¿Qué es la Respuesta Activa Constructiva?

Resulta que lo positivos que somos cuando nuestra pareja comparte con nosotros algo que expresa con entusiasmo y sobre lo que se siente fuertemente, no sólo dice mucho de nuestros estilos de apego, sino que también tiene un impacto a largo plazo en la calidad y longevidad de nuestras relaciones.

A menudo, y con facilidad, estos microcasos se tachan de insignificantes.

El propósito de este artículo es arrojar luz sobre cómo lo que puede parecer insignificante no sólo es, de hecho, extremadamente significativo y revelador, sino que también tiene una serie de implicaciones en el bienestar de la relación y de las partes implicadas.

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Sabotear la felicidad de los demás

Este debate nos lleva a centrarnos en la forma en que nos comunicamos con los demás y respondemos a sus necesidades y a lo que esperan de nosotros.

Se trata de un tema especialmente delicado en las relaciones románticas íntimas, ya que los estados de ánimo entre ambos miembros de la pareja tienden a ser contagiosos.

En la introducción de este artículo, mencioné que no siempre mostramos tanto entusiasmo como sentimos cuando nuestra pareja comparte algo que le entusiasma.

Puede deberse a que nuestro ánimo está bajo o, simplemente, a que no tenemos la paciencia ni la empatía necesarias para dar una respuesta más adecuada al afán de nuestra pareja.

O porque no nos involucra directamente, simplemente no nos conmueve lo suficiente, e intentar responder de un modo que sería proporcionalmente positivo, creemos, puede resultar extravagante e inauténtico.

Un ejemplo de ello lo expone la School of Life en un vídeo animado titulado Why We Sometimes Try to Make Our Partner Sad (Por qué a veces intentamos entristecer a nuestra pareja).

El vídeo arroja luz sobre por qué, a veces, sin motivo aparentemente explicable, uno decide voluntariamente echar a perder el buen humor de su pareja.

Puede que hayan llegado a casa con una noticia fantástica o, simplemente, con un estado de ánimo positivo, mientras que nosotros, por el contrario, nos hemos sentido melancólicos, preocupados por algo o incluso agotados en general.

El compañero entra por la puerta de casa sonriendo, todo sonrisas, lleno de ilusión, y -como suele ocurrir- alguna fuerza incontrolable se apodera de nuestros sentidos racionales y nos lleva a destrozar el ambiente con algún comentario malhumorado y crítico o con la mirada empapada de indiferencia.

Los sentimientos eufóricos de la pareja se detienen de inmediato; perciben la negatividad que rezumamos y responden a ella mediante el conflicto o, simplemente, encogiéndose de hombros.

¿Qué está pasando?

La forma en que respondemos emocionalmente en este tipo de situaciones, es decir, en las que alguien tiene algo que compartir con nosotros con gran entusiasmo, pero nosotros reaccionamos con hostilidad dice mucho de nuestros estilos de apego.

Como dice la School of Life,

"A primera vista, parece que somos simplemente monstruos. Pero, si miramos un poco más profundamente, puede surgir una imagen más comprensible aunque no menos lamentable.

Actuamos así porque el estado de ánimo boyante y despreocupado de nuestra pareja puede convertirse en una barrera prohibitiva para la comunicación.
Tememos que su felicidad actual les impida conocer la vergüenza o la melancolía, la preocupación o la soledad que actualmente nos posee. Intentamos destrozarles el ánimo, porque tenemos miedo de sentirnos solos".

En este caso, la felicidad del otro se experimenta como una forma sutil de traición, una renuncia a la empatía que antes nos había concedido, lo que lo transforma en un tipo de ser humano que, a nuestro parecer, puede que nunca haya conocido la tristeza en absoluto.

Por supuesto, esta postura momentáneamente distorsionada no es cierta.

Como nos recuerda la Escuela de la Vida,

"toda persona alegre ha estado triste, y que los boyantes entre nosotros tienen, con mucho, las mejores posibilidades de mantener a flote a los que permanecen, emocionalmente, en el mar".

Si la felicidad del otro nos hace sentir mal, es porque implica que tengamos que reconocer positivamente el hecho de que algo externo, que no está provocado por nosotros, está suscitando una respuesta de euforia llamativa.

