Wat is huwelijkspsychologie? +5 Relatietheorieën

Er is veel goed nieuws als het gaat om trouwen en getrouwd blijven.

In de Verenigde Staten en delen van Engeland daalt bijvoorbeeld het aantal echtscheidingen (Wood, 2018).

Jongeren stellen het huwelijk uit, niet uit de weg. Ze wachten tot ze klaar zijn met school en geld hebben om een huwelijk te onderhouden.

Een belangrijk voordeel is dat het huwelijk een positieve invloed heeft op je gezondheid en levensduur (Eaker et al., 2007). Als je op zoek bent naar interessante inzichten op het gebied van huwelijkspsychologie, dan kunnen we je helpen. Lees verder.

Voordat je verder gaat, willen we onze vijf tools voor positieve psychologie gratis downloaden. Deze gedetailleerde, wetenschappelijk onderbouwde oefeningen helpen jou of je cliënten om gezonde, levensverrijkende relaties op te bouwen.

Wat is huwelijkspsychologie?

De definitie van het huwelijk is meestal vanuit een juridisch perspectief. Het huwelijk komt voor in elke status en op verschillende opleidingsniveaus.

Waarom streven mensen dit na? Waarom is het belangrijk? Waarom niet leven zoals onze verwanten de bonobo of chimpansee? Wat is er zo belangrijk aan het huwelijk?

Onderzoekers uit verschillende disciplines onderzoeken dit. Vanuit een evolutionair perspectief wordt het huwelijk gezien als het versterken en in stand houden van de soort. Vanuit sociologisch oogpunt creëert het huwelijk banden tussen groepen. Deze banden vergemakkelijken het succes van de groep.

Huwelijkspsychologie richt zich op het koppel. Onderzoekers bevragen elke denkbare situatie rondom het huwelijk. Bijvoorbeeld:

• Wat brengt twee mensen samen?
• Wat houdt hen samen?
• Wat maakt hen verschillend?
• Hoe beïnvloedt hun vakbond hun welzijn, gezondheid en geluk?
• Moeten we monogaam zijn?
• Hoe beïnvloedt het krijgen van kinderen de huwelijksband?
• Hoe kunnen overheidsmaatregelen de gezondheid van het huwelijk beïnvloeden?
• Hoe beïnvloedt stress de relatie?
• Hoe beïnvloedt een gebrek aan intimiteit de relatie?
• Hoe beïnvloedt de opvoeding van een persoon zijn of haar romantische relaties?

Wat is het doel van huwelijkspsychologie?

Relaties kunnen lastig zijn. Vooral binnen een getrouwde relatie is dit het geval. Naast onszelf heeft geen enkele persoon in ons volwassen leven zoveel invloed op onze gezondheid en ons welzijn als onze echtgenoot (Robles et al., 2014).

Onze partner kent ons beter dan wie dan ook omdat ze dagelijks dicht bij ons staan. Ze kennen onze eigenaardigheden. Na verloop van tijd, als we dichter bij elkaar komen, kunnen we elkaar optillen en ons koesteren in die warmte. De steun in onze getrouwde relatie wordt niet gemakkelijk vervangen door sociale steun (Holt-Lunstad et al., 2008).

Maar als het niet klikt, kan de situatie een duikvlucht nemen. Ruzies of regelrechte gevechten kunnen het moeilijk maken om de pijn los te laten.

De huwelijkspsychologie biedt een onderzoek naar veel van de gedragingen en normen die we als vanzelfsprekend beschouwen. Het biedt ook een solide wetenschappelijke basis voor het aanpakken van huwelijksproblemen met relatietherapie.

Psychologische theorieën over het huwelijk

Onder de verschillende psychologische theorieën over het huwelijk hebben we een korte samenvatting gegeven van enkele prominente theorieën over het huwelijk.

