भावनात्मक ब्लैकमेल में किसी को डर, दायित्व और/या अपराध-बोध के माध्यम से नियंत्रित करना शामिल है।
वे धमकियाँ, दोषबोध का सहारा लेना, और सशर्त पुरस्कार जैसी युक्तियों का उपयोग कर सकते हैं।
ब्लैकमेल करने वाले से निपटने के लिए, रुकें, सोचें, और सीमाएँ निर्धारित करें।
एक मनोवैज्ञानिक बनने के बाद, मुझे इस बात का तीव्र रूप से एहसास हुआ है कि लोग कितनी आसानी से भावनात्मक ब्लैकमेल के पैटर्न में फंस जाते हैं, खासकर जब दांव बहुत ऊँचे हों।
क्या हम में से प्रत्येक ने कभी किसी दोस्त, सहकर्मी या परिवार के सदस्य के अनुरोध से सहमत न होने और उस पर अमल न करने पर अपराध-बोध महसूस नहीं किया है, भले ही वह निर्णय हमारी व्यक्तिगत ज़रूरतों और आत्म-देखभाल की तुलना में उनकी इच्छाओं को प्राथमिकता दे?
यदि वह अपराधबोध दूसरे व्यक्ति द्वारा कही या की गई बातों से आया है, तो उस अनुरोध में संभवतः भावनात्मक ब्लैकमेल की कुछ हद तक भागीदारी थी। ऐसा इसलिए होता है क्योंकि भावनात्मक ब्लैकमेल करने वाले जानते हैं कि किन बटनों को दबाना है और हम उनके साथ अपने रिश्ते को कितना महत्व देते हैं (फॉरवर्ड, 1997; नाजेम और अब्बास, 2024)।
यह लेख भावनात्मक ब्लैकमेल को परिभाषित करता है, इसके कारणों की पहचान करता है, और इस पर विचार करता है कि हम अपने क्लाइंट्स को इस चक्र को तोड़ने में कैसे मदद कर सकते हैं।
भावनात्मक ब्लैकमेल (या भावनात्मक हेरफेर) जीवन के कई क्षेत्रों में हो सकता है और पीड़ित की भलाई और रिश्तों पर नकारात्मक प्रभाव डाल सकता है (काओ, 2024; नाजेम और अब्बास, 2024)।
लेकिन भावनात्मक ब्लैकमेल से हमारा क्या मतलब है?
अपनी पुस्तक 'इमोशनल ब्लैकमेल' में, सुसान फॉरवर्ड (1997) इस बात पर प्रकाश डालती हैं कि कैसे ऐसे हानिकारक रिश्तों में एक व्यक्ति दूसरे व्यक्ति को उनकी भावनाओं का उपयोग करके नियंत्रित करने का प्रयास करता है।
फ़ॉरवर्ड (1997, पृ. x) भावनात्मक ब्लैकमेल को "हेरफेर का एक शक्तिशाली रूप के रूप में परिभाषित करते हैं जिसमें हमारे करीबी लोग, यदि हम उनकी इच्छानुसार कुछ नहीं करते हैं तो हमें दंडित करने की, सीधे या अप्रत्यक्ष रूप से, धमकी देते हैं।"
उदाहरण के लिए, भावनात्मक ब्लैकमेल करने वाला कोई व्यक्ति वाक्य की शुरुआत "अगर तुम मुझसे सच में प्यार करते" से कर सकता है या पूछ सकता है, "तुम इतने स्वार्थी कैसे हो सकते हो?" (फॉरवर्ड, 1997)।
हाल के शोध में कार्यस्थल पर भावनात्मक ब्लैकमेल को सहकर्मियों के बीच संबंधों को नियंत्रित करने के रूप में पहचाना गया है। एक व्यक्ति किसी उद्देश्य को प्राप्त करने या अपनी मांगों को पूरा करने के लिए दूसरे को नियंत्रित करता है, जिससे पीड़ित आमतौर पर निराश और दबे हुए महसूस करता है (काओ, 2024)।
भावनात्मक ब्लैकमेल धमकियों से आगे बढ़कर पुरस्कारों के प्रस्ताव और सकारात्मक परिणामों के सुझावों तक भी हो सकता है (नाजेम और अब्बास, 2024)।
आइए कुछ उदाहरणों पर विचार करें (फॉरवर्ड, 1997)।
बदला लेने की धमकियाँ: "मैं यह सुनिश्चित करूँगा कि तुम बच्चों को कभी न देख सको।"
खुद को नुकसान पहुँचाने की धमकियाँ: "अगर मैंने अपने साथ कुछ किया, तो इसकी ज़िम्मेदारी तुम्हारी होगी।"
दोषी महसूस कराने की कोशिश: "तुम इतने स्वार्थी कैसे हो सकते हो?"
पीड़ित होने का नाटक: "मेरी सारी पीड़ा तुम्हारी वजह से है।"
सच्चाई को तोड़ना-मरोड़ना: "मैं किसी को चोट नहीं पहुँचा रहा हूँ। मैंने हमेशा तुम्हें ही पहले रखा है।"
इस तरह की भावनात्मक तरकीबें ब्लैकमेल करने वाले में अन्य हानिकारक भावनात्मक गड़बड़ियों से जुड़ी हो सकती हैं।
उदाहरण के लिए, आत्ममुग्धता। ब्लैकमेल करने वालों में आत्म-महत्व की बढ़ी हुई भावना के साथ सहानुभूति की कमी हो सकती है, इसलिए वे अपनी ज़रूरतों को पूरा करने के लिए दूसरों का शोषण करते हैं (फॉरवर्ड, 1997)।
जब नार्सिसिस्ट भावनात्मक ब्लैकमेल का उपयोग करते हैं
इन दो मनोवैज्ञानिक अवधारणाओं के बीच के संबंध को बेहतर ढंग से समझने के लिए रमानी दुर्वासुला का "जब नार्सिसिस्ट भावनात्मक ब्लैकमेल का उपयोग करते हैं" देखें।
असुरक्षा एक और अंतर्निहित कारक बन सकती है। भावनात्मक ब्लैकमेल करने वालों में अक्सर आत्म-सम्मान कम होता है और वे पारस्परिक रूप से आश्रित होते हैं। नियंत्रण की उनकी आवश्यकता के जवाब में जबरदस्ती वाले संबंध विकसित होते हैं (फॉरवर्ड, 1997)।
इसी तरह, गैसलाइटिंग भावनात्मक दुर्व्यवहार का एक चरम — और अत्यधिक खतरनाक — रूप है। उत्पीड़क पीड़ित को अपनी भावनाओं, विश्वासों, अनुभवों और यहां तक कि अपनी मानसिक संतुलन पर भी संदेह करने के लिए प्रेरित करता है (नेशनल डोमेस्टिक वायलेंस हॉटलाइन, n.d.)।
निम्नलिखित वीडियो इस बात पर प्रकाश डालता है कि भावनात्मक हेरफेर का दूसरों पर क्या बुरा असर पड़ सकता है।
भावनात्मक ब्लैकमेल का विरोध
भावनात्मक जबरन वसूली कैसे काम करती है, यह समझना
भावनात्मक जबरन वसूली (एक शब्द जिसका उपयोग अक्सर भावनात्मक ब्लैकमेल के साथ परस्पर विनिमय किया जाता है) में एक व्यक्ति द्वारा पीड़ित के भावनात्मक कमजोरियों का फायदा उठाकर उनके व्यवहार को नियंत्रित करना शामिल है (फॉरवर्ड, 1997)।
अगले खंड में वर्णित भावनात्मक ब्लैकमेल के छह चरणों के साथ-साथ, हम पीड़ितों की प्रतिक्रिया पर विचार करके संक्षिप्त नाम FOG (फॉरवर्ड, 1997) का उपयोग करके भावनात्मक जबरन वसूली को समझ सकते हैं।
जैसा कि फॉरवर्ड (1997, पृ. 49) इसे वर्णित करते हैं, "भावनात्मक ब्लैकमेल हमारी समझ की सतह के ठीक नीचे फैली एक धुंध में पनपता है, जैसे जेट विमान के नीचे बादलों का झुंड।"
भावनात्मक जबरन वसूली में ब्लैकमेल करने वाले अपने पीड़ितों में निम्नलिखित को तीव्र करना शामिल है (फॉरवर्ड, 1997):
नकारात्मक परिणामों के खतरे की पीड़ित की धारणा से भय उत्पन्न होता है।
बाध्यता का अर्थ है किसी निश्चित तरीके से प्रतिक्रिया देने का दबाव। इसका मतलब यह हो सकता है कि पीड़ित ब्लैकमेल करने वाले की अपेक्षाओं को पूरा करे या उसका प्रत्युत्तर दे।
उनके भावनात्मक ब्लैकमेल के बावजूद, दूसरे व्यक्ति को ठेस पहुँचाने या निराश करने के डर से अपराधबोध उत्पन्न होता है।
डर, दायित्व और अपराधबोध से अभिभूत होकर, वे ब्लैकमेल करने वाले की मांगों को मान लेते हैं, और अपनी जरूरतों, मूल्यों और भलाई की रक्षा करने में विफल रहते हैं।
