L'abandon de soi se développe par la répétition de petits choix qui donnent la priorité à la sécurité ou à l'approbation plutôt qu'à l'authenticité.
Ignorer ses besoins, ses limites et ses émotions érode progressivement la confiance en soi et nuit aux relations.
La guérison de l'abandon de soi commence par la prise de conscience, l'autocompassion et des actions cohérentes de respect des limites.
Dans mon travail de thérapeute des traumatismes relationnels, les clients s'arrêtent souvent lorsque j'évoque pour la première fois l'idée de l'abandon de soi.
Le concept semble paradoxal ; comment pourrais-je m'abandonner ?
Comprendre et reconnaître ce paradoxe n'est pourtant qu'un début. Cela vous met également sur la voie de la guérison et de la confiance.
Ce qui suit explique comment nous pouvons apprendre à repérer les façons subtiles dont nous nous abandonnons, comprendre l'impact que cela a sur nos relations et découvrir des étapes pratiques pour reconstruire la confiance en soi qui rend la guérison possible.
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"Comment puis-je m'abandonner alors que je suis toujours avec moi-même ? demandent les clients.
L'abandon de soi ne se produit pas en un seul moment dramatique. Il se manifeste par des choix discrets, répétés au fil du temps.
Elle se manifeste lorsque quelqu'un dit oui alors que tout en lui voudrait dire non, lorsqu'il ravale ses sentiments pour maintenir la paix ou lorsqu'il s'efforce, malgré l'épuisement, de répondre aux besoins de tout le monde sauf aux siens.
Ce qui rend ce schéma si douloureux, c'est la profondeur de la fracture de la confiance en soi. J'ai vu des clients se débattre avec le chagrin de réaliser que si d'autres ont rejeté leurs besoins dans le passé, ils ont eux-mêmes perpétué le cycle.
Ce schéma est souvent ancré dans l'enfance (Copley, 2023). Lorsque les soignants sont émotionnellement négligents, invalidants ou incohérents, les enfants apprennent que leurs besoins ne sont pas les bienvenus ou qu'ils ne sont pas en sécurité.
À l'âge adulte, ces stratégies se traduisent souvent par la satisfaction des gens, le perfectionnisme ou la suppression des émotions. Ces stratégies ont été adoptées à l'origine pour maintenir l'attachement, mais elles se sont ensuite transformées en comportements d'autosabotage qui érodent la connexion avec soi-même (Simon et al., 2024 ; Wang et al., 2024).
En quoi l'abandon de soi diffère-t-il des compromis sains ou de l'autodiscipline? Les compromis sains et l'autodiscipline sont enracinés dans notre moi authentique. Ce sont des choix alignés sur nos valeurs. Oui, ils peuvent parfois retarder le confort, mais en fin de compte, ils favorisent notre bien-être et nos objectifs de vie.
L'abandon de soi, en revanche, est motivé par la peur, la honte ou la pression coercitive et nous laisse épuisés ou pleins de ressentiment.
4 signes d'abandon de soi
La plupart des gens ne se rendent pas compte qu'ils s'abandonnent en ce moment.
Souvent, on a l'impression qu'il suffit de passer la journée ou de maintenir la paix. Pourtant, au fil du temps, ces sacrifices quotidiens s'accumulent et vous donnent l'impression d'être déconnecté de vos besoins et de votre authenticité.
Apprendre à reconnaître les signes précurseurs permet de faire une pause, de faire des choix différents et de commencer à se tourner vers soi-même.
1. Ignorer ses besoins et ses sentiments
L'une des façons les plus courantes dont les gens s'abandonnent est de rejeter leurs besoins fondamentaux et leurs émotions. Cela peut se traduire par le fait de sauter des repas, de résister à l'épuisement ou de dire aux autres "je vais bien", alors que l'on souffre intérieurement.
