Los ejercicios de perdón promueven la curación emocional ayudando a las personas a liberar el resentimiento y la ira hacia sí mismas y hacia los demás.
Practicar la empatía y comprender la perspectiva del agresor puede facilitar el perdón genuino y el crecimiento personal.
La participación regular en actividades de perdón mejora el bienestar mental y fortalece las relaciones.
El perdón es un proceso de cambio complejo y, aunque beneficioso, no puede lograrse por medios sencillos. Requiere un esfuerzo y un compromiso constantes.
A continuación hemos recopilado 24 consejos, actividades y ejercicios que esperamos puedan ser utilizados para ayudar a encontrar algunas maneras eficaces de iniciar el proceso del perdón hoy.
Antes de que sigas leyendo, hemos pensado que te gustaría descargarte gratis nuestras cinco herramientas de psicología positiva. Estos ejercicios de base científica no sólo mejorarán su capacidad para comprender y trabajar con sus emociones, sino que también le proporcionarán las herramientas necesarias para fomentar la inteligencia emocional de sus clientes, alumnos o empleados.
Cómo ser perdonado: 7 acciones que podemos emprender
Todos cometemos errores, e inevitablemente nos encontramos en situaciones en las que necesitamos que nos perdonen. Sin embargo, hay formas eficaces de pedir perdón y a menudo requieren que nos humillemos y admitamos que nos equivocamos.
Un modelo para buscar el perdón llamado CONFESSing y propuesto por Worthington tiene 7 elementos para saber cómo comunicarse cuando uno se equivoca (2003).
Se nos dice que hacer una buena confesión de lo que uno ha hecho mal requiere los siguientes elementos:
C: Confesión sin excusa: debemos decir que hemos obrado mal y nombrar la falta en concreto.
O: Ofrecer una disculpa genuina. Una disculpa implica asumir la responsabilidad y expresar remordimiento y contrición. Lo más importante es transmitir la idea de que estamos verdaderamente arrepentidos y contritos, avergonzados, culpables y decepcionados, aunque no digamos explícitamente las palabras "lo siento". La clave está en comunicar la tristeza y la pena por haber realizado el acto hiriente u ofensivo.
N: Notar el dolor de la otra persona. Debemos expresar empatía por la persona a la que pedimos perdón y demostrar que comprendemos su experiencia. También ayuda describir lo que percibimos que están experimentando y sufriendo de una manera que sugiera que entendemos su perspectiva y experiencia emocional e incluso que podemos identificarnos con ellos si hubiéramos estado en la misma situación.
F: Valorar siempre la relación. Es importante expresar que resolver los problemas de la relación es más valioso para nosotros que ganar o tener razón, y estamos dispuestos a ofrecernos a sacrificar lo que sea necesario para resolver la dificultad.
E: Igualar mediante la restitución. Por incómodo que resulte, debemos preguntarnos si hay algo que se pueda hacer para compensar el agravio, pero debemos resistirnos a hacer sugerencias de restitución, ya que las personas entienden el amor de maneras diferentes y valoran cosas distintas como expresión del mismo. Entonces, hay que estar dispuesto a hacer la restitución o negociar algo comparable.
S: Decir que no volveremos a hacerlo. También debemos expresar que nunca volveremos a intentar hacerle daño de la misma manera.
S: Busque el perdón pidiéndolo explícitamente como en: "¿Podrás perdonarme alguna vez por haberte hecho daño?".
Para profundizar en el tema de la confesión eficaz, véase Forgiving and Reconciling, de Worthington, 2003 :Bridges to Wholeness and Hope publicado por InterVarsity Press de Downers Grove, IL.
Otro método para practicar la petición de perdón consiste en reflexionar sobre un momento en el que fuimos perdonados. Podemos recordar un momento en el que hicimos daño a otra persona, ya sea intencionada o accidentalmente. A continuación, podemos entablar un debate sobre si nos sentimos perdonados o no por la ofensa.