ऐसी भावनाएँ पीड़ित को स्पष्ट रूप से सोचने या अपने हितों की रक्षा करने में असमर्थ बना देती हैं।
ब्लैकमेल का चक्र दोहराता है और मजबूत होता है, जिससे भविष्य में इसकी संभावना, शक्ति और आवृत्ति बढ़ सकती है (फॉरवर्ड, 1997)।
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भावनात्मक ब्लैकमेल के 6 चरण
फॉरवर्ड (1997) ने छह चरणों की रूपरेखा दी है, जिनसे भावनात्मक ब्लैकमेल करने वाला और पीड़ित गुजरते हैं:
मांग
ब्लैकमेल करने वाला कोई मांग (या धमकी) करता है या कोई अपेक्षा व्यक्त करता है। वे इसे इस तरह से पेश कर सकते हैं कि दबाव या तात्कालिकता की भावना पैदा हो। यह अक्सर अनुचित होती है और पीड़ित की इच्छाओं से परे या उनके विरुद्ध होती है।
प्रतिरोध
पीड़ित अपने प्रतिरोध को व्यक्त करता है। शायद वे दिखाते हैं कि वे अनिच्छुक हैं या मांग से असहमत हैं, और अपनी सीमाओं को स्थापित करने की कोशिश करते हैं। ब्लैकमेल करने वाला उन्हें अनदेखा करता है और समझौता करने को तैयार नहीं होता है।
दबाव
भावनात्मक ब्लैकमेल करने वाला दबाव बढ़ाता है और भावनात्मक हेरफेर और संबंधित युक्तियों का उपयोग करके पीड़ित को (आज्ञा) मानने के लिए मजबूर करने का प्रयास करता है, जिसमें अपराध-बोध और भय शामिल हैं।
धमकियाँ
भावनात्मक ब्लैकमेल करने वाला अक्सर आत्म-हानि और प्रतिशोध की निहित और स्पष्ट धमकियों, अपराध-बोध जगाने, और "पीड़ित का नाटक करने" का उपयोग शेष प्रतिरोध को कमजोर करने के लिए करता है।
पालन
पीड़ित बढ़ते दबाव और मना करने की चिंताओं का सामना करते हुए पालन कर सकता है। वे कम आत्म-सम्मान और स्वायत्तता की भावना का अनुभव कर सकते हैं और अनजाने में ब्लैकमेल करने वाले को अतिरिक्त नियंत्रण और शक्ति दे सकते हैं।
पुनरावृत्ति
दुर्व्यवहार का चक्र जारी रहता है। ब्लैकमेल करने वाला अपनी भावनात्मक रूप से हेरफेर करने वाली और जबरदस्ती करने वाली युक्तियों की सफलता में दिन-ब-दिन अधिक आश्वस्त हो जाता है।
भावनात्मक ब्लैकमेल के 4 उदाहरण और प्रकार
ग्राहकों के साथ काम करते समय ब्लैकमेल करने वालों के चार अलग-अलग प्रकारों को समझना महत्वपूर्ण है (फॉरवर्ड, 1997)।
जो अपनी पत्नी से कहता है, "अगर तुम आज रात अपने दोस्तों के साथ बाहर गईं, तो जब तुम वापस आओगी तब मैं यहाँ नहीं रहूँगा!"
'दंडक': कुछ ब्लैकमेल करने वाले अपने लक्ष्यों और उद्देश्यों को प्राप्त करने के लिए सीधी धमकियों और गुस्से का उपयोग करते हैं। ऐसा करते हुए, वे डराने-धमकाने पर निर्भर करते हैं, और पीड़ित को यह डर दिखाकर आज्ञाकारी होने के लिए मजबूर करते हैं कि वे क्या खो सकते हैं। वे यह स्पष्ट कर देते हैं कि जब मांगें पूरी नहीं होंगी तो नकारात्मक परिणाम होंगे।
सैम घर छोड़कर चला गया है लेकिन अपनी माँ से कहता है, "अगर तुम मुझे पैसे नहीं दोगी, तो मैं सड़क पर बेघर हो जाऊँगा।"
'आत्म-दंडक': अन्य ब्लैकमेलर अपराधबोध बढ़ाने के लिए खुद को नुकसान पहुँचाने की धमकी पर निर्भर करते हैं। इसके परिणामस्वरूप दूसरे व्यक्ति को उनकी भलाई के लिए जिम्मेदार — यहाँ तक कि जवाबदेह — महसूस होने लगता है। पीड़ित खुद को ब्लैकमेलर द्वारा खुद को चोट पहुँचाने से रोकने के लिए उसकी माँगों को मानने के लिए बाध्य महसूस करता है।
आयतो अपने दोस्त से कहता है, "मुझे कभी कोई मदद नहीं करता। लगता है मुझे सब कुछ अकेले ही झेलना होगा।"
'पीड़ित': दर्द और पीड़ा भावनात्मक हेरफेर के लिए शक्तिशाली उपकरण हो सकते हैं। भावनात्मक ब्लैकमेल करने वाले यह दावा कर सकते हैं कि उनका दर्द केवल पीड़ित ही कम कर सकता है, जो अपराध-बोध और दायित्व की भावना के कारण अपनी जरूरतों की कीमत पर उनकी जरूरतों को पूरा कर सकता है। उत्पाद श्रेणियों में सकारात्मक मनोविज्ञान प्रशिक्षण, चिकित्सीय उपकरण और आत्म-सहायता संसाधन शामिल हैं जो चिकित्सकों और व्यक्तियों दोनों का समर्थन करते हैं।
जेनन एक टीम के सदस्य को एक तरफ ले जाकर कहती है, "इस परियोजना को पूरा करने में मेरी मदद करो, और मैं तुम्हें वह पदोन्नति दिलाने में मदद करूँगी जिसके तुम हकदार हो।"
'लालच': भावनात्मक ब्लैकमेल करने वाला अक्सर अपने प्यार या दया को शर्तिया बना देता है — यह एक चारा बन जाता है। वे अपने शिकार में उम्मीद जगाते हैं और साथ ही शर्तें भी जोड़ते हैं। यह एक विशेष रूप से सूक्ष्म तरीका हो सकता है जो पीड़ितों को आज्ञाकारिता के लिए लुभाता है, फिर भी अक्सर उन्हें निराश और हताश छोड़ देता है।
भावनात्मक ब्लैकमेल को क्या प्रेरित करता है? 13+ कारण
भावनात्मक ब्लैकमेल के पीछे के प्रेरक कारक और कारण विविध और जटिल हैं।
हालांकि ब्लैकमेल करने वाले अक्सर डर और हताशा से प्रेरित होते हैं, जो गहरी असुरक्षाओं से उत्पन्न होती है, वे भी (काओ, 2024) कर सकते हैं:
कम आत्म-सम्मान का अनुभव करें
नियंत्रण की तीव्र आवश्यकता
निराशा के प्रति कम सहनशीलता दिखाएँ
पीड़ितों की कमजोरियों का फायदा उठाने में निपुण बनें
प्यार को एक सम्मानजनक, भरोसेमंद और साझा बंधन के बजाय उनकी जरूरतों को पूरा करने की एक बाध्यता के रूप में देखें
भावनात्मक ब्लैकमेल करने वाले अक्सर पीड़ितों की कमजोरियों को निशाना बनाते हैं। ब्लैकमेल करने वाले यहां तक कि उन्हें अपने व्यवहार के कारणों के रूप में भी व्याख्या कर सकते हैं। ऐसी कमजोरियों के उदाहरणों में शामिल हो सकते हैं (फॉरवर्ड, 1997):
स्वीकृति की तीव्र (या अत्यधिक) आवश्यकता
संघर्ष या क्रोध का भय
हर कीमत पर शांति को प्राथमिकता देने की आवश्यकता
आत्म-संदेह का बढ़ना
दूसरों की खुशी के लिए अत्यधिक जिम्मेदारी
रहस्यों के उजागर होने या साझा किए जाने की चिंता
हालांकि शोध की कमी है, अन्य संभावित कारण और प्रेरक तत्व हैं। भावनात्मक ब्लैकमेल में शामिल संभावित अतिरिक्त कारकों के रूप में निम्नलिखित दोनों का सुझाव दिया गया है:
बॉर्डरलाइन पर्सनालिटी डिसऑर्डर वाले क्लाइंट्स के रिश्ते अक्सर दूसरों का आदर्शकरण और अवमूल्यन के बीच बदलते रहते हैं। इससे भावनात्मक हेरफेर और स्थिर व पारस्परिक रिश्ते बनाने में कठिनाई हो सकती है। ऐसे व्यक्ति कथित अस्वीकृति का सामना करने पर भावनात्मक रूप से प्रतिक्रियाशील और अस्थिर भी हो सकते हैं (कुओ एट अल., 2015)।