Sociale uitwisselingstheorie

De sociale uitwisselingstheorie stelt dat er kosten en baten verbonden zijn aan mogelijke interacties. Mensen analyseren elke situatie om de risico's en voordelen te bepalen.

Binnen een huwelijksrelatie zijn dit "de cyclische patronen van transacties van gewaardeerde hulpbronnen, materieel of immaterieel, tussen partners en de beloningen en kosten die gepaard gaan met dergelijke transacties" (Nakonezny & Denton, 2008, p. 403).

8 Elementen van intimiteit

Bij vragen over de psychologie van het huwelijk zijn onderzoekers vaak nieuwsgierig naar hoe koppels intimiteit opbouwen en behouden. Maar wat is "intimiteit"?

Waring (1988) definieerde intimiteit aan de hand van acht dimensies.

• Conflictoplossing: hoe koppels gemakkelijk meningsverschillen kunnen oplossen.
• Affectie: de mate van emotionele nabijheid die het koppel uitdrukt.
• Cohesie: het gevoel dat beide koppels toegewijd zijn aan het huwelijk.
• Seksualiteit: de mate waarin seksuele behoeften worden gecommuniceerd en vervuld in het huwelijk.
• Identiteit: het niveau van zelfvertrouwen en eigenwaarde van het koppel.
• Compatibiliteit: de mate waarin koppels samen kunnen werken en spelen.
• Autonomie: hoe koppels onafhankelijk worden van hun familie van herkomst en hun nakomelingen.
• Expressiviteit: de mate waarin gedachten, overtuigingen, houdingen en gevoelens worden gedeeld tussen de partners.

Duplex theorie van de liefde

Deze theorie is ontwikkeld door Robert J. Sternberg (n.d.) en combineert twee theorieën die bekend staan als de duplex-theorie van liefde.

De eerste is een combinatie van drie elementen: intimiteit, passie en beslissing/verbintenis. Het middelpunt van intimiteit is de nabijheid, verbondenheid en band in de relatie. Zie dit als het warme, donzige gevoel dat je hebt voor een romantische partner. Romantiek, fysieke aantrekkingskracht en seks vormen het passie-element van de theorie.

Het laatste deel van de vergelijking - beslissing/toezegging - hoeft niet gelijktijdig met de andere delen te gebeuren. Iemand kan bijvoorbeeld besluiten om van iemand te houden, maar geen langdurige verbintenis aangaan. Iemand kan zich ook verbinden aan een relatie zonder zijn liefde toe te geven.

Sternbergs (n.d.) gebruik van driehoeken vertegenwoordigt verschillende balansen van de drie soorten liefde. In evenwicht vertegenwoordigt een gelijkzijdige driehoek de liefdesrelatie.

De Gottman Methode

John Gottman (2015) creëerde detheorie van het gezonde relatiehuis. Hij en zijn vrouw hebben 30 jaar lang verschillende relaties bestudeerd.

De theorie stelt dat het huis van elk koppel uit zeven niveaus bestaat, omgeven door vertrouwen en toewijding (de isolatie). De niveaus zijn:

