Le chantage affectif consiste à manipuler quelqu'un par la peur, l'obligation et/ou la culpabilité.
Ils peuvent utiliser des tactiques telles que les menaces, la culpabilisation et les récompenses conditionnelles.
Pour faire face à un maître chanteur, faites une pause, réfléchissez et fixez des limites.
Depuis que je suis devenue psychologue, j'ai pris conscience de la facilité avec laquelle les gens tombent dans des schémas de chantage émotionnel, en particulier lorsque les enjeux sont élevés.
Chacun d'entre nous ne s'est-il pas senti coupable de ne pas accéder à la demande d'un ami, d'un collègue ou d'un membre de la famille, même si cette décision donne la priorité à ce qu'ils veulent plutôt qu'à nos besoins personnels et à notre bien-être ?
Si cette culpabilité est due à ce que l'autre personne a dit ou fait, il est probable que la demande ait comporté un certain degré de chantage affectif. Cela se produit parce que les maîtres chanteurs émotionnels savent sur quels boutons appuyer et à quel point nous apprécions notre relation avec eux (Forward, 1997 ; Najem & Abbas, 2024).
Cet article définit le chantage affectif, identifie ses causes et réfléchit à la manière dont nous pouvons aider nos clients à rompre le cycle.
Avant de poursuivre, nous avons pensé que vous aimeriez télécharger gratuitement nos cinq outils de psychologie positive. Ces exercices détaillés, fondés sur des données scientifiques, vous aideront, vous ou vos clients, à établir des relations saines et enrichissantes.
Qu'est-ce que le chantage affectif ? Signification et définition
Le chantage émotionnel (ou manipulation émotionnelle) peut se produire dans de multiples domaines de la vie et avoir un impact négatif sur le bien-être et les relations de la victime (Kao, 2024 ; Najem & Abbas, 2024).
Mais qu'entend-on par chantage affectif ?
Dans son livre Emotional Blackmail, Susan Forward (1997) souligne que ces relations préjudiciables impliquent qu'une personne tente d'en contrôler une autre en utilisant ses émotions.
Forward (1997, p. x) définit le chantage affectif comme "une forme puissante de manipulation dans laquelle nos proches nous menacent, directement ou indirectement, de nous punir si nous ne faisons pas ce qu'ils veulent".
Par exemple, un maître chanteur affectif peut commencer une phrase par "Si tu m'aimais vraiment" ou demander "Comment peux-tu être aussi égoïste ?" (Forward, 1997).
Des recherches plus récentes reconnaissent que le chantage affectif sur le lieu de travail implique des relations de contrôle entre collègues. Une personne manipule l'autre pour atteindre un objectif ou répondre à ses exigences, la victime se sentant généralement frustrée et réprimée (Kao, 2024).
Le chantage émotionnel peut aller au-delà des menaces et inclure des offres de récompenses et des suggestions de résultats positifs (Najem & Abbas, 2024).
Prenons quelques exemples (Forward, 1997).
Menaces de représailles : "Je ferai en sorte que tu ne puisses jamais voir les enfants".
Menaces d'automutilation : "Si je me fais quelque chose, ce sera sur ta tête".
Culpabilisation : "Comment peux-tu être aussi égoïste ?"
Jouer les victimes : "Tu es à l'origine de toute ma souffrance".
Déformer la réalité : "Je ne fais de mal à personne. Je t'ai toujours fait passer en premier."
De telles astuces émotionnelles peuvent être liées à d'autres perturbations émotionnelles néfastes chez le maître chanteur.
Par exemple, le narcissisme. Les maîtres chanteurs peuvent avoir un sentiment exagéré d'importance personnelle combiné à un manque d'empathie, de sorte qu'ils exploitent les autres pour s'assurer que leurs besoins sont satisfaits (Forward, 1997).
Quand les narcissiques utilisent le chantage affectif
Regardez le film de Ramani Durvasula "When Narcissists Use Emotional Blackmail" pour mieux comprendre le lien entre ces deux concepts psychologiques.
L'insécurité peut être un autre facteur sous-jacent. Les maîtres chanteurs émotionnels ont souvent une faible estime d'eux-mêmes et sont dépendants les uns des autres. Les relations coercitives se développent en réponse à leur besoin de contrôle (Forward, 1997).
De même, le "gaslighting" est une forme extrême - et très dangereuse - de violence psychologique. L'agresseur amène la victime à douter de ses sentiments, de ses croyances, de ses expériences et même de sa santé mentale (National Domestic Violence Hotline, n.d.).
La vidéo suivante explore les dommages que la manipulation émotionnelle peut avoir sur les autres.
Résister au chantage émotionnel
Comprendre le fonctionnement de l'extorsion émotionnelle
L'extorsion émotionnelle (terme souvent utilisé de manière interchangeable avec le chantage émotionnel) implique qu'une personne exploite les vulnérabilités émotionnelles d'une victime pour contrôler son comportement (Forward, 1997).
Outre les six étapes du chantage affectif décrites dans la section suivante, nous pouvons comprendre l'extorsion émotionnelle en examinant la réaction des victimes à l'aide de l'acronyme FOG (Forward, 1997).
Comme le décrit Forward (1997, p. 49), "le chantage émotionnel s'épanouit dans un brouillard qui s'étend juste sous la surface de notre compréhension, comme un banc de nuages sous un jet".
L'extorsion émotionnelle implique que les maîtres chanteurs intensifient les sentiments de leurs victimes (Forward, 1997) :
La peur résulte de la perception par la victime d'une menace de conséquences négatives.
L'obligation fait référence à la pression exercée sur la victime pour qu'elle réagisse d'une certaine manière. Il peut s'agir pour la victime de rendre la pareille au maître chanteur ou de répondre à ses attentes.
La culpabilité découle de la peur de blesser ou de décevoir l'autre personne, malgré son chantage affectif.
Submergés par la peur, l'obligation et la culpabilité, ils se plient aux exigences du maître chanteur, sans protéger leurs propres besoins, valeurs et bien-être.
De telles émotions rendent la victime incapable de penser clairement ou de protéger ses intérêts.
Le cycle du chantage se répète et se renforce, augmentant potentiellement sa probabilité, sa force et sa fréquence à l'avenir (Forward, 1997).