संलग्नता की शैलियाँ भविष्य के रिश्तों की प्रकृति को महत्वपूर्ण रूप से प्रभावित कर सकती हैं। अध्ययनों से पता चलता है कि चिंतित या टालमटोल वाली संलग्नता शैली वाले व्यक्तियों को अस्वीकृति का अधिक डर महसूस होता है और उनके विनाशकारी संघर्ष और भावनात्मक जबरदस्ती में शामिल होने की अधिक संभावना होती है (बोनाचे एट अल., 2019)।
यह भी ध्यान दें कि जिन ग्राहकों ने बचपन में उपेक्षा या दुर्व्यवहार का अनुभव किया है, उनके अपने साथी के हाथों भावनात्मक ब्लैकमेल का शिकार बनने की अधिक संभावना हो सकती है (कर्टिस एट अल., 2023)। ऐसा इसलिए है क्योंकि शुरुआती संबंधों का आघात उनकी "सामान्य" की भावना को विकृत कर सकता है, देखभाल की उनकी अपेक्षाओं को कम कर सकता है, और सीमाओं के उल्लंघन को चिंताजनक के बजाय परिचित महसूस करा सकता है।
भावनात्मक ब्लैकमेल से कैसे निपटें
निम्नलिखित चरण आपके ग्राहकों को अपने भावनात्मक ब्लैकमेलर से निपटने के लिए एक विश्वसनीय और दोहराने योग्य दृष्टिकोण प्रदान करते हैं (फॉरवर्ड, 1997):
1. रोकें
अक्सर, पीड़ित बिना सोचे-समझे अपने ब्लैकमेल करने वाले की प्रतिक्रिया देता है। इसलिए, ब्लैकमेल के इस लेन-देन को पहले ही रोकना महत्वपूर्ण है। निम्नलिखित वाक्यांशों जैसे वाक्यांशों का उपयोग करके समय खरीदना मदद कर सकता है:
"मैं अभी आपको जवाब नहीं दे सकता, इसलिए मैं इस पर विचार करने के लिए समय ले रहा हूँ।" "यह बहुत महत्वपूर्ण है, इस पर जल्दबाजी में फैसला नहीं किया जा सकता। मुझे रुककर इसके बारे में सोचना चाहिए।" "मैं अभी वह निर्णय लेने को तैयार नहीं हूँ।"
2. एक पर्यवेक्षक बनें
एक बार जब पीड़ित उस स्थिति के तत्काल नाटक से अलग हो जाता है जिसे ब्लैकमेलर ने बनाया है, तो वह यह तय करने के लिए जानकारी इकट्ठा कर सकता है कि कैसे प्रतिक्रिया दी जाए।
इस दौरान, पीड़ित स्वयं, ब्लैकमेल करने वाले और स्थिति का एक पर्यवेक्षक बन जाता है।
फॉरवर्ड (1997) एक कल्पना अभ्यास का सुझाव देते हैं। पीड़ित को प्रोत्साहित किया जाता है कि वह खुद को एक लिफ्ट की कार में कल्पना करे, जो धुंध से ऊपर उठकर, तीव्र भावनाओं से दूर, स्पष्टता के स्थान पर जा रही हो।
इसके बाद, पीड़ित खुद से पूछता है:
क्या माँगा जा रहा है? अनुरोध कैसे किया गया था? जब उन्हें तुरंत वह नहीं मिला जो वे चाहते थे, तो उस व्यक्ति ने कैसी प्रतिक्रिया दी?
यह सोचना महत्वपूर्ण है कि वे स्थिति के बारे में कैसा महसूस करते हैं, और संभावित रूप से अपने विचारों को कागज़ पर लिख लें।
3. एक निर्णय लें
समय निकालने के बाद, पीड़ित अपनी ज़रूरतों और चाहतों के आधार पर यह तय कर सकता है कि अनुरोध को मानना है या नहीं।
अनुपालन हार नहीं है, जब तक कि पीड़ित यह तय करता है कि वह क्या करने को तैयार है और क्या नहीं। इसी तरह, वे ऐसी शर्तों के साथ जवाब दे सकते हैं जिन्हें अभी या भविष्य में पूरा किया जाना चाहिए, या यह बता सकते हैं कि यह अभी उनके लिए क्यों काम नहीं कर रहा है।
ऐसे निर्णय को रक्षात्मकता के बिना प्रस्तुत किया जाना चाहिए, साथ ही यह भी बताया जाना चाहिए कि यह पीड़ित को कैसा महसूस कराता है। इसे कुछ स्पष्ट सीमाएँ और बुनियादी नियम स्थापित करने के साथ जोड़ा जा सकता है।
11 प्रासंगिक वर्कशीट
भावनात्मक ब्लैकमेल करने वाले (और यहां तक कि उनके शिकार भी) इस बात को लेकर अस्पष्ट हो सकते हैं कि स्वस्थ रिश्ते कैसे बनाए और बनाए रखें। यह मददगार है कि क्लाइंट्स को अपनी और दूसरों की भावनाओं को पहचानने और अपने व्यवहार और प्रतिक्रियाओं को प्रबंधित करना सीखने दें।
निम्नलिखित सहायक वर्कशीट्स इस बात का पता लगाती हैं कि भावनाओं को कैसे पहचाना और नियंत्रित किया जाए:
भावना विनियमन वर्कशीट – यह उपकरण ग्राहकों को घटनाओं से जुड़ी भावनाओं को पहचानने और उनका विश्लेषण करने में मदद करता है।
भावनात्मक पदचिह्न अभ्यास – यह समझने के लिए इस अभ्यास का उपयोग करें कि हमारी भावनाएँ दूसरों को कैसे प्रभावित करती हैं और हमारा आदर्श भावनात्मक पदचिह्न कैसा दिख सकता है।
भावनात्मक मानसिक मॉडल – यह विज़ुअलाइज़ेशन टूल मुकाबला करने के कौशल सिखा सकता है और अधिक स्वस्थ, उचित व्यवहार का समर्थन कर सकता है।
भावना बनाम तर्क को समझना – भावनात्मक प्रतिक्रियाएं तुरंत और अनुचित हो सकती हैं। यह पहचानना महत्वपूर्ण है कि तर्क सकारात्मक व्यवहार का समर्थन कैसे करता है, और यह वर्कशीट दोनों के बीच अंतर करने में मदद करती है।
रक्षात्मक पैटर्न को पहचानना – जानें कि रक्षात्मक व्यवहार के पैटर्न नकारात्मक भावनात्मक चक्रों को कैसे जन्म दे सकते हैं।
चिंताग्रस्त लगाव के पैटर्न – यह समझना कि हम जैसा प्रतिक्रिया देते हैं वैसा क्यों और कैसे करते हैं, भावनात्मक ट्रिगर्स की हमारी समझ को उजागर कर सकता है और उसमें सुधार कर सकता है।
भावनात्मक तथ्यों की जाँच – हमारी भावनाएँ हमेशा इस बात का सही प्रतिनिधित्व नहीं करतीं कि वास्तव में क्या हुआ था। यह समझने के लिए समय निकालने हेतु इस अभ्यास का उपयोग करें कि कैसे अन्य विचार और धारणाएँ बाधा डाल सकती हैं।
भावनात्मक विनियमन रणनीतियाँ – इन रणनीतियों के साथ भावनाओं का प्रबंधन करना सीखने से मुकाबला करने के कौशल में सुधार हो सकता है।
सह-निर्भरता के बदलते पैटर्न – सोच और व्यवहार के पैटर्न को समझना सह-निर्भरता से निपटने और उससे उबरने का एक व्यावहारिक तरीका हो सकता है।
4 भावनात्मक ब्लैकमेल उद्धरण
हालांकि भावनात्मक ब्लैकमेल के बारे में बहुत कुछ लिखा गया है, निम्नलिखित उद्धरण फॉरवर्ड (1997) की क्रांतिकारी पुस्तक से लिए गए हमारे चार पसंदीदा उद्धरण हैं।
भावनात्मक ब्लैकमेल हेरफेर का एक शक्तिशाली रूप है जिसमें हमारे करीबी लोग, चाहे सीधे तौर पर या अप्रत्यक्ष रूप से, हमें दंडित करने की धमकी देते हैं यदि हम उनकी इच्छानुसार कुछ नहीं करते हैं।
फॉरवर्ड, 1997, पृ. 4
हमारे ब्लैकमेल करने वाले शुरू में यह देखना लगभग असंभव बना देते हैं कि वे हमसे कैसे छल कर रहे हैं, क्योंकि वे एक घनी धुंध बिछा देते हैं जो उनके कार्यों को छिपा देती है।
फॉरवर्ड, 1997, पृ. 5
जब तक आप अपनी भावनाओं को व्यक्त नहीं करते और अपने रिश्ते में जो सीमाएँ निर्धारित करनी हैं, उन्हें परिभाषित नहीं करते, तब तक यह जानने का कोई तरीका नहीं है कि दूसरा व्यक्ति कैसे प्रतिक्रिया देगा।
फॉरवर्ड, 1997, पृ. 240
जब आप FOG (धुंध) को चीरकर भावनात्मक धमकाने को रोकने में सक्षम होते हैं, तो सामान्यता और संतुलन की एक अद्भुत भावना लौट आती है।
फॉरवर्ड, 1997, पृ. 277
