Le pardon dans le mariage renforce les relations en améliorant l'intimité émotionnelle et en réduisant le ressentiment.
Pratiquer l'empathie, la communication ouverte et l'abandon des rancunes favorise un environnement de pardon qui améliore la compréhension mutuelle.
Accepter le pardon contribue à la guérison personnelle, à l'épanouissement de la relation et à un meilleur bien-être général pour les deux partenaires.
Nous considérons souvent la capacité à pardonner et à rechercher le pardon comme l'un des facteurs les plus importants de la longévité d'une relation.
Dans cet article, nous explorons le pardon dans le mariage, les relations et la cellule familiale dans son ensemble.
Poursuivez votre lecture pour découvrir le rôle que joue le pardon dans nos relations les plus étroites et les plus importantes.
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Le pardon peut être une réponse à une perception d'injustice et impliquer une réconciliation. Il peut s'agir d'un processus interne et externe de résolution d'un conflit.
McCullough et Witvliet définissent la réconciliation comme "un terme qui implique la restauration d'une relation brisée", tandis que Richard Moore la définit comme un aspect du processus de pardon. Il mentionne spécifiquement la réconciliation avec soi-même, qui, dans la littérature sur le pardon, ne peut être comparée qu'au pardon de soi.
Le pardon s'inscrit dans un contexte social où la réconciliation vise à rétablir la confiance. Discuter de la transgression est à la fois un chemin vers la réconciliation et un contexte social dans lequel les gens expriment leur pardon et en font souvent l'expérience.
Nous ne sommes pas obligés de nous réconcilier. La réconciliation implique donc une décision et la coopération de l'autre personne. Les gens décident s'ils veulent se réconcilier, comment et quand. Contrairement au pardon, la réconciliation nécessite la coopération des deux parties.
Les erreurs sont toujours pardonnables, si l'on a le courage de les admettre.
Bruce Lee
L'avantage de la réconciliation est qu'elle réduit généralement l'écart d'injustice de la victime. L'auteur de l'infraction adopte généralement des comportements vulnérables, tels que la présentation d'excuses, qui peuvent aider la victime en renforçant le sentiment de justice dans la situation. Cela augmente souvent la probabilité d'un pardon, mais motive également la réconciliation.
Richard Moore était d'avis qu'il peut y avoir pardon sans réconciliation, mais qu'il ne peut y avoir de véritable réconciliation sans pardon. Le pardon doit précéder la réconciliation pour qu'elle soit efficace.
Moore estime que le pardon ne dépend pas de la justice et que la justice n'est pas nécessaire pour pardonner, car c'est le système juridique et la société qui administrent la justice.
Le pardon concerne la personne qui pardonne. Le pardon en soi permet de se réconcilier avec soi-même, ce qui permet de pardonner aux autres et peut conduire à la réconciliation.
Richard More a remarqué que la réconciliation était devenue pour lui un réflexe naturel parce que le pardon venait en premier. Il pense que cette voie vers le pardon et les réconciliations peut être pratiquée et cultivée.
Pardonner, c'est libérer un prisonnier et découvrir que ce prisonnier, c'était vous.
Lewis B. Smedes
Worthington et Drinkard ont identifié deux façons principales de se réconcilier. L'une est la réconciliation implicite, l'autre la réconciliation explicite (2000). La réconciliation implicite se produit souvent dans des relations non conflictuelles où le pardon est presque automatique.
La réconciliation explicite, souvent facilitée par des conseils aux couples, se produit lorsque les partenaires travaillent ensemble pour se réconcilier en traitant explicitement les problèmes. Pour qu'il y ait réconciliation explicite, il faut d'abord mettre fin aux hostilités. C'est la raison pour laquelle les nations déclarent des cessez-le-feu et des trêves. Ce n'est que si un accord est conclu pour mettre fin aux hostilités que des progrès seront réalisés en vue d'une réconciliation.
