Wat is Actief Constructief Reageren?

Hoe positief we zijn als onze partner iets met ons deelt wat hij of zij enthousiast uit en waar hij of zij zich sterk bij voelt, blijkt niet alleen boekdelen te spreken over onze hechtingsstijlen, maar heeft ook een langetermijnimpact op de kwaliteit en levensduur van onze relaties.

Deze microsituaties worden vaak en gemakkelijk afgedaan als onbeduidend.

Het doel van dit artikel is om licht te werpen op hoe wat onbeduidend lijkt, in feite niet alleen uiterst betekenisvol en veelzeggend is, maar ook een hele reeks implicaties heeft voor het welzijn van de relatie en de betrokken partijen.

Voordat je verder gaat, willen we onze vijf tools voor positieve psychologie gratis downloaden. Deze gedetailleerde, wetenschappelijk onderbouwde oefeningen helpen jou of je cliënten om gezonde, levensverrijkende relaties op te bouwen.

Het geluk van anderen saboteren

Deze discussie brengt ons ertoe om ons te concentreren op de manier waarop we met anderen communiceren en reageren op hun behoeften en verwachtingen van ons.

Dit is vooral een gevoelig onderwerp in intieme romantische relaties, omdat stemmingen tussen beide partners besmettelijk kunnen zijn.

In de inleiding van dit artikel zei ik dat we niet altijd even enthousiast zijn als onze partner als hij of zij iets met ons deelt waar hij of zij enthousiast over is.

Het kan zijn omdat onze geesten laag zijn, of gewoon omdat we het geduld noch het inlevingsvermogen hebben om met een adequater antwoord te komen op de gretigheid van onze partner.

Of omdat we er niet direct bij betrokken zijn, ontroert het ons gewoon niet genoeg en proberen we te reageren op een manier die evenredig positief zou zijn, dan voelen we dat het extravagant en inauthentiek overkomt.

Een voorbeeld hiervan wordt gegeven door de School of Life in een geanimeerde video getiteld Why We Sometimes Try to Make Our Partner Sad.

De video werpt een licht op waarom iemand soms, zonder een ogenschijnlijk verklaarbare reden, vrijwillig besluit om de goede stemming van zijn partner te bederven.

Zij zijn misschien thuisgekomen met fantastisch nieuws of gewoon in een positieve gemoedstoestand, terwijl wij ons daarentegen somber, druk of zelfs afgemat hebben gevoeld.

De partner stormt grijnzend de voordeur binnen, een en al glimlach, vol opwinding, en - zoals dat gaat - neemt een oncontroleerbare kracht de controle over onze rationele zintuigen en brengt ons ertoe om de stemming te verbrijzelen met een sombere, kritische opmerking of met een blik doordrenkt van onverschilligheid.

De opgetogen gevoelens van de partner komen onmiddellijk tot stilstand; ze voelen de negativiteit die van ons afstraalt en reageren daarop met conflicten of door gewoon weg te deinzen.

Wat is er aan de hand?

De manier waarop we emotioneel reageren in dit soort situaties, dat wil zeggen, waarin iemand met veel enthousiasme iets met ons te delen heeft, maar dat we vijandig reageren, spreekt boekdelen over onze hechtingsstijlen.

Zoals de School of Life het zegt,

"Aan de oppervlakte lijkt het alsof we gewoon monsters zijn. Maar als we iets dieper kijken, ontstaat er een begrijpelijker maar daarom niet minder betreurenswaardig beeld.

We doen dit omdat de opgewekte stemming van onze partners een belemmerende barrière kan vormen voor communicatie.
We zijn bang dat hun huidige geluk kan verhinderen dat ze de schaamte of melancholie, de zorgen of eenzaamheid kennen die ons momenteel bezighoudt. We proberen hun geest te breken, omdat we bang zijn eenzaam te zijn".

In dit geval wordt het geluk van de ander ervaren als een subtiele vorm van verraad, een verloochening van de empathie die ze ons ooit hadden toegezegd, waardoor ze veranderen in een soort mens, die naar ons gevoel misschien helemaal nooit bekend is geweest met verdriet.

Deze kortstondige vervormde houding is natuurlijk niet waar.

Zoals de School of Life ons eraan herinnert,

"Elke opgewekte persoon is wel eens verdrietig geweest en de drijfveren onder ons hebben verreweg de beste kansen om degenen die emotioneel op zee blijven drijven, drijvende te houden.