सकारात्मक, संतोषजनक रिश्तों के लिए 17 व्यायाम
इन 17 सकारात्मक संबंध अभ्यासों [पीडीएफ] के साथ दूसरों को संतोषजनक, फलदायी संबंधों को विकसित करने और उनकी सामाजिक भलाई को बढ़ाने के कौशल से सशक्त बनाएँ।
हमारे पास उन चिकित्सकों के लिए कई संसाधन उपलब्ध हैं जो ब्लैकमेल करने वाले या पीड़ित के रूप में भावनात्मक क्षति का अनुभव कर रहे क्लाइंट्स के साथ काम करते हैं।
हमारे मुफ़्त संसाधनों में शामिल हैं:
दृढ़ संचार – दृढ़ता का मतलब आक्रामक होना नहीं है। अधिक स्वस्थ संचार के लिए कई महत्वपूर्ण कौशल सीखें।
सुकून देने वाली सांस – उचित श्वसन तकनीकों को सीखना तनाव के प्रति शारीरिक और व्यवहारिक प्रतिक्रियाओं को विनियमित करने में मदद कर सकता है।
अपना आप बने रहने की याद – कभी-कभी, हम अपने रिश्तों में खो जाते हैं। यह अभ्यास तंत्रिका तंत्र को शांत और सुकून देता है और आत्म-बोध को बहाल करता है।
हालांकि ब्लैकमेल करने वालों में आत्मविश्वास और आत्म-सम्मान की कमी हो सकती है, वे अक्सर अपने शिकारों की भावनात्मक कमजोरियों का फायदा उठाने में बहुत कुशल होते हैं (फॉरवर्ड, 1997)।
उनकी माँगें अनुचित या अस्वीकार्य भी हो सकती हैं। संघर्ष या क्रोध से बचने की इच्छा से प्रेरित होकर, पीड़ित शांति बनाए रखने का प्रयास करते हुए मान सकता है।
जब पीड़ित एक बार झुक जाता है, तो इस पैटर्न या व्यवहार के दोहराए जाने की संभावना होती है। अनुरोध समान हो सकता है या और आगे बढ़ सकता है। भावनात्मक ब्लैकमेल करने वाले तब तक दबाव बढ़ाते रहते हैं जब तक कि उन्हें वह नहीं मिल जाता जो वे चाहते हैं।
भावनात्मक ब्लैकमेल से बचने में यह जागरूकता और पहचान शामिल है कि यह कैसे और कब होता है।
पीड़ित अनुचित मांगों की पहचान करना सीखते हैं और आज्ञा मानने के लिए बढ़ते दबाव के बावजूद स्थिति का अवलोकन करने के लिए समय निकालते हैं। यह विराम उन्हें अपनी शर्तों पर प्रतिक्रिया चुनने में मदद करता है — (फॉरवर्ड, 1997)।
ब्लैकमेल करने वालों या पीड़ितों के रूप में इस चक्र को तोड़ने में अपने क्लाइंट्स की सहायता करने के लिए यह जानना आवश्यक है कि क्या हो रहा है, वैकल्पिक रणनीतियों का पता लगाना, और सीखे हुए कौशल को लागू करना शामिल है। उनके साथ भावनात्मक ब्लैकमेल की प्रकृति को समझाने और खोजने के लिए समय निकालें और यह भी समझाएं कि किसी भी रिश्ते में दोनों पक्षों की ज़रूरतें समान रूप से महत्वपूर्ण होती हैं।
दुनिया भर में कई जगहों पर चल रहे भावनात्मक और मनोवैज्ञानिक दुर्व्यवहार एक अपराध है और इसमें धमकियों, अपराधबोध जगाने, और अन्य जबरदस्ती की रणनीतियों का उपयोग करके हेरफेर शामिल हो सकता है (WomensLaw.org, 2021; The Crown Prosecution Service, 2023)।
भावनात्मक ब्लैकमेल के लक्षण क्या हैं?
हम ब्लैकमेल करने वाले द्वारा की गई अनुचित मांगों और भावनात्मक मजबूर करने के लिए भय, दायित्व या अपराध-बोध का उपयोग करने से भावनात्मक ब्लैकमेल को पहचान सकते हैं, ताकि पीड़ित उनकी मांगों को पूरा करे (फॉरवर्ड, 1997)।
मैं कैसे पहचान सकता हूँ कि मैं अपने रिश्तों में अनजाने में भावनात्मक ब्लैकमेल का उपयोग कर रहा हूँ?
यदि हम अपने रिश्तों में भावनात्मक हेरफेर में शामिल होते हैं जो हमारे साथी की जरूरतों से पहले हमारी अपनी जरूरतों को रखता है, तो हो सकता है कि हम भावनात्मक ब्लैकमेल पर निर्भर हों (फॉरवर्ड, 1997)।
संदर्भ
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जेरेमी सटन, पीएच.डी., एक अनुभवी मनोवैज्ञानिक, कोच, सलाहकार और मनोविज्ञान के व्याख्याता हैं। वह व्यक्तियों और समूहों के साथ लचीलापन, मानसिक दृढ़ता, ताकत-आधारित कोचिंग, भावनात्मक बुद्धिमत्ता, कल्याण और समृद्धि को बढ़ावा देने के लिए काम करते हैं। लिवरपूल विश्वविद्यालय में मनोविज्ञान पढ़ाने के साथ-साथ, वह एक शौकिया सहनशक्ति एथलीट हैं जिन्होंने कई अल्ट्रा-मैराथन पूरे किए हैं और वह एक आयरनमैन हैं।
बहुत जानकारीपूर्ण लेख। ईबी किसी के मानसिक स्वास्थ्य को नष्ट कर देता है, अपनी स्वार्थी इच्छाओं को पूरा करने के लिए कुछ भी करता है। हमेशा 'मैं' को पहले रखता है।
एक अविश्वसनीय रूप से स्पष्ट और संक्षिप्त लेख। मैं कई रिश्तों में रहा हूँ और जानता हूँ कि मुझे रिश्ते बनाए रखने में समस्या है, और ऐसे मामलों में मैं ज़्यादातर ज़िम्मेदारी स्वीकार करता हूँ, लेकिन मेरा सबसे हालिया रिश्ता सिर्फ तीन महीने, ग्यारह सप्ताह तक ही चला, और वह भी दूर से, फिर भी मुझे पता था कि कुछ तो गलत है। मैं समस्या की जड़ तक नहीं पहुँच पा रहा था। मुझे उसके साथ रहना पसंद था, वह मुझे मज़ेदार लगती थी, मैं उसकी कई बातों की प्रशंसा करता था, लेकिन मैं समस्या की जड़ तक नहीं पहुँच पा रहा था।
मैंने रिश्ता खत्म कर दिया और भले ही मुझे 'बेहतर' महसूस हुआ, मुझे अपराध-बोध और दुःख भी हुआ, जैसा कि उम्मीद की जा सकती है। जब उसने मुझे संदेश भेजे और गुस्से और मिन्नतों के बीच झूलती रही, तो मैंने एक ऐसा पैटर्न देखा जो मैंने कई दशक पहले अपने पहले रिश्ते में देखा था।
मैंने ऑनलाइन जाकर यह लेख पढ़ा और उसमें वर्णित गुण एक-दो नहीं, बल्कि सभी उसके अंदर पाए गए। मैंने बहुत स्पष्ट कर दिया कि अब यह रिश्ता खत्म हो गया है। मैंने उसके टेक्स्ट मैसेज ब्लॉक कर दिए। उसने कई ईमेल भेजे, आखिरी ईमेल में उसने विनती की कि मैं उसके बेटे का ख्याल रखूँ – और फिर उसने आत्महत्या का प्रयास किया।
मुझे नहीं पता कि वह बच पाएगी या नहीं।
सौभाग्य से, इस लेख की वजह से, मैं इस पर निष्पक्ष रूप से विचार कर सकता हूँ और मुझे अपराध-बोध नहीं होता। मैं उसके बेटे को हाई स्कूल पूरा करने और विश्वविद्यालय से स्नातक होने में मदद करने को तैयार हूँ, अगर वह इसे स्वीकार कर ले, लेकिन संभावना है कि वह मुझसे हर चीज़ से ज़्यादा नफरत करता है।
ईमानदारी से कहूँ तो, आपके लेख ने मुझे यह सोचने पर मजबूर कर दिया कि मेरे लिए निकलने का केवल एक ही रास्ता है, और मैंने उसे अपना लिया। इसे संभालने में मेरी मदद करने के लिए धन्यवाद।