• Maak liefdeskaarten - Toon oprechte interesse in de interne en externe wereld van je partner. Ken de dromen, waarden en doelen van je partner. Stel open vragen.
• Deel genegenheid en bewondering - Communiceer genegenheid en respect vaak op kleine manieren.
• Draai naar elkaar toe in plaats van weg - Partners hebben de neiging om elkaars aandacht op te eisen. De een merkt bijvoorbeeld iets op en wijst erop. Als de andere partner dit erkent en erop reageert, dan is dit naar de ander toekomen. Als de partner doorgaat met wat hij aan het doen is, is dit een voorbeeld van wegdraaien.
• Het positieve perspectief - Dit gevoel overstemt momenten waarop negatieve dingen gebeuren. Dit gebeurt alleen als 1-3 dingen goed gaan in de relatie. Gottman (2015) noemt dit een buffer tegen prikkelbaarheid en emotionele afstand.
• Omgaan met conflicten - Vriendschap is de basis voor het reguleren van conflicten. Koppels die de eerste drie ingrediënten hebben, hebben de neiging om humor en genegenheid te gebruiken tijdens conflicten. Negenenzestig procent van de conflicten wordt nooit opgelost. Het zijn eeuwigdurende problemen die in elke relatie voorkomen.
• Meesterparen leren hier na verloop van tijd mee om te gaan door middel van discussies. Ze staan niet toe dat dit een patstelling wordt voor hun relatie.
• Maak levensdromen waar - Meesterparen ontdekken de dromen die de ondertekst vormen voor het conflict. Ze eren die dromen.
• Gedeelde betekenis creëren - Het koppel heeft het gevoel dat ze samen iets opbouwen. Hun rollen binnen en buiten de relatie hebben een betekenis die hen ondersteunt.

De vijf liefdestalen

Dr. Gary Chapman (1992) ontwikkelde de vijf liefdestalen na jaren van huwelijkstherapie. Chapman richt zich op gezonde romantische relaties, maar wijst erop dat deze talen ook van toepassing zijn op andere soorten relaties.

Hij stelde vast dat vijf gedragingen essentieel zijn voor een gezond, gelukkig huwelijk op de lange termijn:

• Liefde en bevestiging
• Leren omgaan met je mislukkingen door middel van vergeving en excuses
• Leren omgaan met boosheid
• Leren luisteren
• Accepteer en lach om de kleine irritaties.

De vijf liefdestalen zijn:

1. Bevestigende woorden - Weet je nog hoe je ouders je leerden om "alsjeblieft" en "dank je wel" te zeggen? Soms vergeten we deze eenvoudige tip in onze relaties. Het komt erop neer dat we allemaal houden van positieve woorden van de mensen die we respecteren en van wie we houden.
2. Cadeaus - Hiermee laat je de ander weten dat je aan hem of haar denkt. Ze hoeven niet duur te zijn. Ze moeten wel attent zijn.
3. Daden van dienstbaarheid - Dingen doen voor je partner, zoals huishoudelijke taken, vallen in deze categorie. Ze ongevraagd doen is nog beter als dit de liefdestaal van je partner is.
4. Kwaliteitstijd - Ononderbroken tijd samen doorbrengen met luisteren en praten creëert een sterkere band. De tv/computer/telefoon staat uit. Jullie aandacht is op elkaar gericht en op niets anders.
5. Lichamelijke aanraking - Handen vasthouden, kussen, seks, knuffelen en speelsheid zijn allemaal manieren om liefde uit te drukken.

Volgens Chapman (1992) heeft iedereen een primaire liefdestaal. Als je meer wilt weten, kun je op de site van The 5 Love Languages een gratis quiz vinden. Er is ook een app waarmee je de quiz kunt doen en vervolgens contact kunt maken met je partner.

Wat zijn de verschillende soorten huwelijken?

Er zijn verschillende manieren om naar huwelijkstypes te kijken. Eén manier is om het huwelijk op te splitsen in burgerlijke of religieuze partnerschappen. Veel burgerlijke verbintenissen bevatten een religieus element, hoewel dit niet noodzakelijk is. En verschillende religies erkennen doorgaans burgerlijke huwelijken. Staten erkennen vaak religieuze huwelijken, hoewel een vergunning nog steeds nodig kan zijn. Dit is het eenvoudigste onderscheid tussen soorten huwelijken.

Er bestaan ook andere definities van huwelijkstypes. Deze omvatten ofwel een beschrijving van de huwelijksstijl, of de interactie van het koppel binnen het huwelijk.

In sociologische termen zijn er vier basisstijlen of benaderingen van het huwelijk:

Polygynie - Eén man, meer dan één vrouw; dit wordt verder onderverdeeld in sororaal en niet-sororaal. Bij de eerste zijn er zussen bij betrokken, bij de tweede niet.

