सक्रिय रचनात्मक प्रतिक्रिया क्या है?

जब हमारा कोई खास हमसे उत्साह के साथ कुछ साझा करता है, और उस पर वे बहुत दृढ़ता से विश्वास करते हैं, तो यह न केवल हमारे लगाव के तरीकों के बारे में बहुत कुछ बताता है, बल्कि हमारे रिश्तों की गुणवत्ता और दीर्घायु पर भी इसका दीर्घकालिक प्रभाव पड़ता है।

इन सूक्ष्म उदाहरणों को अक्सर और आसानी से तुच्छ समझकर खारिज कर दिया जाता है।

इस लेख का उद्देश्य इस बात पर प्रकाश डालना है कि जो चीज़ तुच्छ लग सकती है, वह न केवल वास्तव में अत्यंत सार्थक और अर्थपूर्ण होती है, बल्कि उसका संबंध और उसमें शामिल लोगों की भलाई पर भी कई तरह से प्रभाव पड़ता है।

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दूसरों की खुशी को नुकसान पहुँचाने पर

यह चर्चा हमें इस बात पर ध्यान केंद्रित करने की ओर ले आती है कि हम दूसरों के साथ संवाद कैसे करते हैं और उनकी ज़रूरतों और हमसे जुड़ी अपेक्षाओं का जवाब कैसे देते हैं।

यह अंतरंग रोमांटिक रिश्तों में एक विशेष रूप से नाजुक विषय है, क्योंकि दोनों भागीदारों के बीच मूड संक्रामक होने की प्रवृत्ति होती है।

इस लेख की प्रस्तावना में, मैंने उल्लेख किया कि जब हमारा साथी कोई ऐसी बात साझा करता है जिसके बारे में वह उत्साहित है, तो हम हमेशा उतना उत्साह नहीं दिखा पाते जितना हम महसूस करते हैं।

यह हो सकता है कि हमारा मनोबल कम हो, या बस, हमारे पास अपने साथी की उत्सुकता का एक अधिक उपयुक्त जवाब देने का धैर्य या सहानुभूति नहीं है।

या क्योंकि यह सीधे तौर पर हमसे संबंधित नहीं है, यह हमें पर्याप्त रूप से प्रभावित नहीं करता है, और हमें लगता है कि आनुपातिक रूप से सकारात्मक तरीके से प्रतिक्रिया करने का प्रयास दिखावटी और असली नहीं लगेगा।

इसका एक उदाहरण स्कूल ऑफ़ लाइफ़ द्वारा 'हम कभी-कभी अपने साथी को दुखी क्यों करने की कोशिश करते हैं' नामक एक एनिमेटेड वीडियो में प्रस्तुत किया गया है।

यह वीडियो इस बात पर प्रकाश डालता है कि कभी-कभी, बिना किसी स्पष्ट कारण के, कोई स्वेच्छा से अपने साथियों का उत्साह क्यों कम कर देता है।

वे किसी शानदार खबर के साथ घर आए हों या बस सकारात्मक मनोदशा में हों, जबकि हम दूसरी ओर उदास महसूस कर रहे हों, किसी बात में उलझे हुए हों या सामान्य रूप से थके हुए हों।

साथी मुस्कुराते हुए, पूरी तरह से उत्साहित होकर, दरवाज़े से अंदर आता है, और - जैसा कि अक्सर होता है - कोई अनियंत्रित शक्ति हमारे तर्कसंगत विचारों पर हावी हो जाती है और हम उदास, आलोचनात्मक टिप्पणी से या उदासीनता भरी नज़र से मूड को बिगाड़ देते हैं।

साथी की प्रसन्न भावनाएँ तुरंत रुक जाती हैं; वे हमसे निकलने वाली नकारात्मकता को महसूस करते हैं और इसका जवाब संघर्ष के माध्यम से या बस पीछे हटकर देते हैं।

क्या हो रहा है?

इस तरह की स्थितियों में हमारा भावनात्मक प्रतिक्रिया देने का तरीका, यानी जब कोई हमारे साथ बहुत उत्साह से कुछ साझा करता है, लेकिन हम शत्रुता से प्रतिक्रिया करते हैं, हमारी लगाव की शैलियों के बारे में बहुत कुछ कहता है।

जैसा कि स्कूल ऑफ़ लाइफ़ ने कहा है,

"पहली नज़र में, ऐसा लगता है कि हम बस राक्षस हैं। लेकिन, अगर हम थोड़ा गहराई से देखें, तो एक अधिक समझने योग्य, हालांकि कम खेदजनक तस्वीर, सामने आ सकती है।

हम इस तरह का व्यवहार इसलिए कर रहे हैं क्योंकि हमारे साथियों का उत्साही और प्रसन्नचित्त मूड संचार में एक बड़ी बाधा बन सकता है।
हमें डर है कि उनकी वर्तमान खुशी उन्हें उस शर्म या उदासी, चिंता या अकेलेपन को जानने से रोक सकती है जो इस समय हम पर हावी है। हम उनका हौसला तोड़ने की कोशिश कर रहे हैं, क्योंकि हमें अकेले होने से डर लगता है।

इस मामले में, दूसरे की खुशी को विश्वासघात के एक सूक्ष्म रूप के रूप में अनुभव किया जाता है, उस सहानुभूति का परित्याग जो उन्होंने कभी हमसे दिखाया था, जो उन्हें एक ऐसे इंसान में बदल देती है, जिसके बारे में हमें लगता है कि वह शायद कभी दुःख से परिचित ही नहीं हुआ है।

यह क्षणिक विकृत दृष्टिकोण बेशक, सच नहीं है।

जैसा कि स्कूल ऑफ़ लाइफ़ हमें याद दिलाता है,

"हर प्रसन्न व्यक्ति दुखी रहा है, और हम में से जो उत्साही हैं, उनके पास उन लोगों को तैरते रहने में मदद करने का सबसे अच्छा मौका होता है, जो भावनात्मक रूप से समुद्र में हैं।"

यदि दूसरे की खुशी हमें बेचैन कर देती है, तो इसका कारण यह है कि इसमें यह शामिल है कि हमें इस तथ्य को सकारात्मक रूप से स्वीकार करना पड़ सकता है कि कोई बाहरी चीज़, जिसे हमने उत्प्रेरित नहीं किया है, एक स्पष्ट उल्लासपूर्ण प्रतिक्रिया उत्पन्न कर रही है।