मेरी साथी भावनात्मक ब्लैकमेलर के रूपरेखा में फिट बैठती है। जब वह मुझसे वह चीज़ें करवाना चाहती है जो वह चाहती है - मुख्य रूप से पैसा - तो वह बार-बार मांग करने लगती है और आक्रामक हो जाती है। वह कहती है कि वह मुझे जबरदस्ती नहीं करती, लेकिन अगर मैं कहता हूँ कि मुझे लगता है कि वह मुझे नियंत्रित करती है और धमकी देती है, तो वह गुस्सा हो जाती है और मुझे ब्लैकमेल करने की धमकी देती है। वह मेरे परिवार और दोस्तों को भेजने के लिए अपने पास जमा किए गए संदेशों और मैसेजों का एक जखीरा दिखाती है। मुझे बिल्कुल भी अंदाज़ा नहीं था कि मेरी संवेदनशील जानकारी इकट्ठा की जा रही थी। उसने अपने सारे दर्द के लिए अपनी इस्लामी संस्कृति को दोष देते हुए महीनों तक मनोरोग अस्पताल में बिताए हैं, और आदतन अच्छी मंशा से की गई बातों को अपने खिलाफ तुलना के रूप में तोड़-मरोड़ देती है। वह पूरी तरह से स्वार्थी है। मैं उसके किसी दोस्त को नहीं देखता और वह अपने परिवार को मुझसे अलग रखती है। यह कैसे संभव है कि कोई भी डॉक्टर कम से कम बॉर्डरलाइन डिसऑर्डर और एक्सप्लोसिव डिसऑर्डर को नहीं देखता? उसने अस्पताल में एक मेज तोड़ दी थी। उसने मुझे बताया कि डॉक्टरों का कहना है कि उसे पैनिक एंग्जायटी डिसऑर्डर और डिप्रेसिव डिसऑर्डर है। मैं उन दोनों को कहीं ज़्यादा बड़े भावनात्मक उथल-पुथल के लक्षणों के रूप में बताऊँगा। क्या यह संभव है कि वह डॉक्टरों द्वारा कही गई बातों को खारिज कर देती है और इसीलिए किसी भी सही तकनीक को अपनाने से इनकार कर देती है? मैं जानता हूँ कि उसकी माँ बेहद अतार्किक और हिंसक थीं और मेरी साथी ने बचपन में अन्य रिश्तेदारों द्वारा गंभीर हिंसा और छेड़छाड़ का अनुभव किया था। उसकी माँ पूरी तरह से ठीक हो गई थीं और उन्होंने मदद लेने का फैसला किया था। क्या यह संभव है कि वह जानती है कि उसका गुस्सा असामान्य है, जैसा कि वह शायद ही कभी स्वीकार करती है, और वह "पागल" है, लेकिन वह सक्रिय रूप से मदद लेने से इनकार करती है और अस्पताल में रहना खुद से बचने का एक तरीका है? क्या यह आम है? मुझे बस कभी नहीं पता होता कि उसे क्या ट्रिगर कर सकता है और मैं कुछ भी कहने या लिखने से बचता हूं जिसे गलत तरीके से समझा जा सकता है। वह गुस्से से भरी है, दूसरों पर भरोसा नहीं कर पाती, और अकेली है। मुझे आश्चर्य है कि उसके माता-पिता ने उसे उसी थेरेपिस्ट के पास जाने की सलाह क्यों नहीं दी है, जिसके साथ उसकी माँ को बहुत सफलता मिली थी। या शायद वह गुस्से में मना कर देती है। फिर भी, वह भावनात्मक रूप से बहुत अस्थिर है। मैं "मुझे लगता है" वाले वाक्यांशों और "जब आपको ऐसा महसूस होता है तो यह निराशाजनक होता है" का उपयोग करती हूँ। अन्य समयों में, वह गुस्से में गाली-गलौज करने लगती है। मैं गाली-गलौज नहीं करती। मैं कई बार बताती हूँ कि गाली-गलौज करना दुर्व्यवहार है। ऐसे मामलों में डॉक्टर वास्तव में क्या कहते हैं? सिर्फ "पैनिक एंग्जायटी डिसऑर्डर"? मुझे संदेह है। वह खुद से विरोधाभास करती है और अपनी भावनाओं को नियंत्रित नहीं कर पाती। कोई सलाह? क्या आप बता सकते हैं कि सभी डॉक्टर सच में उसका सही निदान क्यों नहीं करते, या वह निदानों को खारिज कर देती है और सिर्फ पीड़ित-सा लगने वाले विकारों का ही उल्लेख चुनती है? मैं बस उसके साथ एक समझौते को नोटरी करवाना चाहता हूँ ताकि सब कुछ सख्ती से व्यावसायिक रहे, और उसे उचित मनोरोग सहायता लेने के लिए प्रेरित करना चाहता हूँ।
निकोल सेलेस्टीन, पीएच.डी.
17 अगस्त, 2022 को 04:04 बजे
हाय अन्ना,
मुझे यह पढ़कर दुख हुआ कि आप अपने साथी के साथ संघर्ष कर रहे हैं। दुर्व्यवहार की स्थितियों में, सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आप अपनी और अपने आश्रितों (यदि कोई हो) की सुरक्षा और भलाई को प्राथमिकता दें। इसका मतलब है कि आप आमतौर पर जो सबसे अच्छी बात कर सकते हैं, वह है बाहरी सहायता के लिए संपर्क करना। एक चिकित्सक आमतौर पर संपर्क करने के लिए एक अच्छा पहला व्यक्ति होता है, क्योंकि वे आपको अतिरिक्त सेवाओं से भी जोड़ सकते हैं।
आप यहां लाइसेंस प्राप्त चिकित्सकों की एक निर्देशिका पा सकते हैं (और ध्यान दें कि आप ऊपर-दाएं कोने में देश सेटिंग बदल सकते हैं)। आपको यह भी मिलेगा कि आपकी ज़रूरत के अनुसार सहायता के प्रकार (जैसे, पारिवारिक/वैवाहिक) को खोजने में मदद के लिए कई तरह के फ़िल्टर हैं: https://www.psychologytoday.com/us/therapists
मुझे उम्मीद है कि आपको ज़रूरत के अनुसार मदद मिलेगी।
नमस्ते, मेरा नाम बेला है और मैं इस समय भावनात्मक ब्लैकमेल से गुज़र रही हूँ। मेरे एक्स के पास मेरा एक सेक्स वीडियो है और वह उसे अपलोड करने की धमकी दे रहा था, लेकिन फिर मैंने खुद ही सबको इसके बारे में बता दिया। अब वह मेरी जान लेने और ऐसी ही धमकियाँ दे रहा है और सच कहूँ तो मैं सच में आत्महत्या करने की सोच रही हूँ।
वर्तमान में मैं खुद जवाब ढूंढने की कोशिश कर रहा हूँ। मेरे 32 वर्षीय बेटे, जो एक नशेड़ी है, ने ट्रैवलर समुदाय के साथ मिलकर भारी मात्रा में क्रैक का सेवन कर लिया। वह बंदूक और चाकू लेकर मेरे घर आया और मुझे बताया कि अगर मैंने उसे एक बड़ी रकम नहीं दी, जो कथित तौर पर ट्रैवलर्स का उससे बकाया था, तो वह मेरा घर जला देगा। घबराहट में मैंने उसे पैसे दे दिए और उसके जाने के बाद मैंने पुलिस को सूचना दी, जिन्होंने बाद में उसे गिरफ्तार कर लिया और वह अब नए साल में मुकदमे की प्रतीक्षा में हिरासत में है। मेरी समस्या इस समय मेरी भावनात्मक स्थिति है, क्योंकि मुझे उसके खिलाफ गवाही देनी है, और अपने गहरे भावनात्मक जुड़ाव के कारण मैं वास्तव में इससे जूझ रही हूँ। मुझे पता है कि अगर मैं गवाही देने की हिम्मत नहीं जुटा पाई तो वह नए साल में रिहा हो जाएगा, और मैं इस विचार से ही कांप उठती हूँ। वर्तमान में मुझे उससे पत्र मिल रहे हैं, जिसमें वह अपने किए का औचित्य साबित करने की कोशिश कर रहा है और वास्तव में यह कह रहा है कि वह किसी भी तरह से मेरा ब्लैकमेल नहीं कर रहा था, मुझे पता है कि मुझे गवाही देने की हिम्मत जुटानी होगी, बस बात यह है कि मैं एक माँ के रूप में उसके लिए अपने प्यार को, जो कुछ भी करना ज़रूरी है, करने की भावना से अलग नहीं कर पा रही हूँ और मैं भावनात्मक रूप से बहुत संघर्ष कर रही हूँ और बहुत अकेला महसूस कर रही हूँ। मेरी समस्या यह है कि मुझे अपराध-बोध होता है कि मेरी गवाही ही उसे लंबे समय के लिए जेल में डाल देगी, जबकि मैं खुद से कहती हूँ कि उसने अपराध किया है और उसे सजा भुगतनी चाहिए। मैं इतनी बेचैन हूँ कि मैं ठीक से सोच भी नहीं पा रही हूँ। क्या आपके पास कोई सलाह है, कृपया?
निकोल सेलेस्टीन, पीएच.डी.
