¿Qué es la crianza positiva? 33 ejemplos y beneficios

La mayoría de los adultos se convertirán en padres en algún momento de sus vidas (es decir, alrededor del 89,6% de la población adulta mundial; Ranjan, 2015).

Y aunque la mayoría de nosotros nos esforzamos por ser buenos padres, también podemos encontrarnos confundidos y frustrados por los retos aparentemente interminables de la paternidad.

Como pueden atestiguar tanto los padres de niños pequeños como los de adolescentes, estos retos son evidentes en todas las etapas del desarrollo.

Pero hay buenas noticias: los padres disponen ahora de numerosas herramientas y estrategias respaldadas por la investigación. Estos recursos proporcionan una gran cantidad de información sobre los retos más comunes de la crianza de los hijos (por ejemplo, problemas a la hora de dormir, problemas para comer, rabietas, problemas de comportamiento, asunción de riesgos, etc.), así como sobre las diversas lecciones de aprendizaje que forman parte del crecimiento (por ejemplo, empezar la escuela, ser respetuoso, hacer amigos, ser responsable, tomar buenas decisiones, etc.).

Al centrarse en la felicidad, la resiliencia y el desarrollo positivo de los jóvenes, el campo de la psicología positiva es especialmente pertinente para los debates sobre la crianza eficaz. Así pues, tanto si es usted un padre que intenta esquivar posibles problemas como si ya se está tirando de los pelos, ha llegado al lugar adecuado.

Este artículo ofrece una recopilación muy completa de técnicas de crianza positiva basadas en pruebas. Estas ideas y estrategias abarcan una amplia gama de periodos de desarrollo, retos y situaciones. Más concretamente, a partir de una rica y sólida colección de investigaciones, abordaremos exactamente qué significa la crianza positiva; sus múltiples beneficios; cuándo y cómo utilizarla; y su utilidad para problemas y grupos de edad específicos.

Este artículo también contiene muchos ejemplos útiles, consejos de crianza positiva, actividades, programas, vídeos, libros, podcasts... y mucho más. Aprendiendo y aplicando estos recursos de crianza positiva, los padres se convertirán en el tipo de padres que siempre han querido ser: Confiados, optimistas e incluso alegres.

Antes de continuar, hemos pensado que te gustaría descargarte gratis nuestras cinco herramientas de psicología positiva. Estos ejercicios detallados y con base científica le ayudarán a usted o a sus clientes a identificar oportunidades para aplicar prácticas de crianza positiva y apoyar un desarrollo infantil saludable.

¿Qué es la crianza positiva?

Antes de ofrecer una definición de la crianza positiva, demos un paso atrás y consideremos qué entendemos por "padres". Aunque gran parte de la investigación sobre crianza se ha centrado en el papel de las madres, el bienestar psicosocial de los niños está influido por todas las personas que participan en su crianza.

Estos cuidadores pueden ser padres biológicos y adoptivos, padres de acogida, padres solteros, padrastros, hermanos mayores y otros parientes y no parientes que desempeñan un papel significativo en la vida de un niño. En otras palabras, el término "progenitor" se aplica a un conjunto de individuos cuya presencia repercute en la salud y el bienestar de los niños (Juffer, Bakermans-Kranenburg & van Ijzendoorn, 2008).

Por lo tanto, cada vez que se utilicen los términos "padre" o "cuidador" en este documento, se aplicarán a cualquier persona que comparta una relación constante con un niño, así como un interés en su bienestar (Seay, Freysteinson y McFarlane, 2014).

Afortunadamente, la investigación sobre la crianza de los hijos se ha alejado de un modelo de déficit o de factores de riesgo para centrarse más en los predictores de resultados positivos (por ejemplo, los factores de protección). La parentalidad positiva ejemplifica este enfoque al tratar de promover las conductas parentales más esenciales para fomentar el desarrollo positivo de los jóvenes (Rodrigo, Almeida, Spiel y Koops, 2012).

Varios investigadores han propuesto definiciones de la crianza positiva, como Seay y sus colegas (2014), que revisaron 120 artículos pertinentes. Llegaron a la siguiente definición universal:

La crianza positiva es la relación continua entre uno o varios padres y su hijo o hijos, que incluye cuidar, enseñar, guiar, comunicar y satisfacer las necesidades del niño de forma constante e incondicional.

(Seay et al., 2014, p. 207).

El Comité de Ministros del Consejo de Europa (2006) definió de forma similar la parentalidad positiva como"... enriquecedora, empoderadora, no violenta..."y que "proporciona reconocimiento y orientación que implica el establecimiento de límites para permitir el pleno desarrollo del niño'' (en Rodrigo et al., 2012, p. 4). Estas definiciones, combinadas con la literatura sobre parentalidad positiva, sugieren lo siguiente sobre la parentalidad positiva:

• Se trata de Guiding
• Se trata de Liderar
• Implica Enseñanza
• Es solidario
• Es Potenciador
• Es nutritivo
• Es sensible a las necesidades del niño
• Es coherente
• Siempre sin violencia
• Ofrece una comunicación abierta y regular
• Proporciona Afecto
• Proporciona Seguridad Emocional
• Proporciona Calor Emocional
• Proporciona Amor Incondicional
• Reconoce la
• Respeta la etapa de desarrollo del niño
• Recompensa los logros
• Establece límites
• Muestra empatía por los sentimientos del niño
• Apoya el interés superior del niño

Junto con estas cualidades, Godfrey (2019) propone que el supuesto subyacente de la crianza positiva es que "... todos los niños nacen buenos, son altruistas y desean hacer lo correcto..." (positiveparenting.com).

Godfrey añade además que el objetivo de la crianza positiva es enseñar disciplina de una manera que construya la autoestima del niño y apoye una relación padre-hijo mutuamente respetuosa sin romper el espíritu del niño (2019). Estos autores revelan una imagen general de la crianza positiva como cálida, atenta y cariñosa, pero no permisiva.

Un vistazo a la investigación

Existen numerosas investigaciones que respaldan los efectos a corto y largo plazo de la crianza positiva en los resultados adaptativos de los niños. Para empezar, el trabajo del Equipo de Investigación sobre Crianza Positiva (PPRT) de la Universidad del Sur de Mississippi (Nicholson, 2019) participa en varios estudios destinados a examinar el impacto de la crianza positiva.

• Entre los temas de investigación del equipo se incluyen los siguientes:
• Relaciones entre la crianza positiva y el éxito académico;
• La crianza positiva como predictor de estrategias conductuales protectoras;
• Estilo de crianza y salud emocional; resistencia materna, afrontamiento y apoyo social en padres de niños con enfermedades crónicas, etc.

En última instancia, el PPRT trata de promover comportamientos parentales positivos en las familias.

En su estudio longitudinal de siete años, Pettit, Bates y Dodge (1997) examinaron la influencia de la crianza de apoyo entre los padres de niños en edad preescolar. La crianza con apoyo se definió como la que implica calidez madre-hijo, enseñanza proactiva, disciplina inductiva e implicación positiva. Los investigadores compararon este enfoque con un estilo de crianza menos comprensivo y más severo.

La crianza con apoyo se asoció con un ajuste escolar más positivo y menos problemas de conducta cuando los niños estaban en sexto curso. Además, la crianza con apoyo mitigó el impacto negativo de los factores de riesgo familiares (es decir, las desventajas socioeconómicas, el estrés familiar y la monoparentalidad) en los posteriores problemas de conducta de los niños (Pettit et al., 2006).