ऐसे एहसास से छेड़छाड़ करने पर इस तरह की शत्रुता उत्पन्न होने का कारण इस डर से है कि हम अब उनके उत्साह और उनके प्यार, दोनों के केंद्र में नहीं रह सकते।

क्योंकि हम चिंतित रूप से जुड़े हो सकते हैं, यह विचार कि शायद उन्होंने यह पता लगा लिया है कि हम आखिरकार उनके लिए पर्याप्त अच्छे नहीं थे, हमें सताता रहता है।

और इस प्रकार, उनकी खुशी के चरम पर, हम भय से ग्रस्त हो जाते हैं: अब शायद यह वही चुना हुआ क्षण है जब वे हमें छोड़कर अकेला छोड़ देंगे, हमारे सबसे कमजोर हिस्सों को देखने के बाद, जिन्हें प्रकट करने की ताकत शायद हम किसी और में नहीं रख पाते।

दूसरे शब्दों में,

"बिगाड़ने वाला तर्क प्यार के लिए एक पूरी तरह से विरोधाभासी विनती है जो एक पक्ष को उस कोमलता और साझा अंतर्दृष्टि से और भी दूर कर देती है जिसकी वे लालसा करते हैं […]. वे, बचकाने ढंग से, लेकिन ईमानदारी से, इस बात से चिंतित हैं कि हमारी खुशी उनके नुकसान पर आ सकती है और वे, अपनी निर्दयी नकारात्मकता के माध्यम से, एक उलझन भरे और पागल कर देने वाले तरीके से, हमसे आश्वासन की भीख मांग रहे हैं" (द स्कूल ऑफ लाइफ, 2019)।

यह उन संचार और प्रतिक्रिया के रूपों का बचाव नहीं है जो तर्क का उल्लंघन करते प्रतीत होते हैं।
बल्कि, इसका उद्देश्य सामाजिक जीवन में एक बार-बार आने वाली घटना के बारे में बातचीत शुरू करना है जो तुच्छ लग सकती है और फिर भी, जैसा कि हम देखेंगे, किसी भी रिश्ते की स्थिरता में एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाती है।

ऐसा इसलिए है क्योंकि प्रतिक्रियाओं के विभिन्न प्रकार सीधे संलग्नता शैलियों से जुड़े होते हैं।

वास्तव में, जैसा कि एक अध्ययन से पता चला है (शैलक्रॉस, हाउलैंड, बेमिस, सिम्पसन, और फ्रेज़ियर, 2011), असुरक्षित लगाव वाले वयस्क अपने साथियों के सकारात्मक जीवन घटना के विवरण साझा करने पर 'निष्क्रिय रूप से' या 'विनाशकारी रूप से' प्रतिक्रिया करते हैं।

इस तरह की प्रतिक्रियाओं का एकमात्र प्रभाव असुरक्षित लगाव को मजबूत करना होता है क्योंकि वे दूसरे साथी को भावनात्मक सुरक्षा की गहरी भावना प्रदान करने में विफल रहती हैं जो अन्यथा वांछनीय होती।

वयस्क संबंधों में संलग्नता की शैलियाँ

जिस तरह से हम अपने प्रियजनों के जीवन में घटित होने वाली घटनाओं पर प्रतिक्रिया करते हैं, वह काफी हद तक हमारे लगाव की शैलियों पर निर्भर करता है।

ये पारस्परिक अपेक्षाओं, ज़रूरतों, भावनाओं और व्यवहारों के योग से बनते हैं जो लगाव के अनुभवों के एक विशेष इतिहास के आंतरिकीकरण से उत्पन्न होते हैं (शेवर एट अल., 2016)।

हालांकि वे बचपन में विकसित होते हैं और हमारे देखभाल करने वाले के साथ हमारे संबंधों द्वारा मध्यस्थता की जाती है (देखभाल करने वाला एक प्रतीकात्मक आकृति है; पश्चिमी समाज में बच्चे आमतौर पर परमाणु परिवारों में पले-बढ़े होते हैं, अन्य सामाजिक-सांस्कृतिक संदर्भों में, उन्हें व्यापक समुदाय द्वारा पाला जाता है), और वे हमारे वयस्क जीवन में भी फैले होते हैं।

बोल्बी, जिन्होंने शिशु-देखभालकर्ता संबंध की प्रकृति के संबंध में संलग्नता शैलियों का सिद्धांत सबसे पहले विकसित किया था, ने अपने जीवन के एक बाद के चरण में तर्क दिया कि इन्होंने "पैमाने से कब्र तक" मानव अनुभव को आकार दिया (डॉयल और सिकचेटी, 2017)।

वास्तव में, 1980 के दशक में, हज़ान और शेवर (1987) ने इस प्रासंगिकता का विस्तार करते हुए यह प्रदर्शित किया कि वयस्क रोमांटिक साथियों के बीच विकसित होने वाले बंधन उसी प्रेरक प्रणाली से संबंधित हैं जो शिशुओं और उनके देखभाल करने वालों के बीच भावनात्मक बंधन को जन्म देती है।

दूसरे शब्दों में, देखभाल करने वाले वयस्क के व्यवहार और भावनात्मक उपलब्धता की डिग्री का बच्चे पर निरोधक या अवरोध-मुक्त करने वाला प्रभाव पड़ेगा, जो देखभाल करने वाले के साथ संबंध को समझने और उसमें आगे बढ़ने के लिए कई तरह की मुकाबला करने वाली प्रतिक्रियाएं विकसित करेगा।

जैसा कि डेब्रा कैंपबेल लिखती हैं (n.d.),

"बचपन में हमें कितना प्यार मिला या नहीं मिला, यह हमारी आत्म-सम्मान और आत्म-स्वीकृति के निर्माण को गहराई से प्रभावित करता है। यह आकार देता है कि हम प्यार कैसे तलाशते हैं और क्या हम जीवन का हिस्सा महसूस करते हैं या अधिकतर एक बाहरी व्यक्ति की तरह महसूस करते हैं।"

नीचे दिया गया ग्राफ़ यह स्पष्ट कर सकता है कि लगाव के पैटर्न कैसे बनते हैं:

ब्रॉडवे, 2015

ऐसा होता है कि जैसे-जैसे बच्चे वयस्क होते हैं, वे बचपन में विकसित की गई अपनी मुकाबला करने की प्रणालियों को अपने रोमांटिक रिश्तों पर लागू कर देते हैं।

