क्षमा अन्याय की धारणा के प्रति एक प्रतिक्रिया हो सकती है और इसमें सुलह शामिल हो सकती है। यह एक संघर्ष को सुलझाने की आंतरिक और बाहरी दोनों प्रक्रियाएँ हो सकती है।
मैककुलॉ और विटव्लिएट ने मेल-मिलाप को "एक ऐसा शब्द जो एक टूटे हुए रिश्ते की बहाली का संकेत देता है" के रूप में परिभाषित किया है, जबकि रिचर्ड मूर इसे क्षमा की प्रक्रिया के एक पहलू के रूप में परिभाषित करते हैं। वह विशेष रूप से अपने भीतर मेल-मिलाप का उल्लेख करते हैं, जिसकी क्षमा संबंधी साहित्य में केवल आत्म-क्षमा से तुलना की जा सकती है।
क्षमा एक सामाजिक संदर्भ में निहित है जहाँ सुलह का अर्थ विश्वास को बहाल करना है। उल्लंघन पर चर्चा करना सुलह का एक मार्ग है और एक सामाजिक संदर्भ भी है, जिसमें लोग क्षमा व्यक्त करते हैं और अक्सर उसका अनुभव करते हैं।
हमें मेल-मिलाप करने की ज़रूरत नहीं है। इसलिए मेल-मिलाप में एक निर्णय और दूसरे व्यक्ति का सहयोग शामिल होता है। लोग यह तय करते हैं कि ऐसा कब, कैसे और करना है। क्षमा के विपरीत, मेल-मिलाप के लिए दोनों पक्षों के सहयोग की आवश्यकता होती है।
गलतियाँ हमेशा क्षम्य होती हैं, यदि किसी में उन्हें स्वीकार करने का साहस हो।
ब्रूस ली
समझौता करने का लाभ यह है कि यह आमतौर पर पीड़ित के अन्याय की खाई को कम कर देता है। अपराधी आमतौर पर कमजोर व्यवहार करता है, जैसे कि माफी मांगना, जो स्थिति में न्याय की अधिक भावना लाकर पीड़ित की मदद कर सकता है। यह अक्सर क्षमा की संभावना को बढ़ाएगा, लेकिन यह समझौते को भी प्रेरित करेगा।
रिचर्ड मूर की यह राय थी कि बिना सुलह के माफी हो सकती है, लेकिन माफी के बिना सच्ची सुलह नहीं हो सकती। प्रभावी होने के लिए माफी का सुलह से पहले होना आवश्यक है।
मूर का मानना है कि क्षमा न्याय पर निर्भर नहीं करती है और क्षमा करने के लिए न्याय आवश्यक नहीं है, क्योंकि न्याय की व्यवस्था कानूनी प्रणाली और समाज द्वारा की जाती है।
क्षमा करने वाले व्यक्ति के बारे में है। अपने भीतर क्षमा करने से आपके भीतर मेल-मिलाप की गुंजाइश बनती है, जो दूसरों के प्रति क्षमा करने में सक्षम बनाता है और मेल-मिलाप की ओर ले जा सकता है।
रिचर्ड मोर ने देखा कि उनके लिए मेल-मिलाप एक स्वाभाविक प्रतिक्रिया बन गया क्योंकि क्षमा पहले आती थी। उनका मानना है कि क्षमा और मेल-मिलाप का यह मार्ग अभ्यास और संवर्धन किया जा सकता है।
माफ़ करना एक कैदी को आज़ाद करना है और यह जानना है कि वह कैदी आप ही थे।
लुईस बी. स्मेड्स
वॉर्थिंगटन और ड्रिंकार्ड ने मेल-मिलाप के दो प्राथमिक तरीकों की पहचान की। एक निहित मेल-मिलाप है, और दूसरा स्पष्ट मेल-मिलाप (2000) है। निहित मेल-मिलाप अक्सर गैर-समस्याग्रस्त रिश्तों में होता है जहाँ क्षमा लगभग स्वचालित रूप से होती है।
स्पष्ट सुलह, जो अक्सर दंपति परामर्श की मदद से होती है, तब होती है जब साथी स्पष्ट रूप से मुद्दों को संबोधित करके सुलह करने के लिए मिलकर काम करते हैं। स्पष्ट सुलह होने के लिए, पहले शत्रुता को समाप्त करना आवश्यक है। इसीलिए राष्ट्र युद्धविराम और समझौता करते हैं। केवल तभी सुलह की दिशा में प्रगति होगी जब शत्रुता को समाप्त करने पर सहमति बनती है।
तब और केवल तभी पक्ष एक साथ आ सकते हैं। केवल शत्रुतापूर्ण कार्यों को रोकना, लेकिन कोई बातचीत न करना, विश्वास नहीं बनाएगा। जैसे ही युद्धविराम का उल्लंघन होता है, पक्ष तुरंत संघर्ष फिर से शुरू कर देंगे। इस प्रकार, कुछ शांतिपूर्ण एक साथ आना महत्वपूर्ण है।