Polyandrie - Eén vrouw, meer dan één man; dit omvat ook broederlijke en niet-fraternale huwelijken. In het eerste geval hebben meerdere broers dezelfde vrouw, in het tweede geval niet. Afhankelijk van de culturele tradities kiezen de kinderen hun vader, of een ritueel bepaalt dit.

Bovenstaande zijn vormen van polygamie.

Groepshuwelijk - Twee of meer mensen gaan samen als gemeenschappelijke echtgenoten; de kinderen horen bij de groep.

Monogamie - Er zijn twee soorten monogamie: hetero en serieel. Eerlijke monogamie staat geen hertrouwen toe als gevolg van overlijden of echtscheiding. Seriële monogamie wel.

Open huwelijk - Dit type kan al dan niet beide echtgenoten omvatten. Het staat beide partijen toe om een relatie aan te gaan met iemand anders dan hun echtgenoot. Dit wordt door het koppel niet als ontrouw beschouwd. Ze kunnen dit ook als koppel doen; "swingen" is bijvoorbeeld een soort open huwelijk.

Je zou kunnen aanvoeren dat er nog andere categorieën of soorten bestaan, maar dit zijn de meest voorkomende. Huwelijken tussen mensen van hetzelfde geslacht passen net zo goed in deze huwelijkstypen als heteroseksuele huwelijken.

Psychologen beschrijven het huwelijk ook aan de hand van hoe de koppels binnen het huwelijk met elkaar omgaan. Dit varieert afhankelijk van de overheersende theorie van de psycholoog of therapeut. Het Gottman Instituut (n.d.) beschrijft bijvoorbeeld vijf types. De eerste drie zijn gelukkige types. Elk type heeft voor- en nadelen.

• Conflictvermijders - Deze koppels hebben gemeenschappelijke punten van overeenkomst waar ze van elkaar afhankelijk zijn. Ze besteden niet veel tijd aan het overtuigen van of onderhandelen met elkaar. Ze hebben gevestigde grenzen en zijn verder onafhankelijk met afzonderlijke belangen.
• Vluchtige stellen - Deze relatie is emotioneel. Ze hebben de neiging om te overtuigen en te debatteren, maar hebben respect voor elkaar. Wanneer dit type koppel debatteert, gebruiken ze humor.
• Validerende koppels - Dit koppel is een kruising tussen de vorige twee. Ze zijn meer dan de anderen bezig met het innemen van perspectieven en zijn empathisch. Ze kiezen hun gevechten en na een gevecht sluiten ze een compromis. Deze koppels zijn niet overdreven emotioneel expressief.
• Vijandige stellen - Dit relatietype heeft een hoge mate van defensiviteit en kritiek. Er is weinig tot geen perspectief en veel minachting.
• Vijandig-afgezonderde stellen - Dit stel staat tot aan hun koningen op het bord. Het is een constante patstelling. Ze pesten elkaar niet af en zijn emotioneel afstandelijk. Dit koppel scheidt uiteindelijk.

6 Interessante Huwelijkspsychologische feiten

Hoe beslissen mensen om te trouwen? Welke factoren zijn het belangrijkst? Het Pew Research Center (Geiger & Livingston, 2019) stelt Amerikanen deze en andere vragen sinds ten minste 1990. Hier zijn enkele van hun bevindingen.

1. 64% van de Amerikanen zegt dat gedeelde interesses mensen helpen getrouwd te blijven.
2. 61% gelooft dat een bevredigende seksuele relatie heel belangrijk is voor een succesvol huwelijk.
3. Samenwonen neemt toe in de Verenigde Staten. Het stijgt het snelst onder 50-plussers.
4. Minder eerder getrouwde vrouwen dan mannen hertrouwen. In 2014 zei 54% van de vrouwen dat ze niet wilden hertrouwen.
5. In 2015 was 17% van de pasgetrouwden getrouwd met iemand van een ander ras of een andere etniciteit. In 1967 was dat 3%.
6. Terwijl veel huwelijken tussen mensen van verschillende religies zijn, geldt dit niet voor de politiek. De meeste (77%) Republikeinen en Democraten trouwen met iemand die hun politieke opvattingen deelt.

