Attachment Styles in Therapy : 6 Worksheets & Handouts (en anglais)

Les expériences de l'enfance peuvent influencer les traits de caractère que nous exprimons à l'âge adulte.

L'exposition précoce à des parents absents, négligents ou émotionnellement distants peut façonner ce que nous attendons de nos futurs liens.

Selon la théorie de l'attachement, les modèles d'attachement que nous formons lorsque nous sommes jeunes ont un impact sur nos relations ultérieures avec nos partenaires, nos amis et nos familles (Gibson, 2020).

Sans au moins une relation aimante, sécurisante et nourricière, le développement d'un enfant peut être perturbé, ce qui peut avoir des conséquences durables (Cassidy et al., 2013).

Cet article présente la théorie de l'attachement avant d'explorer les styles d'attachement et la possibilité de les modifier.

Avant de poursuivre, nous avons pensé que vous aimeriez télécharger gratuitement nos cinq outils de psychologie positive. Ces exercices détaillés, fondés sur des données scientifiques, vous aideront, vous ou vos clients, à établir des relations saines et enrichissantes.

La théorie de l'attachement en psychologie : 4 types et caractéristiques

Très tôt dans la vie des personnes en bonne santé mentale, les jeunes enfants développent des "scripts de base sécurisés", qui sont les prémices des premiers modèles d'attachement. Par exemple, "Quand j'ai mal, je vais chercher du réconfort auprès de ma mère" (Cassidy et al., 2013, p. 1417).

Au fil du temps, ces scripts deviennent des "histoires", offrant une base fiable à partir de laquelle explorer et un endroit sûr où revenir (Cassidy et al., 2013).

Lorsque les enfants ont des parents ou des personnes qui s'occupent d'eux qui sont négligents - peut-être ne sont-ils pas présents ou émotionnellement indisponibles - ils peuvent développer des schémas d'attachement néfastes. Par exemple, l'autosuffisance précoce peut rendre les individus incapables de développer des relations étroites et solitaires plus tard dans la vie.

Développée par John Bowlby et Mary Ainsworth dans les années 1960, la théorie de l'attachement reconnaît l'importance de la dépendance de l'enfant à l'égard de la personne qui s'occupe de lui (Bowlby, 1988). Cette relation précoce peut conduire à quatre styles d'attachement différents avec des caractéristiques sous-jacentes correspondantes (Cassidy et al., 2013 ; Gibson, 2020 ; The Attachment Project, 2020).

Méfiant-évitant (parfois appelé "évitant")

Une personne qui a adopté un style dédaigneux-évitant perpétue un sentiment de déficience et d'incertitude dans ses relations.

Elles présentent généralement les caractéristiques suivantes :

• Apparition retirée
• Distance émotionnelle dans les relations
• Peu de chances d'établir une relation intime
• Hautement indépendant
• Il est difficile de s'impliquer étroitement avec leurs partenaires
• Se sentir dépassé lorsqu'on compte beaucoup sur soi

En conséquence, l'individu peut se retirer de la relation physiquement et émotionnellement (Gibson, 2020).

Craintif-évitant (parfois appelé "désorganisé")

Une personne qui a vécu une relation de méfiance avec des personnes qui s'occupaient d'elle (il peut s'agir de toxicomanes ou de personnes souffrant de troubles émotionnels) pendant son enfance peut se montrer craintive et évitante dans toutes ses relations adultes (amoureuses ou autres).

Ils sont généralement :

• Se sentir indigne
• Vous êtes ambivalent dans vos relations
• Passer régulièrement d'une attitude distante à une attitude vulnérable
• Sur-analyser les micro-expressions, telles que le langage corporel, pour rechercher la trahison
• Ne pas faire confiance naturellement
• Sentir que la trahison est toujours au coin de la rue

Ayant très probablement subi une forme d'abus au début de sa vie, l'individu a soif d'amour mais s'attend à être trahi, ce qui se traduit par un comportement imprévisible.

Attachement anxieux

L'attachement anxieux résulte également d'un manque de constance pendant l'enfance, souvent dû à l'absentéisme des personnes qui s'occupent de l'enfant.