Als het geluk van de ander ons ongemakkelijk doet voelen, dan komt dat omdat het betekent dat we misschien positief moeten erkennen dat iets externs, dat niet door ons wordt uitgelokt, een opvallende opgewekte reactie uitlokt.

De reden waarom het spelen met zo'n besef zo'n vijandigheid oproept, komt voort uit de angst dat we niet langer in het middelpunt van hun opwinding staan, noch van hun liefde.

Omdat we misschien angstig gehecht zijn, worden we geobsedeerd door de gedachte dat ze misschien ontdekt hebben dat we toch niet goed genoeg voor hen waren.

En zo, op het hoogtepunt van hun vreugde, worden we getroffen door afschuw: dit kan het gekozen moment voor hen zijn om ons in de steek te laten en ons alleen te laten, nadat ze de meest kwetsbare delen van onszelf hebben gezien, waarvoor we misschien niet de kracht hadden om ze aan iemand anders te onthullen.

Met andere woorden,

"Het argument van het bederven is een volstrekt paradoxaal pleidooi voor liefde dat één partij steeds verder afbrengt van de tederheid en het gedeelde inzicht waarnaar ze hunkert [...]. Ze zijn, kinderachtig maar oprecht, bezorgd dat ons geluk ten koste van hen gaat en smeken ons, via hun meedogenloze negativiteit, op een verwarde en gekmakende manier om geruststelling" (The School of Life, 2019).

Dit is geen verontschuldiging voor vormen van communicatie en reageren die de logica schijnen te tarten.
Het is eerder bedoeld als een gespreksopener over een terugkerend voorbeeld in het sociale leven dat misschien onbeduidend lijkt en toch, zoals we zullen zien, een cruciale rol speelt in de duurzaamheid van elke relatie.

Dit komt omdat verschillende soorten reacties direct gekoppeld zijn aan hechtingsstijlen.

Inderdaad, zoals een studie heeft aangetoond (Shallcross, Howland, Bemis, Simpson, & Frazier, 2011), hebben volwassenen met onzekere hechtingen de neiging om 'passief' of 'destructief' te reageren op hun partners wanneer deze de details van een positieve levensgebeurtenis delen.

Dergelijke reacties hebben als enige effect dat ze onveilige gehechtheid versterken, omdat ze de andere partner niet het diepe gevoel van emotionele veiligheid geven dat anders wenselijk zou zijn.

Gehechtheidsstijlen in volwassen relaties

De manier waarop we reageren op de gebeurtenissen in het leven van onze dierbaren hangt sterk af van onze hechtingsstijlen.

Deze worden gevormd door de som van relationele verwachtingen, behoeften, emoties en gedragingen die voortkomen uit de internalisatie van een bepaalde geschiedenis van gehechtheidservaringen (Shaver et al., 2016).

Ze worden ontwikkeld in de kindertijd en worden beïnvloed door de relatie die we hebben met onze verzorger (de verzorger is een symbolische figuur; in de westerse samenleving worden kinderen meestal opgevoed in een kerngezin, in andere sociaal-culturele contexten worden ze opgevoed door de gemeenschap als geheel), en ze strekken zich ook uit over ons volwassen leven.

Bowlby, die voor het eerst een theorie ontwikkelde over hechtingsstijlen in relatie tot de aard van de relatie tussen zuigeling en verzorger, stelde later in zijn leven dat deze de menselijke ervaring vormgaven "van de wieg tot het graf" (Doyle & Cicchetti, 2017).

In de jaren 1980 toonden Hazan en Shaver (1987) aan dat de banden die zich ontwikkelen tussen volwassen romantische partners verband houden met hetzelfde motivationele systeem dat aanleiding geeft tot de emotionele band tussen zuigelingen en hun verzorgers.

Met andere woorden, het gedrag en de mate van emotionele beschikbaarheid van de zorgverlenende volwassene zullen remmende of ontremmende effecten hebben op het kind, dat een aantal copingreacties zal ontwikkelen om de relatie met de zorgverlener te kunnen navigeren en begrijpen.

Zoals Debra Campbell schrijft (n.d.),

"Hoe geliefd of ongeliefd we ons als kind voelen, heeft een grote invloed op de vorming van ons gevoel van eigenwaarde en zelfacceptatie. Het vormt hoe we liefde zoeken en of we ons deel van het leven voelen of meer als een buitenstaander".