Ce n'est qu'à ce moment-là que les parties peuvent s'entendre. Le fait de cesser les actions hostiles mais de ne pas avoir d'interactions ne permettra pas d'instaurer la confiance. Dès qu'une trêve est violée, les parties reprennent immédiatement le conflit. C'est pourquoi il est important que les parties se rapprochent pacifiquement.
Il peut être nécessaire de faire appel à un tiers pour servir d'intermédiaire. Lorsque les parties se rencontrent, elles doivent toutes deux agir positivement l'une envers l'autre. Il doit y avoir une interaction positive pour continuer à établir la confiance, sinon les parties ne se considéreront pas comme dignes de confiance et la réconciliation n'aura pas lieu (Worthington & Drinkard, 2000).
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Les offenses interpersonnelles entachent souvent les relations étroites.
Les conflits et les préjudices sociaux peuvent avoir des répercussions considérables sur notre bien-être psychologique et physique. Certains affirment que le bonheur dépend dans une large mesure de la manière dont nous réagissons à ces expériences difficiles et douloureuses et dont nous nous en remettons.
Le pardon se présente différemment selon qu'il s'agit d'un étranger ou d'un être cher et dépend de la relation. De nombreux chercheurs et cliniciens affirment que le pardon est la pierre angulaire d'un mariage réussi (par exemple, Worthington, 1994).
Cette conviction sous-tend le développement de plusieurs interventions conjugales qui mettent l'accent sur le pardon, en particulier dans le contexte de l'infidélité conjugale (Gordon, Baucom & Snyder, 2005). Les résultats de la recherche appuient ce point de vue, car le pardon a été associé à plusieurs concepts clés dans le domaine conjugal, notamment la résolution des conflits, les attributions favorisant la relation et un plus grand engagement.
La conclusion la plus solide de cette littérature émergente documente une association positive entre le pardon et la qualité du mariage.
Makrothumeo est un mot grec qui signifie "pardonner". Son sens littéral est "ayez de la patience avec moi ; donnez-moi du temps".
Thayer & Strong, 1995.
La capacité à pardonner et à rechercher le pardon contribue de manière significative à la satisfaction conjugale et est souvent considérée comme l'un des facteurs les plus importants qui influent sur la longévité de la relation.
Le pardon dans les mariages a été lié à la qualité de la relation, aux attributions et à l'empathie. Fincham et ses collègues ont constaté qu'une qualité conjugale positive était liée à des attributions de responsabilité plus bénignes en ce qui concerne les transgressions, ce qui, en réponse, a favorisé le pardon.
Ces attributions, où l'offense est considérée comme moins intentionnelle ou évitable, se traduisent par des réactions plus positives et une plus grande expression d'empathie à l'égard du transgresseur, car elles sont comprises par les partenaires comme une volonté de pardonner (Fincham, Paleari, &Regalia, 2002).
Cette découverte est intéressante car elle établit un lien direct entre la satisfaction conjugale et le pardon en expliquant que les personnes qui entretiennent des relations étroites et de soutien sont plus susceptibles d'être empathiques et de ressentir moins d'émotions négatives. De nombreuses études ont montré que l'empathie joue un rôle important dans la capacité d'une personne à pardonner (McCullough, Worthington, & Rachal, 1997).
On a émis l'hypothèse que le pardon était lié à certaines compétences relationnelles importantes. Par exemple, les personnes qui pardonnent plus facilement pourraient avoir :
un plus grand nombre de répertoires généraux d'adaptation pour gérer le stress des émotions négatives,
des stratégies de régulation des émotions plus solides (Gross, 1998),
moins de risque d'offenser un partenaire, ce qui pourrait conduire à une diminution de la culpabilité et de la honte (Enright et le Human Development Study Group, 1996),
moins de capacité à s'engager dans une relation (Finkel et al., 2002), et
moins disposés à se sacrifier pour une relation (Van Lange et al., 1997).
Il est intéressant de noter que le lien entre le pardon et les compétences relationnelles suggère également que les personnes qui pardonnent davantage sont moins enclines à se sacrifier pour une relation (Van Lange et al., 1997) et moins capables de s'engager dans une relation (Finkel et al., 2002).