La razón por la que juguetear con una realización así provoca tanta hostilidad proviene del miedo a que dejemos de ser el centro de su excitación, ni de su amor.

Como podemos estar ansiosamente apegados, la idea de que tal vez hayan descubierto que, después de todo, no éramos lo bastante buenos para ellos, nos obsesiona.

Y así, en el colmo de su alegría, nos invade el horror: ahora puede ser el momento elegido para que nos abandonen y nos dejen solos después de haber visto las partes más vulnerables de nosotros mismos, que quizá no hayamos tenido la fuerza de revelar a nadie más.

En otras palabras,

"El argumento de la malcriadez es una súplica de amor totalmente paradójica que deja a una de las partes cada vez más lejos de la ternura y la percepción compartida que anhelan [...]. Les preocupa, de forma infantil pero sincera, que nuestra felicidad pueda venir a costa suya y, a través de su negatividad sin remordimientos, de forma confusa y enloquecida, nos suplican que les tranquilicemos" (La escuela de la vida, 2019).

Esto no es una apología de formas de comunicación y respuesta que aparentemente desafían la lógica.
Más bien pretende abrir una conversación sobre un tema recurrente en la vida social que puede parecer insignificante y que, sin embargo, como veremos, desempeña un papel fundamental en la sostenibilidad de cualquier relación.

Esto se debe a que los distintos tipos de respuestas están directamente relacionados con los estilos de apego.

De hecho, como ha demostrado un estudio (Shallcross, Howland, Bemis, Simpson y Frazier, 2011), los adultos con vínculos inseguros tienden a responder de forma "pasiva" o "destructiva" a sus parejas cuando éstas comparten los detalles de un acontecimiento positivo de la vida.

Tales respuestas tienen como único efecto reforzar las relaciones de apego inseguras, ya que no proporcionan al otro miembro de la pareja una profunda sensación de seguridad emocional que, por otra parte, sería deseable.

Estilos de apego en las relaciones adultas

La forma en que respondemos a los acontecimientos que ocurren en la vida de nuestros seres queridos depende en gran medida de nuestros estilos de apego.

Estos están formados por la suma de expectativas relacionales, necesidades, emociones y comportamientos que surgen de la interiorización de una historia particular de experiencias de apego (Shaver et al., 2016).

Si bien se desarrollan en la infancia y están mediatizadas por la relación que mantenemos con nuestro cuidador (el cuidador es una figura simbólica; en la sociedad occidental los niños suelen criarse en familias nucleares, en otros contextos socioculturales son criados por la comunidad en general), también se extienden a lo largo de nuestra vida adulta.

Bowlby, que desarrolló por primera vez una teoría de los estilos de apego en relación con la naturaleza de la relación bebé-cuidador, en una etapa posterior de su vida argumentó que estos daban forma a la experiencia humana "desde la cuna hasta la tumba" (Doyle & Cicchetti, 2017).

De hecho, en la década de 1980, Hazan y Shaver (1987) llegaron a ampliar esta relevancia al demostrar que los vínculos que se desarrollan entre las parejas románticas adultas se relacionan con el mismo sistema motivacional que da lugar al vínculo emocional entre los bebés y sus cuidadores.

En otras palabras, el comportamiento y el grado de disponibilidad emocional del adulto cuidador tendrán efectos inhibidores o desinhibidores en el niño, que desarrollará una serie de respuestas de afrontamiento para navegar y dar sentido a la relación con el cuidador.

Como escribe Debra Campbell (s.f.),

"Lo queridos o no que nos sentimos de niños afecta profundamente a la formación de nuestra autoestima y autoaceptación. Moldea cómo buscamos el amor y si nos sentimos parte de la vida o más bien un extraño".

El siguiente gráfico puede aclarar cómo se forman los patrones de apego:

Broadway, 2015

Lo que ocurre es que, cuando los niños se hacen adultos, trasladan a sus relaciones sentimentales los mecanismos de afrontamiento que desarrollaron en la infancia.