Los investigadores del Instituto Gottman también investigaron el impacto de la crianza positiva desarrollando un programa de "coaching emocional" de 5 pasos diseñado para fomentar la confianza de los niños y promover un crecimiento intelectual y psicosocial saludable.

Los cinco pasos de Gottman para padres incluyen:

1. conciencia de las emociones;
2. conecta con tu hijo;
3. escuche a su hijo;
4. nombrar las emociones; y
5. encontrar soluciones (Gottman, 2019).

Gottman ha informado de que los hijos de "entrenadores emocionales" se benefician de una trayectoria de desarrollo más positiva que los niños sin entrenadores emocionales. Además, una evaluación del coaching emocional realizada por la Universidad de Bath Spa halló varios resultados positivos para las familias formadas en coaching emocional, como informes de los padres de una mejora del 79 % en los comportamientos positivos y el bienestar de los niños (Universidad de Bath Spa, 2016).

En general, las investigaciones indican que la crianza positiva está relacionada con varios aspectos del desarrollo saludable del niño (en este artículo se describen muchos más ejemplos de pruebas que apoyan los beneficios de la crianza positiva). Estos resultados no son fugaces ni temporales, sino que se prolongan más allá de la infancia.

Otra forma de concebir el papel de la crianza positiva es en términos de resiliencia. Cuando los niños -incluidos los que comienzan su vida con desventajas significativas- experimentan una crianza positiva y de apoyo, tienen muchas más probabilidades de prosperar.

De este modo, la crianza positiva minimiza las disparidades de salud y oportunidades al dotar a los niños de grandes reservas de resiliencia emocional (Brooks, 2005; Brooks y Goldstein, 2001). Y puesto que sabemos que la crianza positiva funciona, ¿qué padre no querría aprender a utilizarla para dar a su hijo la mejor oportunidad de tener una vida sana y feliz?

¿Cómo puede fomentar el desarrollo personal y el crecimiento personal de un niño?

Existen varios mecanismos a través de los cuales la crianza positiva fomenta el desarrollo prosocial del niño.

Por ejemplo, Eisenberg, Zhou y Spinrad et al. (2005) sugieren que la crianza positiva influye en el temperamento de los niños al mejorar la regulación de las emociones (por ejemplo, el "control del esfuerzo" que permite a los niños centrar la atención de forma que se promueva la modulación y la expresión de las emociones).

Los autores observaron una relación significativa entre la calidez y la expresividad positiva de los padres y la regulación emocional a largo plazo de los niños. Se observó que esta capacidad de control del esfuerzo predecía una reducción de los problemas de externalización años más tarde, cuando los niños eran adolescentes (Eisenbert et al., 2005).

Además de la regulación de las emociones, hay muchas otras formas en las que la crianza positiva fomenta el desarrollo positivo y el crecimiento personal del niño.

He aquí algunos ejemplos:

• La enseñanza y el liderazgo fomentan la confianza de los niños y les proporcionan las herramientas necesarias para tomar buenas decisiones.
• La comunicación positiva fomenta las habilidades sociales y de resolución de problemas de los niños, al tiempo que mejora la calidad de las relaciones con sus cuidadores y compañeros.
• Una crianza cálida y democrática mejora la autoestima y la confianza de los niños.
• La supervisión parental fomenta los vínculos prosociales entre iguales y los resultados positivos para los jóvenes.
• El fomento de la autonomía de los padres favorece la creatividad, el empoderamiento y la autodeterminación.
• Una crianza comprensiva y optimista fomenta la confianza de los niños en sí mismos y en el futuro.
• Reconocer los comportamientos deseables aumenta la autoeficacia de los niños y la probabilidad de que adopten comportamientos prosociales y saludables.
• Establecer límites y consecuencias enseña a los niños a ser responsables.

En general, hay muchos aspectos de la crianza positiva que fomentan la autoestima, la creatividad, la fe en el futuro, la capacidad de llevarse bien con los demás y la sensación de dominio del entorno.

Unos padres cariñosos, afectuosos y comprensivos alimentan el espíritu interior del niño y le dotan de los conocimientos y herramientas necesarios para afrontar la vida como un individuo plenamente capaz.

¿Qué edad debe tener el niño?

La necesidad de una crianza positiva empieza, bueno, al principio. Los estudios sobre el apego indican sistemáticamente que los bebés menores de un año se benefician de una crianza positiva. Más concretamente, un apego seguro entre el bebé y la madre está relacionado con numerosos resultados positivos en el desarrollo (por ejemplo, autoestima, confianza, competencia social, etc.; Juffer, Bakermans-Kranenburg y van Ijzendoorn, 2008).

Se cree que la calidad del apego madre-hijo está en función de la sensibilidad parental (por ejemplo, madres que perciben con precisión y responden con rapidez a las necesidades de sus bebés; Juffer et al., 2008), lo que sin duda es un indicador clave de las prácticas de crianza positiva en su forma más temprana.

El apego seguro entre madre e hijo no sólo está relacionado con resultados positivos en el desarrollo temprano, sino que investigaciones más recientes sobre el apego también indican un aumento a largo plazo de la autoeficacia social entre las niñas que tienen un apego seguro con sus padres (Coleman, 2003).

Incluso hay formas en las que la crianza positiva beneficia al niño o a la familia desde el mismo momento en que los padres se enteran del embarazo o la adopción (por ejemplo, véase la sección posterior sobre "rivalidad entre hermanos"). Por lo tanto, nunca se insistirá lo suficiente: La crianza positiva comienza lo antes posible.

¿Cuáles son los beneficios?

Existen pruebas empíricas de los numerosos beneficios de la crianza positiva, que abarcan todas las etapas del desarrollo, desde la infancia hasta el final de la adolescencia. La tabla siguiente ofrece una lista de muchos de estos ejemplos:

12 ejemplos de crianza positiva en acción

Las pruebas apoyan claramente la relación entre los enfoques de crianza positiva y una gran variedad de resultados prosociales para padres e hijos. Por ello, los profesionales han desarrollado y puesto en práctica una serie de programas destinados a promover prácticas de crianza positiva.

He aquí algunos ejemplos dignos de mención, incluidos los que se centran en factores de riesgo específicos, así como los que tienen un enfoque más preventivo:

