Les styles d'attachement dans les relations : 6 feuilles de travail pour adultes

Lorsque John Bowlby (1988) a présenté sa théorie de l'attachement, il a décrit le psychothérapeute comme une mère attentive à son enfant ; il doit être sensible, assurer la sécurité de l'enfant pendant qu'il explore le monde et lui offrir un soutien en cas de besoin (Mikulincer & Shaver, 2016).

La théorie de Bowlby (1988) suggère que les attachements formés avec les personnes qui s'occupent de nous dans notre enfance ont un impact sur nos relations à l'âge adulte, notamment sur notre capacité à être proches, notre besoin d'autonomie et notre peur de la perte.

Dans cet article, nous abordons la théorie de l'attachement et les styles d'attachement que nous adoptons en tant qu'adultes dans nos relations, et nous proposons des feuilles de travail utiles pour transformer les modèles de travail insécurisants en modèles sécurisants.

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Les styles d'attachement à l'âge adulte : Les 4 types expliqués

La théorie de l'attachement a été proposée comme "la base d'une approche unifiée de la psychothérapie" avec le potentiel de fournir des interventions dans la thérapie individuelle, la thérapie de couple et la thérapie familiale (Johnson, 2019, p. 5).

Les relations sont cruciales pour la théorie et les attachements eux-mêmes, et essentielles et intrinsèques à ce que signifie être humain, avec des recherches en cours montrant que l'attachement sécurisé est lié à de multiples domaines du bien-être mental et de la santé en général (Johnson, 2019).

La recherche a mis en évidence quatre styles d'attachement distincts à l'âge adulte, chacun correspondant aux styles d'attachement de l'enfance et ayant un impact sur la façon dont nous (Levy & Orlans, 2014) :

• Percevoir et gérer l'intimité émotionnelle et sexuelle
• Communiquer ses émotions et ses besoins et écouter ses partenaires
• Répondre aux conflits
• Former des modèles de travail internes de nos attentes à l'égard de notre partenaire et de la relation.

Les quatre styles d'attachement - sous-tendus par les trois dimensions de la proximité, de la dépendance/évitement et de l'anxiété - sont généralement décrits comme suit (Levy & Orlans, 2014) :

1. Sûr - Peu d'évitement et peu d'anxiété

La personne ne craint ni le rejet ni l'intimité et ne se préoccupe pas de la relation. La personne ne s'inquiète pas de la proximité, d'être dépendante ou d'être abandonnée.

2. Évitant - Évitement élevé et faible anxiété

Ils ne sont pas à l'aise avec la proximité et privilégient la liberté et l'indépendance au détriment de la disponibilité de leur partenaire. Ils peuvent avoir du mal à faire confiance aux autres et préfèrent ne pas dépendre d'eux.

3. Anxieux - Faible évitement et forte anxiété

Ils aspirent à l'intimité et à la proximité et sont très peu sûrs d'eux en ce qui concerne leur relation. Ils craignent que leur partenaire ne les aime pas, tout en étant conscients que leur besoin de proximité fait fuir les gens.

4. Anxieux-évitant - Forte capacité d'évitement et forte anxiété

Ils craignent que l'amour de leur partenaire (et la relation) ne dure pas et ne sont pas à l'aise avec l'intimité et la proximité sous toutes leurs formes. Ce style est moins courant, car la personne craint d'être blessée et évite la confiance et la dépendance.

Chaque style d'attachement affecte nos aspects comportementaux, cognitifs et sociaux et façonne le partenaire que nous choisissons (Levy & Orlans, 2014).

Les effets sur les relations

La théorie de l'attachement repose sur l'idée que "l'individu vit depuis sa naissance jusqu'à sa mort dans un contexte interpersonnel ou intersubjectif" (Marrone, 2014, p. 9).