Ils sont généralement :

• Les personnes qui font des sacrifices importants sont-elles des personnes satisfaites ?
• Peur du rejet
• Vous avez une peur accrue d'être abandonné
• Surcompenser dans les relations avec les adultes
• Sacrifier ses propres besoins pour préserver ses relations

L'individu a très probablement manqué de soins cohérents et prévisibles dans son enfance, ce qui l'a amené à s'attendre à être rejeté.

Sécuriser l'attachement

Les personnes ayant un style d'attachement sécurisant ont souvent des parents disponibles et compréhensifs.

Ils sont généralement :

• Se sentir en sécurité dans ses relations
• sont solidaires, ouverts et disponibles dans leurs relations
• ont le potentiel de faire évoluer les personnes ayant d'autres styles d'attachement vers un style plus sécurisant.

Les personnes ayant un style d'attachement sécurisant " ont appris qu'il est possible d'être en sécurité tout en étant vulnérable et que leurs besoins méritent d'être satisfaits " (Gibson, 2020, p. 15).

Comment aborder les styles d'attachement en thérapie

L'apprentissage des styles d'attachement dans l'enfance et de leurs causes et effets possibles permet d'apprendre à guérir et éventuellement à rétablir des relations perturbées avec des partenaires, des familles et des amis (Gibson, 2020).

La psychothérapie fondée sur l'attachement (à ne pas confondre avec la thérapie de l'attachement, dont l'efficacité et la moralité sont discutables) est basée sur lathéorie de l'attachement telle que décrite par son initiateur John Bowlby (1988) et inclut généralement le thérapeute (Brisch, 2012) :

• Permettre au client de s'exprimer par le biais de son système d'attachement
• Se rendre disponible sur le plan émotionnel et constituer une base fiable et sûre
• Prendre en compte les styles d'attachement du client dans la gestion de la proximité et des interactions
• Un modèle de gestion de la séparation
• Éviter d'être trop proche et d'être perçu comme une menace

Le client est encouragé à :

• Devenir plus conscient des stratégies d'attachement qu'ils utilisent dans leurs relations
• Tenir compte du style d'attachement qu'ils adoptent en thérapie
• Comparer les perceptions et les sentiments actuels avec ceux de l'enfance
• Comprendre que leur perception déformée d'eux-mêmes (et des autres) peut être dépassée et inutile.
• verbaliser leurs angoisses de séparation liées à l'absence du thérapeute

Il est essentiel de reconnaître que "les interactions de la petite enfance entre les figures d'attachement et l'enfant se prolongent dans la thérapie" (Brisch, 2012, p. 103).

Le traitement doit permettre au client d'accéder à ses expériences douloureuses d'attachement et de relation et de reconnaître comment elles ont pu conduire à des distorsions perceptuelles, à des représentations rigides de soi et à des relations destructrices dans le présent (Brisch, 2012).

Découvrir les styles d'attachement : 10 questions d'entretien et questionnaires

Plotka (2011, p. 4) décrit l'"Entretien sur l'attachement chez l'adulte (AAI) comme une méthode de classification de l'état d'esprit actuel en ce qui concerne l'attachement chez les adultes".

Entretien sur l'attachement chez l'adulte

L'Adult Attachment Interview (AAI) a été créé à l'origine à des fins de recherche, mais fait désormais partie intégrante de l'interprétation des styles d'attachement en thérapie (Brisch, 2012).

La série de questions est utilisée pour sonder les souvenirs d'attachement précoces d'un adulte et ses stratégies actuelles de traitement de l'information et des sentiments.