Dado que el vínculo que el niño experimenta hacia su cuidador es tan fuerte, y se experimenta como "amor", la tendencia entre los adultos -y también generalmente la causa de su desgracia- es que busquen parejas que puedan proporcionarles el mismo trato que les reservaron sus cuidadores cuando eran bebés.

La mayoría de nosotros tiene una idea muy clara de cómo sería una relación ideal, pero muy pocos entienden que la razón por la que nunca se materializa es que, en lugar de buscar parejas más completas, seguras e independientes, buscan personajes disfuncionales, inseguros y ansiosos, simplemente porque su versión del amor les resulta familiar.

Por supuesto, esto puede causar mucho daño y exacerbar las defensas de una persona, ya que si bien los estilos de apego se forman en la infancia, se refuerzan o alteran en la vida adulta.

Existen, en total, cuatro estilos de apego en las relaciones románticas.

• Visite
• Preocupado-ansioso
• Temeroso-evasivo
• Evitar el despido

Fuente: Broadway, 2015

Una persona con apego seguro tiene las siguientes características:

• Una visión positiva de sí mismo y de los demás.
• Bajos niveles de ansiedad e implicación emocional activa con los demás.
• No dude en recurrir a otros en busca de apoyo y asesoramiento.
• No le importa que se dependa de ella.
• Se siente cómodo pasando tiempo a solas.
• Relaciones sentimentales satisfactorias y plenas.

Un individuo preocupado, en cambio:

• Una opinión negativa de sí mismo, pero positiva de los demás.
• Altos niveles de ansiedad en la búsqueda de intimidad emocional.
• Temen que las personas a las que están unidas no estén disponibles cuando las necesiten o las abandonen.
• Necesita a los demás para sentirse completo o "rescatado".
• Suelen ser pegajosos, celosos, exigentes y posesivos con sus parejas.

Un individuo despectivo presenta las características opuestas de este último:

• Tiene una buena opinión de sí mismo, pero desconfía de los demás.
• Se perciben a sí mismos como emocionalmente autosuficientes e independientes.
• Prefiere la soledad a la compañía.
• Evitar las relaciones íntimas, ya sea por auténtico desprecio o por un mecanismo defensivo ante la posibilidad de rechazo (Hepper y Carnelley, 2012).
• Tiene dificultades para mantener una relación duradera, a pesar de desear una relación amorosa.
• Incapaces de reconocer sus necesidades reprimidas y las de sus parejas.

Por último, una persona temerosa presenta las siguientes características:

• Una mezcla de baja autoestima y percepción negativa de los demás.
• Patrones elevados de evitación y ansiedad.
• Emociones abrumadoras reprimidas y reacción defensiva ante el amor, que dan lugar a un comportamiento emocionalmente impredecible.
• Miedo a hacerse daño si se acercan demasiado a alguien.
• Tendencia a aferrarse a su pareja cuando es rechazado.
• Una historia de "relaciones de montaña rusa", inestables y tumultuosas (Firestone, s.f.).

Una proporción mayoritariamente afortunada de la población son tipos seguros: un estudio de Bakermans-Kranenburg y Van Ijzendoorn (2009) realizado entre más de 10.000 informantes muestra que el 58% de ellos eran apegados seguros. En cambio, el 23% eran despreocupados, el 19% preocupados y el 18% temerosos-evitadores.

En conjunto, una gran parte de la población -el 42%- tiene que lidiar con formas de relación bastante disfuncionales que, si no se abordan, pueden tener efectos devastadores en las amistades, la familia y las relaciones.

Saber a qué atenerse puede ser un primer paso hacia una forma más sana de pensar sobre uno mismo, o incluso para descifrar mejor los crípticos estilos de comunicación de nuestros seres queridos.

Si no está seguro de cuál puede ser la suya, puede hacer un test rápido en este enlace para averiguarlo, y hacer un seguimiento de cómo evoluciona su personalidad con el tiempo.

La atención plena y la terapia cognitivo-conductual han sido ampliamente recomendadas por los psicoterapeutas como especialmente eficaces para abordar los problemas de apego, ya que la investigación ha demostrado que, si bien los estilos de apego suelen estar profundamente interiorizados, éstos pueden alterarse incluso en la edad adulta.