इसके लिए एक मध्यस्थ के रूप में किसी तीसरे पक्ष की आवश्यकता हो सकती है। जब पक्ष एक साथ आते हैं, तो दोनों को एक-दूसरे के प्रति सकारात्मक रूप से व्यवहार करना होगा। विश्वास बनाना जारी रखने के लिए कुछ सकारात्मक बातचीत होनी चाहिए, अन्यथा पक्ष खुद को विश्वसनीय नहीं मानेंगे और सुलह नहीं होगी (वर्थिंगटन और ड्रिंकार्ड, 2000)।
आंतरिक व्यक्तिगत अपराध अक्सर घनिष्ठ संबंधों को कलंकित करते हैं।
संघर्ष और सामाजिक हानि हमारे मनोवैज्ञानिक और शारीरिक कल्याण पर काफी बुरा प्रभाव डाल सकते हैं और कुछ लोग तर्क देते हैं कि खुशी काफी हद तक इस बात पर निर्भर करती है कि हम इन कठिन और दर्दनाक अनुभवों का जवाब कैसे देते हैं और उनसे कैसे उबरते हैं।
जब हम किसी अजनबी को माफ करते हैं और जब हम किसी प्रियजन को माफ करते हैं तो क्षमा का स्वरूप अलग होता है और यह संबंध पर निर्भर करता है। कई शोधकर्ताओं और चिकित्सकों का दावा है कि क्षमा एक सफल विवाह की आधारशिला है (उदाहरण के लिए, वर्थिंगटन, 1994)।
यह विश्वास कई वैवाहिक हस्तक्षेपों के विकास का आधार है जो क्षमा पर जोर देते हैं, विशेष रूप से वैवाहिक बेवफ़ाई के संदर्भ में (Gordon, Baucom & Snyder, 2005)। शोध साक्ष्य इस दृष्टिकोण का समर्थन करते हैं, क्योंकि क्षमा को वैवाहिक क्षेत्र में कई प्रमुख अवधारणाओं से जोड़ा गया है, जिसमें संघर्ष समाधान, संबंध-संवर्धक आक्षेपण, और अधिक प्रतिबद्धता शामिल है।
इस उभरते साहित्य में सबसे ठोस निष्कर्ष क्षमा और वैवाहिक गुणवत्ता के बीच एक सकारात्मक संबंध को दर्शाता है।
मक्रोथ्यूमेओ क्षमा करने के लिए एक ग्रीक शब्द है। इसका शाब्दिक अर्थ है 'मेरे साथ धैर्य रखें; मुझे समय दें'।
थायर और स्ट्रॉन्ग, 1995।
क्षमा करने और क्षमा मांगने की क्षमता वैवाहिक संतुष्टि में महत्वपूर्ण योगदान देती है और इसे अक्सर रिश्ते की दीर्घायु को प्रभावित करने वाले सबसे महत्वपूर्ण कारकों में से एक माना जाता है।
विवाहों में क्षमा को संबंध की गुणवत्ता, कारण-निर्धारण, और सहानुभूति से जोड़ा गया है। फिंचम और उनके सहयोगियों ने पाया कि सकारात्मक वैवाहिक गुणवत्ता का संबंध उल्लंघनों के संबंध में अधिक सौम्य जिम्मेदारी निर्धारण से था, जो प्रतिक्रियास्वरूप क्षमा को बढ़ावा देने वाला पाया गया।
ये आक्षेप, जहाँ अपराध को कम जानबूझकर या टालने योग्य माना जाता है, अधिक सकारात्मक प्रतिक्रियाओं और अपराधी के प्रति अधिक सहानुभूति की अभिव्यक्ति के माध्यम से व्यक्त किए गए थे क्योंकि उन्हें साथियों द्वारा क्षमा करने की इच्छा के रूप में समझा गया था (फिंचम, पलेअरी, और रेगलिया, 2002)।
यह एक दिलचस्प निष्कर्ष था क्योंकि इसने वैवाहिक संतुष्टि को क्षमा के साथ सीधे तौर पर जोड़ा, यह समझाते हुए कि घनिष्ठ और सहायक रिश्तों में रहने वाले लोगों में सहानुभूति होने की अधिक संभावना होती है और वे कम नकारात्मक भावनाओं का अनुभव करते हैं, और कई अध्ययनों में यह पाया गया कि सहानुभूति किसी की क्षमा करने की क्षमता में एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाती है (McCullough, Worthington, & Rachal, 1997)।
माफ़ी को कुछ महत्वपूर्ण संबंध कौशलों से संबंधित माना गया है। उदाहरण के लिए, जो लोग अधिक आसानी से माफ़ करते हैं, उनमें निम्नलिखित गुण हो सकते हैं:
नकारात्मक भावनाओं के तनाव से निपटने के लिए अधिक सामान्य मुकाबला करने की रणनीतियाँ,
अधिक मजबूत भावना-नियमन रणनीतियाँ (ग्रॉस, 1998),
साथी को ठेस पहुँचाने की संभावना कम होना, जिससे अपराधबोध और शर्म कम हो सकती है (एनराइट और द ह्यूमन डेवलपमेंट स्टडी ग्रुप, 1996),
रिश्ते में प्रतिबद्ध होने की कम क्षमता (Finkel et al., 2002), और
रिश्ते के लिए बलिदान करने के लिए कम इच्छुक (Van Lange et al., 1997).