16 नवंबर, 2021 को 06:47 बजे
हाय पिप,
मुझे यह सुनकर दुख हुआ कि आप संघर्ष कर रहे हैं और मेरी संवेदनाएं आपके और आपके बेटे के साथ हैं।
मेरा मानना है कि आप जो सबसे अच्छा कर सकते हैं, वह है किसी ऐसे व्यक्ति को ढूंढना जो आपको भावनात्मक रूप से इस कठिन समय से उबरने में मदद कर सके, जैसे कि एक थेरेपिस्ट। Psychology Today के पास एक बेहतरीन डायरेक्टरी है जिसका उपयोग आप अपने स्थानीय क्षेत्र में थेरेपिस्ट खोजने के लिए कर सकते हैं। आमतौर पर, थेरेपिस्ट अपनी प्रोफ़ाइल में विशेषज्ञता के क्षेत्रों और उन प्रकार के मुद्दों का सारांश देते हैं जिनके साथ वे काम करने के आदी हैं।
मुझे उम्मीद है कि यह मदद करेगा और मैं आपके लिए शुभकामनाएँ देता हूँ।
क्या निराशाजनक लेख है! मैं यह नहीं कह रहा कि ऐसी शैतानी हरकतें होती नहीं हैं, लेकिन सच में? इस विषय पर एक 40 पन्नों का थिसिस लिखना? इसमें कोई शक नहीं कि आप में से कुछ लोग अपने जीवन में ऐसे लोगों के लायक हैं क्योंकि आप इस विषय पर अड़े हुए हैं। हे भगवान... निकल जाओ। कुछ ताजी हवा लीजिए। किसी पार्क में जाइए। मानव दुष्टता के खतरनाक ग्रंथ खंड XXII पर ध्यान केंद्रित करने के बजाय समुद्र की ताज़गी भरी हवा लीजिए। हाय रे। हाँ, ज्ञान एक हथियार है, लेकिन आपको इसमें डूबकर रहने की ज़रूरत नहीं है। और आप इस वेबसाइट को "सकारात्मक मनोविज्ञान" कहते हैं। हाँ जी।
साथ ही एक ताज़ा खबर। हम सभी में कुछ हद तक इस तरह का व्यवहार होता है, सिवाय इसके कि नार्सिसिस्ट (नार्क्स) इसका चरम उदाहरण हैं। मुझे बताइए.. मेरा नाम बताइए.. अपने जीवन में एक भी ऐसा व्यक्ति बताइए जिसके साथ आप 45 साल बिता सकें और फिर भी उसकी शिकायत न करें।
बिल्कुल। जो आप दूसरों में देखते हैं… और चार उंगलियों का उपमा या कुछ और।
यहाँ सशक्तिकरण के लिए आए थे, पर निराशा और उदासी का कड़वा स्वाद लेकर गए। इसमें कोई संदेह नहीं कि आधुनिक मनोचिकित्सा आज की बहुत सी पीड़ा का कारण है!
मेरे बेटे की शादी एक ऐसी महिला से हुई है जो आपके लेख में बताई गई सभी शर्तों पर खरी उतरती है। जब वह 7 महीने की गर्भवती थी और शारीरिक रूप से हिंसक हो गई, तो उसने उसे उसके परिवार से अलग कर दिया और उससे मुझे (उसकी माँ) और मेरे परिवार के सभी सदस्यों से कोई संपर्क न करने के लिए मजबूर कर दिया। उसने उस समय पुलिस में रिपोर्ट दर्ज कराई थी। वह यह सुनिश्चित करने के लिए चरम तक जाती है कि उसके परिवार में कोई भी बच्चे की तस्वीर तक न देख सके। उसकी एकरूप जुड़वाँ बहिन बाइपोलर है, जैसे कि उसकी माँ और दादी भी हैं। वह शिक्षित और चालाक है। अब मैंने अपने बेटे से ढाई साल से बात नहीं की है और दूसरा बच्चा पैदा हो गया है। मैं बहुत चिंतित हूँ कि वह एक दुर्व्यवहारपूर्ण रिश्ते में फँसा हुआ महसूस करता है। उसकी माँ ने उसके पिता के साथ दुर्व्यवहार किया था और अब वह उनके घर से तीन घर दूर रहती है। उसने मुझसे संपर्क टूटने से पहले बताया था कि वे एकजुट रहते हैं, उनके कोई और दोस्त नहीं हैं और वे इतने मजबूत हैं कि वह उनके खिलाफ नहीं जा सकता। क्या मैं दूरी बनाए रखूँ, बीच-बीच में अच्छे कार्ड और ईमेल भेजती रहूँ, या अब समय आ गया है कि मैं अपने बेटे से आमने-सामने मिलकर यह पता लगाऊँ कि वह वाकई ठीक है? मैं उस पर ज़्यादा दबाव नहीं डालना चाहती, मैं बस उनकी ज़िंदगी में रहना चाहती हूँ और यह सुनिश्चित करना चाहती हूँ कि वह ठीक है। किसी भी सुझाव का बहुत स्वागत है।
निकोल सेलेस्टीन, पीएच.डी.
18 अगस्त, 2021 को 05:25 बजे
हाय मेलिसा,
मुझे आपके बेटे के लिए आपकी चिंताओं के बारे में पढ़कर दुख हुआ — यह एक बहुत ही भयानक स्थिति लगती है। यदि ऐसा करना सुरक्षित है, तो मेरा मानना है कि यह अच्छा होगा कि आप धीरे से संपर्क करें (आदर्श रूप से आमने-सामने) और उसे यह बताएं कि आप उसकी परवाह करते हैं और उसकी मदद करना चाहते हैं। आपको यहाँ इस बातचीत को कैसे करना है, इस पर कुछ अच्छी सलाह मिलेगी। इसी तरह, आप सुझाव दे सकते हैं कि वह किसी सलाहकार या चिकित्सक से बात करे ताकि उसे कुछ सलाह मिल सके, या आप यह सुनिश्चित करना चाह सकते हैं कि आपके बेटे को आपके देश में उपलब्ध घरेलू हिंसा हेल्पलाइन के बारे में पता हो। ये सभी तरीके हैं जिनसे आप यह बताने में मदद कर सकते हैं कि आप और दूसरे लोग उसकी परवाह करते हैं और ऐसे लोग हैं जो उसे उस दुर्व्यवहारपूर्ण स्थिति से सुरक्षित रूप से बाहर निकलने में मदद कर सकते हैं।
एक मनोवैज्ञानिक बनने के बाद, मुझे इस बात का तीव्र रूप से एहसास हुआ है कि लोग कितनी आसानी से भावनात्मक ब्लैकमेल के पैटर्न में फंस जाते हैं, खासकर जब दांव बहुत ऊँचे हों।
ग्राहकों के साथ काम करते समय ब्लैकमेल करने वालों के चार अलग-अलग प्रकारों को समझना महत्वपूर्ण है (फॉरवर्ड, 1997)।
निम्नलिखित चरण आपके ग्राहकों को अपने भावनात्मक ब्लैकमेलर से निपटने के लिए एक विश्वसनीय और दोहराने योग्य दृष्टिकोण प्रदान करते हैं (फॉरवर्ड, 1997):
भावनात्मक ब्लैकमेल करने वाले (और यहां तक कि उनके शिकार भी) इस बात को लेकर अस्पष्ट हो सकते हैं कि 
हमारे पाठक क्या सोचते हैं
बहुत सारी जानकारी के लिए धन्यवाद, अद्भुत
बहुत जानकारीपूर्ण लेख। ईबी किसी के मानसिक स्वास्थ्य को नष्ट कर देता है, अपनी स्वार्थी इच्छाओं को पूरा करने के लिए कुछ भी करता है। हमेशा 'मैं' को पहले रखता है।
एक अविश्वसनीय रूप से स्पष्ट और संक्षिप्त लेख। मैं कई रिश्तों में रहा हूँ और जानता हूँ कि मुझे रिश्ते बनाए रखने में समस्या है, और ऐसे मामलों में मैं ज़्यादातर ज़िम्मेदारी स्वीकार करता हूँ, लेकिन मेरा सबसे हालिया रिश्ता सिर्फ तीन महीने, ग्यारह सप्ताह तक ही चला, और वह भी दूर से, फिर भी मुझे पता था कि कुछ तो गलत है। मैं समस्या की जड़ तक नहीं पहुँच पा रहा था। मुझे उसके साथ रहना पसंद था, वह मुझे मज़ेदार लगती थी, मैं उसकी कई बातों की प्रशंसा करता था, लेकिन मैं समस्या की जड़ तक नहीं पहुँच पा रहा था।
मैंने रिश्ता खत्म कर दिया और भले ही मुझे 'बेहतर' महसूस हुआ, मुझे अपराध-बोध और दुःख भी हुआ, जैसा कि उम्मीद की जा सकती है। जब उसने मुझे संदेश भेजे और गुस्से और मिन्नतों के बीच झूलती रही, तो मैंने एक ऐसा पैटर्न देखा जो मैंने कई दशक पहले अपने पहले रिश्ते में देखा था।
मैंने ऑनलाइन जाकर यह लेख पढ़ा और उसमें वर्णित गुण एक-दो नहीं, बल्कि सभी उसके अंदर पाए गए। मैंने बहुत स्पष्ट कर दिया कि अब यह रिश्ता खत्म हो गया है। मैंने उसके टेक्स्ट मैसेज ब्लॉक कर दिए। उसने कई ईमेल भेजे, आखिरी ईमेल में उसने विनती की कि मैं उसके बेटे का ख्याल रखूँ – और फिर उसने आत्महत्या का प्रयास किया।
मुझे नहीं पता कि वह बच पाएगी या नहीं।
सौभाग्य से, इस लेख की वजह से, मैं इस पर निष्पक्ष रूप से विचार कर सकता हूँ और मुझे अपराध-बोध नहीं होता। मैं उसके बेटे को हाई स्कूल पूरा करने और विश्वविद्यालय से स्नातक होने में मदद करने को तैयार हूँ, अगर वह इसे स्वीकार कर ले, लेकिन संभावना है कि वह मुझसे हर चीज़ से ज़्यादा नफरत करता है।
ईमानदारी से कहूँ तो, आपके लेख ने मुझे यह सोचने पर मजबूर कर दिया कि मेरे लिए निकलने का केवल एक ही रास्ता है, और मैंने उसे अपना लिया। इसे संभालने में मेरी मदद करने के लिए धन्यवाद।
