El perdón en el matrimonio fortalece las relaciones al mejorar la intimidad emocional y reducir el resentimiento.
Practicar la empatía, la comunicación abierta y la renuncia al rencor fomenta un entorno de perdón que mejora el entendimiento mutuo.
Aceptar el perdón contribuye a la sanación personal, al crecimiento de la relación y a un mayor bienestar general para ambos miembros de la pareja.
A menudo calificamos la capacidad de perdonar y buscar el perdón como uno de los factores más importantes que afectan a la longevidad de las relaciones.
En este artículo, exploramos el perdón en el matrimonio, las relaciones y la unidad familiar en su conjunto.
Siga leyendo para explorar el papel que desempeña el perdón en nuestras relaciones más cercanas e importantes.
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El perdón puede ser una respuesta a una percepción de injusticia e implicar una reconciliación. Puede ser tanto un proceso interno como externo de resolución de un conflicto.
McCullough y Witvliet definen la reconciliación como "un término que implica la restauración de una relación fracturada", mientras que Richard Moore la define como un aspecto del proceso del perdón. Él menciona específicamente la reconciliación dentro de uno mismo, que en la literatura sobre el perdón sólo puede compararse con el autoperdón.
El perdón se inscribe en un contexto social en el que la reconciliación consiste en restablecer la confianza. Hablar de la transgresión es tanto un camino hacia la reconciliación como un contexto social en el que las personas expresan y a menudo experimentan el perdón.
No tenemos que reconciliarnos. Así que la reconciliación implica una decisión y la cooperación de la otra persona. Las personas deciden si lo hacen, cómo y cuándo. A diferencia del perdón, la reconciliación requiere la cooperación de ambas partes.
Los errores son siempre perdonables, si uno tiene el valor de admitirlos.
Bruce Lee
El beneficio de la reconciliación es que suele reducir la brecha de injusticia de la víctima. El agresor suele adoptar comportamientos vulnerables, como pedir disculpas, que pueden ayudar a la víctima al aportar un mayor sentido de justicia a la situación. Esto suele aumentar la probabilidad de perdón, pero también motivará la reconciliación.
Richard Moore opinaba que puede haber perdón sin reconciliación, pero no puede haber verdadera reconciliación sin perdón. El perdón debe preceder a la reconciliación para que ésta sea efectiva.
Moore cree que el perdón no depende de la justicia y que la justicia no es necesaria para perdonar, porque son el sistema legal y la sociedad los que administran la justicia.
El perdón tiene que ver con la persona que perdona. El perdón dentro de uno mismo permite la reconciliación con uno mismo, lo que permite el perdón hacia los demás y puede conducir a la reconciliación.
Richard More se dio cuenta de que para él la reconciliación se convirtió en un reflejo natural porque el perdón era lo primero. Cree que este camino hacia el perdón y las reconciliaciones puede practicarse y cultivarse.
Perdonar es liberar a un prisionero y descubrir que el prisionero eras tú.
Lewis B. Smedes
Worthington y Drinkard identificaron dos formas principales de reconciliación. Una es la reconciliación implícita y la otra es la reconciliación explícita (2000). La reconciliación implícita suele darse en las relaciones no conflictivas, en las que el perdón se produce casi automáticamente.
La reconciliación explícita, a menudo ayudada por el asesoramiento de parejas, se produce cuando los miembros de la pareja trabajan juntos para reconciliarse procesando explícitamente los problemas. Para que se produzca una reconciliación explícita, primero hay que poner fin a las hostilidades. Por eso las naciones declaran el alto el fuego y la tregua. Sólo si se llega a un acuerdo para poner fin a las hostilidades se avanzará hacia la reconciliación.
Entonces, y sólo entonces, las partes pueden unirse. El mero cese de las acciones hostiles pero sin interacciones no generará confianza. En cuanto se produzca una violación de la tregua, las partes reanudarán inmediatamente el conflicto. Por ello, es importante un acercamiento pacífico.
Para ello puede ser necesaria la intermediación de un tercero. Cuando las partes se juntan, ambas tienen que actuar positivamente entre sí. Tiene que haber alguna interacción positiva para seguir generando confianza o las partes no se considerarán dignas de confianza y no se producirá la reconciliación (Worthington & Drinkard, 2000).
Las ofensas interpersonales suelen estropear las relaciones íntimas.
Los conflictos y los daños sociales pueden afectar considerablemente a nuestro bienestar psicológico y físico, y hay quien sostiene que la felicidad depende en gran medida de cómo respondamos y nos recuperemos de estas experiencias difíciles y dolorosas.