Les dix questions suivantes sont extraites d'un protocole AAI (modifié d'après George et al., 1985 : Brisch, 2012) :

1. Pour m'aider à m'orienter, pourriez-vous me donner une idée des membres de votre famille proche et de l'endroit où vous avez vécu ?
2. En commençant par vos premiers souvenirs, pouvez-vous décrire votre relation avec vos parents ou les personnes qui s'occupent de vous ?
3. Quels sont les phrases ou les adjectifs qui vous viennent à l'esprit ?
4. De quel parent vous êtes-vous senti le plus proche ? Et pourquoi pensez-vous que ce soit le cas ?
5. Lorsque vous étiez contrarié dans votre enfance, que faisiez-vous ? À qui vous adressiez-vous ?
6. Pouvez-vous décrire votre premier souvenir de séparation avec vos parents ?
7. Vous êtes-vous déjà senti rejeté dans votre enfance ?
8. Vos parents vous ont-ils déjà menacé ?
9. Comment pensez-vous que vos premières expériences ont pu vous affecter à l'âge adulte ?
10. Pourquoi pensez-vous que vos parents se sont comportés comme ils l'ont fait ?

Les questions ci-dessus ne sont pas exhaustives mais constituent un échantillon de l'AAI.

Entretien sur le style d'attachement

Une autre approche, connue sous le nom d'entretien sur le style d'attachement (ASI), adopte une approche de psychologie sociale pour évaluer l'attachement et le style d'attachement actuel de l'individu.

L'ASI est un entretien semi-structuré, qui prend généralement 90 minutes à administrer et à explorer, sans questions prédéfinies, mais plutôt en explorant ouvertement (Bifulco et al., 2008 ; Centre for Abuse and Trauma Studies, n.d.) :

• Soutien continu du partenaire actuel
• Soutien continu actuel de la part de confidents proches
• Capacité actuelle à nouer et à entretenir des relations
• Attitudes actuelles d'attachement généralisé
• Style d'attachement global

L'ASI est particulièrement utile pour l'adoption et l'encouragement des processus d'évaluation.

Pouvez-vous les changer ? 6 feuilles de travail et documents utiles

"La théorie de l'attachement s'intéresse à la sécurité et à la confiance dans les relations intimes.

Chen, 2019, p. 19

Une meilleure compréhension de leurs styles et comportements d'attachement peut aider les individus à les modifier pour les rendre plus favorables et plus appropriés à des relations équilibrées.

Les feuilles de travail suivantes sont des outils permettant d'améliorer les styles d'attachement en prenant conscience des schémas relationnels de l'enfance et de l'âge adulte.

Reconnaître l'épuisement relationnel

Les relations peuvent être épuisantes, en particulier lorsque l'un des partenaires est dédaigneux, évitant, craintif ou anxieux (Chen, 2019).

Utilisez la feuille de travail Reconnaître l'épuisement relationnel pour évaluer si la relation se dirige vers l'épuisement.

Demandez au client d'évaluer les comportements qui peuvent s'appliquer à leur relation et donnez un exemple pour chacun d'entre eux.

Le client doit examiner les réponses et rechercher des schémas pouvant résulter de son propre style d'attachement ou de celui de son partenaire. Par exemple, le client a-t-il trop besoin d'aide, est-il distant ou craint-il que son partenaire le quitte ?

Cartographie des émotions

"Les émotions ont une composante à la fois mentale et physique (Chen, 2019, p. 34). Les reconnaître peut être le chemin vers l'acceptation de soi et l'autocompassion.

Utilisez la feuille de travail "Cartographie des émotions" pour attirer l'attention du client sur ses expériences corporelles de l'émotion afin de parvenir à une plus grande acceptation des sentiments.

Demandez au client de se souvenir de la dernière fois où il s'est mis en colère contre quelqu'un qu'il aime et de ce qu'il a ressenti physiquement.

• Où avez-vous ressenti l'émotion dans votre corps (par exemple, les épaules, la poitrine, l'estomac, etc.) ?
• Pensez à une forme ou à une couleur qui reflète le mieux ce sentiment (par exemple, une boule rouge lourde dans l'estomac).

Encouragez le client, les yeux fermés, à se remémorer ce moment et les sentiments qu'il a éprouvés en faisant preuve de curiosité, d'acceptation et d'autocompassion, puis essayez d'imaginer la forme ou l'objet en train de se dissoudre lentement, toute couleur et tout poids disparaissant.