मेरी साथी भावनात्मक ब्लैकमेलर के रूपरेखा में फिट बैठती है। जब वह मुझसे वह चीज़ें करवाना चाहती है जो वह चाहती है - मुख्य रूप से पैसा - तो वह बार-बार मांग करने लगती है और आक्रामक हो जाती है। वह कहती है कि वह मुझे जबरदस्ती नहीं करती, लेकिन अगर मैं कहता हूँ कि मुझे लगता है कि वह मुझे नियंत्रित करती है और धमकी देती है, तो वह गुस्सा हो जाती है और मुझे ब्लैकमेल करने की धमकी देती है। वह मेरे परिवार और दोस्तों को भेजने के लिए अपने पास जमा किए गए संदेशों और मैसेजों का एक जखीरा दिखाती है। मुझे बिल्कुल भी अंदाज़ा नहीं था कि मेरी संवेदनशील जानकारी इकट्ठा की जा रही थी। उसने अपने सारे दर्द के लिए अपनी इस्लामी संस्कृति को दोष देते हुए महीनों तक मनोरोग अस्पताल में बिताए हैं, और आदतन अच्छी मंशा से की गई बातों को अपने खिलाफ तुलना के रूप में तोड़-मरोड़ देती है। वह पूरी तरह से स्वार्थी है। मैं उसके किसी दोस्त को नहीं देखता और वह अपने परिवार को मुझसे अलग रखती है। यह कैसे संभव है कि कोई भी डॉक्टर कम से कम बॉर्डरलाइन डिसऑर्डर और एक्सप्लोसिव डिसऑर्डर को नहीं देखता? उसने अस्पताल में एक मेज तोड़ दी थी। उसने मुझे बताया कि डॉक्टरों का कहना है कि उसे पैनिक एंग्जायटी डिसऑर्डर और डिप्रेसिव डिसऑर्डर है। मैं उन दोनों को कहीं ज़्यादा बड़े भावनात्मक उथल-पुथल के लक्षणों के रूप में बताऊँगा। क्या यह संभव है कि वह डॉक्टरों द्वारा कही गई बातों को खारिज कर देती है और इसीलिए किसी भी सही तकनीक को अपनाने से इनकार कर देती है? मैं जानता हूँ कि उसकी माँ बेहद अतार्किक और हिंसक थीं और मेरी साथी ने बचपन में अन्य रिश्तेदारों द्वारा गंभीर हिंसा और छेड़छाड़ का अनुभव किया था। उसकी माँ पूरी तरह से ठीक हो गई थीं और उन्होंने मदद लेने का फैसला किया था। क्या यह संभव है कि वह जानती है कि उसका गुस्सा असामान्य है, जैसा कि वह शायद ही कभी स्वीकार करती है, और वह "पागल" है, लेकिन वह सक्रिय रूप से मदद लेने से इनकार करती है और अस्पताल में रहना खुद से बचने का एक तरीका है? क्या यह आम है? मुझे बस कभी नहीं पता होता कि उसे क्या ट्रिगर कर सकता है और मैं कुछ भी कहने या लिखने से बचता हूं जिसे गलत तरीके से समझा जा सकता है। वह गुस्से से भरी है, दूसरों पर भरोसा नहीं कर पाती, और अकेली है। मुझे आश्चर्य है कि उसके माता-पिता ने उसे उसी थेरेपिस्ट के पास जाने की सलाह क्यों नहीं दी है, जिसके साथ उसकी माँ को बहुत सफलता मिली थी। या शायद वह गुस्से में मना कर देती है। फिर भी, वह भावनात्मक रूप से बहुत अस्थिर है। मैं "मुझे लगता है" वाले वाक्यांशों और "जब आपको ऐसा महसूस होता है तो यह निराशाजनक होता है" का उपयोग करती हूँ। अन्य समयों में, वह गुस्से में गाली-गलौज करने लगती है। मैं गाली-गलौज नहीं करती। मैं कई बार बताती हूँ कि गाली-गलौज करना दुर्व्यवहार है। ऐसे मामलों में डॉक्टर वास्तव में क्या कहते हैं? सिर्फ "पैनिक एंग्जायटी डिसऑर्डर"? मुझे संदेह है। वह खुद से विरोधाभास करती है और अपनी भावनाओं को नियंत्रित नहीं कर पाती। कोई सलाह? क्या आप बता सकते हैं कि सभी डॉक्टर सच में उसका सही निदान क्यों नहीं करते, या वह निदानों को खारिज कर देती है और सिर्फ पीड़ित-सा लगने वाले विकारों का ही उल्लेख चुनती है? मैं बस उसके साथ एक समझौते को नोटरी करवाना चाहता हूँ ताकि सब कुछ सख्ती से व्यावसायिक रहे, और उसे उचित मनोरोग सहायता लेने के लिए प्रेरित करना चाहता हूँ।
हाय अन्ना,
मुझे यह पढ़कर दुख हुआ कि आप अपने साथी के साथ संघर्ष कर रहे हैं। दुर्व्यवहार की स्थितियों में, सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आप अपनी और अपने आश्रितों (यदि कोई हो) की सुरक्षा और भलाई को प्राथमिकता दें। इसका मतलब है कि आप आमतौर पर जो सबसे अच्छी बात कर सकते हैं, वह है बाहरी सहायता के लिए संपर्क करना। एक चिकित्सक आमतौर पर संपर्क करने के लिए एक अच्छा पहला व्यक्ति होता है, क्योंकि वे आपको अतिरिक्त सेवाओं से भी जोड़ सकते हैं।
आप यहां लाइसेंस प्राप्त चिकित्सकों की एक निर्देशिका पा सकते हैं (और ध्यान दें कि आप ऊपर-दाएं कोने में देश सेटिंग बदल सकते हैं)। आपको यह भी मिलेगा कि आपकी ज़रूरत के अनुसार सहायता के प्रकार (जैसे, पारिवारिक/वैवाहिक) को खोजने में मदद के लिए कई तरह के फ़िल्टर हैं: https://www.psychologytoday.com/us/therapists
मुझे उम्मीद है कि आपको ज़रूरत के अनुसार मदद मिलेगी।
– निकोल | सामुदायिक प्रबंधक
नमस्ते, मेरा नाम बेला है और मैं इस समय भावनात्मक ब्लैकमेल से गुज़र रही हूँ। मेरे एक्स के पास मेरा एक सेक्स वीडियो है और वह उसे अपलोड करने की धमकी दे रहा था, लेकिन फिर मैंने खुद ही सबको इसके बारे में बता दिया। अब वह मेरी जान लेने और ऐसी ही धमकियाँ दे रहा है और सच कहूँ तो मैं सच में आत्महत्या करने की सोच रही हूँ।
हाय बेला,
यदि आप तत्काल खतरे में हैं या अपनी सुरक्षा को लेकर डरे हुए हैं, तो तुरंत अपने संबंधित देश के आपातकालीन नंबर पर कॉल करें। वे सहायता प्रदान कर पाएँगे।
इसके अलावा, यदि आप अवसाद के गंभीर लक्षणों या आत्महत्या के विचारों से जूझ रहे हैं, तो कृपया अपने संबंधित देश में निम्नलिखित नंबर पर कॉल करें:
यूएसए: राष्ट्रीय आत्महत्या रोकथाम हॉटलाइन 1-800-273-8255 पर;
यूके: सैमरीटन्स हॉटलाइन 116 123 पर;
नीदरलैंड: नीदरलैंड्स सुसाइड हॉटलाइन 09000767 पर;
फ्रांस: Suicide écoute पर 01 45 39 40 00;
ऑस्ट्रेलिया: Lifeline पर 13 11 14
जर्मनी: प्रोटेस्टेंटों के लिए टेलीफोनसील्सोर्गे पर 0800 111 0 111, कैथोलिकों के लिए 0800 111 0 222, और बच्चों व युवाओं के लिए 0800 111 0 333।
अन्य आत्महत्या रोकथाम वेबसाइटों, फोन नंबरों और संसाधनों की सूची के लिए, यह वेबसाइट देखें।
कृपया जान लें कि बाहर ऐसे लोग हैं जो परवाह करते हैं और ऐसे उपचार हैं जो मदद कर सकते हैं।
– निकोल | सामुदायिक प्रबंधक
वर्तमान में मैं खुद जवाब ढूंढने की कोशिश कर रहा हूँ। मेरे 32 वर्षीय बेटे, जो एक नशेड़ी है, ने ट्रैवलर समुदाय के साथ मिलकर भारी मात्रा में क्रैक का सेवन कर लिया। वह बंदूक और चाकू लेकर मेरे घर आया और मुझे बताया कि अगर मैंने उसे एक बड़ी रकम नहीं दी, जो कथित तौर पर ट्रैवलर्स का उससे बकाया था, तो वह मेरा घर जला देगा। घबराहट में मैंने उसे पैसे दे दिए और उसके जाने के बाद मैंने पुलिस को सूचना दी, जिन्होंने बाद में उसे गिरफ्तार कर लिया और वह अब नए साल में मुकदमे की प्रतीक्षा में हिरासत में है। मेरी समस्या इस समय मेरी भावनात्मक स्थिति है, क्योंकि मुझे उसके खिलाफ गवाही देनी है, और अपने गहरे भावनात्मक जुड़ाव के कारण मैं वास्तव में इससे जूझ रही हूँ। मुझे पता है कि अगर मैं गवाही देने की हिम्मत नहीं जुटा पाई तो वह नए साल में रिहा हो जाएगा, और मैं इस विचार से ही कांप उठती हूँ। वर्तमान में मुझे उससे पत्र मिल रहे हैं, जिसमें वह अपने किए का औचित्य साबित करने की कोशिश कर रहा है और वास्तव में यह कह रहा है कि वह किसी भी तरह से मेरा ब्लैकमेल नहीं कर रहा था, मुझे पता है कि मुझे गवाही देने की हिम्मत जुटानी होगी, बस बात यह है कि मैं एक माँ के रूप में उसके लिए अपने प्यार को, जो कुछ भी करना ज़रूरी है, करने की भावना से अलग नहीं कर पा रही हूँ और मैं भावनात्मक रूप से बहुत संघर्ष कर रही हूँ और बहुत अकेला महसूस कर रही हूँ। मेरी समस्या यह है कि मुझे अपराध-बोध होता है कि मेरी गवाही ही उसे लंबे समय के लिए जेल में डाल देगी, जबकि मैं खुद से कहती हूँ कि उसने अपराध किया है और उसे सजा भुगतनी चाहिए। मैं इतनी बेचैन हूँ कि मैं ठीक से सोच भी नहीं पा रही हूँ। क्या आपके पास कोई सलाह है, कृपया?