¿Creemos que la persona a la que hicimos daño se sintió mejor o peor después de perdonarnos?
¿Cómo nos sentimos después de ser perdonados?
¿Cómo es ahora nuestra relación con la persona?
¿Esta experiencia nos ha hecho más o menos propensos a repetir el comportamiento hiriente?
¿Qué hemos aprendido de todo esto?
Si no sentimos que nos han perdonado, puede ser útil hablar de cómo podríamos pedir perdón.
8 consejos y técnicas para cuando resulta difícil perdonar
El perdón es un proceso de cambio complejo y, aunque beneficioso, no puede lograrse por medios sencillos.
Requiere un esfuerzo y un compromiso constantes y suele ser más difícil que ceder a la falta de perdón.
He aquí algunos ejercicios que pueden ayudar cuando parece demasiado difícil perdonar.
1. Simpatía por el transgresor
A veces será sencillamente imposible empatizar con el transgresor, sobre todo en caso de traiciones inesperadas o daños atroces.
Un objetivo realista y legítimo en esos casos será simplemente el cultivo de la simpatía. Un terapeuta podría invitar al cliente a especular sobre las razones y las formas en que puede sentir lástima por la persona que le infligió el daño.
Un profesional también podría pedir al cliente que piense en qué tipo de ayuda se le podría dar al agresor y si hay cosas agradables que la gente podría hacer para ayudar a esta persona.
Aunque no es fácil, la intención de esta intervención es estimular hasta el más mínimo pensamiento de compasión hacia el transgresor (Worthington & Scherer, 2004).
2. Método de búsqueda de beneficios
McCullough sugiere que escribir sobre los beneficios de las transgresiones interpersonales puede ser una forma eficaz de intervención, ya que permite un procesamiento cognitivo que facilita el perdón.
El perdón es un proceso de cambio y McCullough sugiere que lo que diferencia a este tipo de enfoque de diario de otros enfoques como la búsqueda de empatía o el compromiso en las relaciones, es el enfoque positivo del método de búsqueda de beneficios (McCullough, & Witvliet, 2002).
3. Autoayuda
Para hacer frente a una transgresión, uno intenta cambiar lo que puede cambiar después de que se haya producido la transgresión, porque no podemos deshacer la transgresión. Podemos percibir la transgresión como un daño o una ofensa y responder a ella con ira o miedo.
Pero quizá podamos controlar parte de la ira y el miedo. Si podemos tranquilizarnos, podemos reducir la falta de perdón. Calmarnos a nosotros mismos también puede darnos una sensación de control y puede ayudarnos a convencernos de que no somos tan implacables (Worthington & Scherer, 2004).
4. Reducir la brecha de la injusticia
Para reducir la brecha de injusticia percibida y la falta de perdón, las personas a menudo intentan hacer frente a la situación mediante la resolución de problemas o la regulación de las emociones autocalmándose, evitando los pensamientos, sustituyendo las emociones negativas por positivas y encontrando un sentido.
Podemos cambiar la magnitud de la brecha de injusticia mediante dos estrategias. Una víctima puede introducir más justicia cambiando la forma en que percibe las cosas tal y como son actualmente. Alternativamente, una víctima puede rebajar sus expectativas sobre el resultado ideal. Por lo general, no se puede exigir justicia plenamente.
Aunque la gente puede decir que una situación es simplemente desafiante, las valoraciones fisiológicas de amenaza son notoriamente insensibles a los cambios voluntarios. Un consejo de los terapeutas centrados en las soluciones sugiere que debemos encontrar lo que puede estar funcionando, aunque sea en pequeña medida, y tratar de magnificar esa perspectiva positiva.
5. Rumiación en cortocircuito
La rumiación que desencadena emociones negativas activa las redes neoasociativas. Si uno detecta rápidamente la rumiación, suele poder cortocircuitarla antes de que se active.