• Programa Parent's Circle (Pearson y Anderson, 2001): Reconociendo que la crianza positiva comienza TEMPRANAMENTE, este programa ayudó a los padres de niños ingresados en la unidad de cuidados intensivos neonatales a mejorar sus habilidades parentales para criar mejor a sus frágiles recién nacidos.
• El Programa de Visitas a Domicilio (Ammaniti, Speranza, & Tambelli, et al., 2006): También centrado en los bebés, este programa pretendía aumentar la sensibilidad de los padres para mejorar el apego seguro entre madre e hijo. Para ello, los psicólogos visitaban a las madres de alto riesgo en sus casas con el fin de mejorar la sensibilidad de los padres a las señales de sus hijos.
• The Early Head Start Home-based Program (Roggman, Boyce, & Cook, 2009): Este programa basado en el hogar también se centraba en promover el apego entre padres e hijos. Los padres de zonas semirurales recibían visitas semanales a domicilio de un educador familiar que les enseñaba estrategias positivas destinadas a promover interacciones sanas entre padres e hijos y la participación en las actividades de los niños.
• Programa ACT Raising Safe Kids (RSK) de la American Psychological Association (Knox, Burkhard y Cromly, 2013): El objetivo de este programa era mejorar los conocimientos y habilidades de crianza positiva de los padres mediante la enseñanza de disciplina no violenta, control de la ira, habilidades de resolución de problemas sociales y otras técnicas destinadas a proteger a los niños de la agresión y la violencia.
• Programa Nuevos Comienzos (Wolchik, Sandler, Weiss y Winslow, 2007): Este programa de 10 sesiones con base empírica se diseñó para enseñar habilidades de crianza positiva a familias en proceso de divorcio o separación. Los padres aprendieron a cultivar relaciones positivas y afectuosas con los hijos, a utilizar una disciplina eficaz y a proteger a sus hijos de los conflictos relacionados con el divorcio. El objetivo subyacente del Programa Nuevos Comienzos era promover la resiliencia de los niños durante esta difícil etapa.
• Programa de duelo familiar (Sandler, Wolchik, Ayers, Tein y Luecken, 2013): Esta intervención tenía como objetivo promover la resiliencia en padres e hijos que experimentan una adversidad extrema: La muerte de uno de los padres. Este ambiente de grupo de apoyo de 10 reuniones ayudó a los padres en duelo a aprender una serie de habilidades de crianza que promueven la resiliencia (es decir, la escucha activa, el uso de reglas eficaces, el apoyo a los niños para hacer frente, el fortalecimiento de los lazos familiares, y el uso de autocuidado adecuado).
• El padre positivo (Suárez, Rodríguez y López, 2016): Este programa online español tenía como objetivo potenciar la crianza positiva ayudando a los padres a aprender sobre el desarrollo infantil y técnicas alternativas de crianza; a ser más conscientes, creativos e independientes en cuanto a las prácticas de crianza; a establecer conexiones de apoyo con otros padres; y a sentirse más competentes y satisfechos con su crianza.
• Programas Healthy Families Alaska (Calderaa, Burrellb y Rodríguez, 2007): El objetivo de este programa de visitas a domicilio era promover una crianza positiva y resultados saludables en el desarrollo infantil en Alaska. Los paraprofesionales trabajaron con los padres para mejorar las actitudes positivas de crianza, las interacciones entre padres e hijos, los conocimientos sobre desarrollo infantil y la calidad del entorno del hogar.
• Programa Strengthening Families (Kumpfer y Alvarado, 1998): Este programa de prevención primaria se ha utilizado ampliamente para enseñar a los padres una amplia gama de prácticas positivas de crianza. Siguiendo los sistemas familiares y las filosofías cognitivo-conductuales, el programa ha enseñado habilidades parentales como la participación en interacciones positivas con los hijos, la comunicación positiva, la disciplina eficaz, la recompensa de los comportamientos positivos y el uso de reuniones familiares para promover la organización. El objetivo general del programa era mejorar los factores de protección del niño y la familia, fomentar la resiliencia de los niños y mejorar sus habilidades sociales y vitales.
• Programa Años Increíbles (Webster-Stratton& Reid, 2013): Este programa hace referencia a una intervención grupal ampliamente implementada y evaluada, diseñada para reducir los problemas emocionales y la agresividad entre los niños, y para mejorar su competencia social y emocional. Los grupos de padres recibieron entre 12 y 20 sesiones de grupo semanales centradas en el fomento de las relaciones afectivas, el uso de la disciplina positiva, la promoción de la preparación escolar y las habilidades académicas, la reducción de los problemas de conducta y el aumento de otros aspectos del desarrollo psicosocial saludable de los niños. Este programa también se ha utilizado para niños con TDAH.
• Programas de crianza positiva basados en la evidencia aplicados en España (Ministros del Consejo de Europa, en Rodrigo et al., 2012): En un número especial de Psychosocial Intervention, se presentan múltiples estudios de evaluación de programas de parentalidad positiva impartidos en toda España. Entre los programas incluidos se encuentran los impartidos en grupo, a domicilio y online; cada uno de ellos dirigido a servicios de apoyo a la parentalidad positiva. Este número proporciona un recurso informativo para comprender qué padres se beneficiaron más de los distintos tipos de programas basados en la evidencia dirigidos a promover la parentalidad positiva entre los padres que acuden a los servicios de apoyo familiar.
• Programa de crianza positiva Triple P (Sanders, 2008): Este programa, que se describirá con más detalle en un post posterior, es un programa de crianza muy completo cuyo objetivo es proporcionar a los padres de niños de alto riesgo los conocimientos, la confianza y las habilidades necesarias para promover una salud psicológica y un ajuste saludables en sus hijos. Aunque estos programas son polifacéticos, un objetivo general de los programas Triple P es mejorar la autorregulación de los niños.

Estilos positivos de crianza

Un tema recurrente en la literatura sobre crianza positiva es que un estilo de crianza cálido pero firme está vinculado a numerosos resultados positivos en los jóvenes. Este estilo se denomina "autoritario" y se conceptualiza como un enfoque parental que incluye un buen equilibrio de las siguientes cualidades parentales: asertivo, pero no intrusivo; exigente, pero receptivo; de apoyo en términos de disciplina, pero no punitivo (Baumrind, 1991).

Junto con un estilo de crianza autoritario, también se cree que un estilo de crianza basado en el desarrollo favorece los resultados positivos de los niños (Roggman et al., 2008).

La crianza basada en el desarrollo es un estilo de crianza positiva que promueve el desarrollo positivo del niño mediante el afecto (es decir, a través de expresiones positivas de calidez hacia el niño); la receptividad (es decir, atendiendo a las señales del niño); el estímulo (es decir, apoyando las capacidades e intereses del niño); y la enseñanza (es decir, utilizando el juego y la conversación para apoyar el desarrollo cognitivo del niño (Roggman & Innocenti, 2009).

Es evidente que la crianza basada en el desarrollo tiene varios puntos en común con la crianza autoritaria, y ambas representan enfoques de crianza positiva.

En general, al analizar las estrategias de crianza positiva que funcionan para criar niños sanos y felices, es evidente que los estilos de crianza positiva fomentan la autonomía del niño:

• Apoyar la exploración y la participación en la toma de decisiones
• Prestar atención y responder a las necesidades del niño
• Comunicación eficaz
• Atender a la expresión y el control emocional del niño
• Recompensar y fomentar los comportamientos positivos
• Normas y expectativas claras
• Aplicar consecuencias coherentes a los comportamientos
• Supervisión y control adecuados
• Actuar como modelo positivo
• Hacer de las experiencias familiares positivas una prioridad

En pocas palabras, los padres positivos apoyan el crecimiento sano y el espíritu interior de sus hijos mostrándose cariñosos, comprensivos, firmes, coherentes e implicados. Estos padres van más allá de comunicar sus expectativas, sino que practican lo que predican siendo modelos positivos a imitar por sus hijos.

Una mirada a la disciplina positiva

El término "disciplina" suele tener una connotación negativa y puramente punitiva. Sin embargo, 'disciplina' se define en realidad como "entrenamiento que corrige, moldea o perfecciona las facultades mentales o el carácter moral" (Merriam-Webster, 2019).