De onderstaande grafiek kan verduidelijken hoe gehechtheidspatronen worden gevormd:

Broadway, 2015

Als kinderen volwassen worden, passen ze de copingmechanismen die ze in hun kindertijd hebben ontwikkeld toe op hun romantische relaties.

Omdat de band die het kind ervaart met de verzorger zo sterk is en als 'liefde' wordt ervaren, is de tendens onder volwassenen - en meestal ook de oorzaak van hun ongeluk - dat ze partners zoeken die hen dezelfde behandeling kunnen geven die hun verzorgers als baby voor hen hadden gereserveerd.

De meesten onder ons hebben sterke ideeën over hoe een ideale relatie eruit zou zien; maar slechts weinigen begrijpen dat de reden waarom deze nooit werkelijkheid worden, is dat ze in plaats van op zoek te gaan naar meer veelzijdige, zelfverzekerde en onafhankelijke partners, disfunctionele, onzekere en door angst geteisterde personages najagen, simpelweg omdat hun versie van liefde vertrouwd aanvoelt.

Dit kan natuurlijk tot veel schade leiden en iemands afweer versterken, want hoewel hechtingsstijlen in de kindertijd worden gevormd, worden ze in het volwassen leven versterkt of veranderd.

Er zijn in totaal vier hechtingsstijlen in romantische relaties.

• Beveilig
• Bezorgd-angstig
• Angstig-vermijdend
• Ontslagvermijdend

Bron: Broadway, 2015

Een veilig gehecht individu heeft de volgende kenmerken:

• Een positieve kijk op zichzelf en anderen.
• Lage angstniveaus en actieve emotionele betrokkenheid bij anderen.
• Aarzel niet om anderen om steun en advies te vragen.
• Neemt geen genoegen met afhankelijkheid.
• Vind het prettig om tijd alleen door te brengen.
• Succesvolle en bevredigende romantische relaties.

Een gepreoccupeerd individu, aan de andere kant:

• Een negatieve kijk op zichzelf maar een positieve kijk op anderen.
• Hoge angstniveaus bij het zoeken naar emotionele intimiteit.
• Angst dat mensen aan wie ze gehecht zijn niet beschikbaar zijn wanneer dat nodig is of hen in de steek laten.
• Anderen nodig hebben om zich compleet of 'gered' te voelen.
• Over het algemeen aanhankelijk, jaloers, veeleisend en bezitterig tegenover hun partners.

Een afwijzend individu vertoont de tegenovergestelde kenmerken van de laatste:

• Een hoge dunk van zichzelf, maar een algemeen wantrouwen jegens anderen.
• Beschouwen zichzelf als emotioneel zelfvoorzienend en onafhankelijk.
• Verkiest eenzaamheid boven gezelschap.
• Vermijden van intieme relaties, uit oprechte minachting of als defensief mechanisme tegen de mogelijkheid van afwijzing (Hepper & Carnelley, 2012).
• Heeft moeite met het onderhouden van een langdurige relatie, ondanks het verlangen naar een liefdevolle relatie.
• Niet in staat om hun onderdrukte behoeften en die van hun partners te erkennen.

Een angstig individu, ten slotte, vertoont de volgende kenmerken:

• Een mix van een laag zelfbeeld en een negatieve perceptie van anderen.
• Sterke vermijdings- en angstpatronen.
• Opgekropte overweldigende emoties en defensieve reactie op liefde, die resulteren in emotioneel onvoorspelbaar gedrag.
• Een angst om gekwetst te worden als ze te dicht bij iemand komen.
• De neiging om zich bij afwijzing aan de partner vast te klampen.
• Een geschiedenis van 'rollercoasterrelaties' die instabiel en tumultueus zijn (Firestone, n.d.).

Een gelukkig meerderheidsaandeel van de bevolking is een veilig type: uit een onderzoek van Bakermans-Kranenburg en Van Ijzendoorn (2009) uitgevoerd onder meer dan 10.000 informanten blijkt dat 58% van hen veilig gehecht was. Aan de andere kant was 23% afwijzend, 19% gepreoccupeerd en 18% angstig-vermijdend.

Bij elkaar opgeteld heeft een groot deel van de bevolking -42%- te maken met tamelijk disfunctionele vormen van verwantschap die, als ze niet worden aangepakt, verwoestende gevolgen kunnen hebben voor vriendschappen, familie en relaties.

Weten waar je staat kan een eerste stap zijn in de richting van een gezondere manier van denken over jezelf, of zelfs het beter ontcijferen van de cryptische communicatiestijlen van onze geliefden.