दिलचस्प बात यह है कि क्षमा और संबंध कौशल के बीच का संबंध यह भी सुझाव देता है कि जो लोग अधिक क्षमाशील होते हैं, वे रिश्ते के लिए बलिदान करने के लिए कम इच्छुक हो सकते हैं (Van Lange et al., 1997), और रिश्ते में प्रतिबद्ध होने में कम सक्षम हो सकते हैं (Finkel et al., 2002)।
लिंग का भी क्षमा से संबंध है और कई संकेतात्मक निष्कर्ष यह बताते हैं कि महिलाएं पुरुषों की तुलना में अधिक क्षमाशील होती हैं (जैसे, Exline, Baumeister, Bushman, Campbell, & Finkel, 2004; Karremans et al., 2003)।
उल्लंघन, विशेष रूप से यदि वे किसी रिश्ते को बाधित करने के लिए पर्याप्त महत्वपूर्ण हों, तो वे तीव्र नकारात्मक भावनाएँ उत्पन्न करते हैं। हम स्वाभाविक रूप से प्रतिशोध की ओर भी झुकाव रखते हैं। जब हम इस प्रवृत्ति को अपने करीबी रिश्तों में लाते हैं, तो इसमें कुछ दिलचस्प बदलाव आ सकते हैं, जब हम यह विचार करते हैं कि बदला लेने की प्रवृत्ति दूसरों से जुड़ाव की भावना की आवश्यकता जितनी ही मजबूत होती है (टुलिसजान, 2013)।
अध्ययन दर्शाते हैं कि उल्लंघन किसी रिश्ते के लक्ष्यों को बदल सकते हैं, जैसा कि बफ़ेलो विश्वविद्यालय के फ्रैंक फिंचम और जूली हॉल, और जॉर्जिया विश्वविद्यालय के स्टीवन बीच हमें बताते हैं, जिन्होंने रिश्तों में क्षमा पर 17 अनुभवजन्य अध्ययनों की समीक्षा की।
अध्ययन के प्रतिभागियों ने बताया कि सहयोग के लिए प्रतिबद्ध साथी विश्वासघात के बाद प्रतिस्पर्धी हो जाते हैं और समझौता करने तथा एक-दूसरे की संगति का आनंद लेने के बजाय बहस में स्कोर रखना शुरू कर देते हैं (हॉल और फिंचम, 2005)। रिश्तों पर शोध करने वाले जॉन गॉटमैन ने यह भी पाया कि दोषारोपण और रक्षात्मक रुख समय के साथ रिश्तों के बिगड़ने में योगदान करते हैं (गॉटमैन और सिल्वर, 2015)।
अँधेरा अँधेरे को दूर नहीं भगा सकता; केवल प्रकाश ही ऐसा कर सकता है। नफ़रत नफ़रत को दूर नहीं भगा सकती; केवल प्रेम ही ऐसा कर सकता है।
मार्टिन लूथर किंग, जूनियर
त्सांग, मैककुलॉघ और फिंचम द्वारा किए गए एक दीर्घकालिक अध्ययन ने नौ सप्ताह तक जोड़ों में होने वाली लड़ाइयों और क्षमा के मामलों को साप्ताहिक आधार पर दर्ज किया। अध्ययन से पता चला कि घनिष्ठ रिश्तों में हम समय के साथ अनिवार्य रूप से कुछ हद तक संघर्ष में शामिल होते हैं, लेकिन जो जोड़े संघर्ष के बाद माफी देने की सूचना देते थे, वे उन जोड़ों की तुलना में नौ सप्ताह बाद अधिक खुश थे जिन्होंने माफी नहीं मांगी थी (Tsang, McCullough, & Finchum, 2006)।
हालाँकि हममें सहानुभूति और करुणा की प्रवृत्ति होती है, फिर भी दूसरों के दृष्टिकोण को समझने और उनके साथ तालमेल बिठाने के लिए अक्सर प्रयास करना पड़ता है। घनिष्ठ संबंधों में, लंबे समय तक केवल निर्णयात्मक, और इसलिए एक सतही प्रकार की क्षमा का अभ्यास करने से, मन में कड़वाहट पैदा हो सकती है और यह प्रभावी संचार में एक बाधा बन सकती है (वर्थिंगटन और शेरेर, 2004)।
अध्ययन यह भी इंगित करते हैं कि रिश्ते की संतुष्टि, साथ ही दोनों पक्षों के व्यक्तित्व लक्षण, क्षमा की प्रक्रिया में एक भूमिका निभाते हैं। रिश्ते की संतुष्टि का उच्च स्तर क्षमा से सकारात्मक रूप से संबंधित था और रिश्ते की संतुष्टि का निम्न स्तर नकारात्मक रूप से संबंधित था (Allemand, Amberg, Zimprich & Fincham (2007)।