Esta definición es instructiva, ya que nos recuerda que, como padres, no somos disciplinarios, sino maestros. Y como maestros de nuestros hijos, nuestro objetivo es mostrarles respetuosamente opciones de comportamiento y reforzar positivamente las conductas adaptativas.

La disciplina positiva remite de nuevo a la crianza autoritaria porque debe administrarse de forma firme y cariñosa al mismo tiempo. Y lo que es más importante, la disciplina positiva nunca es violenta, agresiva ni crítica; no es punitiva.

Relevante: Refuerzo positivo en el aula: 5 actividades útiles

El castigo físico (es decir, los azotes) es ineficaz para cambiar comportamientos a largo plazo y tiene una serie de consecuencias perjudiciales para los niños (Gershoff, 2013). De hecho, el objetivo de la disciplina positiva es "enseñar y entrenar". El castigo (infligir dolor/lesiones intencionadas) es innecesario y contraproducente" (Kersey, 2006, p. 1).

Nelsen (2006) describe el sentido de pertenencia como un objetivo primordial de todas las personas; un objetivo que no se consigue mediante el castigo. De hecho, describe las cuatro consecuencias negativas del castigo en los niños (por ejemplo, "las cuatro erres") como resentimiento hacia los padres; venganza que puede tramarse para vengarse de los padres; rebelión contra los padres, por ejemplo, mediante comportamientos aún más excesivos; y retirada, que puede implicar volverse furtivo y/o experimentar una pérdida de autoestima (Nelsen, 2006).

La autora ofrece los siguientes cinco criterios para la disciplina positiva (disponibles en su sitio web sobre disciplina positiva):

• Es a la vez amable y firme
• Fomenta el sentido de pertenencia e importancia del niño
• Funciona a largo plazo (nota: el castigo puede tener un impacto inmediato, pero éste es efímero)
• Enseña valiosas habilidades sociales y para la vida (por ejemplo, resolución de problemas, habilidades sociales, apaciguamiento, etc.).
• Ayuda a los niños a desarrollar el sentido de que son personas capaces

En su exhaustivo y útil libro para padres Positive Discipline, Nelsen (2006) también describe una serie de aspectos clave de la disciplina positiva, como ser no violenta, respetuosa y basada en principios de desarrollo; enseñar a los niños autoestima, empatía y autoeficacia; y promover una relación positiva entre padres e hijos.

Dicho de otro modo, "respetar a los niños les enseña que hasta la persona más pequeña, impotente y vulnerable merece respeto, y esa es una lección que nuestro mundo necesita aprender desesperadamente" (LR Knost, lovelivegrow.com).

Puesto que sabemos que la disciplina positiva no implica el uso del castigo, la siguiente pregunta obvia es: "¿En qué consiste exactamente?".

Esta pregunta es sin duda urgente para los padres que sienten que su hijo trabaja diligentemente para volverles locos. Aunque hablaremos de algunas de las frustraciones más típicas que los padres encuentran habitualmente más adelante en el artículo, Kersey (2006) proporciona a los padres un recurso maravilloso y completo en su publicación titulada "101 principios positivos de disciplina".

He aquí sus diez principios más importantes:

1. Principio de respeto: Trata al niño con el mismo respeto con el que te gustaría que te trataran a ti.
2. Principio de la importancia: Utilice el refuerzo positivo de forma significativa para los comportamientos deseados. Recompense estos comportamientos con elogios, afecto, aprecio, privilegios, etc.
3. Principio de alternativa incompatible: Proporcionar al niño un comportamiento que sustituya al indeseable, como jugar a algo en lugar de ver la tele.
4. Principio de elección: Ofrezca al niño dos opciones de comportamientos positivos para que tenga una sensación de empoderamiento. Por ejemplo, puede decirle "¿prefieres bañarte antes o después de lavarte los dientes?".
5. Principio de cuándo/entonces - Abusar de él/perderlo: Asegúrese de que se pierden las recompensas cuando se incumplen las normas. Por ejemplo, puede decir: "Cuando limpies tu habitación, podrás jugar fuera" (lo que significa que un niño que no limpie su habitación no podrá jugar fuera y punto). Punto).
6. Principio de conectar antes de corregir: Asegúrese de que el niño se siente querido y atendido antes de atender los problemas de comportamiento.
7. Principio de validación: Valide los sentimientos del niño. Por ejemplo, puede decirle: "Sé que estás triste por haber perdido la fiesta de pijamas de esta noche y lo entiendo".
8. Principio de la buena cabeza sobre los hombros: Asegúrese de que el niño oiga el equivalente de "tienes una buena cabeza sobre los hombros" para que se sienta capaz, empoderado y responsable de sus decisiones. Esto es especialmente importante para los adolescentes.
9. Principio de Pertenencia y Significación: Asegúrese de que su hijo se siente importante y como si perteneciera a algo. Por ejemplo, recuérdele que es muy bueno ayudando en la cocina y que la familia necesita esa ayuda para poder cenar.
10. Principio de que el cronómetro dice que es la hora: Pon un cronómetro para ayudar a los niños a hacer las transiciones. Esto ayuda a los niños a saber lo que se espera de ellos y también puede implicar darles la opción de elegir la cantidad de tiempo. Por ejemplo, puedes decir: "¿Necesitas 15 o 20 minutos para vestirte?". Asegúrate de que el niño sepa que el tiempo es fijo.

Se anima al lector a consultar los 101 principios de disciplina positiva de Kersey, ya que contienen una enorme cantidad de enfoques útiles y eficaces para los padres; junto con principios que reflejan muchos ejemplos cotidianos (por ejemplo, Principio de la niñera; Principio de la disculpa; Principio de divertirse juntos; Principio de hablar positivamente de ellos con los demás; Principio del susurro; Principio de redactar un contrato; y muchos más).

Esta sección ha proporcionado muchas ideas útiles de disciplina positiva para una miríada de situaciones y retos de crianza. La disciplina positiva (que se expondrá en secciones posteriores del artículo: es decir, "crianza positiva con niños pequeños y preescolares", "rabietas", "técnicas para usar a la hora de dormir", etc.) es un enfoque disciplinario eficaz que fomenta las relaciones afectuosas entre padres e hijos, además de producir niños productivos, respetuosos y felices.

Crianza positiva con niños pequeños y preescolares

La idea de criar a un niño pequeño puede asustar incluso a los más duros de mollera. A ello no ayudan términos como "los terribles dos años" y chistes como "Tener un hijo de dos años es como tener una batidora, pero sin tapa" (Jerry Seinfeld, goodreads.com).

Es cierto que los niños pequeños y los preescolares tienen mala fama, pero a veces parecen pequeñas criaturas borrachas que lo derriban todo a su paso. Por no hablar de su tremendo ruido y energía, sus cambios de humor y su creciente necesidad de independencia.

Aunque su falta de coordinación y de habilidades comunicativas puede ser entrañable y a menudo hilarante, también son muy capaces de dejar a sus padres en un frenético estado de frustración. Por ejemplo, consideremos la siguiente situación.

El chollo de los supermercados

En este ejemplo, un padre y su malhumorada hija de 3 años se encuentran en una larga cola en el supermercado. La niña decide que ya ha comprado suficiente y procede a tirar todos los artículos del carrito mientras emite un grito que hiela la sangre.

Es probable que el padre, que puede que realmente necesite hacer la compra, se arrugue y se ponga colorado mientras sus compañeros de compras le miran y cuchichean sobre su "hijo odioso" o su "mala crianza". Él, por supuesto, le dice que pare, quizás pidiéndoselo amablemente o intentando razonar con ella.