चूँकि बच्चे का देखभाल करने वाले के प्रति लगाव बहुत मजबूत होता है, और उसे 'प्यार' के रूप में अनुभव किया जाता है, इसलिए वयस्कों में यह प्रवृत्ति होती है - और यह आम तौर पर उनकी बदकिस्मती का कारण भी होता है - कि वे ऐसे साथी तलाशते हैं जो उन्हें वही व्यवहार दे सकें जो उनके देखभाल करने वालों ने उन्हें शिशु अवस्था में दिया था।

हममें से अधिकांश लोगों की इस बारे में स्पष्ट राय है कि एक आदर्श रिश्ते में क्या-क्या होना चाहिए; लेकिन बहुत कम लोग यह समझते हैं कि इन रिश्तों के साकार न होने का कारण यह है कि वे अधिक संतुलित, आत्मविश्वासी और स्वतंत्र साथी खोजने के बजाय, इसके विपरीत विकृत, असुरक्षित और चिंता से ग्रस्त व्यक्तियों को अपनाते हैं, केवल इसलिए कि प्रेम का उनका संस्करण उन्हें परिचित लगता है।

यह निश्चित रूप से बहुत अधिक नुकसान पहुँचा सकता है और किसी व्यक्ति की रक्षात्मक प्रवृत्तियों को बढ़ा सकता है, क्योंकि जहाँ एक ओर संलग्नता की शैलियाँ बचपन में बनती हैं, वहीं वयस्क जीवन में वे या तो सुदृढ़ होती हैं या बदल जाती हैं।

रोमांटिक रिश्तों में कुल मिलाकर, चार लगाव शैलियाँ होती हैं।

• सुरक्षित
• व्यस्त-चिंतित
• भयभीत-परहेज़ी
• टालमटोल-परहेज़

स्रोत: ब्रॉडवे, 2015

एक सुरक्षित रूप से संलग्न व्यक्ति में निम्नलिखित विशेषताएँ होती हैं:

• अपने और दूसरों के प्रति सकारात्मक दृष्टिकोण।
• चिंता का कम स्तर और दूसरों के साथ सक्रिय भावनात्मक जुड़ाव।
• दूसरों से सहायता और सलाह लेने में संकोच नहीं करता।
• उस पर निर्भर किए जाने से कोई समस्या नहीं होती।
• अकेले समय बिताने में सहज।
• सफल और संतोषजनक रोमांटिक संबंध।

दूसरी ओर, एक व्यस्त व्यक्ति:

• अपने बारे में नकारात्मक दृष्टिकोण, लेकिन दूसरों के बारे में सकारात्मक राय।
• भावनात्मक अंतरंगता की तलाश करते समय उच्च चिंता का स्तर।
• इस डर से कि जिन लोगों से वे जुड़े हुए हैं, वे ज़रूरत पड़ने पर उपलब्ध नहीं होंगे या उन्हें छोड़ देंगे।
• दूसरों को पूर्ण या 'बचाया हुआ' महसूस करने की आवश्यकता।
• आम तौर पर अपने साथियों के प्रति चिपचिपे, ईर्ष्यालु, मांग करने वाले और अधिकार जताने वाले।

एक तिरस्कारपूर्ण व्यक्ति बाद वाले की विपरीत विशेषताएँ प्रदर्शित करता है:

• अपने बारे में उच्च राय लेकिन दूसरों पर सामान्य अविश्वास।
• अपने आपको भावनात्मक रूप से आत्मनिर्भर और स्वतंत्र समझना।
• संगति की बजाय एकांत पसंद करना।
• या तो वास्तविक उपेक्षा के कारण या अस्वीकृति की संभावना के खिलाफ एक रक्षात्मक तंत्र के कारण अंतरंग संबंधों से बचना (हेपर और कार्नेली, 2012)।
• प्यार भरे रिश्ते की चाहत के बावजूद, लंबे समय तक रिश्ता बनाए रखने में कठिनाई होती है।
• अपनी दबी हुई जरूरतों और अपने साथियों की जरूरतों को स्वीकार करने में असमर्थ।

एक भयभीत व्यक्ति, अंततः, निम्नलिखित विशेषताएँ प्रदर्शित करता है:

• कम आत्म-सम्मान और दूसरों के प्रति नकारात्मक धारणा का मिश्रण।
• उच्च परिहार और चिंता के पैटर्न।
• दबाई हुई प्रबल भावनाएँ और प्रेम के प्रति रक्षात्मक प्रतिक्रिया, जिसके परिणामस्वरूप भावनात्मक रूप से अप्रत्याशित व्यवहार होता है।
• किसी के बहुत करीब आने पर चोट लगने का डर।
• अस्वीकृति मिलने पर अपने साथी से चिपके रहने की प्रवृत्ति।
• 'रोलरकोस्टर रिश्तों' का इतिहास जो अस्थिर और उथल-पुथल भरा होता है (फायरस्टोन, n.d.).

जनसंख्या का एक सौभाग्यशाली बहुमत सुरक्षित प्रकार का होता है: बेकरमन्स-क्रानेनबर्ग और वैन आइज़ेंडूरन (2009) द्वारा 10,000 से अधिक सूचकों पर किए गए एक अध्ययन से पता चलता है कि उनमें से 58% सुरक्षित रूप से संलग्न थे। दूसरी ओर, 23% ने उपेक्षा की, 19% व्यस्त थे और 18% भयभीत-परहेज़ी थे।

कुल मिलाकर, आबादी का एक बड़ा हिस्सा -42%- को संबंधित होने के काफी अव्यवस्थित रूपों से निपटना पड़ता है, जिन पर अगर ध्यान नहीं दिया जाए तो दोस्ती, परिवार और रिश्तों पर विनाशकारी प्रभाव पड़ सकते हैं।

यह जानना कि कोई व्यक्ति कहाँ खड़ा है, अपने बारे में सोचने के एक स्वस्थ रूप की दिशा में काम करने की ओर पहला कदम हो सकता है, या यहाँ तक कि हमारे प्रियजनों की रहस्यमयी संचार शैलियों को बेहतर ढंग से समझने की दिशा में भी।

यदि आप सुनिश्चित नहीं हैं कि आप किस श्रेणी में आते हैं, तो आप यह जानने के लिए इस लिंक पर एक त्वरित परीक्षण ले सकते हैं, और समय के साथ आपकी व्यक्तित्व में होने वाले विकास पर नज़र रख सकते हैं।