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Les 6 étapes du chantage affectif
Forward (1997) décrit six étapes par lesquelles passent le maître chanteur et la victime :
Demande
Le maître chanteur fait une demande (ou une menace) ou exprime une attente. Il peut formuler sa demande de manière à créer un sentiment de pression ou d'urgence. Cette demande est souvent déraisonnable et va au-delà ou à l'encontre des souhaits de la victime.
Résistance
La victime exprime sa résistance. Elle montre peut-être qu'elle hésite ou qu'elle n'est pas d'accord avec la demande, essayant ainsi d'affirmer ses limites. Le maître chanteur n'en tient pas compte et n'est pas disposé à faire des compromis.
La pression
Le maître chanteur émotionnel augmente la pression et utilise la manipulation émotionnelle et les tactiques connexes pour (tenter de) pousser la victime à se conformer, notamment par la culpabilité et la peur.
Menaces
Le maître chanteur émotionnel utilise souvent des menaces implicites et explicites d'automutilation et de représailles, de culpabilisation et de "jeu de la victime" pour épuiser les dernières résistances.
Conformité
La victime peut se conformer à la loi lorsqu'elle est confrontée à une pression croissante et à la crainte d'un refus. Elle peut voir son estime de soi et son sentiment d'autonomie diminuer et, sans le savoir, donner au maître chanteur plus de contrôle et de pouvoir.
Répétition
Le cycle de l'abus se poursuit. Le maître chanteur devient de plus en plus confiant dans le succès de ses tactiques de manipulation émotionnelle et de coercition.
4 Exemples et types de chantage émotionnel
Il est essentiel de comprendre les quatre types distincts de maîtres chanteurs lorsque l'on travaille avec des clients (Forward, 1997).
Jo dit à sa femme : "Si tu sors ce soir avec tes amis, je ne serai plus là quand tu reviendras !
Le "punisseur" : Certains maîtres chanteurs utilisent les menaces directes et la colère pour atteindre leurs objectifs. Pour ce faire, ils s'appuient sur l'intimidation, forçant la victime à se conformer par peur de ce qu'elle pourrait perdre. Ils font clairement comprendre qu'il y aura des conséquences négatives si les demandes ne sont pas satisfaites.
Sam a déménagé mais dit à sa mère : "Si tu ne me donnes pas d'argent, je finirai dans la rue, sans abri".
L'"autopunition" : D'autres maîtres chanteurs s'appuient sur la menace de se faire du mal pour accroître la culpabilité. L'autre personne se sent alors responsable - voire redevable - de son bien-être. La victime se sent obligée de se plier à leurs exigences pour éviter que le maître chanteur ne s'inflige des blessures.
Ayato dit à son ami : "Personne ne m'aide jamais. Je suppose que je vais devoir me débrouiller tout seul."
La "personne souffrante" : La douleur et la souffrance peuvent être de puissants outils de manipulation émotionnelle. Les maîtres chanteurs émotionnels peuvent prétendre que leur souffrance ne peut être soulagée que par la victime, qui peut répondre à leurs besoins en raison de sentiments de culpabilité et d'obligation au détriment des siens.
Jenan prend un membre de son équipe à part et lui dit : "Aide-moi à terminer ce projet et je t'aiderai à obtenir la promotion que tu mérites".
Le "tentateur" : Le maître chanteur émotionnel soumet souvent son amour ou sa gentillesse à des conditions - il devient un appât. Il suscite l'espoir chez sa victime tout en l'assortissant de conditions. Il peut s'agir d'une approche particulièrement subtile qui incite les victimes à se conformer, mais qui les laisse souvent déçues et frustrées.
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Les moteurs et les causes du chantage affectif sont variés et complexes.
Si les maîtres chanteurs sont souvent motivés par la peur et le désespoir, issus d'insécurités profondes, ils peuvent aussi (Kao, 2024) :
Une faible estime de soi
Vous avez un fort besoin de contrôle
Faire preuve d'une faible tolérance à la frustration
Savoir exploiter les vulnérabilités des victimes
Considérer l'amour comme une obligation de répondre à leurs besoins plutôt que comme un lien de respect, de confiance et de partage.
Les maîtres chanteurs émotionnels ciblent souvent les faiblesses de leurs victimes. Ils peuvent même les interpréter comme des causes de leur comportement. Voici quelques exemples de ces vulnérabilités (Forward, 1997) :
Besoin important (ou excessif) d'approbation
Peur des conflits ou de la colère
Nécessité de privilégier la paix à tout prix
Doute de soi accru
Responsabilité excessive pour le bonheur des autres
Inquiétude quant à la révélation ou au partage de secrets
Bien que la recherche soit insuffisante, il existe d'autres causes et facteurs potentiels. Les éléments suivants ont été suggérés comme étant des facteurs supplémentaires potentiels impliqués dans le chantage émotionnel :
Les personnes souffrant d'un trouble de la personnalité borderline ont souvent des relations qui oscillent entre l'idéalisation et la dévalorisation des autres. Cela peut conduire à une manipulation émotionnelle et à une difficulté à établir des relations stables et réciproques. Ces personnes peuvent également être émotionnellement réactives et volatiles lorsqu'elles sont confrontées à des rejets perçus (Kuo et al., 2015).
Les styles d'attachement peuvent avoir un impact significatif sur la nature des relations futures. Des études suggèrent que les personnes ayant un style d'attachement anxieux ou évitant éprouvent une plus grande peur du rejet et sont plus susceptibles de s'engager dans des conflits destructeurs et la coercition émotionnelle (Bonache et al., 2019).
Il convient également de noter que les clients qui ont été victimes de négligence ou d'abus pendant leur enfance sont plus susceptibles d'être victimes de chantage émotionnel de la part de leur partenaire (Curtis et al., 2023). En effet, un traumatisme relationnel précoce peut fausser leur perception de ce qui est "normal", réduire leurs attentes en matière de soins et faire en sorte que les violations des limites leur paraissent familières plutôt qu'alarmantes.