Reconnaître notre besoin de sécurité

Se sentir en sécurité est important dans la vie, en particulier dans les relations. "La sécurité, c'est l'assurance que la connexion et les ressources sont et resteront disponibles" et elle est cruciale pour la collaboration et l'intimité dans la relation (Chen, 2019, p. 43).

Utilisez la fiche Reconnaître notre besoin de sécurité pour aider le client à mieux comprendre ce dont il a besoin pour se sentir en sécurité dans la vie quotidienne ou en période de stress.

Demandez au client de réfléchir aux points suivants :

• Que pourriez-vous faire pour éviter d'être stressé ?
• Que pourrait faire votre partenaire pour vous éviter d'être stressé ?
• Que pourriez-vous faire pour vous calmer lorsque vous êtes stressé ?
• Que pourrait faire votre partenaire pour vous calmer lorsque vous êtes stressé ?
• Que pouvez-vous faire pour vous rassurer sur le lien relationnel qui vous unit ?
• Que pourrait faire votre partenaire pour vous rassurer sur le lien qui vous unit ?

Faire le point sur l'évitement

Les stratégies d'évitement sont les plus problématiques lorsqu'elles vous empêchent d'être qui vous voulez ou de vous comporter comme vous le souhaiteriez (Chen, 2019).

Utilisez la feuille de travail Faire le point sur l'évitement pour aider votre client à prendre conscience des situations qui lui causent du stress et l'amènent à adopter un comportement d'évitement.

Demandez au client de répondre aux questions suivantes concernant ce qu'il trouve stressant et les situations qu'il évite.

• Quelles émotions ressentez-vous lorsque vous êtes le plus stressé ou susceptible d'éviter une situation (par exemple, la colère, la peur, la honte, la culpabilité, la souffrance ou la tristesse, etc.)
• Que recherchez-vous ou dont avez-vous besoin lorsque vous êtes le plus stressé ou susceptible d'éviter une situation (par exemple, l'affection, la chaleur, l'amour, l'intimité, etc.)
• Que se passe-t-il lorsque vous êtes le plus stressé ou susceptible d'éviter une situation (par exemple, la prise de décision, la perte d'autonomie, essayer d'être compris, etc.)

L'examen des réponses devrait aider le client à reconnaître les sentiments et les comportements qu'il trouve difficiles. Plutôt que de les éviter, il peut essayer de les explorer avec son partenaire tout en faisant preuve de plus d'autocompassion.

Identifier les besoins et les désirs

Bien que nous puissions nous sentir frustrés dans une relation parce que nos besoins ne sont pas satisfaits, nous devons d'abord commencer par être transparents avec nous-mêmes sur ce que sont ces besoins.

Utilisez la feuille de travail Identifier les besoins et les désirs pour explorer une situation ou un problème dans lequel vous estimez que vos besoins n'ont pas été satisfaits.

Demandez au client de réfléchir aux points suivants :

• Décrivez une situation dans laquelle vous estimez que vos besoins n'ont pas été satisfaits.
• Décrivez chacun des besoins.
• Qu'aurait-il fallu faire pour répondre à ces besoins ?
• Qu'auriez-vous ressenti si cela s'était produit ?
• Comment pourriez-vous partager plus clairement vos besoins avec votre partenaire ?

S'accepter comme parfaitement imparfait

Il est parfois nécessaire de nous rappeler de nous accorder une pause. Nous sommes imparfaits ; nous commettons des erreurs et faisons ou disons des choses incorrectes. Nous pouvons nous améliorer, mais nous ne serons jamais parfaits.

Utilisez la feuille de travail S'accepter comme parfaitement imparfait avec votre client pour réfléchir aux moments où il s'attend à la perfection et à la manière d'être plus gentil avec lui-même.

