El perdón es una decisión consciente de liberar los sentimientos de resentimiento y venganza hacia alguien que te ha hecho daño.
Practicar el perdón promueve la curación emocional y mejora el bienestar psicológico al reducir el estrés y las emociones negativas.
El perdón es un proceso que puede requerir tiempo y reflexión, y no significa olvidar o condonar la ofensa.
En la vida, podemos guardar mucha rabia y resentimiento.
Estos agravios sólo ofrecen una vida de dolor y deben tratarse.
A pesar de la enormidad del sufrimiento al que una persona puede haberse enfrentado, es posible dejar pasar ese dolor y perdonar.
El perdón no sólo es bueno para el alma, sino que también tiene beneficios positivos para nuestro bienestar mental e incluso físico (Luskin, 2003).
"El dolor en la vida es inevitable. El sufrimiento, en cambio, es opcional", escribe la Dra. Shauna Shapiro (2020), experta en compasión y atención plena.
En este artículo, exploramos la investigación que subyace al perdón y examinamos herramientas que nos ayudarán en el camino.
Antes de continuar, hemos pensado que le gustaría descargarse gratis nuestras cinco herramientas de psicología positiva. Estos ejercicios de base científica no sólo mejorarán su capacidad para comprender y trabajar con sus emociones, sino que también le proporcionarán las herramientas necesarias para fomentar la inteligencia emocional de sus clientes, alumnos o empleados.
En su libro Forgive forGood, el Dr. Frederic Luskin, Director del Proyecto del Perdón de la Universidad de Stanford (2003), describe su viaje personal y académico hacia el perdón.
Cuando Luskin comenzó su investigación, había pocos estudios en el campo del perdón y un conocimiento limitado de las herramientas que podían ayudar a los que más habían sufrido.
A falta de una orientación clara, Luskin comenzó su trabajo con varios supuestos no comprobados:
El proceso del perdón sigue siendo el mismo, independientemente de la ofensa.
El perdón tiene más que ver con nuestro pasado que con nuestro presente.
El perdón debe referirse a todos los agravios, grandes y pequeños.
El perdón es un proceso. Y aunque la duración y la dificultad varían significativamente, puede aplicarse por igual a todos los niveles de dolor, ya sea el resultado de que alguien haya sido grosero con nosotros en una tienda, de una vida truncada o de que nuestra pareja nos haya engañado.
Para uno de sus estudios, reclutó a estudiantes de entre 18 y 30 años que deseaban asistir a una formación sobre cómo perdonar en relación con un problema personal. Divididos en grupos, los entrevistó antes y después de la formación.
Los resultados confirmaron que el entrenamiento en el perdón ayuda a las personas:
Sentirse mucho menos herido
Aprenda técnicas para perdonar resentimientos específicos y más generales
Perdonar a la persona concreta que les ha causado dolor
En general, los resultados sugieren que aprender a perdonar mejora el bienestar psicológico y fisiológico y ofrece protección contra futuros trastornos. El entrenamiento en el perdón también lleva a las personas a ser más fuertes emocionalmente, a experimentar una mayor confianza y a ser cada vez más optimistas (Luskin, 2003).
Estos hallazgos se repitieron en trabajos posteriores de Luskin. En el marco del Proyecto del Perdón de la Universidad de Stanford, en el que trabajó con adultos de entre 25 y 50 años, también se descubrió que el entrenamiento en el perdón reducía el estrés y mejoraba la salud en general.
Más recientemente, como parte del Proyecto HOPE de Irlanda del Norte, Luskin trabajó con familias cuyos seres queridos fueron asesinados durante los problemas políticos de Irlanda del Norte.
En uno de los grupos había mujeres cuyos hijos habían sido trágicamente asesinados, a menudo por la única razón de su educación religiosa o política.
Es comprensible que estas mujeres -incluso años después de la muerte de su hijo- sufrieran un dolor y una rabia extremos y sintieran que su curación había sido ignorada en gran medida.