Comment faire face au chantage affectif
Les étapes suivantes constituent une approche fiable et reproductible permettant à vos clients de faire face à leur maître chanteur émotionnel (Forward, 1997) :
1. Arrêter
Souvent, la victime réagit au maître chanteur sans réfléchir. Il est donc essentiel d'interrompre l'opération de chantage plus tôt. Gagner du temps avec des phrases comme celles qui suivent peut être utile :
"Je ne peux pas vous répondre tout de suite, alors je prends le temps de réfléchir. "C'est trop important pour prendre une décision rapide. Laissez-moi m'arrêter et y réfléchir." "Je ne suis pas prêt à prendre cette décision maintenant.
2. Devenir observateur
Une fois détachée du drame immédiat de la situation créée par le maître chanteur, la victime peut rassembler des informations pour décider de la manière de réagir.
Pendant cette période, la victime devient un observateur d'elle-même, du maître chanteur et de la situation.
Forward (1997) propose un exercice de visualisation. La victime est encouragée à s'imaginer dans une cabine d'ascenseur, sortant du brouillard, s'éloignant des émotions exacerbées pour se retrouver dans un endroit plus clair.
Ensuite, la victime s'interroge :
Que demande-t-on ? Comment la demande a-t-elle été formulée ? Comment la personne a-t-elle réagi lorsqu'elle n'a pas obtenu immédiatement ce qu'elle voulait ?
Il est essentiel de prendre le temps de réfléchir à ce que l'on ressent face à la situation, éventuellement en couchant ses pensées sur le papier.
3. Prendre une décision
Après avoir pris un temps d'arrêt, la victime peut décider d'accéder ou non à la demande en fonction de ses propres besoins et désirs.
La conformité n'est pas une défaite tant que la victime décide de ce qu'elle est prête à faire et de ce qu'elle n'est pas prête à faire. De même, elle peut répondre par des conditions à remplir maintenant ou à l'avenir, ou expliquer pourquoi cela ne fonctionne pas pour elle dans l'immédiat.
Une telle décision doit être présentée sans défensive, en expliquant comment la victime se sent. Elle peut être combinée à l'établissement de limites et de règles de base claires.
11 feuilles de travail pertinentes
Les maîtres chanteurs émotionnels (et même leurs victimes) ne savent pas toujours comment établir et maintenir des relations saines. Il est utile de commencer par permettre aux clients de reconnaître leurs propres émotions et celles des autres et d'apprendre à gérer leur comportement et leurs réactions.
Les fiches de travail utiles suivantes explorent la manière d'identifier et de réguler les émotions :
Emotion Regulation Worksheet - Cet outil aide les clients à reconnaître et à analyser les émotions associées aux événements.
Exercice sur l'empreinte émotionnelle - Utilisez cet exercice pour comprendre l'impact de nos émotions sur les autres et ce à quoi pourrait ressembler notre empreinte émotionnelle idéale.
Modèles mentaux émotionnels - Cet outil de visualisation permet d'enseigner des techniques d'adaptation et de favoriser un comportement plus sain et plus approprié.
Comprendre l'émotion par rapport à la raison - Les réactions émotionnelles peuvent être instantanées et inappropriées. Il est essentiel de reconnaître comment la raison soutient un comportement positif, et cette feuille de travail aide à discerner entre les deux.
Reconnaître les schémas déf ensifs - Apprenez comment les schémas de comportement défensif peuvent conduire à des cycles émotionnels négatifs.
Anxious Attachment Patterns - Comprendre comment et pourquoi nous réagissons comme nous le faisons permet de découvrir et d'améliorer notre compréhension des déclencheurs émotionnels.
Vérifier les faits émotionnels - Nos émotions ne représentent pas toujours correctement ce qui s'est passé. Utilisez cet exercice pour prendre le temps de comprendre comment d'autres pensées et hypothèses peuvent faire obstacle.
Shifting Codependency Patterns - Comprendre les schémas de pensée et de comportement peut être un moyen pratique d'agir et de guérir de la codépendance.
4 Citations sur le chantage émotionnel
Le chantage affectif a fait couler beaucoup d'encre, mais les citations suivantes sont quatre de nos préférées, tirées du livre révolutionnaire de Forward (1997).
Le chantage affectif est une forme puissante de manipulation dans laquelle des personnes proches menacent, directement ou indirectement, de nous punir si nous ne faisons pas ce qu'elles veulent.
Forward, 1997, p. 4
Nos maîtres chanteurs font en sorte qu'il soit presque impossible de voir comment ils nous manipulent au début, parce qu'ils jettent un épais brouillard qui obscurcit leurs actions.
Forward, 1997, p. 5
Il n'y a aucun moyen de savoir comment l'autre personne réagira tant que vous n'aurez pas exprimé vos sentiments et défini les limites que vous devez fixer dans votre relation.
Forward, 1997, p. 240
Un merveilleux sentiment de normalité et d'équilibre revient lorsque l'on est capable d'éliminer le brouillard et d'interrompre l'intimidation émotionnelle.
Forward, 1997, p. 277
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Soothing Breath - L'apprentissage de techniques de respiration appropriées peut aider à réguler les réactions corporelles et comportementales au stress.
Se souvenir d'être soi-même - Parfois, nous nous perdons dans nos relations. Cet exercice apaise et calme le système nerveux et rétablit le sens de soi.
Avec de la pratique et les bonnes compétences, nos clients peuvent apprendre à gérer leurs émotions et à éviter d'utiliser la coercition pour contrôler les autres.
Ici, nous utilisons la roue de la régulation émotionnelle pour identifier et partager ce que nous ressentons.
Première étape - Rappelez-vous une expérience difficile récente.
Deuxième étape - Décrivez vos émotions.
Troisième étape - Décrivez comment vous avez fait face à vos sentiments.
Quatrième étape - Utilisez la roue de la régulation des émotions pour identifier une stratégie de régulation plus appropriée que vous pourriez utiliser à l'avenir.
Quand on pousse le bouchon trop loin
Il est facile de réagir de manière excessive ou impulsive lorsque nous nous trouvons dans des situations chargées d'émotions.
Cet exercice de groupe aide les clients à identifier des stratégies d'adaptation efficaces.
Première étape - Identifier les "points sensibles". Qu'est-ce qui vous met instantanément en colère ou vous fait mal réagir ?
Deuxième étape - Comprendre où vous ressentez ces émotions et comment elles apparaissent.
Troisième étape - Demandez au groupe de discuter des stratégies d'adaptation possibles pour chaque point sensible.