Als je niet zeker weet wat de jouwe is, kun je op deze link een snelle test doen om erachter te komen en bij te houden hoe je persoonlijkheid zich ontwikkelt in de loop van de tijd.

Mindfulness en cognitieve gedragstherapie worden op grote schaal aanbevolen door psychotherapeuten als bijzonder effectief bij het aanpakken van hechtingskwesties, omdat onderzoek heeft aangetoond dat hechtingsstijlen meestal diep geïnternaliseerd zijn, maar dat deze zelfs op volwassen leeftijd kunnen worden veranderd.

Campbell (n.d.) somt verder een aantal stappen op die onzekere types individueel kunnen nemen om te werken aan hun eigen psychologie en hoe ze door de soms turbulente wateren van hun relaties navigeren:

• Zoek naar flow in je leven door consequent te werken aan de dingen waar je gepassioneerd over bent en waar je al goed in bent. Dit kan een uitdaging zijn, waarbij je behoorlijk wat soul-searching en geduld nodig hebt, maar inspanning en doorzettingsvermogen werpen altijd hun vruchten af.
• Verbreed je horizon en verlaat je comfortzone. Campbell zegt dat het opbouwen van eigenwaarde moed, discipline en veerkracht vergt. De vaardigheden en kracht die u tijdens dit proces ontwikkelt, zullen u altijd van pas komen en u zult versteld staan van wat u alleen al op eigen kracht kunt bereiken.
• Oefening. Met fysieke kracht komt meestal ook emotionele kracht. Dit komt omdat het voedende proces dat bewust plaatsvindt tijdens het sporten, als het consequent wordt uitgevoerd, ook op een onbewust niveau plaatsvindt. De hormonen die vrijkomen tijdens het sporten hebben ook een belangrijk effect op het welzijn.
• Zelfpraat. Een beetje zoals meditatie, gaat het hier om het bewust worden van je persoonlijke gedachten en de geïnternaliseerde negatieve overtuigingen die je over jezelf hebt (wat meestal de geïnternaliseerde kritische stemmen van anderen zijn). Het is belangrijk om te begrijpen dat je gedachten niet 'waar' of 'echt' zijn - dat je echt een heel eind komt als je ze uitdaagt door jezelf er herhaaldelijk aan te herinneren wat je waard bent en wat je bereikt hebt, terwijl je een compassievolle en zorgzame houding aanneemt ten opzichte van je tekortkomingen.
• Maak het onderdrukte bewust en denk na over de verschillende factoren die je psychologie hebben gevormd. In combinatie met een compassievolle houding ten opzichte van jezelf, zal deze benadering je in staat stellen om perspectief te krijgen op de diepgewortelde "littekens in je innerlijke landschap" (ibid) en te zien hoe je in bepaalde disfunctionele patronen terecht bent gekomen door elementen waar je uiteindelijk niet verantwoordelijk voor kunt worden gehouden.

Dit brengt ons bij de volgende vragen:

1. Wat zijn de langetermijneffecten van negatieve reacties op relaties?
2. Hoe kunnen deze worden vermeden?
3. Wat zijn andere stijlen van reageren?
4. Hoe zijn ze verbonden met hechtingsstijlen?

Een blik op actieve constructieve communicatie

Actief-constructieve communicatie verwijst naar de manier waarop ervaringen, persoonlijke opvattingen of gevoelens worden gecommuniceerd in relaties.

Zoals Ursula Le Guin schrijft (in Popova, 2015):

"Spraak verbindt ons zo onmiddellijk en vitaal omdat het om te beginnen een fysiek, lichamelijk proces is. Geen mentaal of spiritueel proces, waar het ook eindigt.
Als je twee klokkenslingers naast elkaar aan de muur hangt, zullen ze geleidelijk aan met elkaar beginnen te slingeren. Ze synchroniseren elkaar door kleine trillingen op te vangen die ze elk via de muur uitzenden. [...]"

Net als de twee slingers, maar door complexere processen, kunnen twee mensen samen wederzijds faseren. Voor succesvolle menselijke relaties is entrainment nodig - synchroon lopen. Als dat niet gebeurt, is de relatie ongemakkelijk of rampzalig.