मनोचिकित्सकों द्वारा संलग्नता संबंधी मुद्दों को संबोधित करने में माइंडफुलनेस और संज्ञानात्मक-व्यवहारिक चिकित्सा को विशेष रूप से प्रभावी के रूप में व्यापक रूप से अनुशंसित किया गया है, क्योंकि शोध से पता चला है कि जबकि संलग्नता की शैलियाँ आमतौर पर गहराई से आंतरिक होती हैं, इन्हें वयस्कता में भी बदला जा सकता है।

कैम्पबेल (n.d.) आगे एक संख्या में ऐसे कदम सूचीबद्ध करते हैं जिन्हें असुरक्षित प्रकार के लोग अपनी-अपनी मनोवृत्ति पर काम करने के लिए व्यक्तिगत रूप से उठा सकते हैं और यह भी कि वे अपने रिश्तों के कभी-कभी उथल-पुथल भरे पानी से कैसे निपटते हैं:

• अपने जीवन में फ्लो की तलाश करें, उन चीजों पर लगातार काम करके जिनके प्रति आप जुनूनी हैं और जिनमें आप पहले से ही अच्छे हैं। यह एक चुनौतीपूर्ण काम हो सकता है, जिसमें काफी आत्म-चिंतन और धैर्य की आवश्यकता होती है, लेकिन प्रयास और दृढ़ता का फल हमेशा मिलता है।
• अपने क्षितिज का विस्तार करें और अपनी सहजता क्षेत्र से बाहर निकलें। कैम्पबेल कहते हैं कि आत्म-सम्मान का निर्माण करने के लिए साहस, अनुशासन और लचीलेपन की आवश्यकता होती है। इस प्रक्रिया में विकसित कौशल और शक्ति आपके लिए हमेशा काम आएगी, और आप यह देखकर हैरान रह जाएँगे कि आप अकेले ही क्या हासिल कर सकते हैं।
• व्यायाम। शारीरिक शक्ति के साथ, भावनात्मक शक्ति भी आमतौर पर आती है। ऐसा इसलिए है क्योंकि व्यायाम के दौरान सचेत रूप से होने वाली पोषण प्रक्रिया, यदि निरंतर हो, तो वह अवचेतन स्तर पर भी होने लगती है। व्यायाम के दौरान निकलने वाले हार्मोन का भी कल्याण पर महत्वपूर्ण प्रभाव पड़ता है।
• आत्म-संवाद। ध्यान की तरह, इसमें आपके व्यक्तिगत विचारों और अपने बारे में आपके आंतरिक नकारात्मक विश्वासों के प्रति जागरूक होना शामिल है (जो आमतौर पर दूसरों की आंतरिक आलोचनात्मक आवाज़ें होती हैं)। यह समझना महत्वपूर्ण है कि आपके विचार न तो 'सच्चे' हैं और न ही 'वास्तविक' - कि वास्तव में, यदि आप उन्हें चुनौती दें, अपनी योग्यता और उपलब्धियों की बार-बार याद दिलाकर, और अपनी कमियों के प्रति एक दयालु और देखभाल करने वाली मानसिकता अपनाएं, तो आप वास्तव में बहुत आगे जा सकते हैं।
• दबे हुए को सचेत करें और उन कारकों की एक श्रृंखला पर चिंतन करें जिन्होंने आपकी मनोवृत्ति को आकार दिया हो। अपने प्रति एक करुणामय दृष्टिकोण के साथ, यह दृष्टिकोण आपको आपके "आंतरिक परिदृश्य के गहरे घावों" (उपरोक्त) पर परिप्रेक्ष्य प्राप्त करने में सक्षम बनाएगा और यह देखने में मदद करेगा कि आप उन तत्वों के कारण कुछ विकृत पैटर्न में कैसे फंस गए होंगे, जिनके लिए अंततः आपको जिम्मेदार नहीं ठहराया जा सकता।

यह हमें निम्नलिखित प्रश्नों पर विचार करने के लिए प्रेरित करता है:

1. रिश्तों पर नकारात्मक प्रतिक्रियाओं के दीर्घकालिक प्रभाव क्या हैं?
2. इनसे कैसे बचा जा सकता है?
3. प्रतिक्रिया देने की अन्य शैलियाँ क्या हैं?
4. वे संलग्नता शैलियों से कैसे जुड़े हुए हैं?

सक्रिय रचनात्मक संचार पर एक नज़र

सक्रिय-रचनात्मक संचार से तात्पर्य उस तरीके से है, जिसमें संबंधों में अनुभवों, व्यक्तिगत विचारों या भावनाओं को संप्रेषित किया जाता है।

जैसा कि उर्सुला ले ग्विन लिखती हैं (पोपोवा, 2015 में):

"भाषण हमें इतनी तुरंत और महत्वपूर्ण रूप से जोड़ता है क्योंकि यह सबसे पहले एक शारीरिक, देह संबंधी प्रक्रिया है। यह मानसिक या आध्यात्मिक नहीं है, चाहे इसका अंत कहीं भी हो।
यदि आप दीवार पर दो घड़ियों के पेंडुलम को एक के बगल में दूसरा लगाएं, तो वे धीरे-धीरे एक साथ झूलने लगेंगे। वे दीवार के माध्यम से एक-दूसरे द्वारा प्रेषित सूक्ष्म कंपनों को पकड़कर एक-दूसरे के साथ तालमेल बिठाते हैं। […]"

दो झूलों की तरह, हालांकि अधिक जटिल प्रक्रियाओं के माध्यम से, दो लोग एक साथ पारस्परिक रूप से फेज़-लॉक कर सकते हैं। सफल मानवीय संबंधों में एंट्रेनमेंट शामिल होता है — तालमेल बिठाना। यदि ऐसा नहीं होता है, तो रिश्ता या तो असहज होता है या विनाशकारी।

जब आप किसी श्रोता से कोई शब्द कहते हैं, तो बोलना एक क्रिया है। और यह एक पारस्परिक क्रिया है: श्रोता का सुनना वक्ता को बोलने में सक्षम बनाता है। यह एक साझा घटना है, अंतर-विषयक: श्रोता और वक्ता एक-दूसरे के साथ तालमेल बिठाते हैं। दोनों एमीबा समान रूप से जिम्मेदार हैं, समान रूप से शारीरिक रूप से, तुरंत अपने आप को साझा करने में शामिल होते हैं।"