यह भी देखा गया कि क्षमा संबंधों में संतुष्टि और दीर्घायु में योगदान करती है, और जब प्रतिबद्धता के पहलू का विश्लेषण किया गया, तो यह सामने आया कि प्रतिबद्ध संबंधों में उल्लंघन की संज्ञानात्मक व्याख्याओं का क्षमा की प्रक्रिया पर प्रभाव पड़ा (Finkel, Rusbult, Kumashiro, & Hannon, 2002)।
मैककल्लॉघ, वर्थिंगटन और राचेल (1997) द्वारा पारस्परिक क्षमा की एक परिभाषा इसे संबंध-विनाशकारी प्रतिक्रियाओं को रचनात्मक व्यवहार से बदलने की एक प्रक्रिया के रूप में वर्णित करती है।
एक अध्ययन में, वैवाहिक संबंधों में क्षमा को संघर्ष समाधान कौशल से जोड़ा गया और संघर्ष के प्रति दृष्टिकोण में लिंग के आधार पर अंतर देखा गया। विशेष रूप से, महिलाओं के मुद्दे उठाने की अधिक संभावना थी, जबकि पति अधिक मांगों वाले टालमटोल वाले व्यवहार का प्रदर्शन करते थे।
दृष्टिकोण अपनाना महत्वपूर्ण पाया गया, क्योंकि हानि की वे यादें जो स्वार्थी होती हैं, नकारात्मक अंतःक्रियाओं के बढ़ते स्तर को जन्म देती हैं (फिंचम, बीच, और दाविला, 2006)।
जब आप क्षमा करते हैं, तो आप अतीत को किसी भी तरह से नहीं बदलते - लेकिन आप निश्चित रूप से भविष्य को बदल देते हैं।
बर्नार्ड मेल्टज़र
हालांकि क्षमा को परिवार या घनिष्ठ संबंधों के एक विशिष्ट पहलू के रूप में नहीं देखा गया है, फिर भी अपराधी के दृष्टिकोण से क्षमा मांगने वाले व्यवहार और उनकी प्रेरणाओं पर विचार करना भी महत्वपूर्ण है।
विशेष रूप से, एक अध्ययन में, पारस्परिक और आंतरिक क्षमा के प्रकारों के बीच का अंतर महत्वपूर्ण था, जहाँ पहला मेल-मिलाप करना चाहता है, जबकि दूसरा केवल बेहतर महसूस करना चाहता है।
अध्ययन से यह भी पता चला कि क्षमा-याचना करने वाले व्यवहार और अपराधी के बहिर्मुखी या अंतर्मुखी व्यक्तित्व तथा अपराध की गंभीरता के बीच एक संबंध है। यदि घटना महत्वपूर्ण थी, तो व्यक्तित्व के प्रकार की परवाह किए बिना आत्म-क्षमा पहले अधिक महत्वपूर्ण हो जाती थी, लेकिन जब अपराध मामूली होता था, तो बहिर्मुखी व्यक्ति संबंधों को सुधारने का प्रयास करता था।
गंभीरता और समय ने भी अपराधियों द्वारा अपनाए गए क्षमा याचना के व्यवहार के प्रकार में भूमिका निभाई, क्योंकि कुछ लोग संपर्क करते थे, जबकि अन्य लोग टालमटोल, इनकार और चापलूसी का प्रदर्शन करते थे (रूर्क, 2006)।
क्षमा को कैसे व्यक्त किया जाता है, यह भी इस बात में महत्वपूर्ण भूमिका निभाता है कि क्षमा और उसके बाद की सुलह की प्रक्रिया कितनी प्रभावी है। शर्तीय संचार क्षमा के बाद संबंधों के बिगड़ने से जुड़ा था, लेकिन अधिक वास्तविक और स्पष्ट रणनीतियों, जिनमें क्षमा की गैर-मौखिक अभिव्यक्तियाँ शामिल थीं, ने संबंधों को मजबूत करने में योगदान दिया (वाल्ड्रोन और केली, 2005)।
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परिवारों में क्षमा
क्षमा के बारे में सबसे दिलचस्प और अक्सर प्रकाशित होने वाले विवरण वे होते हैं जिनमें आघात शामिल होता है, जहाँ क्षमा लगभग एक वीरतापूर्ण कार्य होता है। लेकिन घनिष्ठ संबंधों और परिवारों में होने वाली सूक्ष्म, फिर भी निरंतर और प्रतिबद्ध क्षमा के बारे में क्या?