Des travaux récents sur la négligence de soi montrent que le fait de ne pas répondre aux besoins fondamentaux en matière de soins personnels, tels que la nutrition, le repos et l'expression émotionnelle, est fortement associé à la dépression, à de mauvais résultats en matière de santé et à un sentiment d'inutilité (İlhan & Savcı, 2025).
Nombreux sont ceux qui minimisent leur propre douleur parce qu'ils ne veulent pas accabler les autres, ou qui évitent les activités joyeuses par culpabilité. Bien que chaque choix semble mineur, lorsqu'il est répété au fil du temps, il renforce le message selon lequel votre bien-être est secondaire et que votre monde intérieur n'a pas d'importance.
2. S'excuser à outrance et plaire aux gens
Faire plaisir aux gens peut se faire passer pour de la gentillesse, mais lorsque cela se fait au détriment de votre authenticité, cela devient de l'abandon de soi.
Il se peut que vous vous retrouviez à vous excuser pour des choses indépendantes de votre volonté, à ajuster vos opinions à celles de votre entourage ou à assumer des responsabilités qui ne sont pas les vôtres, simplement pour maintenir la paix.
Une étude récente analysant les comportements de satisfaction des personnes sur le lieu de travail a révélé que la recherche chronique d'approbation est liée à l'anxiété, à la baisse de l'estime de soi et à l'épuisement émotionnel (Georgescu, 2025).
Accepter des engagements qui vous laissent exsangue est une autre forme subtile. Si ces comportements peuvent créer une harmonie à court terme, ils engendrent souvent un ressentiment à long terme et vous déconnectent de votre véritable identité.
3. Se trahir en ignorant les limites
Un autre signe d'abandon de soi consiste à ignorer ses propres limites. Peut-être dites-vous oui quand vous ne le voulez pas, tolérez-vous un langage irrespectueux parce que vous craignez les conflits, ou donnez-vous de l'énergie que vous n'avez pas à dépenser.
J'ai remarqué dans ma pratique que les clients qui n'ont pas de limites claires sont souvent plus susceptibles de souffrir d'épuisement professionnel, d'anxiété et d'épuisement émotionnel, en particulier dans leurs relations.
Chaque fois qu'une limite est franchie sans qu'ils n'utilisent leur voix, leur confiance en eux s'affaiblit. Au fil du temps, ils se sentent moins en sécurité dans leurs relations et plus démunis dans leur vie quotidienne.
4. Perdre le contact avec son moi authentique
Le coût le plus profond de l'abandon de soi est la perte de contact avec qui vous êtes (Copley, 2023).
Il se peut que vous ayez du mal à répondre à la question "Qu'est-ce que je veux ?" ou que vous mettiez de côté vos passions lorsque les autres les désapprouvent. Peut-être remettez-vous à plus tard vos engagements, ignorez-vous votre instinct même lorsqu'il vous dit que quelque chose ne va pas, ou avancez-vous dans la vie en pilotage automatique, déconnecté de la joie.
Les études sur la régulation des émotions et l'authenticité suggèrent qu'une faible granularité des émotions, c'est-à-dire une difficulté à distinguer et à nommer les sentiments, est associée à un moindre bien-être, à une moins bonne prise de décision et à une moindre authenticité dans le comportement quotidien (Hoemann et al., 2021).
Ce sont des signes que votre moi authentique est caché sous des couches de peur et d'adaptation. La reconnexion commence par la reconnaissance que vos besoins, vos valeurs et vos désirs sont dignes d'espace et de respect.
Ensemble, ces modèles révèlent comment l'abandon de soi peut se manifester discrètement dans votre vie quotidienne. L'assurance et la confiance en soi se perdent lentement, un choix à la fois. En apprenant à reconnaître quand nous nous auto-sabotons de cette manière, nous créons la première ouverture pour interrompre le cycle et commencer à nous montrer sous un jour nouveau et plus sain.