Quatrième étape - Discuter de leur efficacité potentielle et de la manière dont ils pourraient être utilisés à l'avenir.
Le chantage affectif est en fin de compte une question de contrôle.
Si les maîtres chanteurs peuvent être ceux qui manquent de confiance et d'estime de soi, ils sont souvent très habiles à exploiter les vulnérabilités émotionnelles de leurs victimes (Forward, 1997).
Leurs exigences peuvent être déraisonnables, voire inacceptables. Poussée par le désir d'éviter le conflit ou la colère, la victime peut s'y plier, tentant ainsi de maintenir la paix.
Lorsque la victime a cédé une fois, le schéma ou le comportement est susceptible de se répéter. La demande peut être similaire ou aller plus loin. Les maîtres chanteurs émotionnels augmentent la pression jusqu'à ce qu'ils obtiennent ce qu'ils veulent.
Pour échapper au chantage affectif, il faut savoir comment et quand il se produit.
Les victimes apprennent à identifier les demandes inappropriées et à prendre le temps d'observer la situation malgré la pression croissante qui les pousse à se conformer. Cette pause les aide à choisir la manière dont elles souhaitent réagir - selon leurs propres termes (Forward, 1997).
Pour aider vos clients à rompre le cycle du chantage ou de la victimisation, vous devez prendre conscience de ce qui se passe, explorer des stratégies alternatives et appliquer les compétences acquises. Prenez le temps d'expliquer et d'explorer avec eux la nature du chantage affectif et la manière dont les besoins des deux parties dans toute relation sont d'égale importance.
La violence émotionnelle et psychologique permanente est un délit dans de nombreux endroits du monde et peut impliquer la manipulation par la menace, la culpabilisation et d'autres tactiques coercitives (WomensLaw.org, 2021 ; The Crown Prosecution Service, 2023).
Quels sont les signes de chantage affectif ?
On reconnaît le chantage émotionnel aux demandes déraisonnables formulées par le maître chanteur et à l'utilisation de la coercition émotionnelle par la peur, l'obligation ou la culpabilité pour s'assurer que la victime réponde à ses exigences (Forward, 1997).
Comment puis-je reconnaître si j'utilise involontairement le chantage affectif dans mes relations ?
Si, dans nos relations, nous nous livrons à une manipulation émotionnelle qui fait passer nos propres besoins avant ceux de notre partenaire, il se peut que nous ayons recours au chantage émotionnel (Forward, 1997).
Références
Bonache, H., Gonzalez-Mendez, R. et Krahé, B. (2019). Styles d'attachement adultes, résolution destructive des conflits, et l'expérience de la violence du partenaire intime. Journal of Interpersonal Violence, 34(2), 287-309. https://doi.org/10.1177/0886260516640776
Curtis, A., Harries, T., Pizzirani, B., Hyder, S., Baldwin, R., Mayshak, R., ... & Miller, P. (2023). Childhood predictors of adult intimate partner violence perpetration and victimization. Journal of Family Violence, 38(8), 1591-1606. https://doi.org/10.1007/s10896-022-00451-0
Forward, S. (1997). Emotional blackmail. Bantam.
Kao, F.-H. (2024). Workplace emotional blackmail : conceptual clarification and development. Current Psychology (New Brunswick, N.J.), 43(30), 24809-24822. https://doi.org/10.1007/s12144-024-06172-5
Kuo, J. R., Khoury, J. E., Metcalfe, R., Fitzpatrick, S. et Goodwill, A. (2015). Un examen de la relation entre l'abus émotionnel dans l'enfance et les caractéristiques du trouble de la personnalité borderline : The role of difficulties with emotion regulation. Child Abuse & Neglect, 39, 147-155. https://doi.org/10.1016/j.chiabu.2014.08.008
Najem, A. S. et Abbas, N. F. (2024). Chantage émotionnel dans la série breaking bad : A pragma-stylistic study. Journal of Language Teaching and Research, 15(4), 1062-1071. https://doi.org/10.17507/jltr.1504.04
Jeremy Sutton, docteur en psychologie, est un psychologue expérimenté, un coach, un consultant et un conférencier en psychologie. Il travaille avec des individus et des groupes pour promouvoir la résilience, la force mentale, le coaching basé sur la force, l'intelligence émotionnelle, le bien-être et l'épanouissement. En plus d'enseigner la psychologie à l'université de Liverpool, il est un athlète d'endurance amateur qui a participé à de nombreux ultramarathons et est un Ironman.
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Un article incroyablement clair et concis. J'ai eu de nombreuses relations et je sais que, bien que j'aie des problèmes à entretenir des relations et que j'accepte une grande part de responsabilité dans ces cas-là, ma dernière relation n'a duré que trois mois, onze semaines à distance, et pourtant je savais que quelque chose n'allait pas. Je n'arrivais pas à mettre le doigt dessus. J'aimais être avec elle, je la trouvais drôle, j'admirais beaucoup de choses en elle, mais je n'arrivais pas à mettre le doigt sur le problème.
J'ai mis fin à la relation et, bien que je me sois senti " mieux ", j'ai également ressenti de la culpabilité et du chagrin, comme on pouvait s'y attendre. Tandis qu'elle envoyait des SMS et oscillait entre la colère et la supplication, j'ai vu apparaître un schéma que j'avais observé dans ma toute première relation, il y a plusieurs dizaines d'années.
Je suis allée en ligne et j'ai lu cet article. J'ai vu non pas un, ni deux, mais TOUS les traits de caractère décrits chez elle. J'ai été très clair sur le fait que c'était fini. J'ai bloqué ses messages. Elle a envoyé une série d'e-mails, le dernier me suppliant de m'occuper de son fils - et elle a ensuite tenté de se suicider.
Je ne sais pas si elle survivra.
Heureusement, grâce à cet article, je peux regarder les choses objectivement et ne pas me sentir coupable. Je suis prête à aider son fils à terminer le lycée et à entrer à l'université s'il l'accepte, mais il y a de fortes chances qu'il me déteste par-dessus tout.
Honnêtement, votre article m'a fait comprendre qu'il n'y avait qu'une seule issue pour moi, et je l'ai prise. Je vous remercie de m'avoir aidé à gérer cette situation.