Wanneer je een woord spreekt tegen een luisteraar, is het spreken een handeling. En het is een wederzijdse handeling: het luisteren van de luisteraar maakt het spreken van de spreker mogelijk. Het is een gedeelde gebeurtenis, intersubjectief: de luisteraar en spreker beïnvloeden elkaar. Beide amoebes zijn even verantwoordelijk, even fysiek, onmiddellijk betrokken bij het delen van stukjes van zichzelf."

Met andere woorden, het type communicatie in een relatie bepaalt de manier waarop de slingers van de twee klokken heen en weer gaan en of dit heen en weer gaan op de lange termijn destructief of juist gunstig is voor het welzijn van de klokken.

Het destructieve 'swingen' zal de relatie bijvoorbeeld waarschijnlijk vullen met talloze misverstanden, angsten en conflicten en een negatieve invloed hebben op de geestelijke gezondheid van de betrokken partijen. Het kan zich ook kenmerken door een volledige afwezigheid van productieve communicatie.

Een constructieve en actieve vorm van communicatie bestaat daarentegen uit een benadering waarbij de twee betrokken partijen in tijden van onenigheid een hoffelijke, respectvolle en oplossingsgerichte discussie kunnen voeren, die ernaar streeft dat niemand gekwetst wordt.

Bovendien gaat het erom de relatie te centreren rond positieve ervaringen en affecten, wat resulteert in een 'win-win'-situatie waarin beide betrokken partijen het gevoel hebben dat ze het beste uit de relatie halen.

De langetermijneffecten van zo'n centering zijn gelijk aan die van actief constructief reageren, in die zin dat het de relatie verder ontwikkelt door de banden tussen beide partners te versterken, evenals de manier waarop beiden zich voelen en denken over de relatie.

Wat is Actief Constructief Reageren?

Er wordt verondersteld dat een van de fundamentele doelen van elke relatie bestaat uit het bieden van emotionele en psychologische steun in moeilijke tijden en het inspelen op elkaars behoeften (Collins & Ford, 2010).
Deze troop is cultureel wijdverspreid, zoals bijvoorbeeld te zien is in Bridge Over Troubled Water van Simon and Garfunkel (2015):

"When you're weary, feeling small/ When tears are in your eyes, I'll dry them all/ I'm on your side, when times get rough/And friends just can't be found/Like a bridge over troubled water".

Ook op het gebied van de psychologie is er een schat aan studies die onderzoeken hoe koppels omgaan met verdriet en hoe de copingmethoden de relatie op de lange termijn laten floreren (Logan & Cobb, 2016).

Deze nadruk op positieve communicatie in negatieve contexten heeft tegelijkertijd geleid tot het weglaten van de impact van positieve communicatie in positieve omgevingen.

Dit is verrassend volgens Gable e.a. (2004), aangezien positieve gebeurtenissen vaker voorkomen dan negatieve (Gable, Reis & Downey 2003).

Recent onderzoek heeft aangetoond dat reacties op positieve gebeurtenissen een grotere invloed hebben op het welzijn van een relatie dan processen van verwantschap in tegenovergestelde scenario's (Gable, Gonzaga, & Strachman, 2006).

Psychologen hebben vier verschillende soorten reacties beschreven:

• Actief en constructief
• Passief en constructief
• Actief en destructief
• Passief en destructief

Slechts één van hen speelt echter actief een rol in het opbouwen van een relatie.

Dus, wat zijn het en hoe zien ze eruit?

(Als je liever wilt zien hoe deze er in een uitgevoerde handeling uitzien, bekijk dan deze video die is samengesteld door de Universiteit van Pennsylvania).

Stel je het volgende scenario voor: Jane stormt de woonkamer binnen en vertelt Mihail dat ze net promotie heeft gemaakt op haar werk. Haar functie brengt nieuwe verantwoordelijkheden en een hoger loon met zich mee. Jane heeft jaren op deze promotie gewacht; ze kon niet meer hals over kop zijn en kon niet wachten om het nieuws te delen met Mihail, haar man.

In de woonkamer gaat Mihail helemaal op in zijn roman. Hij begint aan een nieuw hoofdstuk waarin de hele verhaalstructuur eindelijk samen lijkt te komen. Zijn communicatiestijl zal de uitkomst van de scène bepalen.

Actief constructief:

Mihail legt zijn boek neer en staat op van de bank. Hij glimlacht, omhelst Jane en zegt tegen haar: "Dat is geweldig! Je bent geweldig. Ik heb altijd geweten dat je het zou halen. Al je harde werk heeft echt vruchten afgeworpen." Jane's glimlach wordt alleen maar breder - ze voelt zich nog meer opgewonden over de kans en is erg blij dat haar partner ook zoveel energie heeft van het nieuws. Ze voelt zich gevalideerd, begrepen en dichter bij Mihail.