दूसरे शब्दों में, किसी रिश्ते में अपनाई गई संचार की शैली यह निर्धारित करेगी कि दो घड़ियों की सुइयां किस तरह से झूलेंगी, और क्या यह झूलना दीर्घकाल में घड़ियों की भलाई के लिए विनाशकारी या फायदेमंद साबित होगा।

उदाहरण के लिए, विनाशकारी 'झूलना' रिश्ते को अनगिनत गलतफहमियों, चिंताओं, संघर्षों से भर देगा और इसमें शामिल लोगों के मानसिक स्वास्थ्य पर नकारात्मक प्रभाव डालेगा। यह उत्पादक संचार की पूर्ण अनुपस्थिति से भी पहचाना जा सकता है।

दूसरी ओर, संचार का एक रचनात्मक और सक्रिय रूप एक ऐसी पद्धति है जिसमें असहमति के समय, इसमें शामिल दोनों पक्ष एक सभ्य, सम्मानजनक और समाधान-उन्मुख चर्चा बनाए रख सकते हैं, जो यह सुनिश्चित करने का प्रयास करती है कि किसी को ठेस न पहुंचे।

इसके अलावा, इसमें सकारात्मक अनुभवों और भावनाओं के इर्द-गिर्द संबंध को केंद्रित करना शामिल है, जिसके परिणामस्वरूप एक 'विन्-विन्' स्थिति बनती है जिसमें शामिल दोनों पक्षों को लगता है कि उन्हें संबंध से सर्वश्रेष्ठ मिल रहा है।

इस तरह के केंद्रित होने के दीर्घकालिक प्रभाव सक्रिय रचनात्मक प्रतिक्रिया के प्रभावों के समान होते हैं, क्योंकि यह दोनों भागीदारों के बीच के बंधनों को और गहरा करके, साथ ही संबंध के बारे में दोनों की भावनाओं और सोच को विकसित करके रिश्ते को और आगे बढ़ाता है।

सक्रिय रचनात्मक प्रतिक्रिया क्या है?

यह मान लिया जाता है कि किसी भी रिश्ते का एक मौलिक उद्देश्य कठिन समय में भावनात्मक और मनोवैज्ञानिक समर्थन प्रदान करना और एक-दूसरे की जरूरतों के प्रति उत्तरदायी होना है (कॉलिन्स और फोर्ड, 2010)।
यह धारणा सांस्कृतिक रूप से प्रचलित है- जैसा कि उदाहरण के लिए साइमन और गारफंकेल के 'ब्रिज ओवर ट्रॉबल्ड वॉटर' (2015) में दिखाई देता है:

"जब तुम थके-हारें, खुद को छोटा महसूस करो/ जब तुम्हारी आँखों में आँसू हों, मैं उन्हें पोंछ दूँगा / मैं तुम्हारे साथ हूँ, जब हालात मुश्किल हों/ और दोस्त नज़र न आएं/ मुसीबत के पानी पर एक पुल की तरह"

यह मनोविज्ञान के क्षेत्र में भी परिलक्षित होता है, क्योंकि कई अध्ययन इस बात की जांच करते हैं कि जोड़े संकट से कैसे निपटते हैं, और मुकाबला करने के तरीके कैसे रिश्ते को लंबे समय में फलने-फूलने में सक्षम बनाते हैं (लोगन और कॉब, 2016)।

नकारात्मक संदर्भों में सकारात्मक संचार पर इस जोर ने, साथ ही साथ, सकारात्मक परिवेशों में सकारात्मक संचार के प्रभाव की प्रमुख उपेक्षा को जन्म दिया है।

गेबल एट अल. (2004) के अनुसार, यह आश्चर्यजनक है, यह देखते हुए कि सकारात्मक घटनाएँ नकारात्मक घटनाओं की तुलना में अधिक बार होती हैं (गेबल, राइस और डाउनी 2003)।

वास्तव में, हाल के शोध से पता चला है कि सकारात्मक घटनाओं पर प्रतिक्रियाओं का, विपरीत परिदृश्यों में संबंधितता की प्रक्रियाओं की तुलना में, किसी रिश्ते की भलाई पर अधिक प्रभाव पड़ता है (Gable, Gonzaga, & Strachman, 2006)।

मनोवैज्ञानिकों ने प्रतिक्रिया के चार अलग-अलग प्रकार बताए हैं:

• सक्रिय और रचनात्मक
• निष्क्रिय और रचनात्मक
• सक्रिय और विनाशकारी
• निष्क्रिय और विनाशकारी

हालाँकि, उनमें से केवल एक ही रिश्ता बनाने में सक्रिय भूमिका निभाता है।

तो, वे क्या हैं और वे आम तौर पर कैसे दिखते हैं?

(यदि आप यह देखना चाहते हैं कि इन्हें वास्तविक रूप में कैसे लागू किया जाता है, तो पेंसिल्वेनिया विश्वविद्यालय द्वारा तैयार किए गए इस वीडियो को देखें।)

निम्नलिखित परिदृश्य पर विचार करें: जेन लिविंग रूम में दौड़ती हुई आती है और मिहाइल को बताती है कि उसे अभी-अभी नौकरी में पदोन्नति मिली है। उसकी भूमिका में नई जिम्मेदारियों के साथ-साथ अधिक वेतन भी शामिल है। जेन इस पदोन्नति का वर्षों से इंतजार कर रही थी; वह बेहद खुश है और अपने पति, मिहाइल के साथ यह खबर साझा करने का इंतजार नहीं कर सकती।

बैठक में, मिहाइल पूरी तरह से अपनी उपन्यास में डूबा हुआ है। वह एक नया अध्याय शुरू कर रहा है जिसमें कथा की पूरी संरचना अंततः एक साथ जुड़ती हुई प्रतीत होती है। उसका संचार शैली इस दृश्य के परिणाम को निर्धारित करेगी।

सक्रिय रचनात्मक:

मिहाइल अपनी किताब रखता है और सोफे से उठता है। वह मुस्कुराता है, जेन को गले लगाता है और उससे कहता है, "यह बहुत बढ़िया है! तुम अद्भुत हो। मुझे हमेशा पता था कि तुम यह कर पाओगी। तुम्हारी सारी मेहनत सचमुच रंग लाई।" जेन की मुस्कान और भी चौड़ी हो जाती है - वह इस अवसर को लेकर और भी उत्साहित महसूस करती है और इस बात से बहुत खुश है कि यह खबर उसके साथी को भी इतना ऊर्जावान महसूस करा रही है। वह खुद को सराहनीय, समझा हुआ और मिहाइल के और करीब महसूस करती है।