Ma partenaire correspond à la description d'un maître chanteur émotionnel. Elle devient de plus en plus exigeante et agressive lorsqu'elle veut que je lui donne ce qu'elle veut, principalement de l'argent. Elle dit qu'elle ne me force pas, mais si je lui dis que j'ai l'impression qu'elle me manipule et me menace, elle pique une crise et menace de me faire chanter. Elle insère un arsenal de textes et de messages qu'elle a collectés et me montre qu'elle les transmettra à ma famille et à mes amis. Je n'avais aucune idée que mes informations sensibles étaient collectées. Elle a passé des mois à l'hôpital psychiatrique, accusant sa culture islamique d'être à l'origine de toutes ses souffrances, et elle a l'habitude de déformer des partages bien intentionnés en les comparant à elle. Elle est totalement égocentrique. Je ne vois aucun ami et elle tient sa famille à l'écart de moi. Comment se fait-il qu'aucun des médecins n'ait décelé au moins un trouble borderline et un trouble explosif ? Elle a cassé une table à l'hôpital. Elle m'a dit que les médecins disaient qu'elle souffrait d'un trouble d'anxiété panique et d'un trouble dépressif. Je décrirais ces deux troubles comme des symptômes de troubles émotionnels beaucoup plus importants. Est-il possible qu'elle rejette ce que les médecins lui ont dit et qu'elle refuse donc d'appliquer les bonnes techniques ? Je sais que sa mère était extrêmement irrationnelle et violente et que ma partenaire a subi de graves violences et des agressions de la part d'autres membres de sa famille lorsqu'elle était enfant. Sa mère s'est complètement rétablie et a choisi de se faire aider. Est-il possible qu'elle sache que sa colère est anormale, comme elle l'admet rarement, et qu'elle est "folle", mais qu'elle refuse de chercher activement de l'aide et que le fait de rester à l'hôpital est un moyen de s'éviter ? Est-ce courant ? Je ne sais jamais ce qui peut la déclencher et j'évite de dire ou d'écrire quoi que ce soit qui puisse être mal interprété. Elle est pleine de colère, ne semble pas faire confiance aux autres et se sent seule. Je suis surprise que ses parents ne lui aient pas recommandé d'aller travailler avec le même thérapeute que celui avec lequel sa mère a eu beaucoup de succès. Ou peut-être refuse-t-elle avec colère. Pourtant, elle est très instable sur le plan émotionnel. J'utilise les phrases "je me sens" et "c'est frustrant quand tu te sens comme ça". D'autres fois, elle commence à s'emporter en jurant. Je ne jure pas. Je répète souvent que les jurons sont abusifs. Que disent les médecins dans de tels cas ? Un simple "trouble d'anxiété panique", j'en doute. Elle se contredit et n'arrive pas à maîtriser ses émotions. Des conseils ? Comment expliquer que tous les médecins ne lui posent pas un diagnostic exact ou qu'elle rejette les diagnostics et se contente de mentionner les troubles qui font penser à une victime ? Je voudrais juste signer un accord avec elle pour que les choses restent strictement professionnelles, et l'inciter à obtenir une aide psychiatrique appropriée.
Je suis désolée de lire que vous avez des difficultés avec votre partenaire. Dans les situations de violence, le plus important est de donner la priorité à votre sécurité et à votre bien-être (ainsi qu'à ceux des personnes à votre charge). Cela signifie que la meilleure chose que vous puissiez faire est de chercher un soutien extérieur. Un thérapeute est généralement un bon premier point de contact, car il peut également vous mettre en relation avec d'autres services.
Vous trouverez ici un annuaire des thérapeutes agréés (notez que vous pouvez changer le pays dans le coin supérieur droit). Vous constaterez également qu'il existe une série de filtres pour vous aider à trouver le type de soutien dont vous avez besoin (par exemple, familial/conjugal) : https://www.psychologytoday.com/us/therapists
J'espère que vous trouverez l'aide dont vous avez besoin.
Bonjour, je m'appelle Bella et je traverse actuellement une période de chantage émotionnel. Mon ex a une vidéo sexuelle de moi et menaçait de la mettre en ligne, puis j'en ai parlé à tout le monde, maintenant il menace de mettre fin à ma vie et tout ça, et pour être honnête, je me sens vraiment suicidaire.
Si vous êtes en danger immédiat ou si vous craignez pour votre sécurité, appelez immédiatement le numéro d'urgence de votre pays. Ils seront en mesure de vous aider.
Par ailleurs, si vous êtes aux prises avec des symptômes graves de dépression ou des pensées suicidaires, veuillez appeler le numéro suivant dans votre pays respectif :
États-Unis : ligne d'assistance téléphonique pour la prévention du suicide (National Suicide Prevention Hotline) au 1-800-273-8255 ;
ROYAUME-UNI : Samaritans hotline au 116 123 ;
Pays-Bas : Netherlands Suicide Hotline (ligne d'assistance néerlandaise sur le suicide) : 09000767 ;
France : Suicide écoute au 01 45 39 40 00 ;
Australie : Lifeline au 13 11 14
Allemagne : Telefonseelsorge au 0800 111 0 111 pour les protestants, 0800 111 0 222 pour les catholiques et 0800 111 0 333 pour les enfants et les jeunes.
Pour une liste d'autres sites web, numéros de téléphone et ressources sur la prévention du suicide, voir ce site web.
Sachez qu'il y a des gens qui se soucient de vous et qu'il existe des traitements qui peuvent vous aider.
Mon fils de 32 ans, toxicomane, s'est mis au crack et s'est mêlé à la communauté des gens du voyage. Il est venu chez moi armé d'un pistolet et d'un couteau et m'a dit que si je ne lui trouvais pas une somme d'argent importante, censée représenter sa dette envers les gens du voyage, je ferais brûler ma maison. Dans la panique, je lui ai donné l'argent et une fois qu'il est parti, j'ai informé la police qui l'a ensuite arrêté et il est maintenant en détention préventive dans l'attente de son procès au cours de la nouvelle année. mon problème est actuellement mon état émotionnel, car je dois témoigner contre lui et j'ai vraiment du mal à le faire en raison de ma profonde connexion émotionnelle, sachant que si je ne trouve pas la force de témoigner, il sera libéré au cours de la nouvelle année, j'en redoute l'idée. Je sais que je dois trouver la force de témoigner, mais je n'arrive pas à séparer l'amour que j'ai pour lui en tant que mère de celui que j'ai pour faire ce qui doit être fait, et je lutte vraiment sur le plan émotionnel et me sens si seule. Le problème que j'ai, c'est que je me sens coupable que ce soit mon témoignage qui le mette à l'abri pour une longue période de temps, même si je me dis qu'il a commis le crime et qu'il devrait purger sa peine, je suis tellement anxieuse que je n'arrive même pas à penser correctement.