La formación sobre el perdón ofrecida por el equipo de Stanford tuvo unos resultados increíbles que cambiaron mi vida.
A su llegada, las mujeres obtuvieron una puntuación media de 8,5 sobre 10. Cuando se marcharon, su autoestima había mejorado. Cuando se marcharon, su puntuación de dolor se había reducido a 3,5 puntos. Además, a largo plazo, las mujeres manifestaron menos sentimientos de depresión y un mayor optimismo.
Aunque antes estaban totalmente consumidos por la ira, el dolor y la pena, ahora siguen llorando a sus seres queridos, pero con cierta dosis de perdón y capacidad para afrontar la situación.
Si desarrollo malos sentimientos hacia quienes me hacen sufrir, esto sólo destruirá mi propia paz mental. Pero si perdono, mi mente se tranquiliza.
Dalai Lama
El poder del perdón, aunque a veces dolorosamente difícil, puede cambiar y afirmar la vida (McCullough, Root, Tabak, & Van Oyen Witvliet, 2020).
Investigación en psicología positiva
Aprender a perdonar es vital para nuestro bienestar mental y físico.
Aumentar las emociones positivas y reducir las negativas, como la culpa y la ira, beneficia nuestra salud cardiovascular y reduce la mala salud (Tennen y Affleck, 1990; Miller, Smith, Turner, Guijarro y Hallet, 1996).
El perdón es esencial para una sociedad plenamente funcional y tiene considerables beneficios personales: aumenta nuestro potencial para establecer conexiones con los demás y tener una visión más positiva y feliz de la vida.
Como ya hemos visto, el perdón puede aprenderse y utilizarse en muchos contextos diferentes, entre ellos:
Hijos de padres negligentes
Personas mayores que sufren falta de atención
Adultos maltratados en la infancia
Personas cuyas parejas fueron infieles
Uno de los primeros estudios centrados específicamente en la relación entre el perdón y los beneficios para la salud descubrió que incluso pensar en perdonar a un agresor mejoraba el sistema cardiovascular y nervioso de las personas (Van Oyen Witvliet, Ludwig y Laan, 2001).
Además, al alternar mentalmente entre pensamientos de buena voluntad y de rencor, aumentaron la presión arterial, la frecuencia cardiaca y la tensión muscular, mientras que se redujo la sensación de control (vinculada a la fortaleza mental).
Además, Luskin (2003) informó de que los beneficios mentales de la formación sobre el perdón -incluido el aumento del optimismo, la confianza en uno mismo, la compasión, la reducción del estrés y las inclinaciones espirituales- seguían presentes seis meses después de la formación.
Aunque el número de estudios es reducido, desde el punto de vista médico no parece que el perdón tenga desventajas. Por otra parte, se está trabajando para controlar las respuestas al estrés en mujeres premenopáusicas y reducir la presión arterial en pacientes cardíacos.
De las investigaciones en curso se desprende claramente que el perdón -tanto de los problemas cotidianos como de los rencores a largo plazo- ofrece una curación física, emocional y espiritual prolongada.
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5 habilidades para perdonar
"El perdón es quizá el más difícil de todos los recursos de que disponemos, y el más transformador", escribe Shauna Shapiro en Rewire Your Mind: Discover the Science + Practice of Mindfulness (2020).
El perdón no es una habilidad, sino varias: aceptación, cambio de perspectiva, regulación emocional, compasión y responsabilidad radical.
Encontrar el equilibrio adecuado te ayuda a perdonar no sólo a aquellos contra quienes tienes agravios, sino también las molestias cotidianas a las que nos enfrentamos. Puede llevarle a ser más compasivo y estar más satisfecho, y a sentir que su vida está completa.
Shapiro aborda cada una de las habilidades por separado:
1. Aceptación
La aceptación no es sinónimo de derrota o resignación; se trata de aceptar lo que ha sucedido.
Al fin y al cabo, aunque el cambio es inevitable, el sufrimiento es el resultado de nuestra resistencia a él.