6. Sustitución emocional
La sustitución gradual de las emociones negativas que no perdonan por emociones positivas orientadas a los demás se ve facilitada por la experimentación de otras emociones positivas que se olvidan de uno mismo.
El terapeuta facilita la sustitución emocional ayudando al cliente a dar un regalo de perdón motivado altruistamente.
El profesional puede utilizar un recuerdo descrito por el cliente para motivar el altruismo a través de:
humildad al darse cuenta de que el cliente también ha ofendido,
contrición por su mala conducta,
gratitud por haber sido perdonado, y
esperanza de la expectativa de que todos podemos hacer algo bueno por los demás, incluso por quienes nos han hecho daño, y esa bendición volverá a nosotros.
Básicamente, se pide a los clientes que reflexionen sobre su pasado para recordar momentos en los que ofendieron a otra persona pero fueron perdonados.
Estos momentos pueden ser difíciles de recordar. El terapeuta puede dar indicaciones para pensar si el cliente ofendió a un padre, profesor, pareja romántica, amigo o compañero de trabajo.
Normalmente, con estas indicaciones, las personas pueden recordar muchas experiencias en las que hicieron daño a alguien y fueron perdonadas (Worthington y Scherer, 2004).
7. Técnica de la silla vacía
Una de las formas más eficaces de ayudar a un cliente a experimentar empatía es utilizar la técnica de la silla vacía. El cliente se imagina sentado frente al agresor, que se imagina sentado en la silla vacía.
El cliente describe su queja como si el agresor estuviera allí. A continuación, el cliente se desplaza a la silla vacía y responde desde el punto de vista del ofensor.
La conversación se desarrolla con el cliente moviéndose de un lado a otro de la silla. El objetivo es permitir que la persona exprese personalmente ambas partes de la conversación y experimente así la empatía.
Al hacerlo, la persona podría imaginar una disculpa o al menos un reconocimiento del daño infligido.
8. Terapia Naikan
Todavía relativamente desconocida en Norteamérica, la terapia Naikan es una práctica japonesa de autorreflexión que implica, para los estándares occidentales, un arduo método de meditación.
La forma tradicional y más rigurosa de Naikan implica cierto grado de privación sensorial y aislamiento, y se practica en centros Naikan durante una semana.
Los retiros Naikan comienzan centrándose en las tres preguntas:
¿Qué has recibido?
¿Qué ha devuelto?
¿Qué problemas has causado?
Primero se centran en la relación del individuo con la madre y luego se amplían a otras relaciones. Durante las sesiones, un guía se acerca y escucha al participante de vez en cuando, permitiéndole poner en palabras lo que ha descubierto.
Es importante destacar el entorno único que crean los centros Naikan. Muchos participantes relatan experiencias vívidas y de tipo religioso que parecen ser consecuencia directa de la privación.
Existen sustitutos viables para la privación sensorial de la terapia Naikan y la intensidad de la práctica contemplativa de la meditación budista.
Por ejemplo, una forma simplificada de terapia Naikan podría consistir en pedir a los participantes en la intervención que escribieran un diario durante una semana respondiendo a las tres preguntas Naikan tras una breve versión de meditación de bondad amorosa. Sin embargo, esto puede no ser tan eficaz en los casos en los que el perdón parece inalcanzable (Ozawa-de Silva, 2006).
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7 actividades y ejercicios para practicar el perdón
Las siguientes actividades y ejercicios pueden ser utilizados por cualquier persona, pero también pueden utilizarse como intervenciones con la ayuda de un profesional.
1. Toma de perspectiva
Una clave para ayudar a alguien a perdonar y desarrollar empatía por el transgresor es ayudarle a adoptar la perspectiva de la otra persona. Podemos utilizar cinco indicaciones y escribir las cinco Ps en una hoja de papel a modo de pista:
Presiones: ¿Cuáles fueron las presiones situacionales que hicieron que la persona se comportara como lo hizo?