Passief en constructief:

Mihail kijkt half geïnteresseerd op naar Jane, het boek nog steeds in zijn handen, en zegt: "Dat is goed! Nu kunnen we vaker op vakantie". Hij grijnst en gaat weer verder met lezen. Jane waardeert de erkenning, maar is teleurgesteld dat Mihail niet dezelfde mate van opwinding ervaart als zij.

Actief en destructief:

Mihail gooit zijn boek op de bank, staat geagiteerd op, kijkt Jane recht in de ogen en zegt: "Wat? Ik dacht dat je een hekel had aan het bedrijf waar je voor werkt - en ze geven je een nieuwe rol met een nieuw contract? Ongelooflijk. Accepteer het niet - ik denk dat je toch niet gemaakt bent voor dit soort rol." Als Jane dit hoort, antwoordt ze heftig, wat tot ruzie leidt.

Passief en destructief:

Mihail wijkt wel even van zijn boek weg - hij is in de ban van het plot van de roman. Hij doet alsof er niets gezegd is en antwoordt lui: "Oh. Wanneer gaan we eten, trouwens?". Jane heeft het gevoel dat haar gevoelens volledig worden genegeerd; sprakeloos verlaat ze de kamer en slaat de deur dicht. Mihail erkent dat hij meer moeite had kunnen doen om beter te reageren, maar hij zou toch niet weten hoe hij dat zou moeten doen.

Bron: Boston, 2018

De reden waarom alleen het actieve, constructieve type van reageren een rol speelt bij het opbouwen van relaties, is dat onderzoek heeft aangetoond dat dit direct gekoppeld is aan betrokkenheid, tevredenheid, intimiteit en vertrouwen (Gable et al., 2004).

Als iemand daarentegen niet openlijk positieve of succesvolle ervaringen met zijn partner kan delen, omdat hij 'geleerd' heeft dat die niet met interesse, enthousiasme of steun ontvangen zullen worden, zal hij zich uiteindelijk onzeker voelen in het nastreven of delen met de ander van wat hem echt gelukkig maakt.

Op de lange termijn zal de vertrouwensband en de intimiteit uitgehold worden door de negativiteit van de niet-reagerende partner, omdat die zijn gevoel van eigenwaarde en vertrouwen in de ander zal aantasten.

Wat is gaslighting?

Gaslighting is een praktijk die zich aan het uiterste uiteinde van het destructief-actieve reactiespectrum bevindt: hoewel het vele verschijningsvormen kan aannemen, gaat het in wezen om het volledig negeren en negeren van iemands emoties en subjectieve begrip van de werkelijkheid, terwijl tegelijkertijd voortdurend hun zwakheden worden gecreëerd of benadrukt.

Het is een vorm van manipulatie en controle die narcisten en sociopaten (hoewel je ook zou kunnen zeggen dat lichtere vormen van gaslighting vaak opduiken in dagelijkse interacties of conflicten) gebruiken voor hun eigen voordeel.

De psychologische en emotionele tol voor de slachtoffers is rampzalig. Als je meer wilt lezen over hoe gaslighting er in een relatie uit kan zien, kijk dan eens naar dit artikel.

Positief Actief Reageren

Het positief-actieve type reageren is gedefinieerd als kapitalisatie. We zullen dit concept later in dit artikel verder uitwerken. Als je je realiseert dat je manier van reageren veel lijkt op een passieve of destructieve manier, dan is het misschien een goed idee om de uitdaging aan te gaan om te veranderen wat een diep ingesleten gewoonte kan zijn en te zien hoe dit je relatie op de lange termijn beïnvloedt.

Je kunt beginnen met jezelf een eenvoudig doel te stellen, bijvoorbeeld om een hele dag een actieve, constructieve stijl aan te nemen. Hoewel het in het begin misschien wat onnatuurlijk aanvoelt, zal het door herhaling en oefening uiteindelijk steeds gemakkelijker gaan.

Vergeet niet dat actieve constructieve communicatie niet alleen te maken heeft met de inhoud van wat je zegt, maar ook met de manier waarop je het zegt (dat maakt het verschil tussen een actieve en passieve stijl). Let ook op non-verbale signalen, zoals glimlachen, oogcontact maken en dat je lichaamstaal positief is.