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Son impact sur les relations
L'abandon de soi ne reste pas confiné à l'intérieur de soi. Le fait de se négliger et de se rejeter se répercute également sur nos relations avec les autres et sur les rôles que nous jouons dans la vie quotidienne.
Comment l'abandon de soi nuit à la relation que l'on entretient avec soi-même
Avant tout, lorsque vous faites constamment passer les besoins des autres avant les vôtres, que vous ignorez vos limites ou que vous réprimez vos sentiments, la relation que vous entretenez avec vous-même s'affaiblit.
Les schémas d'abandon de soi sont liés à une faible estime de soi, à une autocritique accrue et à une dysrégulation émotionnelle (Neff, 2023).
La voix intérieure que nous voulons entendre comme forte et résistante est remplacée par le doute et la honte. Cette perte de confiance en soi rend les décisions plus difficiles à prendre et nuit à la capacité de défendre ses propres besoins. Au fil du temps, vous pouvez vous sentir déconnecté non seulement des autres, mais aussi de la personne qui se trouve dans le miroir.
Comment l'abandon de soi nuit aux relations
Dans les relations amoureuses et les amitiés proches, l'abandon de soi se manifeste souvent par le sacrifice de soi, le silence sur ses propres besoins ou la suppression de l'authenticité afin d'éviter les conflits ou d'être accepté.
Une méta-analyse a montré que la volonté de faire des sacrifices est positivement corrélée à la satisfaction de la relation ; toutefois, le fait de faire des sacrifices coûteux, en particulier lorsqu'ils ne sont pas appréciés, peut nuire au bien-être personnel et entraîner du ressentiment (Righetti et al., 2020).
La perception de l'authenticité d'un partenaire favorise l'émergence d'une réalité partagée et d'une initiation relationnelle plus forte. Mais l'absence d'authenticité contribue à un sentiment d'invisibilité et de distance émotionnelle (Rossignac-Milon et al., 2024).
Lorsque je travaille avec des couples, je remarque que lorsque l'un des partenaires ou les deux se taisent, l'intimité en pâtit et les relations ressemblent davantage à une performance qu'à une véritable connexion.
Comment l'abandon de soi affecte le travail et la dynamique familiale
L'abandon de soi a également un impact sur notre vie professionnelle et familiale. Sur le lieu de travail, il peut s'agir d'accepter "juste une chose de plus" jusqu'à l'épuisement ou de rester silencieux lorsqu'une limite est franchie pour ne pas paraître difficile.
À la maison, cela se traduit souvent par le fait de s'occuper soi-même de tout, tout en supportant discrètement le ressentiment qui s'installe lorsque le travail émotionnel n'est pas équilibré.
Les enfants le remarquent également. Lorsqu'ils voient un parent se mettre systématiquement en avant, ils peuvent facilement comprendre que l'on attend d'eux qu'ils se sacrifient et que leurs propres besoins n'ont pas d'importance.
L'abandon de soi affaiblit tous les liens ... avec soi-même, avec ses proches et dans le cadre professionnel.
Les premiers actes de guérison surviennent lorsque vous récupérez votre voix, honorez vos besoins et commencez à restaurer la confiance en vous-même et dans vos relations (Copley, 2023).
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Pour rompre le cycle de l'abandon de soi, il faut cultiver de nouveaux modèles de conscience, de confiance et de compassion envers soi-même. Des pratiques telles que la pleine conscience, l'autocompassion et l'établissement de limites peuvent améliorer considérablement l'acceptation de soi et le bien-être (Neff, 2023 ; Creswell, 2017).
Les approches suivantes offrent une feuille de route pour se reconnecter avec soi-même et reconstruire les fondations de la confiance en soi.
1. Cultiver la conscience des besoins
La première étape pour surmonter l'abandon de soi est d'apprendre à remarquer ce que l'on ressent et ce dont on a besoin en temps réel.
De nombreuses personnes sont tellement habituées à surmonter l'épuisement ou à faire taire leurs émotions qu'elles perdent complètement le contact avec leurs signaux intérieurs.