निष्क्रिय और रचनात्मक:

मिहाइल आधे मन से जेन की ओर देखता है, किताब अभी भी उसके हाथ में है, और कहता है: "यह अच्छी बात है! अब हम और अधिक छुट्टियों पर जा सकेंगे।" वह मुस्कुराता है और अपनी पढ़ाई में वापस लग जाता है। जेन इस स्वीकृति की सराहना करती है लेकिन निराश है कि मिहाइल उतना उत्साह नहीं महसूस करता जितना वह करती है।

सक्रिय और विनाशकारी:

मिहाइल अपनी किताब सोफे पर फेंकता है, बेचैन होकर उठता है, और जेन की आँखों में देखते हुए कहता है: "क्या? मुझे लगा कि तुम उस कंपनी से नफरत करती हो जहाँ तुम काम करती हो- और वे तुम्हें एक नए अनुबंध के साथ एक नई भूमिका दे रहे हैं? अविश्वसनीय। इसे स्वीकार मत करो—मुझे लगता है कि तुम इस तरह की भूमिका के लिए बने ही नहीं हो, वैसे भी।" यह सुनकर, जेन गुस्से में जवाब देती है, जिससे बहस छिड़ जाती है।

निष्क्रिय और विनाशकारी:

मिहाइल की नज़रें किताब से हटती हैं - वह उपन्यास की कहानी में खो गया है। ऐसा व्यवहार करते हुए मानो कुछ कहा ही नहीं गया हो, वह आलस से जवाब देता है: "ओह। वैसे, हम डिनर कब कर रहे हैं?"। जेन को महसूस होता है कि उसकी भावनाओं को पूरी तरह से खारिज कर दिया गया है; वह निःशब्द हो जाती है, कमरे से बाहर निकल जाती है और दरवाज़ा ज़ोर से बंद कर देती है। मिहाइल को एहसास होता है कि वह बेहतर प्रतिक्रिया देने के लिए और प्रयास कर सकता था, लेकिन उसे यह भी नहीं पता कि वह ऐसा कैसे कर पाता।

स्रोत: बोस्टन, 2018

रिश्ते बनाने में केवल सक्रिय रचनात्मक प्रतिक्रिया का ही हिस्सा होना इस वजह से है क्योंकि, शोध से पता चला है, कि यह प्रतिबद्धता, संतुष्टि, अंतरंगता और विश्वास से सीधे जुड़ा हुआ है (गेबल एट अल., 2004)।

इसके विपरीत, यदि कोई व्यक्ति अपने साथी के साथ सकारात्मक या सफल अनुभवों का खुले तौर पर खुलासा नहीं कर सकता है क्योंकि उन्होंने 'सीख लिया है' कि इनका रुचि, उत्साह या समर्थन के साथ स्वागत नहीं किया जाएगा, तो वे अंततः उस चीज़ का पीछा करने या उसे साझा करने में असुरक्षित महसूस करेंगे जो वास्तव में उन्हें खुश करती है।

दीर्घकाल में, प्रतिक्रिया न देने वाले साथी से निकलने वाली नकारात्मकता से विश्वास और अंतरंगता का बंधन कमजोर हो जाएगा, क्योंकि वह दूसरे की आत्म-मूल्य की भावना और आत्मविश्वास को कम कर देगा।

गैसलाइटिंग क्या है?

गैसलाइटिंग विनाशकारी-सक्रिय प्रतिक्रिया स्पेक्ट्रम के चरम छोर पर स्थित एक अभ्यास है: हालांकि यह कई रूप ले सकती है, इसमें मूल रूप से किसी व्यक्ति की भावनाओं और वास्तविकता की व्यक्तिपरक समझ की पूरी तरह से उपेक्षा और अवहेलना करना शामिल है, जबकि साथ ही लगातार या तो उनकी कमजोरियों को पैदा करना या उजागर करना।

यह हेरफेर और नियंत्रण का एक रूप है जिसका उपयोग आम तौर पर आत्ममुग्ध और समाज-विरोधी लोग अपने लाभ के लिए करते हैं (हालांकि यह कहा जा सकता है कि गैसलाइटिंग के हल्के रूप अक्सर दैनिक बातचीत या संघर्षों में सामने आते हैं)।

इसका अपने शिकारों पर मनोवैज्ञानिक और भावनात्मक प्रभाव विनाशकारी होता है। यदि आप यह जानना चाहते हैं कि किसी रिश्ते में गैसलाइटिंग की प्रथाएँ कैसी दिख सकती हैं, तो आप इस लेख को पढ़ सकते हैं।

सकारात्मक-सक्रिय प्रतिक्रिया

सकारात्मक-सक्रिय प्रतिक्रिया की शैली को कैपिटलाइज़ेशन के रूप में परिभाषित किया गया है। हम इस लेख के अगले चरण में इस अवधारणा को विस्तार से समझाएंगे। यदि आपने महसूस किया है कि आपकी प्रतिक्रिया देने की शैली काफी हद तक निष्क्रिय या विनाशकारी प्रकार से मिलती-जुलती है, तो आपके लिए यह एक अच्छी आदत बदलने की चुनौती स्वीकार करने का यह एक अच्छा विचार हो सकता है और देखें कि यह लंबे समय में आपके रिश्ते को कैसे प्रभावित करती है।

आप एक सरल उद्देश्य के साथ शुरुआत करना चाह सकते हैं, उदाहरण के लिए, पूरे दिन के लिए एक सक्रिय रचनात्मक शैली अपनाना। हालाँकि शुरुआत में यह थोड़ा अस्वाभाविक लग सकता है, दोहराव और अभ्यास के माध्यम से, यह अंततः अधिक आसानी से आने लगेगा।

यह न भूलें कि सक्रिय रचनात्मक संचार केवल आपके कहे गए बातों की सामग्री के बारे में नहीं है, बल्कि इस बारे में भी है कि आप उसे किस तरह कहते हैं (जो सक्रिय और निष्क्रिय शैली के बीच का अंतर बनाता है)। साथ ही, गैर-मौखिक संकेतों पर भी ध्यान दें, जैसे मुस्कुराना, आँखों में देखना, और यह कि आपके हाव-भाव सकारात्मक हों।