Pasado: ¿Cuáles fueron los factores que contribuyeron a que la persona actuara como lo hizo?
Personalidad: ¿Cuáles son los acontecimientos en la vida de una persona que la llevan a tener la personalidad que tiene?
Provocaciones: ¿Cuáles fueron mis propios comportamientos provocadores? O bien, ¿podría la otra persona, desde su punto de vista, percibir algo que hice como una provocación?
Planes: ¿Cuáles eran las buenas intenciones de la persona? ¿La persona quería ayudarme, corregirme o tenía en mente algo que creía que sería bueno para mí, pero su comportamiento no tuvo ese efecto? De hecho, tuvo justo el efecto contrario (Worthington, 2004).
2. Fantasear con la disculpa
Leslie Greenberg y Wanda Malcolm (2002) han demostrado que las personas que pueden generar estas fantasías e imaginar vívidamente al agresor disculpándose y profundamente arrepentido son las que tienen más probabilidades de perdonar con éxito.
Las personas que no pueden imaginarse estos escenarios suelen ser incapaces de perdonar sin que exista algún tipo de justicia de por medio, o sin una gran cantidad de trabajo para promover experiencias de empatía, simpatía, compasión o amor.
3. Mindfulness
También se relaciona positivamente con el perdón, especialmente cuando se trata del perdón hacia los demás, no tanto con el perdón dirigido hacia uno mismo o la situación.
Dependiendo del nivel de diversidad espiritual del cliente, el proceso puede explicarse como un intercambio de energía en el que el perdón libera energía para el compromiso consciente (Webb, 2012).
Tanto el mindfulness como el perdón se han relacionado con una mayor salud psicológica en investigaciones independientes, pero podemos combinar ambos para amplificar los beneficios y encontrar similitudes. Cultivar el perdón promueve la atención plena y, por tanto, una mejor salud.
4. Terapia Naikan
La Terapia Naikan se centra en distinguir, en primer lugar, los recuerdos reales que tenemos, en segundo lugar, las interpretaciones que les damos y, por último, cómo desarrollamos el sentido del yo como resultado de ello.
El yo está conformado por la narrativa del pasado que creamos, y nuestra memoria está profundamente influida por cómo nos vemos a nosotros mismos a través de los juicios que hacemos sobre nuestro pasado.
Nuestra memoria, al ser una experiencia subjetiva, suele ser estática y estamos convencidos de que la nuestra es la única perspectiva válida y a menudo la aceptamos como absoluta (Ozawa-de Silva, 2006).
Cien veces al día me recuerdo a mí mismo que mi vida interior y exterior depende del trabajo de otros hombres, vivos y muertos, y que debo esforzarme para dar en la medida en que he recibido y sigo recibiendo.
Albert Einstein
Desarrollar un sentido fluido del yo requeriría mucha energía si tuviéramos que hacerlo todo el tiempo. Sin embargo, si los recuerdos estáticos se construyen en torno a un pasado doloroso, a menudo la única forma de recrear el pasado es adoptar un enfoque dinámico.
El método Naikan sugiere que tomar otra perspectiva del recuerdo doloroso es la respuesta, y en particular desde el punto de vista de la otra persona, formulando otras preguntas centradas: "¿Qué has recibido? ¿Qué has dado? ¿Qué problemas y dificultades has causado?".
Nuestro sentido del yo se define a través de nuestra relación con los demás. El contexto cultural adquiere importancia aquí y el debate sobre la memoria colectiva puede desempeñar un papel importante, ya que el sentido social del yo sólo puede desarrollarse en relación con los demás (Ozawa-de Silva, 2006).
El perdón también puede practicarse mediante juegos de rol. Podemos elegir a un miembro de la familia para que haga de perdonador y pedirle que describa a una persona concreta a la que culpa de algo hiriente.