Le genre est également lié au pardon et plusieurs résultats suggèrent que les femmes pardonnent davantage que les hommes (par exemple, Exline, Baumeister, Bushman, Campbell, & Finkel, 2004 ; Karremans et al., 2003).
Les transgressions, surtout si elles sont suffisamment importantes pour perturber une relation, suscitent de forts sentiments négatifs. Nous sommes aussi instinctivement prédisposés à la vengeance. Lorsque nous introduisons cette tendance dans les relations étroites, elle peut prendre des formes intéressantes si l'on considère que les tendances à la vengeance sont tout aussi fortes que le besoin de se sentir connecté aux autres (Tullisjan, 2013).
Des études montrent que les transgressions peuvent modifier les objectifs d'une relation, comme nous l'expliquent Frank Fincham et Julie Hall, de l'université de Buffalo, et Steven Beach, de l'université de Géorgie, qui ont passé en revue 17 études empiriques sur le pardon dans les relations.
Les participants aux études ont indiqué que les partenaires qui s'étaient engagés à coopérer ont tendance à devenir compétitifs après une trahison et commencent à compter les points dans les disputes au lieu de rechercher le compromis et le plaisir de la compagnie de l'autre (Hall & Fincham, 2005). Le chercheur en relations John Gottman a également constaté que le blâme et l'attitude défensive ont tendance à contribuer à la détérioration des relations au fil du temps (Gottman & Silver, 2015).
Les ténèbres ne peuvent pas chasser les ténèbres ; seule la lumière peut le faire. La haine ne peut pas chasser la haine ; seul l'amour peut le faire.
Martin Luther King, Jr.
Une étude longitudinale menée par Tsang, McCullough et Finchum a recensé les disputes et les cas de pardon sur une base hebdomadaire dans des couples pendant neuf semaines. L'étude a montré que dans les relations étroites, nous sommes inévitablement engagés dans un certain nombre de conflits au fil du temps, mais que les couples qui ont déclaré avoir pardonné après un conflit étaient plus heureux neuf semaines plus tard que ceux qui n'avaient pas pardonné (Tsang, McCullough, & Finchum, 2006).
Bien que nous soyons prédisposés à l'empathie et à la compassion, prendre du recul et être à l'écoute des autres demande souvent des efforts. Dans les relations étroites, le fait de ne pratiquer qu'un pardon décisionnel, et donc superficiel, sur de longues périodes, pourrait engendrer du ressentiment et devenir un obstacle à une communication efficace (Worthington & Scherer, 2004).
Des études indiquent également que la satisfaction relationnelle, ainsi que les traits de personnalité des parties, jouent un rôle dans le processus de pardon. Un niveau élevé de satisfaction relationnelle est positivement lié au pardon et un faible niveau de satisfaction relationnelle y est négativement lié (Allemand, Amberg, Zimprich & Fincham (2007).
Il a également été démontré que le pardon contribuait à la satisfaction et à la longévité des relations, et lorsque l'aspect de l'engagement a été analysé, il s'est avéré que les interprétations cognitives de la transgression avaient une influence sur le processus de pardon dans les relations engagées (Finkel, Rusbult, Kumashiro, & Hannon, 2002).
McCullough, Worthington et Rachal (1997) définissent le pardon interpersonnel comme un processus consistant à remplacer les réponses destructrices de la relation par un comportement constructif.
Dans une étude, le pardon dans les relations conjugales a été lié aux compétences en matière de résolution des conflits et a révélé des différences entre les sexes dans l'approche des conflits. Plus précisément, les femmes étaient plus enclines à soulever les problèmes tandis que les maris adoptaient un comportement d'évitement caractérisé par des exigences.
La prise de recul s'est avérée importante, car les souvenirs de préjudices qui tendent à être égoïstes conduisent à une escalade des interactions négatives (Fincham, Beach, & Davila, 2006).