Très tôt dans l'enfance, nous établissons des relations étroites et des attachements avec nos parents ou les personnes qui s'occupent de nous. En fonction de la qualité de ces relations, les représentations mentales que nous développons servent de facteurs d'organisation plus tard dans la vie (Marrone, 2014).

Pour en revenir aux quatre styles d'attachement, leur impact sur les relations est le suivant (Levy & Orlans, 2014) :

• Sûr - Peu d'évitement et peu d'anxiété

Impact sur les relations :

• • A l'aise dans une relation émotionnellement proche
  • Dépendent et sont dépendants de leur partenaire
  • À la disposition de leur partenaire en cas de besoin
  • Ne se sent pas rejeté lorsque son partenaire a besoin d'être séparé.
  • Confiance et tolérance à l'égard des différences entre soi et son partenaire
  • Ne pas être trop ou inutilement bouleversé par des problèmes relationnels
  • Chaleur et bienveillance en tant que parent
• Évitant - Évitement élevé et faible anxiété

Impact sur les relations :

• • Reste distant sur le plan émotionnel, ce qui fait que son partenaire a souvent envie d'être plus proche de lui.
  • Perçoit l'intimité comme une perte - préfère l'autonomie
  • Incapable de dépendre d'un partenaire ou d'être dépendant d'un partenaire
  • Mal à l'aise lorsqu'il s'agit de parler de ses émotions, la communication reste intellectuelle
  • Autonome, préférant être seul
  • Prend les choses en main en cas de crise, sans se laisser emporter par les émotions
• Anxieux - Faible évitement et forte anxiété

Impact sur les relations :

• • Insécurité et préoccupation pour la relation
  • Besoin d'aide et peur de l'abandon
  • Rumine les problèmes non résolus du passé
  • Emotif, argumentatif, contrôlant et colérique
  • Reproche à l'autre personne de ne pas collaborer.
  • Inconsistants avec leurs enfants, les laissant anxieusement attachés à eux
• Anxieux-évitant - Forte capacité d'évitement et forte anxiété

Impact sur les relations :

• • Incapable de tolérer la proximité émotionnelle ou de gérer ses émotions
  • Peut nouer des relations abusives et dysfonctionnelles
  • Manque d'empathie et argumentation
  • Les comportements antisociaux tels que la criminalité et la toxicomanie
  • Maltraite ses enfants, ce qui entraîne le développement d'un attachement désorganisé.

Il est utile de rappeler que "les adultes anxieux ont eu des parents inconsistants. Les personnes évitantes avaient des soignants distants et rejetants" (Levy & Orlans, 2014, p. 262).

En fin de compte, nos styles d'attachement à l'âge adulte sont fortement influencés par les interactions parent-enfant beaucoup plus précoces (d'autres facteurs incluent la génétique). Ils influencent notre tempérament et notre capacité à former des partenariats étroits et un mariage satisfaisant et peu stressant (Levy & Orlans, 2014).

Les styles d'attachement peuvent-ils changer ?

Bowlby (1988) a reconnu que s'il est difficile de modifier les schémas d'attachement à l'âge adulte, ce n'est pas impossible.

Le modèle de changement thérapeutique de Bowlby était "basé sur le fait d'aider un client à comprendre ses expériences d'attachement accumulées, et souvent oubliées ou mal comprises" et, en fin de compte, de transformer des modèles de travail peu sûrs en modèles plus sûrs (Mikulincer & Shaver, 2016, p. 444).

Un aspect crucial de la thérapie basée sur la théorie de l'attachement est de fournir une base sûre pour identifier, clarifier, remettre en question, réviser et transformer les modèles existants en modèles plus adaptatifs. Pour ce faire, le client doit s'engager dans une exploration difficile de lui-même afin de découvrir (partiellement ou totalement) des souvenirs cachés et de faire face à des complexités précédemment évitées (Mikulincer & Shaver, 2016).

Bowlby (1988) a reconnu que les modèles de travail peuvent être révisés avec un traitement et un soutien attentifs.