El perdón tiene un aspecto diferente cuando perdonamos a un extraño que cuando perdonamos a un ser querido, y depende de la relación. Muchos investigadores y clínicos afirman que el perdón es la piedra angular de un matrimonio exitoso (por ejemplo, Worthington, 1994).
Esta creencia sustenta el desarrollo de varias intervenciones maritales que enfatizan el perdón, particularmente en el contexto de la infidelidad marital (Gordon, Baucom & Snyder, 2005). La evidencia de la investigación apoya este punto de vista, ya que el perdón se ha relacionado con varios constructos clave en el ámbito marital, incluyendo la resolución de conflictos, las atribuciones que mejoran la relación y un mayor compromiso.
El hallazgo más sólido en esta literatura emergente documenta una asociación positiva entre el perdón y la calidad marital.
Makrothumeo es una palabra griega que significa perdonar. Su significado literal es "ten paciencia conmigo; dame tiempo".
Thayer & Strong, 1995.
La capacidad de perdonar y buscar el perdón contribuye significativamente a la satisfacción conyugal y suele considerarse uno de los factores más importantes que afectan a la longevidad de las relaciones.
El perdón en los matrimonios se ha relacionado con la calidad de la relación, las atribuciones y la empatía. Fincham y sus colegas descubrieron que una calidad matrimonial positiva estaba relacionada con atribuciones de responsabilidad más benignas con respecto a las transgresiones, lo que, como respuesta, fomentaba el perdón.
Estas atribuciones, en las que la ofensa se vería como menos intencionada o evitable, se expresaron a través de reacciones más positivas y una mayor expresión de empatía hacia el transgresor porque se descubrió que eran entendidas por los compañeros como una voluntad de perdonar (Fincham, Paleari, &Regalia, 2002).
Este fue un hallazgo interesante porque relacionó la satisfacción marital directamente con el perdón al explicar que las personas en relaciones cercanas y de apoyo eran más propensas a ser empáticas y experimentar menos emociones negativas, y en muchos estudios se encontró que la empatía juega un papel importante en la capacidad de perdonar (McCullough, Worthington, & Rachal, 1997).
Se ha planteado la hipótesis de que el perdón está relacionado con algunas habilidades relacionales importantes. Por ejemplo, las personas que perdonan más fácilmente podrían tener:
un mayor número de repertorios generales de afrontamiento para manejar el estrés de las emociones negativas,
estrategias de regulación emocional más sólidas (Gross, 1998),
menor probabilidad de ofender a la pareja, lo que podría conducir a una menor culpabilidad y vergüenza (Enright y el Human Development Study Group, 1996),
menor capacidad para comprometerse en una relación (Finkel et al., 2002), y
menos dispuestos a sacrificarse por una relación (Van Lange et al., 1997).
Curiosamente, el vínculo entre el perdón y las habilidades para las relaciones también sugiere que las personas que perdonan más pueden ser menos propensas a sacrificarse por una relación (Van Lange et al., 1997), y menos capaces de comprometerse con una relación (Finkel et al., 2002).
El género también está relacionado con el perdón y hay varios hallazgos sugestivos de que las mujeres son más indulgentes que los hombres (por ejemplo, Exline, Baumeister, Bushman, Campbell, & Finkel, 2004; Karremans et al., 2003).
Las transgresiones, sobre todo si son lo bastante importantes como para perturbar una relación, provocan fuertes sentimientos negativos. También estamos instintivamente predispuestos a la venganza. Cuando llevamos esta tendencia a las relaciones cercanas, puede adoptar algunas variaciones interesantes si tenemos en cuenta que las tendencias vengativas son tan fuertes como la necesidad de sentirse conectado con los demás (Tullisjan, 2013).
Los estudios demuestran que las transgresiones pueden cambiar los objetivos de una relación, según nos cuentan Frank Fincham y Julie Hall, de la Universidad de Buffalo, y Steven Beach, de la Universidad de Georgia, que revisaron 17 estudios empíricos sobre el perdón en las relaciones.
Los participantes en los estudios informaron de que las parejas comprometidas con la cooperación tienden a volverse competitivas tras la traición y empiezan a llevar la cuenta en las discusiones, en lugar de buscar el compromiso y disfrutar de la compañía del otro (Hall & Fincham, 2005). El investigador de relaciones John Gottman también descubrió que la culpa y la actitud defensiva tienden a contribuir al deterioro de las relaciones con el paso del tiempo (Gottman y Silver, 2015).