Lorsque vous pardonnez, vous ne changez en rien le passé, mais vous changez assurément l'avenir.
Bernard Meltzer
Bien qu'ils ne soient pas considérés comme un aspect du pardon lié à la famille ou aux relations étroites, les comportements de recherche du pardon et leurs motivations du point de vue de l'auteur de l'infraction sont également importants à prendre en compte.
Plus précisément, dans une étude, la différence entre les types de pardon interpersonnel et intrapersonnel était importante, le premier cherchant à se réconcilier, tandis que le second souhaitait simplement se sentir mieux.
L'étude a également montré qu'il existe un lien entre le comportement de demande de pardon et la personnalité extravertie ou introvertie de l'auteur et la gravité de la transgression. Si l'événement est important, le pardon de soi devient plus important, quel que soit le type de personnalité, mais lorsque la transgression est mineure, l'extraverti cherche à réparer la relation.
La gravité et le moment jouent également un rôle dans le type de comportement de recherche de pardon adopté par les auteurs, car certains s'approchent, tandis que d'autres font preuve d'évitement, de déni et de reptation (Rourke, 2006).
La manière dont le pardon est communiqué joue également un rôle important dans l'efficacité du pardon et du processus de réconciliation qui s'ensuit. La communication conditionnelle a été liée à la détérioration de la relation après l'épisode de pardon, mais des stratégies plus authentiques et plus explicites comprenant des expressions non verbales de pardon ont contribué au renforcement de la relation (Waldron & Kelley, 2005).
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Le pardon dans les familles
Les récits les plus intéressants et les plus fréquemment publiés sur le pardon sont ceux qui impliquent un traumatisme, où le pardon est presque un acte héroïque. Mais qu'en est-il du pardon subtil, continu et engagé qui s'opère dans les relations étroites et les familles ?
Dans les relations étroites et les familles, le pardon se produit beaucoup plus souvent et peut être contextuellement beaucoup plus complexe. Les relations familiales et leur dynamique peuvent devenir un contexte important et un facteur d'influence dans le processus de pardon.
Le cœur d'une mère est un abîme profond au fond duquel vous trouverez toujours le pardon.
Honore de Balzac
Bien que la recherche montre que le pardon a des conséquences positives significatives sur divers aspects des relations familiales et de l'environnement familial général, elle montre également "des asymétries dans les associations de pardon entre les relations parents-enfants et parents-parents, démontrant la nature relationnelle du pardon" (Maio, Thomas, Fincham & Carnelley, 2008).
Maio et ses collègues ont fourni une discussion encore plus approfondie sur la façon dont le concept de pardon est spécifique à la relation dans leur étude de 2008 qui relie le pardon à plusieurs variables individuelles et relationnelles.
La différence d'attachement explique la nature spécifique de la relation de pardon entre les enfants et les pères et les enfants et les mères. Les effets de la pression évolutive pour pardonner aux enfants, en général, ont été étudiés.
Il s'agit d'une étude longitudinale qui a pris en compte de nombreuses variables individuelles et relationnelles liées au pardon :
l'empathie envers le transgresseur,
la résolution des conflits,
la satisfaction relationnelle,
coopération,
le bien-être psychologique,
haute conscience,
l'agréabilité,
la stabilité émotionnelle,
les niveaux de dépression, et
l'ambivalence à l'égard des partenaires mariés.
Une disposition au pardon et la perception des autres membres de la famille ont été utilisées pour tester la validité des mesures (Maio, Thomas, Fincham et Carnelley, 2008).
L'importance de certains résultats ne doit pas être sous-estimée. Le pardon exprimé par les parents est positivement lié à une plus grande expressivité au sein de la famille, à une diminution des conflits et à une plus grande cohésion familiale.
Il a également prédit moins d'anxiété et moins de dépendance à l'égard de l'attachement dans l'ensemble de la famille, ainsi que de meilleurs sentiments de qualité et de proximité dans le mariage.