Prendre le temps de vérifier son corps tout au long de la journée, nommer ses émotions lorsqu'elles se présentent et poser des questions simples telles que "De quoi ai-je besoin en ce moment ?" peut commencer à rétablir cette connexion.
La capacité d'identifier et d'étiqueter les sentiments avec précision améliore la régulation des émotions et la santé psychologique (Hoemann et al., 2021).
En ralentissant suffisamment pour écouter, vous commencez à interrompre le mode de pilotage automatique dans lequel l'abandon de soi prospère.
2. Rétablir la confiance en soi
Au cœur de l'abandon de soi se trouve une rupture de la confiance en soi (Copley, 2023). Pour inverser cette tendance, vous devez commencer à vous montrer attentionné en vous interrogeant régulièrement sur vous-même et en prenant des mesures qui prouvent que vos besoins sont importants. Il n'est pas nécessaire de faire de grands gestes. Il peut s'agir de petites promesses que vous vous faites à vous-même, comme aller vous promener, préparer un repas nourrissant ou vous reposer lorsque vous êtes fatigué.
Chaque fois que vous allez jusqu'au bout, vous montrez à votre système nerveux que vous pouvez compter sur vous. Célébrer ces moments, plutôt que de les rejeter comme insignifiants, renforce le lien que vous avez avec vous-même.
Avec le temps, la prise de décision devient plus facile et moins troublée par le doute parce que vous vous êtes exercé à aligner vos actions sur vos valeurs (Copley, 2023).
3. Re-parenter l'enfant intérieur
L'abandon de soi étant souvent une stratégie de survie face à un traumatisme de l'enfance, la guérison consiste à s'offrir les soins et la protection que l'on n'a peut-être pas reçus très tôt.
J'utilise des stratégies de re-parentage et le travail sur l'enfant intérieur dans ma pratique pour aider mes clients à découvrir les origines de leurs schémas, à valider les parties plus jeunes d'eux-mêmes qui ne se sentent toujours pas en sécurité et à réagir en les nourrissant plutôt qu'en les négligeant.
La tenue d'un journal, l'imagerie guidée ou la création de rituels de réconfort sont des outils souvent utilisés en thérapie pour soutenir ce processus (Siegel, 2020).
L'objectif n'est pas d'effacer le passé, mais de fournir la sécurité intérieure qui permet à votre moi authentique d'émerger dans le présent.
4. Fixer des limites sans culpabilité
Pour beaucoup, dire non est synonyme d'égoïsme ou de rejet. Il est important de se rappeler que les limites ne sont pas des punitions ou des barrières. Ce sont les conditions qui rendent possible une connexion authentique. Elles nous permettent de nous respecter nous-mêmes et d'apprendre aux autres à nous respecter également.
Redéfinir les limites de cette manière permet d'atténuer le sentiment de culpabilité qui surgit souvent lorsque l'on fixe des limites. Elles sont également directement liées à l'amélioration du bien-être et à la réduction de l'épuisement professionnel (Kossek et al., 2022).
De même, lorsque vous communiquez vos besoins avec clarté et compassion dans vos relations, vous créez un espace où le respect et l'authenticité peuvent se développer.
La pratique de limites, même minimes, comme le fait de décliner une invitation lorsque l'on a besoin de se reposer, aide à réapprendre au système nerveux à considérer le "non" comme de l'intégrité et non comme un rejet.
5. Développer l'intelligence émotionnelle et l'autocompassion
Enfin, pour surmonter l'abandon de soi, il faut apprendre à rester avec soi dans les moments d'inconfort plutôt que de s'en détourner. Il a été démontré que les pratiques de pleine conscience réduisent le stress et améliorent la régulation en augmentant la conscience du moment présent (Creswell, 2017).
Les techniques d'ancrage, telles que la respiration ou la relaxation musculaire progressive, aident à stabiliser le système nerveux lorsque les émotions sont accablantes.