La oscuridad no puede expulsar a la oscuridad; sólo la luz puede hacerlo. El odio no puede expulsar al odio; sólo el amor puede hacerlo.
Martin Luther King, Jr.
Un estudio longitudinal realizado por Tsang, McCullough y Finchum analizó semanalmente las peleas y los casos de perdón en parejas durante nueve semanas. El estudio demostró que en las relaciones cercanas inevitablemente nos vemos envueltos en una cierta cantidad de conflictos a lo largo del tiempo, pero las parejas que informaron haber perdonado después del conflicto eran más felices nueve semanas después que las que no perdonaron (Tsang, McCullough, & Finchum, 2006).
Aunque tenemos una predisposición hacia la empatía y la compasión, tomar perspectiva y sintonizar con los demás a menudo requiere esfuerzo. En las relaciones cercanas, practicar sólo el perdón por decisión, y por tanto una forma superficial de perdón, durante largos periodos de tiempo, podría conducir al resentimiento y convertirse en una barrera para la comunicación efectiva (Worthington & Scherer, 2004).
Los estudios también indican que la satisfacción en las relaciones, así como los rasgos de personalidad de las partes, desempeñan un papel en el proceso del perdón. Los altos niveles de satisfacción en la relación se relacionaron positivamente con el perdón y un bajo nivel de satisfacción en la relación se relacionó negativamente (Allemand, Amberg, Zimprich & Fincham (2007).
También se demostró que el perdón contribuye a la satisfacción y longevidad de las relaciones, y cuando se analizó el aspecto del compromiso, resultó que las interpretaciones cognitivas de la transgresión influían en el proceso del perdón en las relaciones comprometidas (Finkel, Rusbult, Kumashiro y Hannon, 2002).
Una definición de perdón interpersonal de McCullough, Worthington y Rachal (1997) lo describe como un proceso de sustitución de respuestas destructivas para la relación por un comportamiento constructivo.
En un estudio, el perdón en las relaciones conyugales se vinculó a las habilidades de resolución de conflictos y mostró diferencias de género en los enfoques del conflicto. En concreto, las mujeres eran más propensas a sacar a relucir los problemas, mientras que los maridos mostraban un comportamiento más evasivo caracterizado por las exigencias.
Se demostró la importancia de la toma de perspectiva, ya que los recuerdos del daño que tienden a ser egoístas conducen a un nivel creciente de interacciones negativas (Fincham, Beach y Davila, 2006).
Cuando perdonas, no cambias el pasado, pero sí cambias el futuro.
Bernard Meltzer
A pesar de que no se destaca como un aspecto del perdón relacionado con la familia o las relaciones cercanas, también es importante considerar los comportamientos de búsqueda del perdón y sus motivaciones desde la perspectiva del agresor.
En concreto, en un estudio, fue importante la diferencia entre los tipos de perdón interpersonal e intrapersonal, donde el primero busca la reconciliación, mientras que el segundo sólo quiere sentirse mejor.
El estudio también demostró que existe una relación entre el comportamiento de búsqueda del perdón y la personalidad extrovertida o introvertida del agresor y la gravedad de la transgresión. Si el suceso era importante, el autoperdón era lo primero, independientemente del tipo de personalidad, pero cuando la transgresión era menor, el extrovertido buscaba reparar la relación.
La gravedad y el momento también desempeñaron un papel en el tipo de comportamiento de búsqueda de perdón de los agresores, ya que algunos se acercaban, mientras que otros mostraban evasión, negación y humillación (Rourke, 2006).
La forma en que se comunica el perdón también desempeña un papel importante en la eficacia del perdón y del posterior proceso de reconciliación. La comunicación condicional se relacionó con el deterioro de la relación después del episodio de perdón, pero las estrategias más genuinas y explícitas que incluían expresiones no verbales de perdón contribuyeron al fortalecimiento de la relación (Waldron & Kelley, 2005).
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El perdón en la familia
Los relatos más interesantes y publicados sobre el perdón son los que tienen que ver con traumas, en los que el perdón es casi un acto heroico. Pero, ¿qué ocurre con el perdón sutil pero continuo y comprometido que se da en las relaciones cercanas y en las familias?
En las relaciones cercanas y en las familias, perdonar ocurre mucho más a menudo y puede ser contextualmente mucho más complejo. El perdón tiene un aspecto diferente en las relaciones cercanas que en las más distantes, y las relaciones familiares y su dinámica pueden convertirse en un contexto significativo y un factor influyente en el proceso de perdonar.
