Wat als je relatiepatronen niet het probleem zijn, maar iets wat je nodig had om te overleven?
Mythe: Je kunt je hechtingsstijl alleen genezen in relaties.
Waarheid: Genezing begint in jezelf en je kunt zelf beginnen met genezen, maar de grootste verschuivingen vinden plaats door nieuwe relationele ervaringen.
Als je het gevoel hebt dat je vastzit in dezelfde relatiepatronen, is het makkelijk om aan te nemen dat dit gewoon is "hoe je bent" of "hoe relaties zijn".
Hoewel deze patronen vaak automatisch zijn, vooral op momenten van stress, worden ze gevormd door ervaringen die kunnen worden bijgewerkt met nieuwe.
Deze hechtingsstijlen zijn geen vaststaande eigenschappen en met een beetje bewuste inspanning kun je nieuwe manieren van relateren leren.
Het genezen van je gehechtheidsstijl gaat niet over perfect worden, maar over het ontwikkelen van meer bewustzijn, flexibiliteit en compassie.
In dit artikel bespreken we hoe je je hechtingsstijl kunt helen en je zekerder kunt voelen in relaties.
Voordat je verder gaat, dachten we dat je onze vijf tools voor positieve psychologie gratis zou willen downloaden. Deze boeiende, wetenschappelijk onderbouwde oefeningen helpen je om effectief om te gaan met moeilijke omstandigheden en geven je de tools om de veerkracht van je cliënten, studenten of werknemers te verbeteren.
Volgens de hechtingstheorie is hoe we ons gedragen en voelen in relaties vaak automatisch, omdat hechtingsstijlen gebaseerd zijn op kernovertuigingen die in het vroege leven zijn gevormd (Bowlby, 1982). Maar dat betekent niet dat ze niet kunnen veranderen.
Onderzoek door Olufowote et al. (2020) toont aan dat mensen kunnen evolueren naar wat bekend staat als verdiende veilige gehechtheid. Dit kan gebeuren omdat de manier waarop onze hersenen zijn bedraad gedurende ons leven kan veranderen. Een concept dat bekend staat als neuroplasticiteit, betekent dat we nieuwe denk- en gedragspatronen kunnen aanleren met opzettelijke inspanning (Demarin et al., 2014).
Na verloop van tijd kunnen herhaalde ervaringen van veiligheid, consistentie en emotionele ontvankelijkheid helpen om de manier waarop je met jezelf en anderen omgaat te veranderen. Maar verandering gebeurt niet van de ene op de andere dag en het betekent niet dat je altijd volkomen veilig zult zijn.
Door bewustwording, inspanning en geduld kunnen je reacties flexibeler worden, je emoties beter beheersbaar en relaties bevredigender.
Hoe je hechtingsstijl genezen terwijl je single bent
Je hoeft geen relatie te hebben om je hechtingsstijl te genezen, want het hechtingssysteem is actief in elke hechte relatie die je hebt.
Single zijn kan een unieke kans bieden om bewustzijn op te bouwen en nieuwe manieren van omgaan met elkaar te oefenen zonder de directe relationele triggers van een romantische relatie, die vaak het meest intens zijn.
Hier zijn een paar tips om je hechtingspatroon te helen als je single bent:
1. Onderwijs
Als je eenmaal je hechtingsstijl kent met behulp van hechtingsstijltesten, kun je jezelf informeren over de patronen, triggers en copingmechanismen die ermee samenhangen.
2. Bewustzijn
Als je de gehechtheidstheorie en je gehechtheidsstijl beter begrijpt, kun je je bewuster worden van je gevoelens en gedrag in relaties. Hoewel er algemene patronen zijn voor elke gehechtheidsstijl, is de manier waarop je relateert uniek voor jou. Je kunt een dagboek bijhouden van je ervaringen om patronen op te merken.
3. Stel je overtuigingen in vraag
Onthoud dat je kernovertuigingen en angsten gebaseerd zijn op ervaringen die je in je leven hebt gehad - het zijn overlevingsmechanismen die je hebben geholpen om te overleven. Op de lange termijn kunnen deze onzekerheden echter je levenskwaliteit en relaties ondermijnen.
Stel je aannames zoals "Ik ben beter af als ik alleen ben" of "Ik ben niet genoeg" in vraag en laat alternatieve interpretaties toe. Na verloop van tijd kan dit je helpen om je interne werkmodellen opnieuw vorm te geven.
4. Het verleden begrijpen
Begrijpen hoe vroege relaties je gehechtheidsstijl in de kindertijd hebben gevormd, kan je helpen om te stoppen met jezelf te veroordelen en meer duidelijkheid te scheppen over je triggers. Je zou het kunnen vragen:
Hoe reageerden de mensen om me heen op mijn emotionele behoeften toen ik jonger was?