नज़दीकी रिश्तों और परिवारों में, क्षमा करना बहुत अधिक बार होता है और संदर्भ के अनुसार बहुत अधिक जटिल हो सकता है। नज़दीकी रिश्तों की तुलना में दूर के रिश्तों में क्षमा का स्वरूप अलग होता है, और पारिवारिक रिश्ते और उनकी गतिशीलता क्षमा करने की प्रक्रिया में एक महत्वपूर्ण संदर्भ और प्रभाव डालने वाला कारक बन सकते हैं।
माँ का दिल एक गहरी खाई है, जिसके तल में आपको हमेशा क्षमा मिलेगी।
ऑनोर दे बाल्ज़ाक
हालांकि शोध से पता चलता है कि क्षमा के पारिवारिक संबंधों के विभिन्न पहलुओं और सामान्य पारिवारिक वातावरण पर महत्वपूर्ण सकारात्मक परिणाम होते हैं, यह "माता-पिता-बच्चे और माता-पिता-माता-पिता के संबंधों में क्षमा के साथ जुड़े कारकों में विषमताएं भी दिखाता है, जो क्षमा की संबंध-बद्ध प्रकृति को प्रदर्शित करता है" (मायो, थॉमस, फिंचम और कार्नेली, 2008)।
मायो और उनके सहयोगियों ने अपने 2008 के अध्ययन में क्षमा की अवधारणा के संबंध में और भी गहरी चर्चा प्रस्तुत की, जिसमें क्षमा को कई व्यक्तिगत और संबंध-स्तर के चरों से जोड़ा गया था।
संलग्नता के अंतर ने बच्चों और पिताओं तथा बच्चों और माताओं के बीच क्षमा की संबंध-विशिष्ट प्रकृति को समझाया। सामान्य रूप से बच्चों को क्षमा करने के विकासवादी दबाव के प्रभावों का अध्ययन किया गया।
यह एक दीर्घकालिक अध्ययन था जिसमें क्षमा से जुड़े कई व्यक्तिगत और संबंध स्तर के चरों पर विचार किया गया:
अपराधी के प्रति सहानुभूति,
संघर्ष समाधान,
रिश्ते में संतुष्टि,
सहयोग,
मनोवैज्ञानिक कल्याण,
उच्च चेतना,
मिलनशीलता,
भावनात्मक स्थिरता,
अवसाद के स्तर, और
विवाहित साथियों के प्रति द्वैतभाव।
क्षमा की प्रवृत्ति और अन्य परिवार के सदस्यों की धारणा का उपयोग उपायों की वैधता का परीक्षण करने के लिए किया गया था (Maio, Thomas, Fincham, & Carnelley, 2008)।
यहाँ कुछ निष्कर्षों के महत्व को कम करके नहीं आंका जा सकता। माता-पिता द्वारा व्यक्त क्षमा का सकारात्मक संबंध परिवार में अधिक अभिव्यक्ति, कम संघर्ष और अधिक पारिवारिक एकजुटता से पाया गया।
इसने पूरे परिवार में कम चिंता और कम आसक्ति निर्भरता तथा विवाह में गुणवत्ता और निकटता के बारे में बेहतर भावनाओं की भी भविष्यवाणी की।
यहाँ कुछ सबसे गहरे निष्कर्षों में कहा गया है कि बच्चे क्षमा करने का व्यवहार घर पर सीखते हैं, जैसा कि उनके माता-पिता उनके लिए उदाहरण प्रस्तुत करते हैं। यह माता-पिता से बच्चों तक मूल्यों के हस्तांतरण का एक महत्वपूर्ण हिस्सा बन जाता है, जिसका बच्चों के जीवन पर महत्वपूर्ण प्रभाव पड़ सकता है क्योंकि वे बड़े होकर अपने नए रिश्तों में क्षमा की नकल करते हैं।
हालांकि यह अध्ययन दावा करता है कि क्षमा करने की क्षमता में व्यक्तित्व लक्षण एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाते हैं, इसने इसके विपरीत भी सच पाया। क्षमा ने भावनात्मक स्थिरता, अनुकूलता और उच्च विवेकशीलता की भविष्यवाणी की (Maio, Thomas, Fincham & Carnelley, 2008)।
होयट और सहयोगियों द्वारा 2005 के अध्ययन से यह पुष्टि होती है कि परिवारों में पारस्परिक संघर्ष का व्यक्तिगत परिवार के सदस्यों की भलाई पर दूरगामी प्रभाव पड़ता है, जो शारीरिक और मानसिक स्वास्थ्य और परिवार के परिणामों जैसे कि खराब पालन-पोषण, समस्याग्रस्त लगाव और उच्च संघर्ष तक फैला होता है।
यह "अतिक्रमण-संबंधी पारस्परिक प्रेरणाओं" (TRIM) की जटिलता का विश्लेषण तीन अलग-अलग कारकों - स्वभावगत क्षमा, परिस्थितिजन्य क्षमा और क्षमा प्राप्त करने की क्षमता, साथ ही संबंध प्रभाव - के माध्यम से करता है। इस निष्कर्ष ने पारिवारिक भूमिका के महत्व और अधिक जटिल मनो-सामाजिक संदर्भ में क्षमा के अध्ययन की आवश्यकता की ओर इशारा किया।
स्वभाविक प्रवृत्तियाँ पितरों और बच्चों के लिए अधिक महत्वपूर्ण पाई गईं और माताओं के लिए संबंध-विशिष्ट प्रभाव अधिक बार रिपोर्ट किए गए (Hoyt, Fincham, McCullough, Maio, & Davila, 2005)।