Des études récentes confirment qu'une thérapie relationnelle efficace peut effectivement transformer les orientations d'attachement. L'une d'entre elles a conclu "qu'une proportion significative de patients hospitalisés recevant une psychothérapie psychodynamique est passée à un état d'esprit sûr" (Mikulincer & Shaver, 2016, p. 447).

Changer les styles d'attachement : 14 conseils

Plusieurs conseils et techniques sont proposés pour aider les thérapeutes à adopter la théorie de l'attachement et à augmenter les chances d'un résultat thérapeutique positif.

En général, ces produits comprennent (modifié d'après Brisch, 2012) :

• Permettre et encourager le client à communiquer via son système d'attachement activé
• Se rendre émotionnellement disponible pour le client
• Devenir une base sûre et fiable à partir de laquelle le client peut résoudre ses problèmes en toute sécurité
• Rester flexible dans la manière de gérer la proximité avec le client et prendre en compte les modèles d'attachement utilisés
• Encourager le patient à réfléchir aux stratégies d'attachement qu'il utilise actuellement.
• En tant que thérapeute et client, encourager l'examen de la relation thérapeutique
• Soutenir le client lorsqu'il compare ses sentiments et perceptions actuels avec ceux qu'il a connus dans son enfance.
• Aider le client à comprendre que sa vision de lui-même et ses modèles de travail formés pendant l'enfance ne sont peut-être pas dépassés.
• Encourager le client à exprimer ses inquiétudes et ses angoisses en matière de séparation

Chacun des conseils ci-dessus repose sur la conviction que les interactions de la petite enfance avec les figures d'attachement se répercutent sur la thérapie (Brisch, 2012).

Plus précisément, Bowlby (1988) a décrit "cinq tâches thérapeutiques qui contribuent à la révision des modèles de travail insécurisants", décrites brièvement ci-dessous (Mikulincer & Shaver, 2016, p. 444) :

1. Offrir aux clients un endroit sûr pour travailler sur les souvenirs douloureux, les émotions, les croyances et les comportements nuisibles.
2. Identifier et comprendre comment le client se situe actuellement par rapport aux personnes qui font partie de sa vie.
3. Examinez les relations entre le client et le thérapeute, y compris leurs attitudes et leurs sentiments.
4. Aidez le client à comprendre ses modèles de fonctionnement et leurs racines dans la petite enfance.
5. Encouragez les clients à reconnaître que ces modèles, bien qu'ils aient été adaptés, doivent être mieux adaptés à leur situation actuelle.

Les interventions fondées sur l'attachement doivent reconnaître et prendre en compte "le traumatisme induit par le rejet, la séparation et la perte, ainsi que l'impact de ces expériences sur la santé mentale", les liens affectifs sécurisés et au-delà (Mikulincer & Shaver, 2016, p. 446).

6 feuilles de travail utiles pour les adultes

Travailler sur les expériences passées, comprendre ce qui influence nos styles d'attachement et investir dans la construction d'un lien plus fort avec notre partenaire peut créer des relations plus résilientes et plus profondes.

Les feuilles de travail suivantes, adaptées de Lawson (2019) et Chen (2019), explorent qui nous sommes et comment améliorer nos connexions les plus essentielles.

Apprendre à connaître son partenaire

Il y a de nombreuses choses que nous pouvons faire pour accroître notre sentiment de sécurité de l'attachement. L'une d'entre elles consiste à en apprendre davantage sur notre partenaire, en partageant des détails afin d'améliorer la proximité et de renforcer les liens.

Utilisez la feuille de travail Apprendre à connaître son partenaire avec vos clients pour les aider à mieux se connaître.

Posez à chaque partenaire une série de 10 questions et incitations, telles que :

• Citez vos cinq meilleurs dîners (avec des personnes célèbres ou des amis, morts ou vivants).
• Décrivez votre journée idéale.
• Nommez le lieu ou l'époque que vous aimeriez le plus visiter.
• Quels sont vos trois points communs ?
• Citez cinq traits positifs de votre partenaire.