Cuando esto no funciona, puede cambiar de método y recurrir a la orden, la súplica, la amenaza, la negociación o cualquier otra cosa que se le ocurra en su desesperación. Pero está fuera de control y de toda razón. El padre quiere poner fin inmediatamente a la humillación; pero puede que no se dé cuenta de que algunas soluciones rápidas destinadas a aplacar a su hijo, sólo empeorarán su vida a largo plazo.

Entonces, ¿qué puede hacer?

Antes de entrar en soluciones específicas para esta situación, es esencial que los padres comprendan esta etapa del desarrollo. Hay razones para los comportamientos agravantes del niño; razones que están biológicamente programadas para asegurar la supervivencia.

Por ejemplo, los niños de entre dos y tres años empiezan a comprender que hay muchas cosas en el mundo que parecen dar miedo. Por ello, pueden sentir ansiedad ante diversas situaciones, como los extraños, los malos sueños, el tiempo extremo, las imágenes espeluznantes, las consultas de médicos y dentistas, los monstruos, ciertos animales, las astillas u otros problemas médicos menores, etc.

Aunque estos miedos infantiles hacen la vida más difícil a los padres (por ejemplo, cuando un niño no se queda en su habitación por la noche debido a los monstruos y la oscuridad, o cuando un niño hace un escándalo enorme cuando se queda con una niñera), en realidad son un indicador de madurez (Durant, 2016).

El niño está reaccionando de un modo que favorece el desarrollo positivo al temer y evitar los peligros percibidos. Aunque el miedo a los monstruos no refleja una situación realmente peligrosa, evitar a las personas que parecen malas o agresivas es sin duda lo mejor para el niño.

Del mismo modo, el miedo a los extraños es un mecanismo de protección innato que impulsa a los niños a permanecer cerca de los adultos que los mantienen sanos y seguros. Y, en efecto, hay que temer a algunos extraños. Aunque suponga un reto para los padres, los niños pequeños que sobrestiman los peligros con falsos positivos constantes están poniendo en práctica sus instintos de supervivencia.

En su libro Disciplina positiva (que es gratuito en línea e incluye hojas de trabajo para padres), Durant (2016) señala la importancia de respetar los miedos del niño y no castigarle por ellos, así como de hablarle de forma que muestre empatía y le ayude a verbalizar sus sentimientos. Durant propone que una de las claves de la disciplina eficaz es "... ver los desafíos a corto plazo como oportunidades para trabajar hacia sus objetivos a largo plazo" (2016, p. 21).

Con este objetivo en mente, cualquier medida que adopte un padre para tratar a un niño asustado o que se comporta mal debe tomarse siempre teniendo en cuenta su posible impacto a largo plazo. Los objetivos a largo plazo, que Durant describe como "el corazón de la crianza", pueden ser difíciles de alcanzar cuando un niño es un reto y un padre frustrado simplemente quiere que el comportamiento cese.

Sin embargo, los comportamientos de castigo, como los gritos, no suelen estar en consonancia con los objetivos de crianza a largo plazo. Visualizar a su hijo en edad preescolar como un estudiante de secundaria o incluso como un adulto puede ayudar a los padres a garantizar que sus respuestas inmediatas estén en consonancia con la persona amable, pacífica y responsable que desean ver dentro de unos 15 años. Durant (2016) ofrece varios ejemplos de objetivos de crianza a largo plazo, como:

• Mantener una relación de calidad con el padre
• Asumir la responsabilidad de las acciones
• Respetar a los demás
• Distinguir el bien del mal
• Tomar decisiones acertadas
• Ser honesto, leal y digno de confianza

Relacionado: Ejemplos de refuerzo positivo en el aula

Soluciones para las grandes superficies

Los objetivos de crianza a largo plazo son muy pertinentes en el enloquecedor ejemplo de la tienda de comestibles. Si el padre sólo piensa en el objetivo a corto plazo de hacer que el comportamiento de su hija deje de avergonzarle en la tienda, puede que decida decirle que puede comerse una chocolatina si se calla y deja de tirar cosas del carrito.

De este modo, podría razonar, puede terminar sus compras rápidamente y sin humillaciones. Claro, esto podría funcionar en cuanto a conseguir que el niño se comporte ese día, en ese momento; PERO aquí hay algunas consecuencias probables:

• La próxima vez que vayan de compras, volverá a hacerlo para recibir la recompensa de caramelos.
• Prácticamente cada vez que vayan de compras, hará lo mismo; y es probable que el valor de la recompensa aumente a medida que se canse de los caramelos.
• Aprenderá que con este comportamiento puede obtener recompensas en todo tipo de lugares más allá de la tienda de comestibles, lo que hará que sus agotados padres teman llevarla a cualquier parte.

Además, el mensaje que reciba de la táctica del caramelo no reforzará las cualidades que el padre probablemente quiera ver en su hija a lo largo del tiempo, como:

• Ser respetuosa con sus padres
• Respetar a los demás
• Respetar la propiedad ajena
• Ser responsable de su comportamiento
• Ser cortés y considerado
• Ser útil
• Distinguir el bien del mal
• Tener buenos modales
• Tener buenas habilidades sociales

Por lo tanto, el padre podría abordar esta situación diciéndole con calma que tiene que parar o tendrá un tiempo fuera. El tiempo fuera puede tener lugar en algún lugar de la tienda que no sea reforzante para ella, como un rincón tranquilo sin gente alrededor (por ejemplo, sin público). O pueden sentarse en el coche.

Si la tienda está especialmente abarrotada, el padre también puede pedir al dependiente que ponga su carrito en un lugar seguro y/o que le guarde su sitio en la cola hasta que él vuelva (lo que probablemente estará dispuesto a hacer si con ello consigue que el niño se calle). Tras una breve pausa, debería abrazar a su hija y comunicarle las normas para el resto de la compra, así como las consecuencias de no respetarlas.

En algunos casos, puede ser mejor que el padre simplemente salga de la tienda sin la compra y se vaya a casa. No habrá terminado la compra, pero será un pequeño precio por tener un hijo que aprende una buena lección sobre cómo comportarse.

Sin embargo, es muy importante que, si se la lleva a casa, no lo haga de forma gratificante (es decir, que pueda irse a casa a jugar, ver la televisión o cualquier otra cosa que le guste). Ella necesitará un tiempo fuera inmediatamente al llegar a casa, así como quizás el mensaje de que la cena no será su favorita esta noche ya que las compras no se hicieron.

Esto no pretende ser punitivo o sarcástico, sino más bien una consecuencia natural de la que puede aprender (por ejemplo, "Si me porto mal en la tienda, no tendremos mis comidas favoritas en casa"). De hecho, aunque no le apetezca, el padre debe hablar a su hija de forma amable y cariñosa.

Independientemente de que las consecuencias se produzcan en la tienda o en casa, el padre debe cumplirlas sistemáticamente. Si no lo hace, le enseñará que a veces puede portarse mal y aun así conseguir lo que quiere; éste es un patrón de refuerzo realmente difícil de romper.

Por supuesto, el padre no puede salir de la tienda cada vez que ella se porte mal, ya que no conseguirá nada y además le está dando demasiado control. Por lo tanto, debe prepararse de antemano para futuras salidas de compras, haciéndole saber a ella las normas de la compra, las expectativas de su comportamiento y las consecuencias si las incumple.