La aceptación cambia el equilibrio. Tu visión de lo que ocurre cambia. Se "separa el dolor que es inevitable del sufrimiento que es opcional" (Shapiro, 2020).
Para perdonar, hay que aceptar el pasado. Eso no quiere decir que te guste o que pudieras evitarlo, pero ha ocurrido y no puede deshacerse.
2. Regulación emocional
La regulación emocional le ayuda a gestionar sus emociones y a evitar el "secuestro" de su amígdala, la parte del cerebro responsable de iniciar su reacción de lucha o huida.
La investigación ha demostrado que no se pueden suprimir las emociones negativas. Y, de hecho, si parece que lo ha hecho (basándose en su comportamiento), su sistema límbico cuenta una historia diferente y permanece muy activo.
En su lugar, es mejor tomar conciencia de sus emociones, reconocerlas y etiquetarlas, e interrumpir y calmar su respuesta.
"Me siento tenso", "El corazón me late muy deprisa" o "Tengo miedo".
Nombrar las emociones proporciona espacio, y la regulación emocional ayuda a identificar los sentimientos y aprender de ellos. Esto es importante a la hora de perdonar, ya que hay que ser consciente del dolor, la ira y la pena a los que uno se enfrenta.
Cambiar de perspectiva puede ayudarle a tomar distancia y observar sus pensamientos, sentimientos y sensaciones corporales. Dejas de ser esclavo de tu narrativa egoísta.
Ser consciente de la sensación es muy distinto de experimentarla y puede proporcionar el distanciamiento psicológico necesario para seguir adelante.
Observar la ira no es lo mismo que estar enfadado.
Las prácticas de atención plena pueden proporcionar un camino práctico para cambiar su perspectiva y ver que sus experiencias no definen quién es usted.
4. Empatía y compasión
La empatía y la compasión te ayudan a sentir lo que otro está experimentando y pueden ser increíblemente útiles en el camino hacia el perdón.
Mientras que la empatía es poderosa para comprender el dolor ajeno, la compasión te anima a tomar las medidas necesarias para reducir ese sufrimiento.
5. Responsabilidad radical
La responsabilidad radical requiere rendir cuentas de uno mismo, ser dueño de nuestras acciones, sentimientos, pensamientos y comportamientos.
En lugar de reaccionar con miedo, huir o negar que tienes algún poder sobre lo que está sucediendo, debes tomar medidas para evitar comportamientos recurrentes y perjudiciales.
Hay que reconocer los comportamientos que no son saludables -sin juzgarlos- y asumir la responsabilidad.
Beneficios del perdón
La integración de estas cinco habilidades crea un entorno propicio para el perdón.
El proceso no pretende ignorar el sufrimiento -propio o ajeno-, sino reforzar la capacidad para eliminar las barreras emocionales que impiden encontrar la felicidad.
Y el perdón proporciona beneficios vitales para su bienestar mental y físico, que se resumen a continuación (Luskin, 2003):
Una reducción de:
Depresión
Ira
Estrés
Enfermedades cardiovasculares
Dolor
Aumentos y mejoras en:
Esperanza
Compasión
Autoconfianza
Respuesta inmunitaria
El perdón nos proporciona "un poderoso camino para reducir nuestro sufrimiento y aportar mayor dignidad y armonía a nuestra vida", escribe Shapiro (2020).
Recientemente, la investigación ha empezado a descubrir los vínculos entre "la estabilidad emocional, la simpatía, el interés por los demás y el compromiso religioso" (McCullough et al., 2020). Si se asocia con una disculpa, signos de remordimiento y restitución, el perdón puede adoptarse más fácilmente y proporcionar un alivio eficaz del daño.
¿Qué es la autocompasión?
La autocompasión, un tema ampliamente debatido en la psicología positiva, es una de las diversas habilidades necesarias para perdonar.