El corazón de una madre es un profundo abismo en cuyo fondo siempre encontrarás el perdón.
Honore de Balzac
Aunque la investigación muestra que el perdón tiene consecuencias positivas significativas para diversos aspectos de las relaciones familiares y el entorno familiar en general, también muestra "asimetrías en los asociados del perdón a través de las relaciones padre-hijo y padre-padre, lo que demuestra la naturaleza vinculada a la relación del perdón" (Maio, Thomas, Fincham & Carnelley, 2008).
Maio y sus colegas proporcionaron una discusión aún más profunda de cómo el constructo del perdón es específico de la relación en su estudio de 2008 que relacionó el perdón con varias variables a nivel individual y de relación.
La diferencia en el apego explica la naturaleza específica de la relación de perdón entre hijos y padres e hijos y madres. Se estudiaron los efectos de la presión evolutiva para perdonar a los hijos, en general.
Se trata de un estudio longitudinal en el que se han tenido en cuenta numerosas variables individuales y relacionales relacionadas con el perdón:
empatía hacia el transgresor,
resolución de conflictos,
satisfacción en las relaciones,
cooperación,
bienestar psicológico,
alta conciencia,
amabilidad,
estabilidad emocional,
niveles de depresión, y
ambivalencia hacia las parejas casadas.
Se utilizó una disposición hacia el perdón y la percepción de otros miembros de la familia para probar la validez de las medidas (Maio, Thomas, Fincham, & Carnelley, 2008).
No hay que subestimar la importancia de algunos resultados. El perdón expresado por los padres se relacionó positivamente con una mayor expresividad en la familia, menos conflictos y más cohesión familiar.
También predijo menos ansiedad y menos dependencia del apego en el conjunto de la familia y mejores sentimientos de calidad y cercanía en el matrimonio.
Algunas de las conclusiones más profundas aquí expuestas afirman que los niños aprenden el comportamiento del perdón en casa, ya que les es modelado por sus padres. Esto se convierte en una parte importante de la transmisión de valores de padres a hijos, que puede tener un impacto significativo en la vida de los niños a medida que crecen e imitan el perdón en sus nuevas relaciones.
Aunque este estudio afirma que los rasgos de personalidad desempeñan un papel importante en la capacidad hacia el perdón, también descubrió lo contrario. El perdón predijo la estabilidad emocional, la afabilidad y una mayor concienciación (Maio, Thomas, Fincham y Carnelley, 2008).
El estudio realizado en 2005 por Hoyt y sus colegas confirma que el conflicto interpersonal en las familias tiene consecuencias de gran alcance en el bienestar de cada uno de sus miembros, que van desde la salud física y mental hasta resultados familiares como una crianza deficiente, un apego problemático y una alta conflictividad.
Analiza la complejidad de las "motivaciones interpersonales relacionadas con la transgresión" (TRIM, por sus siglas en inglés) a través de tres factores distintos: el perdón rasgo, el perdón situación y la capacidad para obtener el perdón, así como el efecto de relación. Los resultados señalan la importancia del papel de la familia y la necesidad de estudiar el perdón en un contexto psicosocial más complejo.
Las tendencias disposicionales resultaron ser más significativas en el caso de los padres y los hijos, y los efectos específicos de la relación fueron más frecuentes en el caso de las madres (Hoyt, Fincham, McCullough, Maio y Davila, 2005).
Nuestra relación más estrecha, tal y como se explica en la teoría del apego, configura nuestras percepciones del mundo y de los demás (Bowlby, 1960). Quizá el dicho de que nos convertimos en las cinco personas con las que pasamos la mayor parte del tiempo tenga algún mérito científico. Cuanto más estrecho es el vínculo, mayor es el impacto.
Como mostraron los estudios mencionados anteriormente, la relación entre el perdón y el bienestar es más fuerte en las relaciones cercanas, y las implicaciones a largo plazo de cómo se modela el perdón para los niños en las familias a medida que crecen son significativas (Luskin, 2004).
Cómo buscar el perdón cuando las relaciones están en juego
Una mirada al perdón tras el engaño y el adulterio
En las relaciones cercanas, el perdón forma parte de las interacciones continuas y, en este contexto, ambos miembros de la pareja son a veces agresores o víctimas.