El padre debería ser específico sobre estas cosas, ya que "Espero que seas bueno en la tienda" no queda claro. Decir algo más como "Las normas para ir de compras son que tienes que hablar en voz baja, escuchar a papá, quedarte quieto en el carrito, ayudar a papá a dar los artículos al dependiente, etc.". También se anima al padre a que sólo la lleve de compras cuando sea más probable que se porte bien (es decir, cuando esté descansada, bien alimentada, no alterada por otra cosa, etc.).

También puede darle algo que hacer mientras hace la compra, como llevarle su libro favorito o ayudarle a poner los artículos en el carrito. Dar a su hija opciones también le ayudará a sentir que tiene el control (por ejemplo, "Puedes ayudar a poner los artículos en el carrito o puedes ayudar a dárselos al dependiente").

Y, por último, se debe recompensar a la niña por su comportamiento cortés en la compra con muchos elogios (por ejemplo, "Hoy te has portado muy bien en la tienda. Has ayudado mucho a papá y yo he disfrutado mucho contigo").

También puede recompensarle con una experiencia especial (por ejemplo, "Has sido tan servicial en la tienda que hemos ahorrado tiempo suficiente para ir al parque más tarde" o "Hoy has sido un gran ayudante; ¿puedes ayudar también a papá a hacer la cena?"). Por supuesto, la recompensa no debe consistir en comida, ya que puede acarrear otros problemas.

A lo largo de este artículo hay muchos más consejos de crianza positiva para éste y otros escenarios de crianza difíciles, así como numerosos recursos de aprendizaje útiles. Mientras tanto, conviene recordar siempre que su hijo pequeño o preescolar no actúa como lo hace para torturarle: no es algo personal.

Siempre hay razones subyacentes para estos comportamientos. Mantén la calma, planifica con antelación, piensa en tus objetivos a largo plazo y recuerda que tu adorable monstruito sólo tendrá esta edad durante un breve periodo de tiempo.

Relacionado: Cómo educar a los hijos con refuerzo positivo (Ejemplos + Gráficos)

Cómo abordar mejor la rivalidad entre hermanos

Los hermanos, ya sean biológicos, adoptados, hermanastros o medio hermanos, suelen pelearse sin parar. Las discusiones entre hermanos son una parte normal de la vida. Sin embargo, a veces el grado de animosidad entre hermanos (por ejemplo, la rivalidad entre hermanos) puede descontrolarse e interferir en la calidad de la relación. Por no hablar de que crea sufrimiento a los padres. Además, las relaciones problemáticas entre hermanos tienen consecuencias negativas a largo plazo, como el comportamiento desviado entre niños mayores y adolescentes (Moser y Jacob, 2002).

La rivalidad entre hermanos suele ser complicada, ya que se ve afectada por una serie de variables familiares, como el tamaño de la familia, las interacciones entre padres e hijos, las relaciones parentales, el sexo de los hijos, el orden de nacimiento y la personalidad, entre otras. Y empieza muy pronto. A veces, en cuanto un niño se da cuenta de que viene un hermanito en camino, las emociones empiezan a desbordarse. Afortunadamente, los padres tienen una gran oportunidad de preparar a sus hijos desde el principio.

Por ejemplo, los padres pueden fomentar una relación sana entre hermanos entablando desde el principio una comunicación abierta sobre la posibilidad de convertirse en hermano o hermana mayor. Esto debe hacerse de forma que resulte emocionante y apoye el nuevo papel del niño como hermano mayor. Los padres pueden favorecer el vínculo permitiendo que el niño sienta las patadas del bebé o vea las imágenes de la ecografía. Pueden solicitar la ayuda del niño para decorar la habitación del bebé.

Para algunas familias, su bebé recién nacido puede ser prematuro o tener otros problemas médicos que requieran un tiempo en la unidad de cuidados intensivos neonatales (UCIN). En esta situación, que puede ser bastante estresante para los hermanos, los padres deben hablar con el hijo mayor sobre lo que está ocurriendo. Los padres también pueden proporcionar al niño información actualizada sobre la evolución del bebé, prepararle para las visitas a la UCIN, pedirle que haga un dibujo para dejárselo al bebé, hacer un álbum de recortes para el bebé y dedicarle mucho tiempo (Beavis, 2007).

Si el nuevo hijo va a ser adoptado, también es importante fomentar la conexión. Por ejemplo, además de explicar cómo funcionará la adopción, el niño puede participar en los aspectos emocionantes del proceso una vez que se confirme. En el caso de un niño mayor o de una adopción internacional, también hay cosas especiales que los padres pueden hacer.

Por ejemplo, si un niño está en un orfanato, el hermano puede ayudar a elegir pequeños regalos para enviar con antelación (por ejemplo, un peluche, una manta suave o ropa). Otra forma de mejorar la relación es pedir al niño que haga un dibujo o escriba una carta al nuevo hermano. Adoptar a un niño mayor requerirá una preparación especial, ya que el nuevo hermano llegará con sus propios miedos, rasgos, recuerdos y experiencias que, sin duda, entrarán en juego.

Hay varios libros de crianza positiva diseñados para ayudar a los padres a preparar a sus hijos para un nuevo hermano, como Tú fuiste el primero ( MacLachlan, 2013), Mi hermana es un monstruo: Historia divertida sobre el hermano mayor y la nueva hermanita cómo la ve él (Green, 2018), y Mira-mira: El nuevo bebé (Mayer, 2001).

También hay libros infantiles que ayudan a preparar a los niños para la adopción de hermanos, y algunos se centran aún más en el tipo de adopción. He aquí algunos ejemplos: Semillas de amor: Para hermanos y hermanas de adopción internacional (Ebejer Petertyl & Chambers, 1997), Una hermana para Mateo: A Story About Adoption (Kennedy, 2006), y Emma's Yucky Brother (Little, 2002).

Junto con los consejos anteriores, Amy McCready (2019) proporciona algunas sugerencias excelentes para poner fin a la rivalidad entre hermanos, estas incluyen:

• Evite etiquetar a los niños: al etiquetar a los niños de formas como "el sociable", "el gran estudiante", "el atleta", "el bebé", etc., los padres intensifican las comparaciones, así como la creencia de un niño de que no posee las mismas cualidades positivas que el otro (es decir, "si él es el 'listo', yo debo ser el 'tonto'").
• Organice la atención: Asegúrese de que cada niño dispone de suficiente atención regular e intencionada para que se sienta menos inclinado a luchar por ella.
• Prepararse para la paz: McCready describe varias formas de enseñar técnicas de resolución de conflictos que ayudan a evitar más problemas entre hermanos.
• Manténgase al margen de las disputas: A menos que sea absolutamente necesario (por ejemplo, durante una pelea física), lo mejor es mantenerse al margen de las riñas. De este modo, el progenitor no refuerza el desacuerdo y, al mismo tiempo, permite a los niños encontrar soluciones juntos.
• Calme el conflicto: Si tiene que intervenir, lo mejor es ayudar a los niños a resolver la situación sin juzgarlos ni tomar partido.
• Póngalos a todos en el mismo barco: McCready sugiere que todos los niños implicados en el conflicto reciban la misma consecuencia, lo que les enseña que cada uno se beneficiará de llevarse bien.