Il est tout aussi important de cultiver l'autocompassion. Imaginez que vous vous traitiez avec la même gentillesse que vous le feriez avec un ami. Ensemble, la pleine conscience et l'autocompassion permettent de passer du discours "Je ne peux pas gérer cela" au discours "Je peux m'aider à traverser cette épreuve".
Surmonter l'abandon de soi n'est pas une question de perfection, mais de pratique de la présence, de la confiance et de la compassion à l'égard de soi-même, par des moyens simples et cohérents. Chaque fois que vous honorez vos besoins, vous réécrivez le scénario de la négligence et renforcez les bases d'une connexion et d'une croissance authentiques.
Guérir un autodidacte chronique
Pour une personne qui a passé des années à ignorer ses besoins, la guérison commence par des actes quotidiens et intentionnels d'harmonisation avec soi-même.
La première étape consiste à pratiquer la prise de conscience. Essayez d'être à l'écoute de vos émotions et de vos signaux corporels plutôt que de les ignorer.
Deuxièmement, il s'agit de favoriser l'expression authentique. Essayez de dire ce que vous ressentez, ce que vous voulez ou ce dont vous avez besoin, même de façon modeste. Troisièmement, identifiez vos limites. Chaque fois que vous protégez vos limites, vous vous envoyez le message que votre sécurité est importante. Ces trois engagements permettent de reconstruire la confiance en soi et la résilience.
Cependant, la véritable transformation se produit dans la répétition et la cohérence - la promesse faite à soi-même de choisir l'amour de soi au lieu de l'extension excessive, l'honnêteté au lieu du silence, et la présence au lieu de l'évitement.
Au fil du temps, ces pratiques cohérentes font passer le système nerveux d'un état de peur à un état de confiance, ce qui permet de se défendre avec compassion et intégrité.
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Un message à emporter
L'abandon de soi commence rarement par un choix conscient. Il s'agit souvent d'une stratégie de survie.
Pourtant, continuer à taire ses besoins, à ignorer ses limites ou à mettre en sourdine sa voix authentique se fait au détriment de la confiance en soi et de l'intimité avec les autres.
La bonne nouvelle, c'est que le changement peut se produire par de petits actes répétés de choix personnel.
Pour aller de l'avant, prenez le temps de vous arrêter et de vous demander : "Où, dans ma vie, suis-je le plus susceptible de m'éloigner de moi-même, et quelle est la petite manière dont je peux rester présent à la place ?" Ce simple geste peut marquer le début d'un nouveau modèle.
Rappelez-vous que vous n'êtes pas censé vivre en désaccord avec vous-même. En respectant vos besoins et vos valeurs, vous créez non seulement une relation plus forte avec vous-même, mais aussi des liens plus authentiques et plus résistants avec les personnes qui comptent le plus.
L'abandon de soi est-il la même chose que de plaire aux gens ?
Pas tout à fait. Plaire aux gens est l'une des expressions de l'abandon de soi, mais cela peut aussi se traduire par le fait d'ignorer les besoins de son corps, de faire taire ses émotions ou de rejeter ses propres valeurs pour éviter les conflits.
Quelles sont les causes de l'abandon de soi ?
La plupart du temps, cela commence dès l'enfance, lorsque les besoins sont rejetés, minimisés ou exprimés de manière dangereuse. Au fil du temps, ces stratégies de survie deviennent des habitudes qui perdurent à l'âge adulte, même lorsqu'elles ne nous servent plus.
Quels sont les symptômes de l'abandon de soi ?
Parmi les signes les plus courants, citons le fait de dire oui quand on veut dire non, d'ignorer l'épuisement ou la faim, de s'excuser excessivement ou de ne pas choisir ses propres préférences et désirs. Le fil conducteur est que vos propres besoins sont constamment mis de côté au profit de ceux des autres.