Como resultado, la reciprocidad adquiere un papel significativo y puede influir en las reacciones de la pareja ante futuras ofensas. No sólo los comportamientos actuales, sino también los pasados, desempeñan un papel en las expectativas y atribuciones que predicen las respuestas entre los miembros de la pareja.
Además, se ha descubierto que la capacidad de disculparse y empatizar es un buen predictor del perdón a nivel individual. El compromiso, la cercanía y una menor tendencia a mostrar reacciones emocionales negativas ante los factores estresantes de la vida también se asocian positivamente con el perdón a nivel de las relaciones.
Las percepciones individuales de la confianza y la gestión constructiva de los conflictos también son funciones de la disposición a perdonar, tal y como Rusbult analiza en otra parte en términos de "respuesta de acomodarse en lugar de tomar represalias" (1991). Las reacciones a las transgresiones evolucionan en patrones a lo largo del tiempo, en los que las respuestas reales y percibidas crean expectativas sobre futuras resoluciones de conflictos (Hoyt, Fincham, McCullough, Maio y Davila, 2005).
No hay amor sin perdón, y no hay perdón sin amor.
Bryant H. McGill
La disposición a perdonar estaba relacionada con el nivel de compromiso y confianza en la relación, según la investigación de Caryl Rusbult y sus colegas, que planteaban la hipótesis de que las personas en relaciones más fuertes y cercanas tendrían más que perder. La relación entre el perdón y el bienestar era más fuerte en los matrimonios que en otras relaciones (Rusbult, Davis, Finkel, Hannon y Olsen, 2004).
Finkel también estudió el papel del compromiso como motivación favorable a la relación hacia el perdón, en contraposición a los impulsos de guardar rencor o expresar venganza.
Curiosamente, la asociación entre el perdón y el compromiso tenía que ver con la intención de persistir y no tanto con el apego psicológico o la orientación a largo plazo. Concretamente, en lo que respecta a las traiciones, las interpretaciones cognitivas de la transgresión desempeñaron un papel significativo.
Finkel y sus colegas también plantearon un importante debate sobre por qué perdonamos en las relaciones cercanas. Basaron su debate en la teoría de la interdependencia y descubrieron que "la asociación compromiso-perdón estaba mediada por interpretaciones cognitivas de los incidentes de traición" (Finkel, Rusbult, Kumashiro y Hannon, 2002, p. 13).
Perdonar no siempre es fácil. A veces, perdonar a quien nos ha herido resulta más doloroso que la propia herida. Y, sin embargo, no hay paz sin perdón.
Marianne Williamson
El primer paso para reparar una relación tras una traición es decidir si hablar de la transgresión. Uno de estos ejercicios de perdón sugiere que hagamos un balance coste-beneficio.
Para evaluar las razones racionales por las que queremos o no debatir el tema, hacemos un balance en el que los costes de entrar en el debate se enumeran en un lado y los beneficios en el otro. Una vez completado el balance, utilizaríamos un asterisco para designar las razones, a favor y en contra, que consideramos más importantes (Worthington, 2004).
La reconciliación es un proceso de curación de una relación dañada. Aunque la reconciliación puede producirse sin que cada miembro de la pareja perdone al otro, el perdón suele facilitarla y hacerla más duradera.
Los terapeutas deben tratar de liberar a la pareja de las heridas del pasado facilitando que cada uno decida buscar la reconciliación, y luego guiar a la pareja mientras hablan de sus transgresiones. Después de perdonar, la pareja puede intentar eliminar los venenos acumulados en su relación y, por último, construir actos positivos de amor y devoción en su relación.
La reconciliación es un paso importante en la reparación relacional tras las traiciones. Para reconciliarse, hay que reconstruir la confianza estableciendo nuevos comportamientos dignos de confianza. Hay que desintoxicar los viejos comportamientos no dignos de confianza. Sin embargo, construir la confianza es mucho más que simplemente eliminar lo negativo. Las personas deben centrarse en construir una devoción positiva si quieren que la relación se reconcilie por completo.
Devolver la devoción a una relación dañada implica estar continuamente dispuesto a valorar a la pareja y estar alerta para evitar devaluarla.
Esto implica no sólo lo que cada persona hace en la relación, aunque eso es muy importante; también implica la forma en que el vínculo emocional de las personas se ve afectado por lo que se hace. Cuando los miembros de la pareja se quieren y desean reparar su relación, lo más útil es que puedan hablar entre ellos y señalar explícitamente las formas en que están valorando y no devaluando a la pareja (Worthington, 2004).