Estos y otros consejos y recursos útiles están disponibles en el sitio web de McCready's Positive Parenting Solutions. Por suerte, si los padres son reflexivos y se preparan con antelación, pueden evitar la competencia excesiva entre los hijos y fomentar vínculos significativos entre hermanos para toda la vida.

Crianza positiva con adolescentes

Antes de hablar de la crianza positiva con adolescentes, es importante recordar un hecho clave: los adolescentes siguen necesitando y queriendo el apoyo, el afecto y la orientación de sus padres, aunque no lo parezca. Al igual que con los niños más pequeños, las figuras parentales son esenciales para ayudar a los adolescentes a superar dificultades (Wolin, Desetta y Hefner, 2016).

De hecho, al fomentar un sentido de dominio y locus de control interno, los adultos ayudan a potenciar el sentido de responsabilidad personal de un adolescente y su control sobre el futuro (Blaustein y Kinniburgh, 2018). De hecho, la presencia de adultos cariñosos que escuchan de verdad ha sido señalada entre los adolescentes emocionalmente resilientes (Wolin et al., 2016).

También se ha observado que las prácticas de crianza positiva, como la comunicación de calidad, la supervisión parental y el estilo autoritario de crianza, predicen menos comportamientos de riesgo entre los adolescentes (DeVore y Ginsburg, 2005).

Como bien saben los padres de adolescentes, la crianza de los hijos durante este periodo de desarrollo plantea muchos retos. Los adolescentes a menudo se sienten confusos acerca de dónde encajan en la zona entre la edad adulta y la infancia. Pueden desear la independencia, pero carecen de la madurez y los conocimientos necesarios para llevarla a cabo con seguridad. A menudo se sienten frustrados por sus cambios corporales, su acné y sus cambios de humor.

Los adolescentes pueden sentirse abrumados por la escuela, así como por las presiones de sus padres y compañeros. Los adolescentes pueden sentirse mal consigo mismos e incluso llegar a sentirse ansiosos o deprimidos cuando intentan superar los diversos factores de estrés a los que se enfrentan.

Muchas de estas dificultades, que sin duda requieren la atención de los padres, también pueden dificultar las conversaciones. Los padres pueden sentirse confusos sobre cuánta libertad frente a cuánta protección es apropiada. El enfoque de Amor y Lógica (Cline & Faye, 2006) ofrece a los padres algunas formas estupendas de criar adolescentes responsables y bien adaptados.

El enfoque de los autores para los padres incluye dos conceptos fundamentales: "Amor [que] significa dar a sus hijos adolescentes oportunidades de ser responsables y darles poder para tomar sus propias decisiones". Y "Lógica [que] significa permitirles vivir con las consecuencias naturales de sus errores-y mostrar empatía por el dolor, la decepción y la frustración que experimentarán" (Foster, Cline, & Faye, 2019, hopelbc.com, p. 1).

Al igual que con los niños pequeños, el método Amor y Lógica es una forma cálida y afectuosa de preparar a los adolescentes para el futuro, manteniendo al mismo tiempo una relación de calidad con los padres.

Otro enfoque de crianza positiva que es particularmente aplicable a los adolescentes es el Programa Triple P para Adolescentes (Ralph & Sanders, 2004). Triple P (que se describirá en un post posterior) está adaptado a los adolescentes y consiste en enseñar a los padres una serie de habilidades destinadas a aumentar sus propios conocimientos y confianza.

El programa también promueve diversas cualidades prosociales en los adolescentes, como la competencia social, la salud y el ingenio, de modo que puedan evitar comportamientos problemáticos (por ejemplo, consumo de sustancias, relaciones sexuales de riesgo, delincuencia, bulimia, etc.). Este enfoque permite a los padres sustituir los estilos de disciplina severos por otros más enriquecedores, sin ser permisivos. Su objetivo es minimizar los conflictos entre padres e hijos adolescentes y, al mismo tiempo, proporcionarles las herramientas y la capacidad para tomar decisiones saludables (Ralph y Sanders, 2004).

Los padres de adolescentes (o futuros adolescentes) a menudo se estremecen al considerar los peligros y tentaciones a los que pueden estar expuestos sus hijos. Centrado específicamente en el consumo de sustancias, el sitio web Partnership for Drug-free Kids ofrece una gran cantidad de información para los padres que se enfrentan al consumo de drogas en la adolescencia o que hacen todo lo posible por prevenirlo.

Por ejemplo, varias sugerencias para reducir la probabilidad de que un adolescente consuma sustancias:

• conozca a los amigos de su hijo adolescente;
• ser un modelo positivo en cuanto a sus propios mecanismos de afrontamiento y uso del alcohol y la medicación;
• Ser consciente del nivel de riesgo de consumo de sustancias de su hijo;
• Proporcionar a su hijo adolescente información sobre el consumo de sustancias;
• supervisar y controlar a su hijo adolescente;
• establecimiento de límites;
• comunicarse abiertamente sobre el consumo de sustancias
• Construir una relación cálida y de apoyo con el adolescente (Partnership for Drug-free Kids; PDK, 2014).

Estas sugerencias se tratan con más detalle en el siguiente PDF: Prácticas de crianza: Ayude a reducir las posibilidades de que su hijo desarrolle un problema con las drogas o el alcohol (PDK, 2014). Al emplear estas y otras técnicas de crianza positiva, estará ayudando a su hijo adolescente a convertirse en un miembro respetuoso, bien adaptado y productivo de la sociedad.

Crianza positiva en el divorcio

El divorcio se ha vuelto tan común que afrontarlo de la mejor manera posible para los hijos es de vital importancia para los padres de todo el mundo.

El divorcio o la separación de los padres representa una experiencia muy estresante para los niños que puede tener consecuencias negativas inmediatas y a largo plazo.

Los hijos de divorciados corren un mayor riesgo de sufrir problemas de salud mental, emocionales, de comportamiento y de relación (Departamento de Justicia, Gobierno de Canadá, 2015).

Sin embargo, la forma en que el divorcio afecta a los niños varía: algunas consecuencias adversas son temporales y otras se prolongan hasta la edad adulta. Puesto que sabemos que el divorcio no afecta a todos los niños por igual, la pregunta clave es: ¿Cuáles son las cualidades más eficaces para ayudar a los niños a afrontar el divorcio de sus padres?

Hay diferencias en el temperamento de los niños y otros aspectos de la personalidad, así como en la demografía familiar, que afectan a su capacidad para afrontar el divorcio. Pero, por el momento, vamos a centrarnos en los aspectos del divorcio en sí, ya que es el área que los padres tienen más poder para cambiar.

Es importante destacar que el impacto perjudicial del divorcio en los niños suele comenzar mucho antes del divorcio propiamente dicho (Amato, 2000). Por lo tanto, puede que no sea el divorcio en sí lo que represente el factor de riesgo para el niño, sino más bien los conflictos en la relación de los padres y cómo se gestionan. Para los padres divorciados/divorciados, esta información es alentadora, ya que hay cosas que pueden hacer para ayudar a sus hijos (y a usted) a seguir siendo resistentes a pesar de esta difícil experiencia.

Conflicto y alienación parental

Hay varias cualidades relacionadas con el divorcio que dificultan la adaptación de los niños al divorcio, como la hostilidad de los padres y la escasa cooperación entre ellos (Amato, 2000); y el conflicto interpersonal entre los padres junto con los continuos litigios (Goodman, Bonds, & Sandler, et al., 2005).