Wat heb ik geleerd over liefde, nabijheid of conflicten uit mijn eerste relaties?
Als ik nu getriggerd word in relaties, waar doet het me dan aan denken uit mijn verleden?
5. Genezing van angstige gehechtheid
Als je een meer angstige gehechtheidsstijl hebt, houdt het helen van je gehechtheidspatroon vaak in dat je leert hoe je verdriet kunt kalmeren zonder meteen te vertrouwen op de geruststelling van anderen. Dit kan inhouden dat je leert om onzekerheid te tolereren en dat je grondingstechnieken gebruikt, zoals mindfulness of yoga, om impulsieve reacties te helpen vertragen.
6. Genezing van vermijdende gehechtheid
Voor iemand met een vermijdende gehechtheidsstijl bestaat het werk vaak uit het vergroten van emotioneel bewustzijn en tolerantie. Dit kan het opmerken van emoties inhouden voordat ze onderdrukt worden en het leren benoemen en verwoorden van gevoelens. Het kan ook belangrijk zijn om te leren aanwezig te blijven, in plaats van je terug te trekken, door middel van praktijken zoals mindfulness.
7. Verantwoordelijkheid nemen
De verschuiving van schuld naar verantwoordelijkheid kan een belangrijk onderdeel van genezing zijn. Hoewel onzekerheden over gehechtheid zijn gevormd door ervaringen uit het verleden waar je geen invloed op hebt, kun je er nu actief aan werken.
Dit betekent ook dat je erkent dat, hoewel anderen invloed kunnen hebben op hoe je je voelt, het leren begrijpen en beheren van je emotionele reacties je kracht geeft.
Veel van het voorbereidende werk voor het helen van je hechtingsstijl kan en moet individueel worden gedaan, dus de tips hierboven zijn ook relevant als je een relatie hebt.
Romantische relaties zijn vaak de plek waar gehechtheidspatronen het sterkst geactiveerd worden (Simpson & Rholes, 2017), wat ook betekent dat ze de plek zijn waar de belangrijkste verandering kan plaatsvinden. Hier is wat advies voor het helen van gehechtheidsonzekerheden in een relatie:
1. Corrigerende emotionele ervaringen
Een van de meest effectieve strategieën voor verandering zijn relationele ervaringen die bestaande overtuigingen uitdagen (Olufowote et al., 2020). Je verwacht bijvoorbeeld dat het uiten van een behoefte zal leiden tot afwijzing, maar in plaats daarvan krijg je begrip. Na verloop van tijd kunnen herhaalde ervaringen als deze de verwachtingen over relaties bijstellen.
Tijd doorbrengen met een veilig gehecht persoon - bekend als een surrogaat veilige gehechtheidsfiguur - kan de gemakkelijkste manier zijn om corrigerende emotionele ervaringen op te doen (Olufowote et al., 2020).
Als je in een relatie zit met iemand die onzeker is, is het nog steeds mogelijk om deze corrigerende ervaringen te hebben, maar het vergt meer werk van beide partners.
2. Verandering in real time
Het meest transformerende aspect van genezing is anders reageren op de exacte momenten waarop je gehechtheidssysteem wordt geactiveerd. Dit verschilt afhankelijk van je gehechtheidsstijl.
Angstige gehechtheid
Pauzeren en jezelf aarden voordat je reageert of handreikingen doet
Benoemen wat je voelt in plaats van er meteen naar te handelen
Duidelijk je behoeften uiten en vragen wat je nodig hebt
Ruimte geven zonder dat meteen te interpreteren als opgeven
Vermijdende gehechtheid
Langer in een gesprek blijven dan comfortabel voelt
Interne ervaringen delen in plaats van je af te sluiten
Emotionele intensiteit verdragen zonder je terug te trekken
Mensen laten weten dat je even tijd nodig hebt in plaats van te verdwijnen
Een klein stukje kwetsbaarheid bieden (bijv. "Ik weet niet zeker hoe ik dit moet zeggen, maar ...")
3. Communicatie
Alle bovenstaande punten zijn alleen mogelijk door eerlijke, open communicatie, dus leren communiceren met je partner is essentieel. Veilig functioneren in relaties gaat over wat er tussen partners wordt gecreëerd, niet alleen over interne regulatie.
Dat betekent dat je je behoeften duidelijk moet uiten, emotioneel eerlijk moet zijn zonder te beschuldigen en dat je zowel de behoefte aan nabijheid als aan ruimte moet respecteren.
Je kunt beginnen met je partner te vertellen hoe zijn of haar gedrag je laat voelen. Hier zijn enkele voorbeelden van hoe dat eruit zou kunnen zien voor elke gehechtheidsstijl.