हाय पिप,
मुझे यह सुनकर दुख हुआ कि आप संघर्ष कर रहे हैं और मेरी संवेदनाएं आपके और आपके बेटे के साथ हैं।
मेरा मानना है कि आप जो सबसे अच्छा कर सकते हैं, वह है किसी ऐसे व्यक्ति को ढूंढना जो आपको भावनात्मक रूप से इस कठिन समय से उबरने में मदद कर सके, जैसे कि एक थेरेपिस्ट। Psychology Today के पास एक बेहतरीन डायरेक्टरी है जिसका उपयोग आप अपने स्थानीय क्षेत्र में थेरेपिस्ट खोजने के लिए कर सकते हैं। आमतौर पर, थेरेपिस्ट अपनी प्रोफ़ाइल में विशेषज्ञता के क्षेत्रों और उन प्रकार के मुद्दों का सारांश देते हैं जिनके साथ वे काम करने के आदी हैं।
मुझे उम्मीद है कि यह मदद करेगा और मैं आपके लिए शुभकामनाएँ देता हूँ।
– निकोल | सामुदायिक प्रबंधक
क्या निराशाजनक लेख है! मैं यह नहीं कह रहा कि ऐसी शैतानी हरकतें होती नहीं हैं, लेकिन सच में? इस विषय पर एक 40 पन्नों का थिसिस लिखना? इसमें कोई शक नहीं कि आप में से कुछ लोग अपने जीवन में ऐसे लोगों के लायक हैं क्योंकि आप इस विषय पर अड़े हुए हैं। हे भगवान... निकल जाओ। कुछ ताजी हवा लीजिए। किसी पार्क में जाइए। मानव दुष्टता के खतरनाक ग्रंथ खंड XXII पर ध्यान केंद्रित करने के बजाय समुद्र की ताज़गी भरी हवा लीजिए। हाय रे। हाँ, ज्ञान एक हथियार है, लेकिन आपको इसमें डूबकर रहने की ज़रूरत नहीं है। और आप इस वेबसाइट को "सकारात्मक मनोविज्ञान" कहते हैं। हाँ जी।
साथ ही एक ताज़ा खबर। हम सभी में कुछ हद तक इस तरह का व्यवहार होता है, सिवाय इसके कि नार्सिसिस्ट (नार्क्स) इसका चरम उदाहरण हैं। मुझे बताइए.. मेरा नाम बताइए.. अपने जीवन में एक भी ऐसा व्यक्ति बताइए जिसके साथ आप 45 साल बिता सकें और फिर भी उसकी शिकायत न करें।
बिल्कुल। जो आप दूसरों में देखते हैं… और चार उंगलियों का उपमा या कुछ और।
यहाँ सशक्तिकरण के लिए आए थे, पर निराशा और उदासी का कड़वा स्वाद लेकर गए। इसमें कोई संदेह नहीं कि आधुनिक मनोचिकित्सा आज की बहुत सी पीड़ा का कारण है!
मेरे बेटे की शादी एक ऐसी महिला से हुई है जो आपके लेख में बताई गई सभी शर्तों पर खरी उतरती है। जब वह 7 महीने की गर्भवती थी और शारीरिक रूप से हिंसक हो गई, तो उसने उसे उसके परिवार से अलग कर दिया और उससे मुझे (उसकी माँ) और मेरे परिवार के सभी सदस्यों से कोई संपर्क न करने के लिए मजबूर कर दिया। उसने उस समय पुलिस में रिपोर्ट दर्ज कराई थी। वह यह सुनिश्चित करने के लिए चरम तक जाती है कि उसके परिवार में कोई भी बच्चे की तस्वीर तक न देख सके। उसकी एकरूप जुड़वाँ बहिन बाइपोलर है, जैसे कि उसकी माँ और दादी भी हैं। वह शिक्षित और चालाक है। अब मैंने अपने बेटे से ढाई साल से बात नहीं की है और दूसरा बच्चा पैदा हो गया है। मैं बहुत चिंतित हूँ कि वह एक दुर्व्यवहारपूर्ण रिश्ते में फँसा हुआ महसूस करता है। उसकी माँ ने उसके पिता के साथ दुर्व्यवहार किया था और अब वह उनके घर से तीन घर दूर रहती है। उसने मुझसे संपर्क टूटने से पहले बताया था कि वे एकजुट रहते हैं, उनके कोई और दोस्त नहीं हैं और वे इतने मजबूत हैं कि वह उनके खिलाफ नहीं जा सकता। क्या मैं दूरी बनाए रखूँ, बीच-बीच में अच्छे कार्ड और ईमेल भेजती रहूँ, या अब समय आ गया है कि मैं अपने बेटे से आमने-सामने मिलकर यह पता लगाऊँ कि वह वाकई ठीक है? मैं उस पर ज़्यादा दबाव नहीं डालना चाहती, मैं बस उनकी ज़िंदगी में रहना चाहती हूँ और यह सुनिश्चित करना चाहती हूँ कि वह ठीक है। किसी भी सुझाव का बहुत स्वागत है।
हाय मेलिसा,
मुझे आपके बेटे के लिए आपकी चिंताओं के बारे में पढ़कर दुख हुआ — यह एक बहुत ही भयानक स्थिति लगती है। यदि ऐसा करना सुरक्षित है, तो मेरा मानना है कि यह अच्छा होगा कि आप धीरे से संपर्क करें (आदर्श रूप से आमने-सामने) और उसे यह बताएं कि आप उसकी परवाह करते हैं और उसकी मदद करना चाहते हैं। आपको यहाँ इस बातचीत को कैसे करना है, इस पर कुछ अच्छी सलाह मिलेगी। इसी तरह, आप सुझाव दे सकते हैं कि वह किसी सलाहकार या चिकित्सक से बात करे ताकि उसे कुछ सलाह मिल सके, या आप यह सुनिश्चित करना चाह सकते हैं कि आपके बेटे को आपके देश में उपलब्ध घरेलू हिंसा हेल्पलाइन के बारे में पता हो। ये सभी तरीके हैं जिनसे आप यह बताने में मदद कर सकते हैं कि आप और दूसरे लोग उसकी परवाह करते हैं और ऐसे लोग हैं जो उसे उस दुर्व्यवहारपूर्ण स्थिति से सुरक्षित रूप से बाहर निकलने में मदद कर सकते हैं।
मैं आपके और आपके बेटे के लिए शुभकामनाएँ देता हूँ।
– निकोल | सामुदायिक प्रबंधक