Entonces nos ponemos en el lugar del agresor y nos hacemos preguntas como: ¿Por qué hizo lo que hizo? ¿Qué emociones podría haber sentido? Se anima a la persona que perdona a ver el panorama lo más amplio posible, a conceder al agresor el beneficio de la duda y a imaginar diferentes cosas por las que el agresor podría haber estado pasando.
Es importante recordar aquí que practicar la empatía no es lo mismo que excusar el mal comportamiento, sino que es simplemente una técnica para dejar ir la ira. A continuación, simule perdonar expresando verbalmente su perdón al agresor.
Es útil prestar atención a las emociones que sentimos mientras hacemos el juego de roles e incluso probar las expresiones faciales que podríamos tener al expresar el perdón. Por último, queremos prestar atención a cómo se siente nuestro cuerpo cuando estamos sintiendo o expresando el perdón.
6. Escribir una carta de perdón
Escribir sobre un momento en el que nos hirieron en una carta que puede que enviemos o no a la persona que nos hirió. Ilustrar cómo nos afectó en su momento y los sentimientos hirientes o negativos que aún experimentamos.
Expresar lo que desearíamos que el agresor hubiera hecho en su lugar. Terminar esta carta de perdón con una declaración explícita de perdón, comprensión e incluso empatía si podemos reunirla. Otra variación de la carta de perdón sería escribir una carta como si fuéramos el ofensor.
7. Combinación de métodos
La falta de perdón puede reducirse más eficazmente utilizando varias estrategias diferentes. A veces, en el espíritu de afrontamiento centrado en el problema, una persona puede buscar la reparación de la injusticia.
A veces, con el ánimo de manejar las emociones negativas, una persona puede perdonar emocionalmente. Ambas estrategias pueden emplearse simultánea o secuencialmente. Además, una persona puede utilizar el afrontamiento centrado en el significado (Park y Folkman, 1997).
El verdadero riesgo de perdonar y por qué merece la pena - Sarah Montana
Hojas de trabajo sobre el perdón (PDF)
McCullough demostró que escribir sobre los beneficios de las transgresiones interpersonales puede ser una forma eficaz de intervención, ya que permite un procesamiento cognitivo que facilita el perdón.
Las hojas de trabajo sobre el perdón proporcionan indicaciones que pueden ayudar a procesar emocional y cognitivamente las heridas, reescribir la narrativa de la transgresión y practicar la toma de perspectiva, entre otros beneficios.
Ya sea que esté practicando el perdón hacia otro o el perdón a sí mismo, hay un montón de recursos útiles y los ejemplos a continuación son sólo algunos de los muchos disponibles por ahí.
1. Plantilla de carta de autoperdón
La culpa dolorosa, la autoculpabilidad o el arrepentimiento a menudo nos impiden fortalecernos cuando somos nosotros los que necesitamos el perdón.
Pero sentirse mejor y dejar atrás nuestros propios errores del pasado requiere autoperdón y el compromiso de aprender de la experiencia.
A menudo, escribir una carta de autoperdón puede ayudar a sanar y darnos la oportunidad de cultivar una relación más compasiva con nosotros mismos.
Esta plantilla de carta de autoperdón ofrece un enfoque de cuatro pasos para elaborar su propia narrativa de autoperdón y comenzar a avanzar.
Los pasos son:
Asumir la responsabilidad
Mostrar remordimientos
Rectificar errores y
Liberar el dolor del pasado
Todo lo que necesita es un lugar tranquilo y algo de tiempo para reflexionar sobre las acciones pasadas que le están frenando, así como sobre la forma de perdonarse a sí mismo por el dolor que siente actualmente.
2. Hoja de trabajo sobre el perdón y la aceptación
Perdonar o guardar rencor es decisión nuestra. Aunque no tengamos la culpa de un acontecimiento pasado, sí somos responsables de su impacto actual. Aceptarlo es un primer paso importante para superar el dolor del pasado.