L'une des conclusions les plus profondes de cette étude est que les enfants apprennent le comportement de pardon à la maison, car ils sont modelés par leurs parents. Cela devient un élément important de la transmission des valeurs des parents aux enfants, qui peut avoir un impact significatif sur la vie des enfants lorsqu'ils grandissent et qu'ils imitent le pardon dans leurs nouvelles relations.
Bien que cette étude affirme que les traits de personnalité jouent un rôle important dans la capacité à pardonner, l'inverse est également vrai. Le pardon prédit la stabilité émotionnelle, l'agréabilité et une plus grande conscience professionnelle (Maio, Thomas, Fincham & Carnelley, 2008).
L'étude réalisée en 2005 par Hoyt et ses collègues confirme que les conflits interpersonnels au sein des familles ont des conséquences considérables sur le bien-être de chacun des membres de la famille, qu'il s'agisse de la santé physique et mentale ou des résultats familiaux, tels qu'une mauvaise éducation des enfants, un attachement problématique et des conflits importants.
Il analyse la complexité des "motivations interpersonnelles liées à la transgression" (TRIM) par le biais de trois facteurs distincts : le pardon des traits, le pardon situationnel et la capacité d'obtenir le pardon, ainsi que l'effet de la relation. Les résultats soulignent l'importance du rôle de la famille et la nécessité d'étudier le pardon dans un contexte psychosocial plus complexe.
Les tendances dispositionnelles se sont avérées plus significatives pour les pères et les enfants et les effets spécifiques à la relation ont été plus fréquemment signalés pour les mères (Hoyt, Fincham, McCullough, Maio, & Davila, 2005).
Notre relation la plus étroite, telle qu'elle est définie par la théorie de l'attachement, façonne notre perception du monde et des autres (Bowlby, 1960). L'adage selon lequel nous devenons les cinq personnes avec lesquelles nous passons le plus de temps a peut-être un fondement scientifique. Plus le lien est étroit, plus l'impact est grand.
Comme l'ont montré les études susmentionnées, la relation entre le pardon et le bien-être est plus forte dans les relations étroites, et les implications à long terme de la façon dont le pardon est modelé pour les enfants dans les familles au fur et à mesure qu'ils grandissent sont significatives (Luskin, 2004).
Comment obtenir le pardon lorsque les relations sont en jeu ?
Le pardon après la tromperie et l'adultère
Dans les relations étroites, le pardon s'inscrit dans le cadre d'interactions permanentes et, dans ce contexte, les deux partenaires sont tantôt agresseurs, tantôt victimes.
En conséquence, la réciprocité joue un rôle important et peut influencer les réactions des partenaires face à de futures offenses. Les comportements actuels et passés jouent un rôle dans les attentes et les attributions qui prédisent les réactions des partenaires.
En outre, la capacité à s'excuser et à faire preuve d'empathie s'est avérée être un bon prédicteur du pardon au niveau individuel. L'engagement, la proximité et une moindre tendance à manifester des réactions émotionnelles négatives face aux facteurs de stress de la vie sont également associés de manière positive au pardon au niveau des relations.
Les perceptions individuelles de la confiance et de la gestion constructive des conflits sont également des fonctions de la volonté de pardonner, comme l'explique Rusbult en termes de "réponse d'accommodement plutôt que de représailles" (1991). Les réactions aux transgressions évoluent dans le temps vers des schémas où les réponses réelles et perçues créent des attentes quant aux résolutions futures des conflits (Hoyt, Fincham, McCullough, Maio & Davila, 2005).
Il n'y a pas d'amour sans pardon, et il n'y a pas de pardon sans amour.
Bryant H. McGill
La volonté de pardonner est liée au niveau d'engagement et de confiance dans la relation, selon les recherches de Caryl Rusbult et de ses collègues, qui ont émis l'hypothèse que les personnes ayant des relations plus fortes et plus étroites auraient plus à perdre. La relation entre le pardon et le bien-être était plus forte dans les mariages que dans les autres relations (Rusbult, Davis, Finkel, Hannon, & Olsen, 2004).