Le partage des réponses peut aider le couple à se sentir plus en sécurité dans sa relation en établissant des liens et des compréhensions plus profonds.

Trouver des activités à partager

Apprendre à être plus présent dans la relation et avec un partenaire peut briser les cycles négatifs existants résultant de styles d'attachement malsains.

Utilisez la feuille de travail " Trouver des activités à partager" pour dresser une liste d'activités auxquelles les clients et leurs partenaires peuvent participer afin d'améliorer les liens affectifs.

Ils peuvent utiliser la liste des activités pour planifier du temps ensemble afin de construire une relation plus forte.

Comprendre les valeurs que vous recherchez dans une relation

Les gens cherchent souvent à nouer des relations sans savoir ce qu'ils veulent. Une meilleure compréhension des valeurs personnelles permet d'établir des relations plus solides.

Utilisez la feuille de travail " Comprendre les valeurs que vous recherchez dans une relation" pour mieux comprendre les valeurs du couple et ce qui donne un sens à leur vie, par exemple :

• Que signifie pour vous le mot "valeurs" dans le cadre de votre relation et de votre famille ?
• Quels sont les trois changements que vous souhaiteriez voir s'opérer dans votre relation ?
• Quelles sont les valeurs les plus importantes de votre partenaire ?
• Comment pourriez-vous montrer davantage vos valeurs dans votre relation ?

Le partage des réponses peut donner lieu à des discussions ouvertes sur les valeurs que chaque partenaire souhaite développer dans la relation.

Amitiés et opinions sur soi-même et sur les autres

Nos styles d'attachement, y compris la façon dont nous nous percevons et l'opinion que nous avons des autres, influencent notre façon d'affronter les situations sociales et d'interagir avec nos amis.

Utilisez la feuille de travail Amitiés et opinions de soi et des autres pour aider votre client à comprendre les facteurs qui influencent ses amitiés.

Demandez-leur de :

• Réfléchir aux opinions qu'ils ont d'eux-mêmes et qui, selon eux, ont un impact sur leurs relations.
• Tenir compte de leur opinion sur les autres personnes qui, selon eux, ont un impact sur leurs relations.

Demandez ensuite au couple de réfléchir à la manière dont le fait de changer les opinions négatives et de se concentrer davantage sur les aspects positifs pourrait transformer leurs relations.

Nouer et renforcer des amitiés

Quel que soit le style d'attachement, il est possible de se faire des amis et de renforcer les liens.

Utilisez la feuille de travail Créer et renforcer des liens d'amitié pour encourager les clients à réfléchir aux aspects positifs associés à la création de bonnes amitiés.

Demandez à votre client de réfléchir à une série de questions, notamment :

• Comment le fait d'être entouré d'amis améliore-t-il votre humeur ?
• Pourquoi le fait d'avoir des amis améliore-t-il votre santé mentale ?
• Comment vos amis augmentent-ils votre estime de vous-même ?

Demandez-leur ensuite de réfléchir à trois personnes avec lesquelles ils pourraient nouer des amitiés et à trois relations existantes qu'ils pourraient renforcer.

Modèles d'attachement anxieux

L'exercice suivant permet d'identifier et de comprendre les modèles d'attachement anxieux dans une relation.

Utilisez la feuille de travail sur les schémas d'attachement anxieux pour approfondir les expériences inconfortables de vos clients.

Demandez au client de penser à un moment de sa relation où il s'est senti mal et de réfléchir à une série de questions, notamment :

• Quel est l'élément déclencheur (ou les éléments déclencheurs) qui vous a fait vous sentir mal ?
• Quelle a été la pire partie de l'incident ?
• Quel a été l'impact de cet incident et d'autres incidents similaires sur votre relation actuelle ?

Les connaissances acquises vous aideront à mieux comprendre votre relation actuelle et les déclencheurs inutiles.