Los padres que se enfrentan a un divorcio deben hacer un esfuerzo especial para no exponer a sus hijos a los conflictos entre los padres, a cuestiones legales y monetarias, y a la animosidad general. Este último punto merece un debate más profundo, ya que a los padres a menudo les resulta difícil no hablar mal del otro delante de sus hijos (o incluso directamente a ellos). Este acto de poner a un niño en contra de un padre es lo que, en última instancia, sirve para poner a un niño en contra de sí mismo (Baker y Ben-Ami, 2011).

Hablar mal del otro progenitor divorciado es una estrategia de alienación, dado su objetivo de alejar al otro progenitor del niño. Dicha alienación implica cualquier cantidad de críticas al otro progenitor delante del niño. Incluso puede incluir cualidades que no son necesariamente negativas, pero que pueden describirse como tales con el fin de aumentar la alienación (Baker y Ben-Ami, 2011).

Baker y Ben-Ami (2011) señalan que las tácticas de alienación parental perjudican a los niños al enviar el mensaje de que el progenitor que habla mal no quiere al niño. Además, el niño puede sentir que, como su progenitor malhablado es defectuoso, él también está dañado. Cuando un niño recibe el mensaje de que no se le quiere o de que es defectuoso, esto afecta negativamente a su autoestima, su estado de ánimo, sus relaciones y otras áreas de su vida(Baker y Ben-Ami, 2011).

Un excelente recurso para prevenir la alienación parental es Divorce Poison: How to Protect Your Family from Bad-mouthing and Brainwashing (Warshak, 2010).

Warshak describe cómo las críticas de un progenitor al otro pueden tener un impacto muy perjudicial en la relación del otro con su hijo. Y hablar mal del niño le hace mucho daño. Los padres malhablados que no abordan la situación adecuadamente corren el riesgo de perder el respeto de sus hijos e incluso el contacto. Warshak ofrece soluciones eficaces para que los padres malhablados las utilicen en situaciones difíciles, como:

• Cómo reaccionar cuando te enteras de que hablan mal de ti
• Qué hacer si tus hijos se niegan a verte
• Cómo responder a acusaciones falsas
• Cómo aislar a los niños de los efectos de los malos comentarios

También se describen las razones por las que los padres intentan manipular a sus hijos, así como los comportamientos que suelen mostrar los niños que se han distanciado de uno de sus progenitores (Warshak, 2010). Este libro, así como los recursos adicionales que se enumeran a continuación, ofrece esperanza y soluciones a los padres que se enfrentan al dolor del divorcio.

Es importante destacar que hay formas de ayudar a los niños a salir del divorcio sin consecuencias negativas a largo plazo (es decir, protegiéndolos de la animosidad de los padres). De este modo, los padres pueden "permitir que sus hijos mantengan el amor y el respeto por dos padres que ya no se quieren, y puede que no se respeten" (Warshak, 2004-2013, warshak.com).

Un mensaje para llevar a casa

La crianza positiva es un estilo eficaz de educar a los hijos que resulta adecuado para prácticamente todo tipo de padres e hijos. Este artículo contiene una rica y extensa colección de investigaciones y recursos sobre la crianza positiva, con el objetivo de dotar a los cuidadores de las herramientas necesarias para prevenir o afrontar multitud de retos potenciales. Y, por supuesto, para fomentar el bienestar y el desarrollo saludable de los niños.

Estos son los puntos clave del artículo:

• Los padres nunca están solos. Sea cual sea el problema o el grado de frustración, existe toda una comunidad de padres que se han enfrentado a los mismos problemas. Por no hablar de un montón de expertos en crianza positiva con soluciones eficaces.
• La crianza positiva empieza pronto. La crianza positiva comienza realmente en el momento en que una persona se da cuenta de que va a ser padre o madre, ya que incluso la planificación de los preparativos para la llegada de un hijo tendrá un impacto.
• La crianza positiva se aplica a todos los periodos de desarrollo. Con un enfoque de crianza positiva, educar a niños pequeños y adolescentes no tiene por qué ser terrible ni aterrador. La crianza positiva promueve la crianza eficaz y alegre de niños de todas las edades.
• Los padres positivos educan a sus hijos de forma que puedan desarrollar todo su potencial como personas resilientes y plenas. Los padres positivos son afectuosos, atentos, cariñosos y cariñosos, y mucho más: Son maestros, líderes y modelos positivos. Son coherentes y claros en sus expectativas. Saben lo que hacen sus hijos y adolescentes. Fomentan y refuerzan los comportamientos positivos. Hacen de las experiencias familiares una prioridad. Apoyan la autonomía y la individualidad de sus hijos. Aman a sus hijos incondicionalmente. Entablan diálogos regulares y abiertos con sus hijos. Son afectuosos, empáticos y comprensivos. Comprenden que sus hijos adolescentes siguen necesitándoles.
• La disciplina positiva es un enfoque eficaz, basado en pruebas, que no es ni punitivo ni permisivo. La disciplina positiva se aplica de forma cariñosa, sin ira, amenazas, gritos ni castigos. Implica normas, expectativas y consecuencias claras para el comportamiento, así como un seguimiento coherente. Está en consonancia con los objetivos de crianza a largo plazo de los padres.
• La crianza positiva está respaldada por pruebas empíricas que avalan sus numerosos beneficios. La crianza positiva fomenta la autoestima, la expresión emocional, la autoeficacia, el sentido de pertenencia, las habilidades sociales y de toma de decisiones y la confianza en sí mismos de los niños. La crianza positiva fomenta el apego seguro y las relaciones de calidad con los padres; la adaptación y el rendimiento escolar; la reducción de los problemas de conducta, los síntomas depresivos y los comportamientos de riesgo; y el desarrollo positivo de los jóvenes en general. Los resultados asociados a la crianza positiva son a largo plazo y a menudo permanentes.
• La crianza positiva es aplicable a una amplia gama de retos. La crianza positiva se aplica a los retos cotidianos, así como a problemas más frustrantes e incluso graves. La crianza positiva se ha utilizado eficazmente para tratar las rabietas, los problemas a la hora de dormir y de comer, y la rivalidad entre hermanos; así como las dificultades asociadas con el divorcio, el TDAH, los factores estresantes de la familia, las presiones de los adolescentes y la asunción de riesgos... y mucho más.
• Las soluciones de crianza positiva son abundantes y accesibles. Dado que los expertos en crianza positiva han abordado tantos problemas de crianza, los recursos disponibles son abundantes. Además de los numerosos consejos y sugerencias que contiene este artículo, existe toda una biblioteca en línea de actividades, cuadernos, libros, vídeos, cursos, artículos y podcasts relacionados con la crianza positiva que abarcan una amplia gama de temas, como la crianza consciente y la crianza suave.

Teniendo en cuenta las numerosas soluciones y recursos de crianza positiva disponibles en la actualidad, los padres pueden abordar su papel de maestros, líderes y modelos positivos con confianza y optimismo. Y, en última instancia, aplicando sistemáticamente estrategias de crianza positiva, los padres experimentarán una conexión profunda y significativa con sus hijos que durará toda la vida. ?

Esperamos que haya disfrutado leyendo este artículo. No olvide descargar gratuitamente nuestras cinco herramientas de psicología positiva.