Esta es la premisa en la que se basa esta hoja de trabajo sobre el perdón y la aceptación, que lleva al lector a través de varias cuestiones relacionadas con la aceptación y el perdón.
Al final de la hoja, el lector habrá sido invitado a apropiarse del dolor que ahora siente y a tomar la decisión consciente de liberarlo.
El proceso del perdón puede tener lugar tanto interna como externamente.
Internamente, experimentamos cambios emocionales en los que dejamos atrás los sentimientos y pensamientos negativos: decidimos dejar en el pasado nuestro dolor, ira y resentimiento.
El perdón interpersonal, aunque no es necesariamente necesario, puede implicar ponernos en el lugar del malhechor y ver las cosas desde su perspectiva. A menudo, puede ayudarnos a sentirnos más positivos hacia nosotros mismos y hacia la persona a la que intentamos perdonar.
Las 4 D del perdón presenta cuatro pasos a través del proceso del perdón, y se anima al lector a reflexionar y escribir sus respuestas. Éstas son:
Profundizar: Desarrollar una mayor comprensión del delito y sus repercusiones actuales
Decidir: Considerar lo que significa perdonar y elegir perdonar, o no.
Hacer: Adoptar la perspectiva del transgresor en un intento de comprender sus motivos y reconciliarte con tus sentimientos.
Profundización: Descubrir el sentido de lo ocurrido y cómo se ha crecido a partir de ello.
Las 4 D del perdón invita al lector a considerar la transgresión y su decisión de perdonar desde varias perspectivas: emocional, psicológica, práctica y conductual.
4. CONFESAR: En busca del perdón
CONFESAR es más una hoja informativa o un folleto que un ejercicio; no obstante, ofrece un enfoque gradual para cualquier persona que busque el perdón de los demás.
Este ejercicio se basa en el modelo de 7 pasos propuesto por Worthington (2006) y descrito anteriormente:
Confesar lo que se ha hecho mal, siendo específico y sin ofrecer excusas.
Ofrecer una disculpa genuina
Notar el dolor del otro
Valorar para siempre su relación con ellos
Igualar o equilibrar la balanza
Decir que nunca repetiremos el mal ni intentaremos hacer daño a la otra persona, y
Buscar el perdón pidiéndolo explícitamente.
CONFESSing - Seeking Forgiveness puede ser un recurso útil para los clientes que deseen pedir perdón a alguien en su vida y quieran un poco de orientación sobre cómo hacerlo.
5. Hacia el autoperdón
La incapacidad para dejar atrás la culpa y la duda puede pasar factura en nuestra vida cotidiana. En particular, luchar para perdonarnos por nuestras acciones puede ser perjudicial para la autoestima; cuanto más suframos, mayor será el impacto potencial en nuestra productividad, estado de ánimo y estado mental.
En comparación, el autoperdón puede ser liberador y fortalecedor. Tanto si es capaz de enmendar sus acciones como si no, Hacia el autoperdón puede ser un recurso valioso para ayudarle a iniciar el camino.
Este ejercicio incluye:
Definir específicamente lo que le gustaría perdonarse a sí mismo
Identificar las emociones negativas que desea liberar
Reconocer los beneficios del autoperdón, para uno mismo y para los demás, y
Comprometerse a perdonarse a uno mismo y aceptar los beneficios que ello conlleva.
Para avanzar hacia el perdón de uno mismo, es importante también ser compasivo y actuar con amabilidad con uno mismo en los momentos de lucha.
La compasión se dirige a menudo a otras personas, por lo que es fácil olvidar que también se necesita la bondad de uno mismo. Reconocer tu dolor con aceptación y comprensión, en lugar de juzgarlo y criticarlo, honra tu humanidad (Neff, 2011).
Si te cuesta tener la autocompasión que te mereces, prueba este ejercicio. Recuerde una situación difícil de su vida y note el malestar emocional en su cuerpo.