Les styles d'attachement dans les relations amicales

Les styles d'attachement formés pendant l'enfance peuvent avoir un impact significatif sur les amitiés à l'âge adulte.

Le manque d'adaptation sociale et l'insécurité dans la petite enfance jouent un rôle important dans la prédiction du succès des relations avec les pairs et des amitiés à l'adolescence et même à l'âge adulte (Mikulincer & Shaver, 2016).

"Les insécurités liées à l'attachement [...] sont systématiquement associées à des amitiés de faible qualité : faibles niveaux de confiance, de divulgation de soi, de mutualité et de satisfaction, et niveaux élevés de conflit et de tension" (Mikulincer & Shaver, 2016, p. 297).

Un client qui a des relations difficiles avec ses amis ou ses pairs au travail peut bénéficier d'un travail sur les styles d'attachement dans un cadre thérapeutique.

Ressources pertinentes de PositivePsychology.com

Les techniques et les exercices qui augmentent la conscience de soi et améliorent notre compréhension de la manière dont nous nous comportons les uns envers les autres peuvent nous aider à renforcer les relations et à favoriser des liens durables.

Pourquoi ne pas essayer les exercices et modèles gratuits suivants ?

• Liste de contrôle de l'authenticité relationnelle
  Utilisez cette liste de contrôle pour vous-même ou avec vos clients afin de mieux comprendre si vous vous traitez et traitez les autres de manière authentique.
• Conflit à l'école
  Comprendre les relations dans nos premières années peut nous aider à identifier les liens néfastes que nous établissons à l'âge adulte.

Des versions plus complètes des outils suivants sont disponibles avec un abonnement à la Positive Psychology Toolkit©, mais ils sont décrits brièvement ci-dessous :

• Se connecter aux autres en se dévoilant
  Nous pouvons nouer des relations plus solides en acceptant d'exposer nos véritables sentiments, nos insécurités et nos besoins.

Dans cet exercice, nous nous exerçons à la divulgation de soi à l'aide d'une série de questions, en jouant tour à tour le rôle d'orateur et d'auditeur.

• Investir dans des relations de valeur
  Pour nouer des liens significatifs et de qualité, nous devons investir dans des relations moins superficielles et consacrer plus de temps à des relations de qualité et de valeur.
  • Première étape - Comprendre ce que signifie pour vous une relation de valeur.
  • Deuxième étape - Identifiez vos relations les plus importantes.
  • Troisième étape - Reconnaître le temps que vous consacrez actuellement à ces relations.
  • Quatrième étape - Apprenez à consacrer plus de temps, à montrer votre appréciation et à être plus présent.

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Un message à emporter

Si notre passé influence nos styles d'attachement actuels et la représentation mentale que nous nous faisons, il ne doit pas nécessairement dicter la manière dont nous nous sentons, agissons et pensons à l'égard des relations.

La théorie de l'attachement de Bowlby (1988) reconnaît que nos relations enfant-parent façonnent la façon dont nous grandissons et maintenons des liens avec d'autres adultes, y compris notre peur de la perte, notre capacité à former des liens étroits et notre besoin d'autonomie.

Cependant, nous pouvons transformer les modèles parfois peu utiles que nous construisons sur la base de nos premières relations, souvent le résultat de circonstances parentales difficiles, avec le soutien d'une thérapie à l'âge adulte.

La psychothérapie basée sur la théorie de l'attachement offre une approche pratique et efficace pour les clients qui cherchent à résoudre des problèmes d'attachement et s'est avérée utile dans les thérapies individuelles, de couple et familiales.

En travaillant avec les clients pour construire des attachements plus sûrs, il est possible d'améliorer les relations existantes et futures, en développant l'intimité et en renforçant la communication tout en réduisant les conflits et les attentes déraisonnables.

Nous espérons que cet article vous a plu. N'oubliez pas de télécharger gratuitement nos cinq outils de psychologie positive.