El yin y el yang de la autocompasión
El símbolo del yin-yang tiene su origen en la antigua filosofía china, donde se conceptualizó la conocida idea de que "los opuestos se atraen" (Fang, 2012).
Según Neff y Germer (2018), el símbolo puede utilizarse para representar la dualidad de la autocompasión, es decir, los lados opuestos "masculino" y "femenino".
Los distintos enfoques de la autocompasión son interiorizados (por ejemplo, reconfortarnos/tranquilizarnos y ofrecer validación a nuestros pensamientos) o exteriorizados (por ejemplo, protegernos, mantenernos y motivarnos).
El lado interiorizado, en este caso, el "Yin", también se conoce como el lado femenino de la autocompasión. La autocompasión Yin es cómo nos mostramos a nosotros mismos y a nuestra mente amabilidad en momentos de necesidad - esto ocurre dentro de nosotros mismos y sólo para nosotros mismos.
Somos el único actor en este escenario. Por el contrario, el Yang, o lado masculino, es una forma externalizada de autocompasión en la que actuamos en el mundo para protegernos de alguna manera.
17 ejercicios para relaciones positivas y satisfactorias
Dote a los demás de las habilidades necesarias para cultivar relaciones satisfactorias y gratificantes y mejorar su bienestar social con estos 17 Ejercicios de Relaciones Positivas [PDF].
El perdón y la reconciliación son procesos complejos y, aunque beneficiosos, no pueden lograrse por medios sencillos. En pocas palabras, el perdón requiere trabajo. Para saber más sobre estos procesos, incluidos muchos de sus beneficios, no deje de consultar nuestros otros artículos sobre el tema.
Gracias por leernos y por compartir con nosotros sus opiniones y experiencias, ¡nos encantaría conocerlas!
El perdón en las relaciones implica dejar ir el resentimiento y la ira hacia la pareja que ha causado daño, permitiendo la curación y el restablecimiento de la confianza.
¿Por qué es importante el perdón en el matrimonio?
El perdón es crucial en el matrimonio, ya que refuerza la intimidad emocional, reduce el resentimiento y fomenta una relación más sana y resistente.
¿Puede el perdón mejorar mi salud mental?
Sí, perdonar a tu pareja puede reducir el estrés y las cargas emocionales, lo que mejora la salud mental y el bienestar general.
Referencias
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Sobre el autor
Beata Souders está cursando un doctorado en Psicología en CalSouth y un máster en Escritura Creativa en la SNHU, y tiene un máster en Psicología Positiva por la Life University. Es coach certificada por la ICF y educadora certificada por el Instituto Gottman. Beata forma parte del Comité Ejecutivo de la División de Estudiantes de la Asociación Internacional de Psicología Positiva y ha publicado y presentado ponencias sobre temas que van desde la Teoría del Flujo hasta la indefensión aprendida.
Gracias por este enriquecedor artículo,
¿Es posible tener alguna referencia bíblica en el tema anterior del perdón y la restauración de la relación .
Gracias de nuevo
No hay duda de que el perdón es la liberación definitiva para el que perdona, sin embargo, dudo que el perdón ayude realmente al agresor. A menos que ambos estén en el mismo nivel, es decir, en el modo de autorrealización, no beneficia al objetivo final.
A menudo calificamos la capacidad de perdonar y buscar el perdón como uno de los factores más importantes que afectan a la longevidad de las relaciones.
Las ofensas interpersonales suelen estropear las relaciones íntimas.
En las relaciones cercanas, el perdón forma parte de las interacciones continuas y, en este contexto, ambos miembros de la pareja son a veces agresores o víctimas.
La opinión de nuestros lectores
Bravoo
Gracias por este enriquecedor artículo,
¿Es posible tener alguna referencia bíblica en el tema anterior del perdón y la restauración de la relación .
Gracias de nuevo
Arruiné un hermoso matrimonio lleno de Dios por mentir.
La falta de perdón causa un gran daño a uno mismo. El amor auténtico incluye el perdón en todo momento.
Me pregunto qué gana el delincuente al ser perdonado.
No hay duda de que el perdón es la liberación definitiva para el que perdona, sin embargo, dudo que el perdón ayude realmente al agresor. A menos que ambos estén en el mismo nivel, es decir, en el modo de autorrealización, no beneficia al objetivo final.
estoy de acuerdo con lo que has dicho. el perdon es un atributo importante del matrimonio exitoso
Muy de acuerdo, cuando hay perdón en la familia, los corazones pesados se liberan y se aligeran.