Recuérdese a sí mismo que éste es un momento de sufrimiento, que es doloroso y estresante. Reconozca que este dolor forma parte de la vida y que no está solo.
Por último, pon las manos sobre el corazón y concédete el perdón, la fuerza o la paciencia que necesitas para ser autocompasivo.
Cuestionarios sobre el perdón
La psicología del perdón se ha investigado a través de muchos métodos de evaluación, y estas mediciones se pueden agrupar en tres tipos de escalas de perdón:
perdón disposicional,
perdón episódico, y
perdón diádico.
Todas las demás medidas del perdón que no encajan del todo en las categorías anteriores pero que evalúan algún aspecto o característica del perdón son medidas implícitas, conductuales o biológicas del perdón (Fernández-Capo, et al. 2017).
La medida de referencia del perdón es el Inventario del Perdón de Enright (EFI), que puede adquirirse en Mind Garden. El EFI es la medida del perdón más completa y mejor respaldada psicométricamente.
Existen numerosas investigaciones que respaldan su uso. Otros tres instrumentos desarrollados recientemente para adultos se describen y presentan en su totalidad en el libro The Forgiving Life (Enright, 2012):
La Escala de Valoración del Paisaje del Perdón,
la Escala Personal del Perdón, y
Formulario de orientación sobre el perdón.
17 ejercicios para desarrollar la inteligencia emocional
Estos 17 Ejercicios de Inteligencia Emocional [PDF] ayudarán a otras personas a fortalecer sus relaciones, reducir el estrés y mejorar su bienestar mediante la mejora de la Inteligencia Emocional .
Aunque aferrarse a la injusticia y guardar rencor pueden ser opciones tentadoras, un estudio tras otro demuestra que perdonar a quienes nos han hecho daño puede reducir sistemáticamente la angustia y aumentar la satisfacción con la vida. Un estudio descubrió que perdonar un día hacía que los participantes declararan mayores niveles de felicidad al día siguiente (Witvliet, 2001; Worthington, 2004).
Para saber más sobre por qué perdonar a los demás puede ser lo mejor que puedes hacer por ti mismo, no dejes de consultar nuestros otros artículos sobre el tema.
¿Qué opinas sobre el proceso del perdón? Si tienes otros consejos o actividades, no dudes en compartirlos en la sección de comentarios.
Realiza ejercicios de autocompasión, como las afirmaciones autocompasivas o la meditación de bondad amorosa, para tratarte a ti mismo con la misma amabilidad y comprensión que ofrecerías a un amigo.
¿Cuáles son algunos ejercicios eficaces para perdonar?
Técnicas como la reestructuración cognitiva, los juegos de rol y la redacción de cartas de perdón pueden ayudar a las personas a procesar y liberar emociones negativas asociadas a heridas del pasado.
¿Cómo puedo enseñar a perdonar a los niños?
Anime a los niños a identificar sus sentimientos, a comprender el impacto de sus acciones y a practicar la empatía mediante juegos de rol y debates guiados.
Referencias
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Waldron, V. R., y Kelley, D. L. (2005). La comunicación perdonadora como respuesta a las transgresiones relacionales. Volumen: 22 número: 6, página(s): 723-742 Número publicado: 1 de diciembre de 2005
Washington, DC, EE.UU: American Psychological Association. xi 358 pp.
Woodyatt, L., Worthington, E. L., Michael Wenzel, M. y Griffin, B.J. (2017). Manual de psicología del autoperdón. Springer.
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Sobre el autor
Beata Souders está cursando un doctorado en Psicología en CalSouth y un máster en Escritura Creativa en la SNHU, y tiene un máster en Psicología Positiva por la Life University. Es coach certificada por la ICF y educadora certificada por el Instituto Gottman. Beata forma parte del Comité Ejecutivo de la División de Estudiantes de la Asociación Internacional de Psicología Positiva y ha publicado y presentado ponencias sobre temas que van desde la Teoría del Flujo hasta la indefensión aprendida.