Angstig
Als je stil bent, neem ik aan dat het je niet meer kan schelen.
Ik voel me veilig als ik meer mijn best doe om weer contact met je te maken.
Als je zegt dat je ruimte nodig hebt, voelt dat als een afwijzing.
Ik let op je toon, gezichtsuitdrukkingen en hoe lang het duurt voordat je terug sms't.
Ik denk dat als we er nu gewoon over kunnen praten, ik me weer veilig zal voelen.
Vermijdend
Als het er heftig aan toe gaat, heb ik ruimte nodig om na te denken.
Ik weet niet hoe ik over mijn gevoelens moet praten zonder me gevangen te voelen.
Als je me geen ruimte geeft, voelt dat als controle.
Ik klap dicht omdat ik het gevoel heb dat ik het nooit goed kan doen.
Ik denk dat als ik het gesprek gewoon kan beëindigen, ik me weer veilig zal voelen.
Je kunt je behoeften ook op een rustige en respectvolle manier kenbaar maken.
Angstig
Als je me laat weten dat je even tijd nodig hebt en dat je terug zult komen, voel ik me veilig genoeg om je de ruimte te geven.
Als je deelt wat er echt aan de hand is, voel ik dat ik kan ontspannen en luisteren.
Ik heb geen constante geruststelling nodig; ik heb consistentie nodig.
Reik me de hand, zelfs met een klein gebaar, want dan voel ik me veilig genoeg om te stoppen met zo hard te duwen.
Vermijdend
Als je luistert zonder druk uit te oefenen, kan ik de woorden gemakkelijker vinden.
Herinner me eraan dat je niet boos bent, alleen gekwetst, zodat ik me veilig voel om dichterbij te komen.
Ik heb ruimte nodig om te verwerken, dus geef me wat tijd.
Vertel me wat je voelt zonder aan te nemen dat ik slechte bedoelingen heb.
Het genezen van je gehechtheidsstijl is een progressief, intentioneel proces. Het gaat er niet om iemand anders te worden, maar om het vermogen te ontwikkelen om aanwezig te blijven, behoeften duidelijk en rustig uit te drukken en emotioneel leed te verdragen.
Het gaat over leren om op een gezondere, stabielere, flexibelere en uiteindelijk veiligere manier met jezelf en anderen om te gaan.
Onthoud: Veiligheid is een manier van relateren die je herhaaldelijk oefent, vooral op momenten van stress, emotionele onrust of onzekerheid.
Hoe lang duurt het om je hechtingsstijl te genezen?
Er is geen vaste tijdlijn voor het veranderen van je gehechtheidsstijl. Het is een geleidelijk proces dat in de loop van de tijd plaatsvindt door herhaalde ervaringen, reflectie en opzettelijke inspanning. Kleine verschuivingen kunnen relatief snel plaatsvinden voor sommige mensen, terwijl diepere veranderingen vaak maanden of zelfs jaren duren.
Is therapie nodig om hechtingspatronen te genezen?
Therapie kan heel nuttig zijn, maar het is niet de enige manier om te genezen. Door zelfreflectie, educatie en het oefenen van nieuwe omgangsvormen in alledaagse interacties kun je meer zekerheid ontwikkelen. Een therapeut kan echter corrigerende emotionele ervaringen bieden, je helpen begrijpen waar je onzekerheden vandaan komen en je handvatten bieden om er effectiever mee om te gaan.
Olufowote, R. A. D., Fife, S. T., Schleiden, C., & Whiting, J. B. (2020). Hoe kan ik veiliger worden? Een geaarde theorie over het verdienen van veilige gehechtheid. Tijdschrift voor Maritale en Gezinstherapie, 46(3), 489-506. https://doi.org/10.1111/jmft.12409
Simpson, J. A., & Rholes, W. S. (2017). Volwassen gehechtheid, stress en romantische relaties. Current Opinion in Psychology, 13, 19-24. https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2016.04.006
Over de auteur
Anna Drescher is schrijver en redacteur op het gebied van geestelijke gezondheid met een achtergrond in psychologie en psychotherapie. Naast haar schrijf- en redactiewerk is Anna gecertificeerd hypnotherapeut en meditatielerares. Ze heeft uitgebreide ervaring met het werken in de geestelijke gezondheidszorg in verschillende rollen, waaronder ondersteunend werk, het managen van een project voor betrokkenheid van gebruikers en coproductie, en het werken als assistent-psycholoog binnen de NHS in Engeland.
Als je het gevoel hebt dat je vastzit in dezelfde relatiepatronen, is het makkelijk om aan te nemen dat dit gewoon is "hoe je bent" of "hoe relaties zijn".
Je hoeft geen relatie te hebben om je hechtingsstijl te genezen, want het hechtingssysteem is actief in elke hechte relatie die je hebt.