निःस्वार्थ सुनने का अभ्यास कैसे करें

एरिक फ्रॉम के सुनने के छह नियम (पोपोवा, 2017) निःस्वार्थ सुनने की कला में उत्कृष्टता प्राप्त करने के लिए अपनाई जाने वाली मानसिकता के बारे में आकर्षक और उपयोगी अंतर्दृष्टि प्रदान करते हैं।

वे इस प्रकार हैं:

1. उसके मन में कुछ भी महत्वपूर्ण नहीं होना चाहिए, उसे चिंता के साथ-साथ लालच से भी पूरी तरह मुक्त होना चाहिए।
2. उसमें एक स्वतंत्र रूप से काम करने वाली कल्पना होनी चाहिए जो शब्दों में व्यक्त करने के लिए पर्याप्त ठोस हो।
3. उसमें दूसरे व्यक्ति के प्रति सहानुभूति की क्षमता होनी चाहिए और वह इतना मजबूत होना चाहिए कि वह दूसरे के अनुभव को अपने जैसा महसूस कर सके।
4. ऐसी सहानुभूति की शर्त प्रेम की क्षमता का एक महत्वपूर्ण पहलू है। किसी दूसरे को समझना, उसे प्रेम करने के समान है — कामुक अर्थ में नहीं, बल्कि उससे जुड़ने और स्वयं को खोने के डर पर काबू पाने के अर्थ में।
5. समझना और प्रेम करना अविभाज्य हैं। यदि वे अलग हों, तो यह एक बौद्धिक प्रक्रिया है और आवश्यक समझ का द्वार बंद ही रहता है।

कैपिटलाइज़ेशन मनोविज्ञान

कैपिटलाइज़ेशन मनोविज्ञान में एक शब्द है जो किसी की सफलताओं को साझा करने से उत्पन्न होने वाली सकारात्मक प्रतिक्रिया का वर्णन करता है, जिसे सक्रिय रचनात्मक प्रतिक्रिया के रूप में भी परिभाषित किया जा सकता है। सकारात्मक भावनाओं के कैपिटलाइज़ेशन को "एक ऐसी प्रक्रिया के रूप में भी वर्णित किया गया है जिसके माध्यम से लोग उन्हें साझा करने से संबंधित लाभ प्राप्त करते हैं" (सास, डिक्स, हार्ट, और सू, 2009)। यह किसी भी दिए गए रिश्ते की गुणवत्ता और प्रकृति में महत्वपूर्ण साबित हुआ है।

शैलक्रॉस एट अल. (2011) द्वारा 101 डेटिंग जोड़ों पर किए गए एक अध्ययन से पता चलता है कि सूचित करने वाले जो थे:

• टालमटोल वाले संलग्नता वाले लोग, यदि उनका 'खुलासा करने वाला साथी' चिंतित संलग्नता वाला था, तो कम प्रतिक्रियाशील साबित हुए। ये लोग अपने साथियों के प्रतिक्रियाशीलता के स्तर को भी कम करके आँकने की प्रवृत्ति रखते थे।
• चिंताग्रस्त रूप से संलग्न लोगों ने अपनी प्रतिक्रियाशीलता को कम आँका, जब उनका प्रकट करने वाला साथी टालमटोल वाले लगाव वाला था। इस डेटा ने शोधकर्ताओं को इस निष्कर्ष पर पहुँचाया कि असुरक्षित रूप से संलग्न व्यक्तियों के अपने साथी द्वारा किसी सकारात्मक घटना के प्रकटीकरण पर प्रतिक्रिया देने की संभावना कम थी, और साथ ही वे अधिक सुरक्षित रूप से संलग्न व्यक्तियों की तुलना में सकारात्मकता के उत्सव (capitalization) में प्रतिक्रियाशीलता को कम दिखाने की अधिक संभावना रखते थे।

दूसरे शब्दों में, कोई व्यक्ति जितना अधिक असुरक्षित रूप से जुड़ा होता है, उतनी ही अधिक संभावना है कि वह एक सफलता की कहानी पर नकारात्मक प्रतिक्रिया देगा, और यदि भूमिकाएँ बदल जाती हैं, तो उन्हें उतना ही अधिक लगेगा कि जिस तरह से उनका साथी उनसे प्रतिक्रिया करता है, वह असंतोषजनक है।

दूसरी ओर, एक सुरक्षित व्यक्ति सक्रिय और रचनात्मक तरीके से प्रतिक्रिया करने की प्रवृत्ति रखेगा, और अपने साथी के सकारात्मक प्रतिक्रिया के प्रयासों को संतोषजनक मानेगा, जो बदले में रिश्ते की स्थायित्व और टिकाऊपन को प्रभावित करेगा। यह हमें दिखाता है कि हमारी लगाव की शैलियाँ न केवल हमारे प्रतिक्रिया देने के तरीके को आकार देने में, बल्कि हमारे साथियों की प्रतिक्रियाओं को देखने के तरीके में भी कितनी महत्वपूर्ण हैं।

यदि सकारात्मकता का उपयोग मुख्य रूप से संबंधित पक्षों की व्यक्तिगत ताकतों पर ध्यान केंद्रित करके संबंध को पोषित करने के लिए किया जाता है, और जैसा कि हमने देखा है, इससे अधिक प्रतिबद्धता, अंतरंगता और विश्वास पैदा होता है, तो यह स्पष्ट हो जाता है कि दूसरों की उपलब्धियों के प्रति एक अधिक चिंतित या नकारात्मक दृष्टिकोण संबंध को कैसे प्रभावित करेगा।

कैपिटलाइज़ेशन इतना प्रभावी क्यों है?

इस बात का विज्ञान कि कैपिटलाइज़ेशन इतना प्रभावी क्यों है, यह है कि गेबल एट अल. (2004) के अनुसार, दूसरों के साथ किसी सकारात्मक घटना को साझा करने में उस घटना को दोबारा बताना शामिल होता है, और यह साझा करने वाले व्यक्ति को उस घटना से जुड़ी सकारात्मक भावनाओं को फिर से जीने और अनुभव करने में सक्षम बनाता है।

इसके अलावा, क्योंकि संचार की क्रिया में पूर्वाभ्यास और विस्तार शामिल हो सकता है, जो बदले में, स्मृति में इसकी स्पष्टता और सुलभता को बढ़ाकर अनुभव को स्वयं लंबा और बेहतर बनाता है। इसका मतलब यह है कि सकारात्मक घटनाओं को, यदि दूसरों को बताया जाए, तो उन्हें उन अन्य सकारात्मक घटनाओं की तुलना में बेहतर याद रखा जाएगा जिन्हें साझा नहीं किया गया था। लेकिन कैपिटलाइज़ेशन के लाभ केवल रिश्तों तक ही सीमित नहीं हैं।