Finkel a également étudié le rôle de l'engagement en tant que motivation pro-relationnelle pour le pardon, par opposition aux impulsions de rancune ou de vengeance.
Il est intéressant de noter que l'association entre le pardon et l'engagement est liée à l'intention de persister et non à l'attachement psychologique ou à l'orientation à long terme. Plus précisément, en ce qui concerne les trahisons, les interprétations cognitives de la transgression ont joué un rôle important.
Finkel et ses collègues ont également soulevé un débat important sur les raisons pour lesquelles nous pardonnons dans les relations étroites. Ils ont basé leur discussion sur la théorie de l'interdépendance et ont constaté que "l'association engagement-pardon était médiatisée par les interprétations cognitives des incidents de trahison" (Finkel, Rusbult, Kumashiro, & Hannon, 2002, p. 13).
Il n'est pas toujours facile de pardonner. Parfois, il est plus douloureux que la blessure que nous avons subie de pardonner à celui qui nous l'a infligée. Et pourtant, il n'y a pas de paix sans pardon.
Marianne Williamson
La première étape de la réparation d'une relation après une trahison consiste à décider s'il faut parler de la transgression. L'un de ces exercices de pardon propose de faire un bilan coûts-avantages.
Pour évaluer les raisons rationnelles qui nous poussent à discuter de la question ou à ne pas en discuter, nous établissons un bilan dans lequel les coûts de la discussion sont énumérés d'un côté et les avantages de l'autre. Une fois le bilan complété, nous utilisons un astérisque pour désigner les raisons les plus importantes, pour et contre, à prendre en considération (Worthington, 2004).
La réconciliation est un processus de guérison d'une relation endommagée. Bien que la réconciliation puisse avoir lieu sans que chaque partenaire pardonne à l'autre, le pardon facilite généralement la réconciliation et la rend plus durable.
Les thérapeutes doivent alors s'efforcer de libérer les partenaires des blessures du passé en les aidant à décider de se réconcilier, puis en les guidant dans la discussion de leurs transgressions. Une fois que les partenaires ont pardonné, ils peuvent essayer d'éliminer les poisons accumulés dans leur relation et, enfin, intégrer des actes positifs d'amour et de dévouement dans leur relation.
La réconciliation est une étape importante de la réparation relationnelle après une trahison. Pour se réconcilier, il faut rétablir la confiance en adoptant de nouveaux comportements dignes de confiance. Les anciens comportements non dignes de confiance doivent être désintoxiqués. Toutefois, pour rétablir la confiance, il ne suffit pas d'éliminer les éléments négatifs. Les personnes doivent se concentrer sur le développement d'une dévotion positive si l'on veut que la relation soit pleinement réconciliée.
Pour rétablir la dévotion dans une relation endommagée, il faut être continuellement disposé à valoriser le partenaire et être vigilant à ne pas le dévaloriser.
Il ne s'agit pas seulement de ce que chaque personne fait dans la relation, bien que cela soit très important, mais aussi de la manière dont le lien émotionnel des personnes est affecté par ce qui est fait. Lorsque des partenaires s'aiment et souhaitent réparer leur relation, il est très utile qu'ils puissent se parler et indiquer explicitement comment ils valorisent et ne dévalorisent pas leur partenaire (Worthington, 2004).
Le Yin et le Yang de l'autocompassion
Le symbole du Yin et du Yang trouve son origine dans la philosophie chinoise ancienne, où a été conceptualisée l'idée bien connue selon laquelle "les opposés s'attirent" (Fang, 2012).
Selon Neff & Germer (2018), le symbole peut être utilisé pour représenter la dualité de l'autocompassion, à savoir les côtés opposés "masculin" et "féminin".
Les différentes approches de l'autocompassion sont soit intériorisées (par exemple, se réconforter, s'apaiser et valider ses pensées), soit extériorisées (par exemple, se protéger, subvenir à ses besoins et se motiver).