Para entender mejor este concepto, exploremos la definición que ofrece la Dra. Kristin Neff, una reconocida experta en la materia. La Dra. Neff identifica tres elementos clave que componen la autocompasión:
Autocompasión frente a autojuicio: La autocompasión se refiere a la inclinación a tratarse a uno mismo con cuidado y comprensión en lugar de dedicarse a la autocrítica. En lugar de atacarse y reprenderse por los defectos o carencias percibidos, la autocompasión ofrece calidez y aceptación incondicional.
Humanidad común frente a aislamiento: Reconocer nuestra humanidad común implica reconocer que todas las personas son imperfectas y propensas al fracaso, a cometer errores y a enfrentarse a retos vitales importantes. Es comprender que estas adversidades no son exclusivas de uno mismo, sino que son experiencias compartidas por todos.
Mindfulness frente al exceso de identificación: La atención plena implica ser consciente de las experiencias dolorosas de una manera que no ignore ni amplifique los pensamientos y emociones angustiosos. Implica cultivar la conciencia del sufrimiento personal sin identificarse en exceso ni consumirse por él. Este enfoque consciente es esencial para sentir compasión por uno mismo.
En pocas palabras, la autocompasión incluye ser amable y comprensivo con uno mismo, reconocer nuestras experiencias humanas compartidas y mantener una conciencia consciente del sufrimiento personal sin sentirse abrumado por él.
Herramientas para el perdón
El perdón tiene más éxito cuando uno sabe cómo se siente y qué es lo que estaba mal en lo sucedido, y puede compartir sus experiencias con un par de personas de confianza (Luskin, 2003).
Para empezar a perdonar, tienes que responsabilizarte de cómo te sientes. Esto no quiere decir que te tenga que gustar lo que ha ocurrido, y desde luego no se trata de que lo ocurrido haya sido culpa tuya.
En su lugar, puedes recuperar el control de cómo reaccionas, en términos de tus emociones y comportamiento.
Esta es tu vida, y no deberían arrebatártela.
Luskin utiliza un proceso de tres pasos para responsabilizarse de los sentimientos aprendiendo a relajarse y a utilizar los buenos sentimientos para centrarse en lo positivo (modificado de Luskin, 2003):
Primer paso: desempolvar el mando a distancia
Intenta recordar que el dolor es parte integrante de la vida y que puedes seguir apreciando lo bueno mientras te duele.
Aunque solemos centrarnos demasiado en lo que está mal en nuestras vidas, hay muchas cosas por las que deberíamos estar agradecidos.
Un comentario grosero de alguien en una tienda no debería pesar más que la belleza de un amanecer o la alegría de ver a nuestro hijo haciendo algo nuevo.
Luskin utiliza el mando a distancia de la televisión como metáfora de la elección del canal que vemos a diario. En lugar de permanecer en el canal de las quejas, debemos sintonizar regularmente lo que está bien en nuestras vidas: el amor, la belleza y el perdón.
Una muestra de acciones prácticas para ayudar incluyen (modificado de Luskin, 2003):
En el supermercado, agradece la fantástica comida disponible.
En un hospital, valore su salud.
Reconozca y dé las gracias al vendedor de una tienda.
Aprecie la belleza de las nubes cuando esté atrapado en un atasco.
Adéntrese en la naturaleza y déjese abrumar por sus maravillas.
Escuche historias de personas que han perdonado a otras.
Practica a perdonar los pequeños disgustos que te surgen en el día a día.
Perdona a tus seres queridos y reconoce lo fácil que es.
Observe el amor en las familias y los amigos.
Segundo paso: practique el "aliento de agradecimiento".
Dedica un tiempo diario a dar las gracias:
Deténgase, siéntese y concéntrese en su respiración (nuestra hoja de ejercicios Respiración Ancla puede ofrecerle una introducción útil).
Reconoce tu respiración: cada inhalación y cada exhalación.
Respire lenta y profundamente de tres a cinco veces.
En cada una de las cinco respiraciones siguientes, diga en silencio las palabras gracias mientras registra lo afortunado que es de estar vivo.