Een blik op de psychologie van onverenigbare koppels

We hebben allemaal wel eens stellen ontmoet die niet bij elkaar passen. Voor sommige van deze stellen lijkt het alsof tegenpolen elkaar aantrekken, maar voor veel andere leidt de tegenstelling tot voortdurende conflicten.

Compatibiliteit is niet alleen wat we op het eerste gezicht gemeen hebben. Het zijn ook de waarden, overtuigingen en persoonlijkheidskenmerken die we delen.

Wat maakt ons meer of minder compatibel? Hoe belangrijk is het eigenlijk? De meeste stellen maken ruzie over geld, seks en kinderen als ze die al hebben. Volgens Gottman komt compatibiliteit neer op hoe de relatie je levensmissie ondersteunt. Hij gelooft dat we ons emotioneel moeten verbinden en moeten reageren op elkaars vraag om aandacht (Estroff Marano & Flora, 2004).

De datingwebsite en matchmakingdienst eHarmony (n.d.) beweert dat er 32 compatibiliteitsgebieden zijn. Enkele daarvan zijn:

• Hoe je redeneert en beslissingen neemt
• Gevoelens over genderrollen
• Niveau van introversie/extraversie
• Aanpassingsvermogen
• Hoe je omgaat met frustratie
• Hoe je communiceert

Mensen die 7-10 jaar getrouwd zijn en elkaar via eHarmony hebben ontmoet, hebben een scheidingspercentage van 3,86% (Cacioppo et al., 2013). Mensen die elkaar online hebben ontmoet, hebben "een iets hogere huwelijkstevredenheid en een lager percentage echtscheidingen dan mensen die hun partner via traditionele (offline) wegen hebben ontmoet" (Cacioppo et al., 2013, p. 10139). Online diensten verbreden je datingpool. Dit leidt tot een grotere kans op het vinden van een compatibele partner.

Twee belangrijke ingrediënten voor het succes van onverenigbare stellen zijn vrijgevigheid en aanpassingsvermogen. Word vrijgeviger met je tijd, aandacht en woorden. Begrijp dat net zoals jij verandert, je partner dat ook kan.

Warren legt uit hoe compatibiliteit werkt.

Als je nieuwsgierig bent naar hoe compatibel jij en je partner zijn en je hebt elkaar niet ontmoet via eHarmony, kijk dan eens naar Instant Chemistry. Zij hebben een op DNA gebaseerde test ontwikkeld om te bepalen of jij en je partner bij elkaar passen.

De test heeft betrekking op drie gebieden: biocompatibiliteit, neurocompatibiliteit en psychologische compatibiliteit. Je spuugt in een buisje, stuurt het naar hun lab en logt in op hun site voor een psychologische beoordeling en je resultaten.

Boodschap mee naar huis

Als je nog nooit de karaktersterktes van de VIAhebt onderzocht, kan dit nuttig zijn. Je ontdekt je top vijf van "go-to" sterke punten. Er zijn er 24 in totaal en iedereen gebruikt ze in verschillende mate. Humor is er één van. Omdat ik leer het vaker te gebruiken, eindig ik hiermee:

V: Waarom is het huwelijk als een mooi pak?

A: In het begin past het perfect, maar na een tijdje heb je aanpassingen nodig.

Aanpassingsvermogen, flexibiliteit, humor en betrokkenheid doen wonderen voor het opbouwen van relaties.

We hopen dat je dit artikel met plezier hebt gelezen. Vergeet niet onze vijf tools voor positieve psychologie gratis te downloaden.