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La opinión de nuestros lectores
Kalpana Saxena (India)
el 6 de agosto de 2024 a las 09:51
Tengo que hacer un taller sobre Escritura Creativa con el Perdón como Tema para estudiantes universitarios mayores de 17 años. Este material me ha ayudado mucho. Les pido que publiquen más ejercicios de juegos de rol centrados en el amor y la no violencia. Muchas gracias. ¡Shalom!
Dra. Nicole Celestine
el 20 de septiembre de 2021 a las 07:13
Hola, Mary,
Gracias por su pregunta. Normalmente, la técnica de la silla vacía se realiza con un terapeuta presente. Verá por qué si ve este vídeo. Aproximadamente a la mitad del vídeo, comienza el juego de roles, y verá que el terapeuta desempeña un papel bastante activo al incitar a la clienta a anticipar las reacciones de su madre y, posteriormente, a responder a ellas.
Por supuesto, si crees que te puede resultar útil probarlo por tu cuenta, ¡no lo dudes! Pero sí, puede resultar un poco más complicado sin la presencia de un profesional que guíe el proceso, ya que tendrás que alternar entre el papel de "facilitador" y el tuyo propio.
Otra alternativa puede ser escribir un diario o incluso una carta (que puede compartir o no con la otra persona).
Lori McNamara
el 22 de octubre de 2020 a las 12:46
Estoy intentando perdonar a ciertos miembros de mi familia con la ayuda de un profesional de la salud mental y el artículo anterior me está siendo de gran ayuda.
Marie Louise Heffernan
el 3 de agosto de 2020 a las 20:38
Me siento mejor después de visualizar cómo perdono las malas acciones de mis amigos. Gracias, realmente funciona. Lo haré ahora en lugar de rumiar la ofensa.
El perdón es un proceso de cambio complejo y, aunque beneficioso, no puede lograrse por medios sencillos. Requiere un esfuerzo y un compromiso constantes.
El perdón es un proceso de cambio complejo y, aunque beneficioso, no puede lograrse por medios sencillos.
La opinión de nuestros lectores
Tengo que hacer un taller sobre Escritura Creativa con el Perdón como Tema para estudiantes universitarios mayores de 17 años. Este material me ha ayudado mucho. Les pido que publiquen más ejercicios de juegos de rol centrados en el amor y la no violencia. Muchas gracias. ¡Shalom!
¿Puedes hacer el método de la silla vacía por tu cuenta, sin terapeuta? Gracias.
Hola, Mary,
Gracias por su pregunta. Normalmente, la técnica de la silla vacía se realiza con un terapeuta presente. Verá por qué si ve este vídeo. Aproximadamente a la mitad del vídeo, comienza el juego de roles, y verá que el terapeuta desempeña un papel bastante activo al incitar a la clienta a anticipar las reacciones de su madre y, posteriormente, a responder a ellas.
Por supuesto, si crees que te puede resultar útil probarlo por tu cuenta, ¡no lo dudes! Pero sí, puede resultar un poco más complicado sin la presencia de un profesional que guíe el proceso, ya que tendrás que alternar entre el papel de "facilitador" y el tuyo propio.
Otra alternativa puede ser escribir un diario o incluso una carta (que puede compartir o no con la otra persona).
Espero que esto ayude un poco.
- Nicole | Community Manager
Gracias de antemano. Estoy intentando ayudar a alguien a perdonarse a sí mismo y a los demás que le han dejado malas experiencias en la infancia
A la espera de esta útil herramienta
Estoy intentando perdonar a ciertos miembros de mi familia con la ayuda de un profesional de la salud mental y el artículo anterior me está siendo de gran ayuda.
Me siento mejor después de visualizar cómo perdono las malas acciones de mis amigos. Gracias, realmente funciona. Lo haré ahora en lugar de rumiar la ofensa.