Vuelva suavemente a la respiración normal antes de retomar sus actividades anteriores.
Tercer paso - Practicar el "enfoque del corazón
Repite la práctica del enfoque del corazón tres o más veces por semana:
Como en el caso anterior, centre su atención en la respiración.
Concéntrese en un momento en el que experimentó intensos sentimientos de amor o en una escena tranquila, tal vez junto al mar o en un bosque.
Reexperimenta estos sentimientos en profundidad.
Cuando se aleje de ellos, vuelva con cuidado.
Mantener hasta 15 minutos.
Técnica de reenfoque de emociones positivas
Aunque el proceso de los tres pasos es increíblemente poderoso para centrarse en lo positivo y evitar el dolor y el malestar a largo plazo, cuando una experiencia dolorosa nos golpea, necesitamos algo más inmediato.
La Técnica de Reenfoque de las Emociones Positivas (PERT) puede ayudar (modificado de Luskin, 2003).
El PERT puede realizarse en menos de un minuto y puede devolverle discretamente a un estado de calma, restaurar el control y prepararle para tomar decisiones útiles:
Busca un lugar cómodo para sentarte y presta atención a cada inhalación y exhalación.
En la tercera respiración, concéntrate en un ser querido.
Respira suavemente, mantén la concentración y experimenta las emociones en profundidad.
Pregúntese qué puede hacer para superar la dificultad actual.
Utilice las prácticas anteriores tanto para el mantenimiento emocional continuo como para las emergencias.
17 ejercicios para desarrollar la inteligencia emocional
Estos 17 Ejercicios de Inteligencia Emocional [PDF] ayudarán a otras personas a fortalecer sus relaciones, reducir el estrés y mejorar su bienestar mediante la mejora de la Inteligencia Emocional .
Este libro proporciona una visión increíble tanto de la ciencia como de la práctica del perdón, recordándonos nuestra buena suerte mientras abordamos cuestiones del pasado.
2. Reconecta tu mente: Descubre la ciencia y la práctica de la atención plena
Autor: Shauna Shapiro
Una guía autorizada y amena sobre el uso de la atención plena para recuperar el control de nuestras vidas, que aborda tanto la neurociencia del perdón como la positividad.
Muchos de nosotros optamos por centrarnos en los males que nos han hecho. Un compañero no nos escucha en una reunión; un hermano se lleva algo sin pedirlo; un camarero nos ignora mientras habla por teléfono.
Estas quejas son pequeñas y, sin embargo, les dedicamos un tiempo excesivo.
¿Y si perdonáramos a los que nos molestan?
Tal vez podríamos corregir el desequilibrio en nuestras vidas, centrándonos en un mundo lleno de belleza, bondad y amor, en lugar de ira, fastidio e incluso odio.
¿Y qué hay de esos incidentes que son mucho mayores? Una pareja nos engaña, un conductor ebrio hiere a un ser querido o un padre asesina a una madre.
La investigación sugiere que, aunque inconmensurablemente más doloroso, el proceso es el mismo. En última instancia, el perdón nos libera de un dolor que mantenemos tan cerca que daña nuestro bienestar físico y mental, junto con nuestra felicidad.
Trabaje con algunas de las herramientas proporcionadas, busque el apoyo adecuado cuando lo necesite y recupere el control de su vida. Echa un vistazo a algunas de las historias de The Forgiveness Project; reconoce y abraza la fuerza de los demás para hacer lo que a nosotros mismos nos cuesta: perdonar.
Aunque las cosas malas no siempre se pueden detener, puedes elegir cómo respondes y cómo moldean tu vida.
Practicar el perdón puede reducir el estrés, la ansiedad y la depresión, lo que mejora la resiliencia emocional y la salud mental en general.
¿Cuáles son los beneficios del perdón?
El perdón mejora la regulación emocional, reduce las emociones negativas y fomenta sentimientos positivos como la empatía y la compasión, contribuyendo al bienestar general.