संलग्नता सिद्धांत (attachment theory) के अनुसार, हमारा सबसे करीबी रिश्ता दुनिया और दूसरों के बारे में हमारी धारणाओं को आकार देता है (बोलबी, 1960)। शायद इस कहावत में कुछ वैज्ञानिक सच्चाई है कि हम उन पाँच लोगों जैसे बन जाते हैं जिनके साथ हम अपना अधिकांश समय बिताते हैं। रिश्ता जितना गहरा, प्रभाव उतना ही बड़ा।
जैसा कि ऊपर चर्चा किए गए अध्ययनों से पता चला है, क्षमा और कल्याण के बीच का संबंध घनिष्ठ रिश्तों में अधिक मजबूत होता है, और परिवारों में बच्चों के बड़े होने पर उनके लिए क्षमा के उदाहरण प्रस्तुत करने के दीर्घकालिक प्रभाव महत्वपूर्ण हैं (लस्किन, 2004)।
जब रिश्ते दांव पर हों तो क्षमा कैसे माँगें
धोखा और व्यभिचार के बाद क्षमा पर एक नज़र
नज़दीकी रिश्तों में, क्षमा चल रही बातचीत के एक हिस्से के रूप में होती है और इस संदर्भ में, दोनों साथी कभी-कभी अपराधी या पीड़ित होते हैं।
परिणामस्वरूप, पारस्परिकता एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाती है और भागीदारों की भविष्य की गलतियों पर प्रतिक्रियाओं को प्रभावित कर सकती है। न केवल चल रहे बल्कि अतीत के व्यवहार भी अपेक्षाओं और आक्षेपों में भूमिका निभाते हैं जो भागीदारों के बीच प्रतिक्रियाओं की भविष्यवाणी करते हैं।
इसके अलावा, माफी मांगने और सहानुभूति दिखाने की क्षमता को व्यक्तिगत स्तर पर क्षमा का एक अच्छा पूर्वानुमानकर्ता पाया गया है। प्रतिबद्धता, निकटता और जीवन के तनावों पर नकारात्मक भावनात्मक प्रतिक्रियाएं दिखाने की कम प्रवृत्ति भी संबंध स्तर पर क्षमा से सकारात्मक रूप से जुड़ी हुई हैं।
विश्वास और संघर्षों के रचनात्मक प्रबंधन की व्यक्तिगत धारणाएँ भी क्षमा करने की इच्छा के कार्य हैं, जैसा कि रसबुल्ट द्वारा "प्रतिशोध करने के बजाय समायोजित करने की प्रतिक्रिया" (1991) के संदर्भ में अन्यत्र चर्चा की गई है। अपमानजनक व्यवहार के प्रति प्रतिक्रियाएँ समय के साथ पैटर्न में विकसित होती हैं, जहाँ वास्तविक और धारित प्रतिक्रियाएँ भविष्य के संघर्ष समाधान के बारे में अपेक्षाएँ पैदा करती हैं (होयट, फिंचम, मैककुलॉघ, मायो और दाविला, 2005)।
माफ़ी के बिना प्यार नहीं है, और प्यार के बिना माफ़ी नहीं है।
ब्रायंट एच. मैकगिल
कैरिल रसबुल्ट और सहयोगियों के शोध के अनुसार, क्षमा करने की इच्छा संबंध में प्रतिबद्धता और विश्वास के स्तर से संबंधित थी, जिन्होंने यह परिकल्पना की कि मजबूत और घनिष्ठ संबंधों में लोगों को खोने के लिए अधिक होता है। क्षमा और कल्याण के बीच का संबंध अन्य रिश्तों की तुलना में विवाह में अधिक मजबूत था (रसबुल्ट, डेविस, फिंकेल, हैनन, और ओल्सेन, 2004)।
फिंकेल ने कहीं और प्रतिबद्धता की भूमिका का अध्ययन किया है, जो रंजिश रखने या बदला लेने की प्रवृत्तियों के विपरीत, क्षमा की ओर एक संबंध-समर्थक प्रेरणा के रूप में कार्य करती है।
दिलचस्प बात यह है कि क्षमा और प्रतिबद्धता के बीच का संबंध, निरंतर बने रहने के इरादे से जुड़ा था, न कि मनोवैज्ञानिक लगाव या दीर्घकालिक दृष्टिकोण से। विशेष रूप से, विश्वासघात के संबंध में, अपराध की संज्ञानात्मक व्याख्याओं ने एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाई।
फिंकेल और उनके सहयोगियों ने इस बात पर भी एक महत्वपूर्ण चर्चा की कि हम घनिष्ठ संबंधों में क्यों क्षमा करते हैं। उन्होंने अपनी चर्चा परस्पर निर्भरता के सिद्धांत पर आधारित की और पाया कि "प्रतिबद्धता-क्षमा संबंध विश्वासघात की घटनाओं की संज्ञानात्मक व्याख्याओं द्वारा मध्यस्थता की गई थी" (Finkel, Rusbult, Kumashiro, & Hannon, 2002, पृ. 13)।
माफ़ करना हमेशा आसान नहीं होता। कभी-कभी, जिसने हमें चोट पहुँचाई है, उसे माफ़ करना, हमारी चोट से भी ज़्यादा दर्दनाक लगता है। और फिर भी, माफ़ी के बिना कोई शांति नहीं है।
मैरियन विलियमसन
धोखे के बाद रिश्ते को सुधारने का पहला कदम यह तय करना है कि क्या उस गलती के बारे में बात की जाए। क्षमा करने का एक ऐसा अभ्यास सुझाव देता है कि हम एक लागत-लाभ बहीखाता बनाएं।