इनका कल्याण और स्वास्थ्य के साथ स्वतंत्र और महत्वपूर्ण संबंध हो सकता है (वही), जैसे:

• अवसाद के लक्षणों में कमी
• दैनिक आत्म-सम्मान में वृद्धि
• अपने जीवन पर कथित नियंत्रण में वृद्धि
• बढ़ा हुआ सकारात्मक प्रभाव।

विषय पर मार्टिन सेलिगमन

सकारात्मक मनोविज्ञान के संस्थापक पिता, और 'कल्याण की राजनीति' की अवधारणा के अग्रदूत, मार्टिन सेलिगमैन का सक्रिय रचनात्मक प्रतिक्रिया पर एक मजबूत रुख है। निम्नलिखित वीडियो में, वे तर्क देते हैं कि युगल चिकित्सा की एक गलती यह है कि यह एक रिश्ते के नकारात्मक तत्वों के प्रबंधन के तरीके को बेहतर बनाने पर अत्यधिक ध्यान केंद्रित करती है, बजाय उन प्रमुख व्यवहारों और आदतों से सीखने के जो महान और सफल रिश्तों को फलने-फूलने में सक्षम बनाती हैं:

"विवाह परामर्श में साथियों को बेहतर तरीके से झगड़ना सिखाना शामिल है। यह एक असहनीय रिश्ते को सहनीय बना सकता है। मैं, हालांकि, इस बात में रुचि रखता हूँ कि एक अच्छे रिश्ते को एक उत्कृष्ट रिश्ते में कैसे बदला जाए" (रिफर्न, 2008)।

यह आलोचना मनोविज्ञान के बारे में उनके अपने सामान्य दृष्टिकोण से अलग नहीं है, जिसके बारे में वे मिशिगन विश्वविद्यालय में 'मानव मूल्यों पर टैनर व्याख्यान' में कहते हैं कि, ऐतिहासिक रूप से यह "जीवन में जो गलत है उसके बारे में रहा है: आत्महत्या, अवसाद, सिज़ोफ्रेनिया, और वे सभी ईंट की दीवारें जो आप पर गिर सकती हैं"।

संक्षेप में, उनका तर्क है कि बहुत लंबे समय से, मनोविज्ञान ने खुद को केवल दुख के अध्ययन के लिए समर्पित किया है, लेकिन इस बारे में नहीं कि जीवन को जीने योग्य क्या ठोस रूप से बनाता है (उसी संदर्भ में)।

सेलिगमैन के अनुसार, आशावाद सीखा जा सकता है; इसी नाम की एक पुस्तक (2006) में, वे निष्कर्ष निकालते हैं कि अवसाद की महामारी व्यक्तिवाद में उल्लेखनीय वृद्धि और सामान्य भलाई के प्रति प्रतिबद्धता में गिरावट से उत्पन्न होती है।

यह तर्क हमारे रिश्तों में हमारे व्यवहार के तरीके में एक जबरदस्त मूल्य लाता है। क्या होगा अगर हम इस तथ्य को अपना लें कि दूसरों की सफलता को हमारी असफलताओं के लक्षण के रूप में नहीं समझा जाना चाहिए, और सिर्फ इसलिए कि दूसरों की किस्मत अधिक भाग्यशाली लगती है, उदास, अवांछित और उपेक्षित महसूस करने के बजाय?

व्यक्तिवाद से हटना दूसरों की जरूरतों को पूरा करने के लिए निस्वार्थ प्रतिक्रियाओं को पोषित करने में सक्षम होने और उन आदतों में शामिल होने का अर्थ है जो निषेधात्मक, कड़वी और विनाशकारी होने के बजाय समाज-अनुकूल हों। विचार करने के लिए एक सुखद अवधारणा जीवन की लॉटरी की है - विशेष रूप से एक मीडिया-संचालित समाज के संदर्भ में, जो "हमारी जानकारी में लगातार विसंगतियाँ लाता है"।

कॉर्पोरेट संस्कृति द्वारा प्रचारित जीवन के चमकदार, रोमांटिक आदर्श सामान्य के हमारे विचार को विकृत करते हैं और हमारे मन में इस विश्वास को पक्की तरह बिठा देते हैं कि ये रचनाएँ नहीं, बल्कि हम ही जीवन की समझ और उससे हमारी अपेक्षाओं को लेकर अवास्तविक हैं।

"अगर हम वास्तव में यह देख पाते कि दूसरे अधिकांश लोगों के लिए प्यार और काम कैसा होता है, तो हम अपनी स्थिति और उपलब्धियों को लेकर बहुत कम दुखी होते"; और हम उनकी उपलब्धियों और अच्छी किस्मत के लिए भी अधिक प्रबल रूप से महसूस करते, और उन्हें सच्चे दिल से समर्थन देने और उनका उत्साह बढ़ाने के लिए तैयार रहते।" (द स्कूल ऑफ लाइफ, 2016)

यह निराशावादी प्रकार के आशावाद की एक पुकार है; जो व्यक्ति को जीवन की वास्तविक दुखों और कष्टों को समझने में सक्षम बनाता है, साथ ही यह स्वीकार करते हुए कि जिन उदाहरणों में हम और दूसरों से सर्वश्रेष्ठ सामने आता है, वे वास्तव में ध्यान और उत्सव के योग्य हैं।

सेलिगमैन सलाह देते हैं:

"अपने रवैये पर विचार करने के लिए कुछ समय निकालें, जाँचें कि आपकी प्रतिक्रियाएँ सक्रिय और रचनात्मक हैं और आपके रिश्ते को नुकसान पहुँचाने के बजाय भलाई कर रही हैं।"

(सेलिगमैन जैसा कि रेफलर्न, 2008 में उद्धृत है)।

एक मुख्य संदेश

इस लेख में, हमने सक्रिय रचनात्मक प्रतिक्रिया और रिश्तों में इसके काम करने के तरीके पर नज़र डाली है। इस मुद्दे पर आपकी क्या राय है?

आपके विचार से आपकी अटैचमेंट स्टाइल आपके प्रतिक्रिया देने के तरीके को कैसे प्रभावित कर रही है? आप अपने रिश्ते को बेहतर बनाने के लिए किन विशेष बातों पर काम कर सकते हैं?

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