Références
Copley, L. A. (2023). Loving you is hurting me : Une nouvelle approche de la guérison des liens traumatiques et de la création d'une connexion authentique. Hachette Book Group.
Georgescu, R. I. et Bodislav, D. A. (2025). The workplace dynamic of people-pleasing : Comprendre ses effets sur la productivité et le bien-être. Encyclopedia, 5(3), Article 95. https://doi.org/10.3390/encyclopedia5030095
Hoemann, K., Xu, F., Barrett, L. F. et Quigley, K. S. (2021). La granularité émotionnelle augmente avec l'évaluation ambulatoire intensive. Frontiers in Psychology, 12, Article 704125. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2021.704125
İlhan, N. et Savcı, C. (2025). The relationships between self-neglect and depression, social networks, and health literacy in Turkish older adults : A cross-sectional study. BMC Public Health, 25(1), Article 1346. https://doi.org/10.1186/s12889-025-22609-3
Johnson, S. M. (2019). La théorie de l'attachement en pratique : Emotionally focused therapy (EFT) with individuals, couples, and families. Guilford Press.
Kossek, E. E., Perrigino, M. et Lautsch, B. (2022). Work-life flexibility policies from a boundary control and implementation perspective : A review and research framework. Journal of Management, 49(6), 2062-2108. https://doi.org/10.1177/01492063221140354
Porges, S. W. (2018). La théorie polyvagale : Les fondements neurophysiologiques des émotions, de l'attachement, de la communication et de l'autorégulation. W. W. Norton & Company.
Righetti, F., Sakaluk, J. K., Faure, R. et Impett, E. A. (2020). Le lien entre le sacrifice et le bien-être relationnel et personnel : A meta-analysis. Psychological Bulletin, 146(10), 900-921. https://doi.org/10.1037/bul0000297
Rossignac-Milon, M., Pillemer, J., Bailey, E. R., Horton, C. B., Jr. et Iyengar, S. S. (2024). Just be real with me : Perceived partner authenticity promotes relationship initiation via shared reality. Organizational Behavior and Human Decision Processes, 180, Article 104306. https://doi.org/10.1016/j.obhdp.2023.104306
Schwartz, R. C. et Sweezy, M. (2020). Internal family systems therapy (2e éd.). Guilford Press.
Siegel, D. J. (2020). The developing mind : How relationships and the brain interact to shape who we are (3e éd.). Guilford Press.
Simon, E., Raats, M. et Erens, B. (2024). Négliger l'impact de la négligence dans l'enfance : A scoping review of the relationship between child neglect and emotion regulation in adulthood. Child Abuse & Neglect, 153, Article 106802. https://doi.org/10.1016/j.chiabu.2024.106802
Wang, Y., Tian, J. et Yang, Q. (2024). Modèle de processus d'évitement expérientiel : A review of the mechanism for the generation and maintenance of avoidance behavior. Psychiatry and Clinical Psychopharmacology, 34(2), 179-190. https://doi.org/10.5152/pcp.2024.23777
À propos de l'auteur
Laura Copley, Ph.D., LPC, propose sa vision de la guérison des traumatismes complexes en tant que thérapeute, animatrice du podcast "Tough Love with Dr. Laura Copley" et lors de conférences dans le monde entier. Récemment, elle a publié son premier livre intitulé "Loving You is Hurting Me", un livre d'auto-amélioration sur l'attachement au traumatisme qui mêle la narration, la psychoéducation et des activités et stratégies puissantes qui mènent à la croissance post-traumatique.
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Dans mon travail de thérapeute des traumatismes relationnels, les clients s'arrêtent souvent lorsque j'évoque pour la première fois l'idée de l'abandon de soi.
La plupart des gens ne se rendent pas compte qu'ils s'abandonnent en ce moment.
Pour une personne qui a passé des années à ignorer ses besoins, la guérison commence par des actes quotidiens et intentionnels d'harmonisation avec soi-même.