¿Cómo puedo practicar el perdón?
Las técnicas incluyen el cambio de perspectivas, el desarrollo de la empatía y las prácticas de atención plena para ayudar a dejar atrás los rencores y promover la curación.
Referencias
Joseph, S. (2013). Lo que no nos mata: Una guía para superar la adversidad y seguir adelante. Londres, Reino Unido: Piatkus.
Kornfield, J. (2008). The art of forgiveness, lovingkindness and peace, Illustrated ed. Nueva York, NY: Bantam.
Luskin, F. (2003). Forgive for good. Nueva York, NY: HarperOne.
McCullough, M. E., Root, L. M., Tabak, B. A., & Van Oyen Witvliet, C. (2020). Forgiveness. En C. R. Snyder & S. J. Lopez (Eds.), The Oxford handbook of positive psychology (pp. 427-435). New York, NY: Oxford University Press.
Miller, T. Q., Smith, T. W., Turner, C. W., Guijarro, M. L., & Hallet, A. J. (1996). A meta-analytic review of research on hostility and physical health. Psychological Bulletin, 119(2), 322-348. https://doi.org/10.1037/0033-2909.119.2.322
Shapiro, S. L. (2020). Rewire your mind: Discover the science + practice of mindfulness. Londres, Reino Unido: Aster.
Van Oyen Witvliet, C., Ludwig, T. E., & Laan, K. L. (2001). Conceder el perdón o guardar rencor: Implications for emotion, physiology, and health. Psychological Science, 12(2), 117-123. https://doi.org/10.1111/1467-9280.00320
Sobre el autor
El doctor Jeremy Sutton es un experimentado psicólogo, coach, consultor y profesor de psicología. Trabaja con individuos y grupos para promover la resiliencia, la fortaleza mental, el coaching basado en la fuerza, la inteligencia emocional, el bienestar y el florecimiento. Además de enseñar psicología en la Universidad de Liverpool, es un atleta de resistencia aficionado que ha completado numerosos ultramaratones y es Ironman.
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Comentarios del artículo
Comentarios
La opinión de nuestros lectores
Consejero BIP
el 1 de Julio de 2025 a las 21:08
No es por ser puntilloso, pero este aspecto destacó en el artículo y me molestó como asesor de intervención con hombres maltratadores, que trabaja habitualmente con hombres que sufren traumas infantiles graves:
"De manera crucial, como ya hemos visto, el perdón puede aprenderse y utilizarse en muchos contextos diferentes, incluyendo:
Hijos de padres negligentes
Personas mayores que sufren falta de cuidados
***Mujeres maltratadas de niñas***
Personas cuyas parejas fueron infieles".
¿Por qué sólo las mujeres maltratadas de niñas? ¿Y los hombres? ¿Los hombres se ven afectados de forma diferente? Tengo verdadera curiosidad, como profesional que trabaja con hombres maltratadores, ¿o se trata de un prejuicio de género? Si lo fuera, es comprensible. Todos los tenemos, pero me gustaría saberlo porque estaba planeando utilizar este artículo como complemento en mi grupo sobre la práctica del perdón.