Nicole Celestine, Ph.D.
le 16 novembre 2021 à 06:47
Hi Pip,
Je suis désolée d'apprendre que vous avez des difficultés et mes pensées vont vers vous et votre fils.
Je pense que la meilleure chose à faire est de trouver quelqu'un pour vous aider à surmonter cette période difficile sur le plan émotionnel, par exemple un thérapeute. Psychology Today propose un excellent annuaire pour trouver des thérapeutes dans votre région. En général, les thérapeutes fournissent dans leur profil un résumé de leurs domaines d'expertise et des types de problèmes qu'ils ont l'habitude de traiter.
J'espère que ces informations vous seront utiles et je vous souhaite bonne chance.
Quel article déprimant ! Je ne nie nullement qu'une telle activité diabolique n'existe pas, mais vraiment ? Consacrer une putain de thèse de 40 pages à ce sujet ? Il ne fait aucun doute que certains d'entre vous méritent ce genre de personnes dans leur vie car ils sont FIXES sur ce sujet. Jezuss.... sortez. Prenez l'air. Va dans un parc. Prenez l'air au lieu de vous concentrer sur l'infâme tome XXII du mal humain. C'est vrai que le savoir est une arme. Bien sûr, la connaissance est une arme, mais il n'est pas nécessaire d'en être inondé. Et vous appelez ce site web "psychologie positive". Smeesh.
Flash info. Nous possédons TOUS ce type de comportement dans une certaine mesure, sauf les narcos qui en sont l'exemple extrême. Dites-moi... citez-moi... citez-moi UNE seule personne dans votre vie avec laquelle vous pouvez passer 45 ans sans vous plaindre d'elle.
Exactement. Ce que vous voyez chez les autres... et l'analogie à quatre doigts ou autre.
Je suis venu ici pour m'émanciper, mais je suis reparti avec un goût amer de pessimisme et de morosité. Il n'y a pas de doute que la psychiatrie moderne contribue à tant de misère moderne !
Mon fils est marié à une femme qui répond à tous les critères décrits dans votre article. Elle l'a isolé de sa famille et l'a forcé à ne plus avoir de contact avec moi (sa mère) et tous les membres de ma famille lorsqu'elle est devenue physiquement violente à 7 mois de grossesse. Il a déposé un rapport de police à ce moment-là. Elle va jusqu'à l'extrême pour s'assurer que personne dans sa famille ne puisse voir ne serait-ce qu'une photo du bébé. Sa jumelle identique est bi-polaire, tout comme sa mère et sa grand-mère. Elle est bien éduquée et manipulatrice. Je n'ai pas parlé à mon fils depuis deux ans et demi et un deuxième enfant est né. Je crains qu'il ne se sente piégé dans une relation abusive. Sa mère a abusé de son père et vit maintenant à trois portes d'eux. Il m'a dit avant la date butoir qu'ils se déplaçaient ensemble, qu'ils n'avaient pas d'autres amis et qu'ils étaient trop forts pour qu'il s'y oppose. Dois-je continuer à garder mes distances, à envoyer des cartes de vœux et des courriels ici et là ou est-il temps pour moi d'essayer d'avoir un face-à-face avec mon fils et d'essayer de discerner s'il va vraiment bien ? Je ne veux pas l'embêter, je veux juste être dans leur vie et m'assurer qu'il va bien. Toutes les suggestions sont les bienvenues.
Je suis désolée d'apprendre que vous vous inquiétez pour votre fils - la situation semble terrible. Si vous pouvez le faire en toute sécurité, je pense qu'il serait bon de lui tendre gentiment la main pour prendre de ses nouvelles (idéalement en face à face) afin de lui faire savoir que vous vous souciez de lui et que vous voulez l'aider. Vous trouverez de bons conseils sur la manière d'avoir cette conversation ici. De même, vous pouvez lui suggérer de discuter avec un conseiller ou un thérapeute pour obtenir des conseils, ou vous pouvez vous assurer que votre fils connaît les numéros d'appel d'urgence pour les violences domestiques disponibles dans votre pays. Vous pouvez ainsi lui faire comprendre que vous et d'autres personnes se soucient de lui et qu'il existe des personnes qui peuvent l'aider à quitter la situation de violence en toute sécurité.
Je vous souhaite bonne chance, à vous et à votre fils.
Depuis que je suis devenue psychologue, j'ai pris conscience de la facilité avec laquelle les gens tombent dans des schémas de chantage émotionnel, en particulier lorsque les enjeux sont élevés.
Il est essentiel de comprendre les quatre types distincts de maîtres chanteurs lorsque l'on travaille avec des clients (Forward, 1997).
Les étapes suivantes constituent une approche fiable et reproductible permettant à vos clients de faire face à leur maître chanteur émotionnel (Forward, 1997) :
Les maîtres chanteurs émotionnels (et même leurs victimes) ne savent pas toujours comment établir et maintenir des 
Ce qu'en pensent nos lecteurs
Merci pour toutes ces informations étonnantes
Article très instructif. L'EB détruit la santé mentale, fait tout ce qu'il faut pour obtenir ses propres désirs égoïstes.
Un article incroyablement clair et concis. J'ai eu de nombreuses relations et je sais que, bien que j'aie des problèmes à entretenir des relations et que j'accepte une grande part de responsabilité dans ces cas-là, ma dernière relation n'a duré que trois mois, onze semaines à distance, et pourtant je savais que quelque chose n'allait pas. Je n'arrivais pas à mettre le doigt dessus. J'aimais être avec elle, je la trouvais drôle, j'admirais beaucoup de choses en elle, mais je n'arrivais pas à mettre le doigt sur le problème.