Demandez au client de répondre aux questions suivantes :

• À quel moment de votre relation attendez-vous la perfection de vous-même ?
• À quel moment de votre relation attendez-vous la perfection de votre partenaire ?
• Que ressentez-vous lorsque vous ne parvenez pas à être parfait ?
• Que ressentez-vous lorsque votre partenaire n'est pas parfait ?
• Que faites-vous lorsque vous vous sentez ainsi (par exemple, manger trop, éviter votre partenaire, crier, etc.)
• Quel message pourriez-vous vous transmettre pour faire preuve de plus de gentillesse et de compassion envers vous-même et votre partenaire ?

Ressources pertinentes de PositivePsychology.com

Nous disposons de nombreuses ressources pour les thérapeutes qui souhaitent aider les couples à résoudre leurs problèmes relationnels et à renforcer leurs liens affectifs.

Nos ressources gratuites comprennent :

• Modèles d'attachement anxieux
  Utilisez cet exercice pour identifier et comprendre les schémas d'attachement anxieux dans une relation en creusant plus profondément dans une expérience inconfortable.
• Comprendre les valeurs que vous recherchez dans une relation
  Cette feuille de travail vous aide à mieux comprendre vos valeurs et ce qui donne un sens à votre vie.

Des versions plus complètes des outils suivants sont disponibles avec un abonnement à la Positive Psychology Toolkit©, mais ils sont décrits brièvement ci-dessous :

• La métaphore de l'alpiniste
  Pour que les relations avec les clients soient fructueuses, il faut que la relation thérapeutique entre le client et le thérapeute soit solide. La théorie de l'autodétermination suggère trois ingrédients clés pour une relation saine.

La métaphore de l'alpiniste est un outil qui permet d'aborder les préoccupations du client et d'ouvrir la voie à une alliance saine en favorisant un sentiment d'appartenance.

• Investir dans des relations de valeur
  Nous sommes avides de relations significatives et authentiques. En retour, nous devons investir moins dans les relations superficielles et construire davantage de relations de qualité et de valeur.
  • Première étape - Identifiez les personnes qui comptent le plus dans votre vie.
  • Étape 2 - Sélectionnez jusqu'à quatre relations auxquelles vous accordez de l'importance et examinez-en les raisons.
  • Troisième étape - Réfléchissez au temps que vous consacrez à ces relations.
  • Quatrième étape - Trouvez des moyens d'investir plus de temps dans ces relations en établissant des liens, en montrant votre appréciation, en étant présent et en écoutant.

Si vous cherchez des moyens plus scientifiques d'aider les autres à établir des relations saines, cette collection contient 17 outils validés de relations positives pour les praticiens. Utilisez-les pour aider les autres à nouer des relations plus saines, plus nourrissantes et plus enrichissantes pour la vie.

Un message à emporter

Il ne fait aucun doute que les expériences vécues pendant l'enfance peuvent influencer notre façon de penser, nos croyances et notre comportement bien plus tard dans la vie.

Des relations solides et sûres avec les personnes qui s'occupent des enfants peuvent nous donner confiance dans les liens que nous tissons avec nos partenaires, notre famille et nos amis à l'âge adulte. Lorsque les personnes qui s'occupent des enfants sont négligentes, absentes ou même maltraitantes, des styles d'attachement peuvent se développer et prédire les modes de relation ultérieurs.

Notre passé ne doit pas nécessairement définir notre avenir. Si la théorie de l'attachement reconnaît l'importance des relations précoces, elle promeut également notre capacité de changement. Aucun d'entre nous n'est figé dans ses relations avec les autres, et nos comportements anxieux, craintifs et évitants peuvent être surmontés.

Pour la plupart d'entre nous, l'objectif est de développer et d'entretenir des relations sûres, ouvertes, encourageantes et bénéfiques pour les deux parties. La thérapie peut aider les clients à identifier les styles d'attachement malsains existants et à les remplacer par de nouveaux styles plus utiles.

Cet article constitue un point de départ utile pour les thérapeutes qui souhaitent utiliser la connaissance des styles d'attachement pour améliorer les relations actuelles et futures de leurs clients, et propose des feuilles de travail pour commencer ce voyage.

Nous espérons que cet article vous a plu. N'oubliez pas de télécharger gratuitement nos cinq outils de psychologie positive.