Campbell (s.f.) enumera además una serie de pasos que los tipos inseguros pueden dar individualmente para trabajar en sus respectivas psicologías y en cómo navegan por las aguas a veces turbulentas de sus relaciones:

• Busca la fluidez en tu vida trabajando constantemente en las cosas que te apasionan y en las que ya eres bueno. Puede ser un reto que implique cierto grado de examen de conciencia y paciencia, pero el esfuerzo y la perseverancia siempre dan sus frutos.
• Amplíe sus horizontes y salga de su zona de confort. Construir la autoestima, dice Campbell, requiere valor, disciplina y resiliencia. Las habilidades y la fuerza desarrolladas en el proceso le servirán para siempre, y se sorprenderá de lo que puede conseguir por sí mismo.
• Ejercicio. La fuerza física suele ir acompañada de la fuerza emocional. Esto se debe a que el proceso de nutrición que tiene lugar conscientemente durante el ejercicio, si es constante, también tendrá lugar a nivel subconsciente. Las hormonas liberadas durante el ejercicio también tienen un efecto significativo en el bienestar.
• Autoconversación. Al igual que la meditación, implica tomar conciencia de los pensamientos personales y de las creencias negativas interiorizadas sobre uno mismo (que suelen ser las voces críticas interiorizadas de los demás). Es fundamental comprender que tus pensamientos no son "verdaderos" ni "reales" y que, si los desafías recordándote repetidamente tu valía y tus logros, al tiempo que adoptas una actitud compasiva y afectuosa hacia tus defectos, puedes llegar muy lejos.
• Haz consciente lo reprimido y reflexiona sobre el abanico de factores que pueden haber conformado tu psicología. Junto con una actitud compasiva hacia uno mismo, este enfoque le permitirá ganar perspectiva sobre las "cicatrices en su paisaje interior" (ibid), profundamente arraigadas, y ver cómo puede haber caído en ciertos patrones disfuncionales debido a elementos de los que, en última instancia, no puede responsabilizarse.

Esto nos lleva a plantearnos las siguientes preguntas:

1. ¿Cuáles son los efectos a largo plazo de las respuestas negativas en las relaciones?
2. ¿Cómo pueden evitarse?
3. ¿Qué otros estilos de respuesta existen?
4. ¿Cómo están interconectados con los estilos de apego?

Un vistazo a la comunicación constructiva activa

La comunicación activa-constructiva se refiere a la forma en que se comunican las experiencias, los puntos de vista personales o los sentimientos en las relaciones.

Como escribe Ursula Le Guin (en Popova, 2015):

"El habla nos conecta de forma tan inmediata y vital porque, para empezar, es un proceso físico, corporal. No es un proceso mental o espiritual, acabe donde acabe.
Si montas dos péndulos de reloj uno al lado del otro en la pared, poco a poco empezarán a oscilar juntos. Se sincronizan mutuamente captando pequeñas vibraciones que cada uno transmite a través de la pared. [...]"

Como los dos péndulos, aunque a través de procesos más complejos, dos personas juntas pueden sincronizarse mutuamente. El éxito de las relaciones humanas depende de la sincronización. Si no es así, la relación es incómoda o desastrosa.

Cuando se dirige una palabra a un oyente, hablar es un acto. Y es un acto mutuo: la escucha del oyente permite hablar al interlocutor. Es un acto compartido, intersubjetivo: el que escucha y el que habla se compenetran. Ambas amebas son igual de responsables, igual de físicas, inmediatamente implicadas en compartir trozos de sí mismas".

En otras palabras, el tipo de comunicación que se adopte en una relación determinará la forma en que oscilen los dos péndulos del reloj, y si esta oscilación se revelará destructiva o beneficiosa para el bienestar de los relojes a largo plazo.

El "columpio" destructivo, por ejemplo, probablemente llenará la relación de innumerables malentendidos, ansiedades, conflictos e impactará negativamente en la salud mental de las partes implicadas. También puede caracterizarse por una ausencia total de comunicación productiva.