J'ai mis fin à la relation et, bien que je me sois senti " mieux ", j'ai également ressenti de la culpabilité et du chagrin, comme on pouvait s'y attendre. Tandis qu'elle envoyait des SMS et oscillait entre la colère et la supplication, j'ai vu apparaître un schéma que j'avais observé dans ma toute première relation, il y a plusieurs dizaines d'années.
Je suis allée en ligne et j'ai lu cet article. J'ai vu non pas un, ni deux, mais TOUS les traits de caractère décrits chez elle. J'ai été très clair sur le fait que c'était fini. J'ai bloqué ses messages. Elle a envoyé une série d'e-mails, le dernier me suppliant de m'occuper de son fils - et elle a ensuite tenté de se suicider.
Je ne sais pas si elle survivra.
Heureusement, grâce à cet article, je peux regarder les choses objectivement et ne pas me sentir coupable. Je suis prête à aider son fils à terminer le lycée et à entrer à l'université s'il l'accepte, mais il y a de fortes chances qu'il me déteste par-dessus tout.
Honnêtement, votre article m'a fait comprendre qu'il n'y avait qu'une seule issue pour moi, et je l'ai prise. Je vous remercie de m'avoir aidé à gérer cette situation.
Ma partenaire correspond à la description d'un maître chanteur émotionnel. Elle devient de plus en plus exigeante et agressive lorsqu'elle veut que je lui donne ce qu'elle veut, principalement de l'argent. Elle dit qu'elle ne me force pas, mais si je lui dis que j'ai l'impression qu'elle me manipule et me menace, elle pique une crise et menace de me faire chanter. Elle insère un arsenal de textes et de messages qu'elle a collectés et me montre qu'elle les transmettra à ma famille et à mes amis. Je n'avais aucune idée que mes informations sensibles étaient collectées. Elle a passé des mois à l'hôpital psychiatrique, accusant sa culture islamique d'être à l'origine de toutes ses souffrances, et elle a l'habitude de déformer des partages bien intentionnés en les comparant à elle. Elle est totalement égocentrique. Je ne vois aucun ami et elle tient sa famille à l'écart de moi. Comment se fait-il qu'aucun des médecins n'ait décelé au moins un trouble borderline et un trouble explosif ? Elle a cassé une table à l'hôpital. Elle m'a dit que les médecins disaient qu'elle souffrait d'un trouble d'anxiété panique et d'un trouble dépressif. Je décrirais ces deux troubles comme des symptômes de troubles émotionnels beaucoup plus importants. Est-il possible qu'elle rejette ce que les médecins lui ont dit et qu'elle refuse donc d'appliquer les bonnes techniques ? Je sais que sa mère était extrêmement irrationnelle et violente et que ma partenaire a subi de graves violences et des agressions de la part d'autres membres de sa famille lorsqu'elle était enfant. Sa mère s'est complètement rétablie et a choisi de se faire aider. Est-il possible qu'elle sache que sa colère est anormale, comme elle l'admet rarement, et qu'elle est "folle", mais qu'elle refuse de chercher activement de l'aide et que le fait de rester à l'hôpital est un moyen de s'éviter ? Est-ce courant ? Je ne sais jamais ce qui peut la déclencher et j'évite de dire ou d'écrire quoi que ce soit qui puisse être mal interprété. Elle est pleine de colère, ne semble pas faire confiance aux autres et se sent seule. Je suis surprise que ses parents ne lui aient pas recommandé d'aller travailler avec le même thérapeute que celui avec lequel sa mère a eu beaucoup de succès. Ou peut-être refuse-t-elle avec colère. Pourtant, elle est très instable sur le plan émotionnel. J'utilise les phrases "je me sens" et "c'est frustrant quand tu te sens comme ça". D'autres fois, elle commence à s'emporter en jurant. Je ne jure pas. Je répète souvent que les jurons sont abusifs. Que disent les médecins dans de tels cas ? Un simple "trouble d'anxiété panique", j'en doute. Elle se contredit et n'arrive pas à maîtriser ses émotions. Des conseils ? Comment expliquer que tous les médecins ne lui posent pas un diagnostic exact ou qu'elle rejette les diagnostics et se contente de mentionner les troubles qui font penser à une victime ? Je voudrais juste signer un accord avec elle pour que les choses restent strictement professionnelles, et l'inciter à obtenir une aide psychiatrique appropriée.
Bonjour Anna,
Je suis désolée de lire que vous avez des difficultés avec votre partenaire. Dans les situations de violence, le plus important est de donner la priorité à votre sécurité et à votre bien-être (ainsi qu'à ceux des personnes à votre charge). Cela signifie que la meilleure chose que vous puissiez faire est de chercher un soutien extérieur. Un thérapeute est généralement un bon premier point de contact, car il peut également vous mettre en relation avec d'autres services.
Vous trouverez ici un annuaire des thérapeutes agréés (notez que vous pouvez changer le pays dans le coin supérieur droit). Vous constaterez également qu'il existe une série de filtres pour vous aider à trouver le type de soutien dont vous avez besoin (par exemple, familial/conjugal) : https://www.psychologytoday.com/us/therapists
J'espère que vous trouverez l'aide dont vous avez besoin.
- Nicole | Community Manager
Bonjour, je m'appelle Bella et je traverse actuellement une période de chantage émotionnel. Mon ex a une vidéo sexuelle de moi et menaçait de la mettre en ligne, puis j'en ai parlé à tout le monde, maintenant il menace de mettre fin à ma vie et tout ça, et pour être honnête, je me sens vraiment suicidaire.
Hi Bella,
Si vous êtes en danger immédiat ou si vous craignez pour votre sécurité, appelez immédiatement le numéro d'urgence de votre pays. Ils seront en mesure de vous aider.
Par ailleurs, si vous êtes aux prises avec des symptômes graves de dépression ou des pensées suicidaires, veuillez appeler le numéro suivant dans votre pays respectif :
États-Unis : ligne d'assistance téléphonique pour la prévention du suicide (National Suicide Prevention Hotline) au 1-800-273-8255 ;
ROYAUME-UNI : Samaritans hotline au 116 123 ;
Pays-Bas : Netherlands Suicide Hotline (ligne d'assistance néerlandaise sur le suicide) : 09000767 ;
France : Suicide écoute au 01 45 39 40 00 ;
Australie : Lifeline au 13 11 14
Allemagne : Telefonseelsorge au 0800 111 0 111 pour les protestants, 0800 111 0 222 pour les catholiques et 0800 111 0 333 pour les enfants et les jeunes.