Hoe onbaatzuchtig luisteren te oefenen

De zes luistervaardigheidsregels van Erich Fromm (Popova, 2017) bieden overtuigende en nuttige inzichten over de denkwijze die moet worden aangenomen om uit te blinken in de kunst van het onbaatzuchtig luisteren.

Dit zijn de volgende:

1. Hij moet niets belangrijks in zijn hoofd hebben, hij moet optimaal vrij zijn van angst en hebzucht.
2. Hij moet een vrij werkende verbeelding hebben die concreet genoeg is om in woorden te worden uitgedrukt.
3. Hij moet begiftigd zijn met een vermogen tot empathie voor een ander en sterk genoeg zijn om de ervaring van de ander te voelen alsof het zijn eigen ervaring is.
4. De voorwaarde voor een dergelijke empathie is een cruciaal facet van het vermogen om lief te hebben. Een ander begrijpen betekent van hem houden - niet in erotische zin, maar in de zin van naar hem uitreiken en de angst om zichzelf te verliezen overwinnen.
5. Begrijpen en liefhebben zijn onafscheidelijk. Als ze gescheiden zijn, is het een cerebraal proces en blijft de deur naar essentieel begrip gesloten.

Kapitalisatie Psychologie

Kapitalisatie is een term in de psychologie die de positieve respons beschrijft die voortkomt uit het delen van iemands successen, wat ook gedefinieerd kan worden als actief constructief reageren. Het kapitaliseren van positieve emoties is ook beschreven als een "proces waardoor mensen voordelen ontlenen aan het delen ervan" (Sas, Dix, Hart, & Su, 2009). Het is van cruciaal belang gebleken voor de kwaliteit en de aard van een relatie.

Uit een onderzoek van Shallcross et al. (2011) onder 101 datende stellen blijkt dat informanten die:

• De respondenten die angstig gehecht waren, bleken minder goed te reageren als hun 'onthullende partner' angstig gehecht was. Deze hadden ook de neiging om het responsieve niveau van hun partners te bagatelliseren.
• angstig gehecht waren, hun reactievermogen onderschatten als hun onthullende partner vermijdend gehecht was. Deze gegevens brachten de onderzoekers tot de conclusie dat onveilig gehechte individuen minder geneigd waren om te reageren op de onthulling van een positieve gebeurtenis door hun partner en ook meer geneigd waren om hun reactievermogen te bagatelliseren dan veilig gehechte individuen.

Met andere woorden, hoe onzekerder iemand is, hoe waarschijnlijker het is dat hij negatief zal reageren op een succesverhaal, en als de rollen zijn omgedraaid, hoe meer hij het gevoel zal hebben dat de manier waarop zijn partner op hem reageert onbevredigend is.

Een veilig persoon daarentegen zal geneigd zijn om op een actieve en constructieve manier te reageren en zal de pogingen tot kapitalisatie van zijn partner als bevredigend ervaren, wat op zijn beurt de duurzaamheid en het duurzame karakter van de relatie zal beïnvloeden. Dit laat ons zien hoe belangrijk onze gehechtheidsstijlen zijn in niet alleen de manier waarop we reageren, maar ook de manier waarop we de reacties van onze partners waarnemen.

Als kapitalisatie in de eerste plaats dient om de relatie te voeden door zich vooral te richten op de individuele sterke punten van de betrokken partijen, en dit zal leiden tot, zoals we hebben gezien, meer betrokkenheid, intimiteit en vertrouwen, dan wordt het duidelijk hoe een meer angstige of negatieve benadering van de prestaties van anderen de relatie zou beïnvloeden.

Waarom is hoofdletters zo effectief?

De wetenschap die ten grondslag ligt aan de reden waarom kapitalisatie zo effectief is, is dat volgens Gable et al. (2004) het delen van een positieve gebeurtenis met anderen inhoudt dat de gebeurtenis opnieuw wordt verteld, waardoor het delende individu de positieve emoties die gepaard gaan met de gebeurtenis kan herbeleven en opnieuw ervaren.

Bovendien, omdat de handeling van communicatie repetitie en uitwerking met zich mee kan brengen, die op hun beurt de ervaring zelf verlengen en verbeteren door de opvallendheid en toegankelijkheid ervan in het geheugen te vergroten. Dit betekent dat positieve gebeurtenissen, als ze aan anderen worden meegedeeld, beter worden herinnerd dan andere positieve gebeurtenissen die niet werden meegedeeld. Maar de voordelen van kapitalisatie beperken zich niet tot relaties.

