgin, Ph.D., oprichtster van het Ozark Center for Language Studies in Huntsville, Arkansas, hebben kinderen de neiging om onze boodschappen te internaliseren. Hieronder staat een lijst met zinnen die we moeten proberen te vermijden.

1. "Niet nu, ik heb het druk"

Als we in een patroon raken waarin we onze kinderen geen aandacht geven als ze klein zijn, dan zullen ze misschien minder snel delen als ze ouder worden. Om nog maar te zwijgen over het feit dat ze ook slechte gewoontes aanleren als ze niet zien dat hun ouders tijd voor zichzelf nemen.

2. "Waarom ben je zo gemeen tegen je broer?"

We sturen krachtige boodschappen naar onze kinderen door ze te labelen. Jonge kinderen geloven vaak zonder vragen wat ze horen, zelfs als het over henzelf gaat en negatieve etiketten kunnen een self-fulfilling prophecy worden als je kind op die manier over zichzelf begint te denken, wat haar zelfvertrouwen ondermijnt.

Zelfs labels die neutraal of positief lijken, zoals slim of verlegen, beperken haar of leggen haar onnodige verwachtingen op. Een veel betere aanpak is om het specifieke gedrag aan te pakken en de bijvoeglijke naamwoorden over de persoonlijkheid van je kind erbuiten te laten.

3. "Wees niet overstuur"

Alle gevoelens zijn geldig, maar "Het is natuurlijk om een kind te willen beschermen tegen zulke gevoelens," zegt Debbie Glasser, Ph.D., directeur van Family Support Services aan het Mailman Segal Institute for Early Childhood Studies aan de Nova Southeastern University in Fort Lauderdale.

In plaats van te ontkennen dat je kind zich op een bepaalde manier voelt, erken je de emotie en bevestig je deze, want er is geen goede of verkeerde manier om je op een bepaald moment te voelen. Door de gevoelens te benoemen geef je je kind ook de woorden om zich uit te drukken en modelleer je empathie.

4. "Waarom kun je niet meer op je zus lijken?"

Je kind vergelijken met iemand anders impliceert dat je zou willen dat het jouwe anders was en kan ook wrok opwekken tussen jou en het kind en de broers en zussen of de persoon met wie je het vergelijkt. Het is natuurlijk voor ouders om hun kinderen te vergelijken, om een referentiekader te zoeken voor hun mijlpalen of hun gedrag, zeggen deskundigen, maar het maken van vergelijkingen helpt niet om gedrag te veranderen, het ondermijnt alleen haar zelfvertrouwen.

5. "Je zou beter moeten weten dan dat!"

Leren is een proces van vallen en opstaan en zinnen als deze kunnen de bereidheid van een kind om te leren en nieuwe dingen te proberen ondermijnen en zijn noch productief noch ondersteunend. Geef je kind het voordeel van de twijfel en help het te bedenken hoe het herhaling kan voorkomen.

6. "Als je dat nog één keer doet, heb je een groot probleem!"

Het is bewezen dat bedreigingen een ineffectieve manier zijn om gedrag te veranderen. Hoe jonger een kind is, hoe langer het duurt voordat een les doordringt.

"Studies hebben aangetoond dat de kans dat een tweejarige later op dezelfde dag een verkeerde daad herhaalt, tachtig procent is, ongeacht de discipline die je toepast," aldus de onderzoekers.

zegt Murray Straus, Ph.D., socioloog aan het Family Research Lab van de Universiteit van New Hampshire. Hoewel er niet zoiets bestaat als de perfecte strategie, vooral bij oudere kinderen, is het effectiever om een repertoire van constructieve tactieken te ontwikkelen, zoals heroriëntatie, het kind uit de situatie halen of het toepassen van natuurlijke consequenties.

7. "Wacht tot papa thuiskomt!"

Discipline die wordt uitgesteld verbindt de consequenties niet met de acties van je kind en is gewoon een andere vorm van bedreiging. Om effectief te zijn, moet je een situatie onmiddellijk zelf aanpakken. De verantwoordelijkheid afschuiven op iemand anders ondermijnt ook je autoriteit en plaatst je partner in een onverdiende bad-cop rol.

8. "Schiet op!"