Pour une liste d'autres sites web, numéros de téléphone et ressources sur la prévention du suicide, voir ce site web.
Sachez qu'il y a des gens qui se soucient de vous et qu'il existe des traitements qui peuvent vous aider.
- Nicole | Community Manager
Mon fils de 32 ans, toxicomane, s'est mis au crack et s'est mêlé à la communauté des gens du voyage. Il est venu chez moi armé d'un pistolet et d'un couteau et m'a dit que si je ne lui trouvais pas une somme d'argent importante, censée représenter sa dette envers les gens du voyage, je ferais brûler ma maison. Dans la panique, je lui ai donné l'argent et une fois qu'il est parti, j'ai informé la police qui l'a ensuite arrêté et il est maintenant en détention préventive dans l'attente de son procès au cours de la nouvelle année. mon problème est actuellement mon état émotionnel, car je dois témoigner contre lui et j'ai vraiment du mal à le faire en raison de ma profonde connexion émotionnelle, sachant que si je ne trouve pas la force de témoigner, il sera libéré au cours de la nouvelle année, j'en redoute l'idée. Je sais que je dois trouver la force de témoigner, mais je n'arrive pas à séparer l'amour que j'ai pour lui en tant que mère de celui que j'ai pour faire ce qui doit être fait, et je lutte vraiment sur le plan émotionnel et me sens si seule. Le problème que j'ai, c'est que je me sens coupable que ce soit mon témoignage qui le mette à l'abri pour une longue période de temps, même si je me dis qu'il a commis le crime et qu'il devrait purger sa peine, je suis tellement anxieuse que je n'arrive même pas à penser correctement.
Hi Pip,
Je suis désolée d'apprendre que vous avez des difficultés et mes pensées vont vers vous et votre fils.
Je pense que la meilleure chose à faire est de trouver quelqu'un pour vous aider à surmonter cette période difficile sur le plan émotionnel, par exemple un thérapeute. Psychology Today propose un excellent annuaire pour trouver des thérapeutes dans votre région. En général, les thérapeutes fournissent dans leur profil un résumé de leurs domaines d'expertise et des types de problèmes qu'ils ont l'habitude de traiter.
J'espère que ces informations vous seront utiles et je vous souhaite bonne chance.
- Nicole | Community Manager
Quel article déprimant ! Je ne nie nullement qu'une telle activité diabolique n'existe pas, mais vraiment ? Consacrer une putain de thèse de 40 pages à ce sujet ? Il ne fait aucun doute que certains d'entre vous méritent ce genre de personnes dans leur vie car ils sont FIXES sur ce sujet. Jezuss.... sortez. Prenez l'air. Va dans un parc. Prenez l'air au lieu de vous concentrer sur l'infâme tome XXII du mal humain. C'est vrai que le savoir est une arme. Bien sûr, la connaissance est une arme, mais il n'est pas nécessaire d'en être inondé. Et vous appelez ce site web "psychologie positive". Smeesh.
Flash info. Nous possédons TOUS ce type de comportement dans une certaine mesure, sauf les narcos qui en sont l'exemple extrême. Dites-moi... citez-moi... citez-moi UNE seule personne dans votre vie avec laquelle vous pouvez passer 45 ans sans vous plaindre d'elle.
Exactement. Ce que vous voyez chez les autres... et l'analogie à quatre doigts ou autre.
Je suis venu ici pour m'émanciper, mais je suis reparti avec un goût amer de pessimisme et de morosité. Il n'y a pas de doute que la psychiatrie moderne contribue à tant de misère moderne !
Mon fils est marié à une femme qui répond à tous les critères décrits dans votre article. Elle l'a isolé de sa famille et l'a forcé à ne plus avoir de contact avec moi (sa mère) et tous les membres de ma famille lorsqu'elle est devenue physiquement violente à 7 mois de grossesse. Il a déposé un rapport de police à ce moment-là. Elle va jusqu'à l'extrême pour s'assurer que personne dans sa famille ne puisse voir ne serait-ce qu'une photo du bébé. Sa jumelle identique est bi-polaire, tout comme sa mère et sa grand-mère. Elle est bien éduquée et manipulatrice. Je n'ai pas parlé à mon fils depuis deux ans et demi et un deuxième enfant est né. Je crains qu'il ne se sente piégé dans une relation abusive. Sa mère a abusé de son père et vit maintenant à trois portes d'eux. Il m'a dit avant la date butoir qu'ils se déplaçaient ensemble, qu'ils n'avaient pas d'autres amis et qu'ils étaient trop forts pour qu'il s'y oppose. Dois-je continuer à garder mes distances, à envoyer des cartes de vœux et des courriels ici et là ou est-il temps pour moi d'essayer d'avoir un face-à-face avec mon fils et d'essayer de discerner s'il va vraiment bien ? Je ne veux pas l'embêter, je veux juste être dans leur vie et m'assurer qu'il va bien. Toutes les suggestions sont les bienvenues.
Bonjour Melissa,
Je suis désolée d'apprendre que vous vous inquiétez pour votre fils - la situation semble terrible. Si vous pouvez le faire en toute sécurité, je pense qu'il serait bon de lui tendre gentiment la main pour prendre de ses nouvelles (idéalement en face à face) afin de lui faire savoir que vous vous souciez de lui et que vous voulez l'aider. Vous trouverez de bons conseils sur la manière d'avoir cette conversation ici. De même, vous pouvez lui suggérer de discuter avec un conseiller ou un thérapeute pour obtenir des conseils, ou vous pouvez vous assurer que votre fils connaît les numéros d'appel d'urgence pour les violences domestiques disponibles dans votre pays. Vous pouvez ainsi lui faire comprendre que vous et d'autres personnes se soucient de lui et qu'il existe des personnes qui peuvent l'aider à quitter la situation de violence en toute sécurité.
Je vous souhaite bonne chance, à vous et à votre fils.
- Nicole | Community Manager