हम इस बात के तर्कसंगत कारणों का आकलन करने के लिए कि हम इस मुद्दे पर चर्चा क्यों करना चाहेंगे, या क्यों नहीं करना चाहेंगे, एक संतुलन-पत्र बनाते हैं जिसमें एक तरफ चर्चा में प्रवेश करने की लागतें सूचीबद्ध होती हैं और दूसरी तरफ लाभ सूचीबद्ध होते हैं। बैलेंस शीट पूरी हो जाने के बाद, हम यह दर्शाने के लिए एक तारांकन (*) का उपयोग करेंगे कि हमें किन कारणों को, पक्ष और विपक्ष में, सबसे महत्वपूर्ण मानना चाहिए (वॉर्थिंगटन, 2004)।
सुलह एक क्षतिग्रस्त रिश्ते को ठीक करने की प्रक्रिया है। यद्यपि सुलह प्रत्येक साथी द्वारा दूसरे को क्षमा किए बिना भी हो सकती है, क्षमा आमतौर पर सुलह को आसान और अधिक स्थायी बनाती है।
तब चिकित्सकों का लक्ष्य होना चाहिए कि वे दोनों साथियों को अतीत के घावों से मुक्त करें, जिसके लिए वे प्रत्येक को सुलह करने का निर्णय लेने में सहायता करते हैं, और फिर जब साथी अपने अपराधों पर चर्चा करते हैं तो उनका मार्गदर्शन करते हैं। साथियों के एक-दूसरे को माफ करने के बाद, वे अपने रिश्ते में जमा हुए जहर को खत्म करने की कोशिश कर सकते हैं, और अंत में अपने रिश्ते में प्रेम और भक्ति के सकारात्मक कार्यों का निर्माण कर सकते हैं।
विश्वासघात के बाद रिश्ते की मरम्मत में मेल-मिलाप एक बड़ा कदम है। मेल-मिलाप करने के लिए, नए भरोसेमंद व्यवहार स्थापित करके विश्वास को फिर से बनाना होगा। पुराने, अविश्वसनीय व्यवहारों को खत्म करना होगा। हालांकि, विश्वास बनाने में केवल नकारात्मक को खत्म करने से कहीं ज़्यादा कुछ है। यदि रिश्ते को पूरी तरह से सुलह करना है, तो लोगों को सकारात्मक समर्पण बनाने पर ध्यान केंद्रित करना चाहिए।
एक टूटे हुए रिश्ते में फिर से समर्पण लाने के लिए, साथी को महत्व देने के लिए लगातार तैयार रहना और साथी को नीचा दिखाने से बचने के लिए सतर्क रहना शामिल है।
इसमें न केवल यह शामिल है कि प्रत्येक व्यक्ति रिश्ते में क्या करता है, हालांकि यह बहुत महत्वपूर्ण है; इसमें यह भी शामिल है कि किए गए कार्यों से लोगों का भावनात्मक बंधन कैसे प्रभावित होता है। जब साथी एक-दूसरे से प्यार करते हैं और अपने रिश्ते को सुधारना चाहते हैं, तो यह सबसे अधिक सहायक होता है यदि वे एक-दूसरे से बात कर सकें और स्पष्ट रूप से उन तरीकों को बता सकें जिनसे वे साथी को महत्व दे रहे हैं और उसका अवमूल्यन नहीं कर रहे हैं (वर्थिंगटन, 2004)।
आत्म-करुणा का यिन और यांग
यिन-यांग प्रतीक प्राचीन चीनी दर्शन से उत्पन्न हुआ है, जहाँ "विरोधी एक-दूसरे को आकर्षित करते हैं" का प्रसिद्ध विचार प्रतिपादित किया गया था (फैंग, 2012)।
नेफ़ और गर्मर (2018) के अनुसार, इस प्रतीक का उपयोग आत्म-करुणा की द्वैतता, अर्थात् इसके विरोधी "पुरुष" और "स्त्री" पक्षों का प्रतिनिधित्व करने के लिए किया जा सकता है।
आत्म-करुणा के विभिन्न दृष्टिकोण या तो आंतरिक होते हैं (जैसे, खुद को सांत्वना देना/शांत करना और अपने विचारों को मान्य करना) या बाहरी होते हैं (जैसे, खुद की रक्षा करना, अपने लिए प्रदान करना, और खुद को प्रेरित करना)।
इस मामले में आंतरिक पक्ष, यानी "यिन", को आत्म-करुणा का स्त्रीलिंग पक्ष भी कहा जाता है। यिन आत्म-करुणा वह तरीका है जिससे हम ज़रूरत के समय खुद को और अपने मन को दया दिखाते हैं – यह हमारे भीतर और केवल हमारे लिए होता है।
हम इस परिदृश्य में एकमात्र कर्ता हैं। इसके विपरीत, यांग, या मर्दाना पक्ष, आत्म-करुणा का एक बाह्य रूप है जहाँ हम एक तरह से खुद की रक्षा करने के लिए दुनिया में कार्य करते हैं।
सकारात्मक, संतोषजनक रिश्तों के लिए 17 व्यायाम
इन 17 सकारात्मक संबंध अभ्यासों [पीडीएफ] के साथ दूसरों को संतोषजनक, फलदायी संबंधों को विकसित करने और उनकी सामाजिक भलाई को बढ़ाने के कौशल से सशक्त बनाएँ।
क्षमा और मेल-मिलाप जटिल प्रक्रियाएं हैं और, यद्यपि फायदेमंद हैं, इन्हें सरल साधनों से पूरा नहीं किया जा सकता है। संक्षेप में, क्षमा करने में मेहनत लगती है। इन प्रक्रियाओं, जिनके कई लाभ हैं, के बारे में और अधिक जानने के लिए, इस विषय पर हमारे अन्य लेखों को ज़रूर देखें।
पढ़ने के लिए धन्यवाद और कृपया नीचे अपने विचार और अनुभव हमारे साथ साझा करें, हमें आपसे सुनना अच्छा लगेगा!