Le côté intériorisé, en l'occurrence le "Yin", est également connu comme le côté féminin de l'autocompassion. L'autocompassion Yin est la façon dont nous nous montrons, à nous-mêmes et à notre esprit, bienveillants en cas de besoin - cela se passe en nous-mêmes et uniquement pour nous-mêmes.
Nous sommes le seul acteur de ce scénario. À l'inverse, le Yang, ou le côté masculin, est une forme extériorisée d'autocompassion dans laquelle nous agissons dans le monde pour nous protéger d'une certaine manière.
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Le pardon et la réconciliation sont des processus complexes qui, bien que bénéfiques, ne peuvent être accomplis par des moyens simples. En bref, le pardon demande du travail. Pour en savoir plus sur ces processus, et notamment sur leurs nombreux avantages, consultez nos autres articles sur le sujet.
Merci de votre lecture et n'hésitez pas à nous faire part de vos réflexions et de vos expériences ci-dessous, nous serions ravis d'avoir de vos nouvelles !
Le pardon dans les relations implique d'abandonner le ressentiment et la colère à l'égard d'un partenaire qui a causé du tort, ce qui permet de guérir et de rétablir la confiance.
Pourquoi le pardon est-il important dans le mariage ?
Le pardon est essentiel dans le mariage car il renforce l'intimité émotionnelle, réduit le ressentiment et favorise un partenariat plus sain et plus résistant.
Le pardon peut-il améliorer ma santé mentale ?
Oui, pardonner à son partenaire peut réduire le stress et la charge émotionnelle, ce qui permet d'améliorer la santé mentale et le bien-être général.
Références
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À propos de l'auteur
Beata Souders poursuit actuellement son doctorat en psychologie à CalSouth et sa maîtrise en écriture créative à SNHU. Elle est titulaire d'un master en psychologie positive de Life University. Coach certifiée par l'ICF et éducatrice certifiée par l'Institut Gottman, Beata fait partie du comité exécutif de la division étudiante de l'International Positive Psychology Associations et a publié et présenté des articles sur des sujets allant de la théorie du flux à l'impuissance apprise.
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Merci pour cet article enrichissant,
Est-il possible d'avoir une référence biblique sur la question du pardon et de la restauration des relations ?
Encore une fois merci
Il ne fait aucun doute que le pardon est une libération ultime pour celui qui pardonne, mais je doute que le pardon aide réellement l'auteur de l'infraction. À moins que les deux ne soient au même niveau, c'est-à-dire en mode de réalisation de soi, cela ne profite pas à l'objectif final.
Nous considérons souvent la capacité à pardonner et à rechercher le pardon comme l'un des facteurs les plus importants de la longévité d'une relation.
Les offenses interpersonnelles entachent souvent les relations étroites.
Dans les relations étroites, le pardon s'inscrit dans le cadre d'interactions permanentes et, dans ce contexte, les deux partenaires sont tantôt agresseurs, tantôt victimes.
Ce qu'en pensent nos lecteurs
Bravoo
Merci pour cet article enrichissant,
Est-il possible d'avoir une référence biblique sur la question du pardon et de la restauration des relations ?
Encore une fois merci
J'ai gâché un beau mariage rempli de Dieu en mentant.
Le manque de pardon cause un grand tort à soi-même. L'amour authentique inclut le pardon en permanence.
Je me demande ce que l'auteur de l'infraction retire du fait d'être pardonné.
Il ne fait aucun doute que le pardon est une libération ultime pour celui qui pardonne, mais je doute que le pardon aide réellement l'auteur de l'infraction. À moins que les deux ne soient au même niveau, c'est-à-dire en mode de réalisation de soi, cela ne profite pas à l'objectif final.
Je suis d'accord avec ce que vous avez dit. le pardon est un attribut important d'un mariage réussi.
Je suis tout à fait d'accord pour dire que lorsqu'il y a du pardon dans la famille, les cœurs lourds se libèrent et s'allègent.