Este es un tema tan importante, para todo tipo de situaciones en las que el perdón puede ser necesario para que una persona resuelva sus emociones y siga adelante. Me encontré en una situación en el trabajo en la que estaba muy enfadada con uno de mis compañeros. Hasta el punto de que ni siquiera quería seguir trabajando con esa persona. Estaba llegando a una situación de "ellos o yo" en mi cabeza. Un amigo me recomendó el libro de Colin Tipping "Radical Forgiveness" con la advertencia de que su perspectiva no es para todo el mundo. En mi propia experiencia, sólo pude relacionarme con la mitad de lo que dice y sólo desde un sentido metafórico. Lo que me "inclinó" hacia el perdón fue el experimento mental de que ¿qué pasaría si esta otra persona y yo nos conociéramos de algún otro plano de existencia e hiciéramos un trato para ayudarnos mutuamente a crecer? Entonces nos propusimos desafiarnos emocionalmente a través de nuestras acciones, palabras, etc. La otra persona llega a nosotros porque le hemos dado voluntariamente y a propósito las "llaves de nuestra alma" y actúa desde un profundo sentimiento de amor hacia nosotros para ayudarnos a controlar nuestras reacciones ante los retos que se nos presentan en el mundo. Fue la transformación más extraña para mí. Casi de inmediato, la ira hacia la otra persona se evaporó y pude verla como alguien con sentimientos, inseguridades y sensibilidades propias. Me sentí avergonzada por negar el "regalo" que intentaban hacerme. Ha pasado más de un año y los sentimientos no han vuelto aunque la otra persona no haya cambiado. Yo sí he cambiado y les agradezco su ayuda. Espero leer más sobre este tema en Psicología Positiva.
En la vida, podemos guardar mucha rabia y resentimiento.
Aprender a perdonar es vital para nuestro bienestar mental y físico.
La integración de estas cinco habilidades crea un entorno propicio para el perdón.
La opinión de nuestros lectores
No es por ser puntilloso, pero este aspecto destacó en el artículo y me molestó como asesor de intervención con hombres maltratadores, que trabaja habitualmente con hombres que sufren traumas infantiles graves:
"De manera crucial, como ya hemos visto, el perdón puede aprenderse y utilizarse en muchos contextos diferentes, incluyendo:
Hijos de padres negligentes
Personas mayores que sufren falta de cuidados
***Mujeres maltratadas de niñas***
Personas cuyas parejas fueron infieles".
¿Por qué sólo las mujeres maltratadas de niñas? ¿Y los hombres? ¿Los hombres se ven afectados de forma diferente? Tengo verdadera curiosidad, como profesional que trabaja con hombres maltratadores, ¿o se trata de un prejuicio de género? Si lo fuera, es comprensible. Todos los tenemos, pero me gustaría saberlo porque estaba planeando utilizar este artículo como complemento en mi grupo sobre la práctica del perdón.
Buenos días,
Gracias por esta valiosa aportación. Es una observación válida y modificaré el artículo en consecuencia.
- Annelé
Editor
Este es un tema tan importante, para todo tipo de situaciones en las que el perdón puede ser necesario para que una persona resuelva sus emociones y siga adelante. Me encontré en una situación en el trabajo en la que estaba muy enfadada con uno de mis compañeros. Hasta el punto de que ni siquiera quería seguir trabajando con esa persona. Estaba llegando a una situación de "ellos o yo" en mi cabeza. Un amigo me recomendó el libro de Colin Tipping "Radical Forgiveness" con la advertencia de que su perspectiva no es para todo el mundo. En mi propia experiencia, sólo pude relacionarme con la mitad de lo que dice y sólo desde un sentido metafórico. Lo que me "inclinó" hacia el perdón fue el experimento mental de que ¿qué pasaría si esta otra persona y yo nos conociéramos de algún otro plano de existencia e hiciéramos un trato para ayudarnos mutuamente a crecer? Entonces nos propusimos desafiarnos emocionalmente a través de nuestras acciones, palabras, etc. La otra persona llega a nosotros porque le hemos dado voluntariamente y a propósito las "llaves de nuestra alma" y actúa desde un profundo sentimiento de amor hacia nosotros para ayudarnos a controlar nuestras reacciones ante los retos que se nos presentan en el mundo. Fue la transformación más extraña para mí. Casi de inmediato, la ira hacia la otra persona se evaporó y pude verla como alguien con sentimientos, inseguridades y sensibilidades propias. Me sentí avergonzada por negar el "regalo" que intentaban hacerme. Ha pasado más de un año y los sentimientos no han vuelto aunque la otra persona no haya cambiado. Yo sí he cambiado y les agradezco su ayuda. Espero leer más sobre este tema en Psicología Positiva.