रिश्तों में क्षमा का अर्थ है किसी साथी के प्रति द्वेष और क्रोध को छोड़ देना, जिसने आहत किया हो, जिससे उपचार और विश्वास की बहाली संभव हो सके।
विवाह में क्षमा क्यों महत्वपूर्ण है?
विवाह में क्षमा महत्वपूर्ण है क्योंकि यह भावनात्मक अंतरंगता को मजबूत करती है, कड़वाहट को कम करती है, और एक स्वस्थ, अधिक लचीली साझेदारी को बढ़ावा देती है।
क्या क्षमा मेरे मानसिक स्वास्थ्य में सुधार कर सकती है?
हाँ, अपने साथी को माफ करने से तनाव और भावनात्मक बोझ कम हो सकता है, जिससे बेहतर मानसिक स्वास्थ्य और समग्र कल्याण होता है।
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लेखक के बारे में
बीटा साउडर्स वर्तमान में कैलसाउथ में मनोविज्ञान में अपनी पीएच.डी. और एसएनएचयू में रचनात्मक लेखन में एमए कर रही हैं, उनके पास लाइफ यूनिवर्सिटी से सकारात्मक मनोविज्ञान में मास्टर डिग्री है। एक आईसीएफ प्रमाणित कोच और गॉटमैन इंस्टीट्यूट प्रमाणित शिक्षक, बीटा अंतर्राष्ट्रीय सकारात्मक मनोविज्ञान संघों के छात्र प्रभाग की कार्यकारी समिति में हैं और उन्होंने फ्लो थ्योरी से लेकर सीखी हुई असहायता तक के विषयों पर प्रकाशित और प्रस्तुत किया है।
निस्संदेह क्षमा करने वाले के लिए क्षमा परम मुक्ति है, हालाँकि, मुझे संदेह है कि क्षमा वास्तव में अपराधी की मदद करती है। जब तक दोनों समान स्तर पर नहीं हैं, यानी आत्म-बोध की अवस्था में, यह अंतिम लक्ष्य को लाभ नहीं पहुँचाता।
हम अक्सर क्षमा करने और क्षमा मांगने की क्षमता को उन सबसे महत्वपूर्ण कारकों में से एक मानते हैं जो रिश्तों की दीर्घायु को प्रभावित करते हैं।
आंतरिक व्यक्तिगत अपराध अक्सर घनिष्ठ संबंधों को कलंकित करते हैं।
नज़दीकी रिश्तों में, क्षमा चल रही बातचीत के एक हिस्से के रूप में होती है और इस संदर्भ में, दोनों साथी कभी-कभी अपराधी या पीड़ित होते हैं।
हमारे पाठक क्या सोचते हैं
ब्रावू
समृद्ध करने वाले लेख के लिए धन्यवाद,
क्या क्षमा और संबंधों की बहाली के उपरोक्त मुद्दे पर कुछ बाइबिल संबंधी संदर्भ देना संभव है?
एक बार फिर धन्यवाद
मैंने झूठ बोलकर एक सुंदर, ईश्वर से परिपूर्ण विवाह को बर्बाद कर दिया।
क्षमा की कमी स्वयं को बहुत नुकसान पहुँचाती है। सच्चे प्रेम में हमेशा क्षमा शामिल होती है।
मैं सोच रहा हूँ कि माफ़ किए जाने से अपराधी को क्या मिलता है।
निस्संदेह क्षमा करने वाले के लिए क्षमा परम मुक्ति है, हालाँकि, मुझे संदेह है कि क्षमा वास्तव में अपराधी की मदद करती है। जब तक दोनों समान स्तर पर नहीं हैं, यानी आत्म-बोध की अवस्था में, यह अंतिम लक्ष्य को लाभ नहीं पहुँचाता।
मैं आपकी बात से सहमत हूँ। क्षमा एक सफल विवाह का एक महत्वपूर्ण गुण है।
मैं पूरी तरह सहमत हूँ, जब परिवार में क्षमा होती है, तो भारी दिल मुक्त और हल्का हो जाते हैं।