Denk aan je toon als je een kind aanspoort om op te schieten en let op hoe vaak je het zegt. We hebben de neiging om onze kinderen zich schuldig te laten voelen omdat ze ons laten haasten en hoewel ze zich daardoor slecht voelen, motiveert het ze niet om sneller te gaan. Paul Coleman, auteur van How to Say It to Your Kids zoekt naar rustige manieren om dingen te versnellen, zodat hij kan zeggen dat hij hoe dan ook niet zal schreeuwen.

9. "Goed zo!"

Lof is een positieve bekrachtiging op zijn best en een van de meest effectieve hulpmiddelen die een ouder heeft. Maar als de lof vaag en willekeurig is, dan horen kinderen het niet meer. Ze kunnen ook het verschil zien tussen lof voor iets stoms of eenvoudigs en lof voor een echte inspanning. Prijs dus alleen prestaties die een echte inspanning vereisen, wees specifiek en prijs het gedrag in plaats van het kind.

Boeken over positief ouderschap

Mocht je geïnteresseerd zijn, bekijk dan onze uitgebreide lijst met de beste boeken over positief ouderschap.

• Het gelukkige kind handboek: Hoe vreugdevolle kinderen opvoeden in een stressvolle wereld door Katie Hurley(Amazon)
• De gave van mislukking: Hoe de beste ouders leren loslaten zodat hun kinderen kunnen slagen door Jessica Lahey(Amazon)
• Contexten voor het floreren van jonge kinderen: evolutie, gezin en samenleving onder redactie van Darcia Narváez(Amazon)
• Discipline zonder drama: The Whole-Brain Way to Calm the Chaos and Nurture Your Child's Developing door Daniel J. Siegel en Tina Payne Bryson(Amazon)
• Tools voor positief ouderschap: De 49 meest effectieve methodes om machtsstrijd te stoppen, communicatie op te bouwen en mondige, capabele kinderen op te voeden door Jane Nelsen, Mary Nelsen Tamborski en Brad Ainge(Amazon)
• Een emotioneel intelligent kind opvoeden - het hart van ouderschap door John Gottman, Joan Declaire en Daniel Goleman(Amazon)
• Duct Tape Parenting door Vicki Hoefle en Alex Kajitani(Amazon)
• Ouderschap zonder grenzen: Verrassende lessen die ouders van over de hele wereld ons kunnen leren door Christine Gross-Loh(Amazon)

Boodschap mee naar huis

Familierelaties zijn een bron van enkele van de meest betekenisvolle en intense ervaringen in ons leven die de vreugde bieden van het erbij horen door onvoorwaardelijke acceptatie, vertrouwen en liefde voor elkaar. En hoewel het ouderschap soms aanvoelt alsof we gek zijn geworden en onze kinderen er vandoor zijn gegaan, kan het focussen van onze energie en aandacht op het goede in onze kinderen het beste in hen en in onszelf naar boven brengen.

Waar we aandacht aan besteden, voedt of vernietigt de wereld die we voor onszelf en onze kinderen creëren.

Je dagelijks leven is je tempel en je religie, neem alles met je mee.

Khalil Gibran

Hoewel kinderen moeten weten dat wij als ouders bepaalde dingen van hen verwachten en dat hun gedrag consequenties heeft, kunnen we hen helpen inzien dat wat er ook gebeurt, onze liefde en zorg voor hen nooit ter discussie staat en dat ze hun potentieel kunnen ontwikkelen binnen een veilige emotionele basis.

Er is een concept in de psychologie dat bekend staat als het Michelangelo fenomeen dat uitlegt hoe onze naasten ons kunnen helpen ons ideale zelf te vormen door ons potentieel te bevestigen, ons aan te moedigen de persoonlijkheidskenmerken te uiten die we waardevol vinden en een omgeving te creëren waarin we ons veilig voelen om onszelf te zijn (Drigotas, et al, 1999).

"Als je je hoofd erbij kunt houden wanneer iedereen om je heen
hun hoofd verliezen en jou de schuld geven;
Als je jezelf kunt vertrouwen wanneer alle mensen aan je twijfelen,
Maar ook rekening houden met hun twijfel; ...
Of, als er over je gelogen wordt, handel dan niet in leugens,
Of, gehaat te worden, geef niet toe aan haten ...
Van jou is de aarde en alles wat zich daarin bevindt,
En - wat meer is - je zult een man zijn, mijn zoon!"

Rudyard Kipling

We hopen dat je dit artikel met plezier hebt gelezen. Vergeet niet onze vijf tools voor positieve psychologie gratis te downloaden.