Deze kunnen onafhankelijke en belangrijke associaties hebben met welzijn en gezondheid (ibid), zoals:

• een afname van depressieve symptomen
• verhoging van het dagelijkse gevoel van eigenwaarde
• meer controle over het eigen leven
• verhoogd positief affect.

Martin Seligman over het onderwerp

Martin Seligman, de grondlegger van de positieve psychologie en de pionier van het concept van de 'politiek van welzijn', heeft een sterk standpunt over actief en constructief reageren. In de volgende video betoogt hij dat het een fout is van relatietherapie dat deze zich te veel richt op het verbeteren van de manier waarop de negatieve elementen van een relatie worden beheerd, in plaats van te leren van de belangrijkste gedragingen en gewoonten die goede en succesvolle relaties mogelijk maken:

"Huwelijkstherapie bestaat uit het leren van partners om beter te vechten. Dit kan een onverdraaglijke relatie veranderen in een verdraagbare relatie. Ik ben echter geïnteresseerd in hoe je van een goede relatie een uitstekende relatie kunt maken" (Reflearn, 2008).

Deze kritiek verschilt niet van zijn eigen algemene kijk op de psychologie, die volgens hem in zijn Tanner Lectures on Human Values aan de Universiteit van Michigan, historisch gezien "gaat over wat er fout is in het leven: zelfmoord, depressie, schizofrenie en alle stenen muren die op je kunnen vallen".

Kortom, al veel te lang, stelt hij, heeft de psychologie zich uitsluitend gewijd aan het bestuderen van ellende, maar niet aan wat het leven concreet de moeite waard maakt (ibid).

Volgens Seligman kan optimisme aangeleerd worden; in zijn gelijknamige boek (2006) concludeert hij dat de epidemie van depressie voortkomt uit de veelgenoemde toename van individualisme en de afname van de betrokkenheid bij het algemeen belang.

Dit argument heeft een enorme waarde voor de manier waarop we ons gedragen in onze relaties. Wat als we, in plaats van ons down, ongewenst en verwaarloosd te voelen omdat het lot van anderen gelukkiger lijkt, het feit omarmen dat de successen van anderen niet moeten worden geïnterpreteerd als symptomatisch voor onze mislukkingen?

Loskomen van individualisme betekent in staat zijn onbaatzuchtige reacties te koesteren om aan de behoeften van anderen te voldoen en deel te nemen aan gewoonten die pro-sociaal zijn in plaats van geremd, bitter en destructief. Een rustgevend concept om te overwegen is dat van de loterij van het leven - vooral in de context van een mediagestuurde maatschappij, die "voortdurend anomalieën onder onze aandacht brengt".

Glossy, romantische idealen van het leven gepromoot door de bedrijfscultuur vervormen ons idee van het normale en verankeren in onze geest het geloof dat het niet deze constructies zijn, maar eerder wijzelf, die onrealistisch zijn in ons begrip van wat het leven is en onze verwachtingen ervan zouden moeten zijn.

"Als we echt konden zien hoe liefde en werk waren voor de meeste andere mensen, zouden we zo veel minder verdrietig zijn over onze eigen situatie en prestaties"; en we zouden ons ook sterker voelen over hun prestaties en geluk, klaar om hen echt te steunen en mee te juichen." (De School van het Leven, 2016)

Dit is een roep om een pessimistisch soort optimisme; dat ons in staat stelt om de ware ellende en het lijden van het leven te begrijpen, terwijl we erkennen dat wat in feite aandacht en vreugde verdient, de gevallen zijn die het beste in onszelf en anderen naar boven halen.

Seligman adviseert:

"Neem de tijd om na te denken over je houding, controleer of je reacties actief en constructief zijn en je relatie eerder goed dan kwaad doen."

(Seligman zoals geciteerd in Reflearn, 2008).

Boodschap mee naar huis

In dit artikel hebben we gekeken naar Active Constructive Responding en hoe het werkt in relaties. Hoe kijk jij tegen deze kwestie aan?

Hoe denk je dat je gehechtheidsstijl je manier van reageren beïnvloedt? Aan welke specifieke punten denkt u te kunnen werken om uw relatie te verbeteren?

Laat het ons weten in het commentaargedeelte hieronder.

We hopen dat je dit artikel met plezier hebt gelezen. Vergeet niet onze vijf tools voor positieve psychologie gratis te downloaden.