Una forma constructiva y activa de comunicación, por otra parte, consiste en un enfoque en el que en momentos de desacuerdo, las dos partes implicadas pueden mantener una discusión cortés, respetuosa y orientada a la solución, que se esfuerza por garantizar que nadie salga herido.

Además, implica centrar la relación en torno a experiencias y afectos positivos, lo que da lugar a una situación en la que ambas partes implicadas sienten que están sacando lo mejor de la relación.

Los efectos a largo plazo de este tipo de centramiento son equivalentes a los de la respuesta constructiva activa, en el sentido de que desarrolla aún más la relación al intensificar los vínculos entre ambos miembros de la pareja, así como la forma en que ambos sienten y piensan sobre la relación.

¿Qué es la Respuesta Activa Constructiva?

Se asume que uno de los propósitos fundamentales de cualquier relación es proporcionar apoyo emocional y psicológico en momentos de dificultad y responder a las necesidades del otro (Collins & Ford, 2010).
Este tropo es culturalmente frecuente, como aparece, por ejemplo, en Bridge Over Troubled Water (2015) de Simon y Garfunkel:

"Cuando estés cansado, sintiéndote pequeño/ Cuando las lágrimas estén en tus ojos, yo las secaré todas / Estoy de tu lado, cuando los tiempos se ponen difíciles/ Y los amigos no se pueden encontrar/ Como un puente sobre aguas turbulentas"

El campo de la psicología también se ve afectado por la gran cantidad de estudios que investigan la forma en que las parejas afrontan la angustia y cómo los métodos de afrontamiento permiten que la relación prospere a largo plazo (Logan y Cobb, 2016).

Este énfasis en la comunicación positiva en contextos negativos ha llevado, al mismo tiempo, a omitir en gran medida el impacto de la comunicación positiva en entornos positivos.

Esto es sorprendente, según Gable et al. (2004), dado que los acontecimientos positivos tienden a ocurrir con mayor frecuencia que los negativos (Gable, Reis & Downey 2003).

De hecho, investigaciones recientes han demostrado que las respuestas a acontecimientos positivos tienen un mayor impacto en el bienestar de una relación que los procesos de relación en escenarios opuestos (Gable, Gonzaga y Strachman, 2006).

Los psicólogos han esbozado cuatro tipos diferentes de respuesta:

• Activo y constructivo
• Pasivo y constructivo
• Activo y destructivo
• Pasivo y destructivo

Sin embargo, sólo uno de ellos participa activamente en la construcción de una relación.

¿Qué son y qué aspecto suelen tener?

(Si prefiere ver cómo se verían en una actuación realizada, eche un vistazo a este vídeo elaborado por la Universidad de Pensilvania).

Imaginemos lo siguiente: Jane irrumpe en el salón y le cuenta a Mihail que la acaban de ascender en el trabajo. Su puesto implica nuevas responsabilidades y un sueldo más alto. Jane llevaba años esperando este ascenso; no podía estar más entusiasmada y no veía la hora de compartir la noticia con Mihail, su marido.

En el salón, Mihail está absorto en su novela. Está empezando un nuevo capítulo en el que toda la estructura de la narración parece por fin encajar. Su estilo de comunicación determinará el resultado de la escena.

Constructivo activo:

Mihail deja el libro y se levanta del sofá. Sonríe, abraza a Jane y le dice: "¡Es maravilloso! Eres increíble. Siempre supe que lo conseguirías. Todo tu esfuerzo ha merecido la pena". La sonrisa de Jane no hace más que aumentar: se siente aún más emocionada por la oportunidad y muy feliz de que la noticia también haga que su pareja se sienta con tanta energía. Se siente validada, comprendida y más cerca de Mihail.

Pasivo y constructivo:

Mihail mira a Jane, medio interesado, con el libro aún en las manos, y dice: "¡Qué bien! Ahora podremos irnos de vacaciones más a menudo". Sonríe y vuelve a su lectura. Jane agradece el reconocimiento, pero le decepciona que Mihail no sienta la misma emoción que ella.

Activo y destructivo:

Mihail tira su libro al sofá, se levanta agitado, mira a Jane directamente a los ojos mientras dice: "¿Qué? Creía que odiabas la empresa para la que trabajas, ¿y te dan un nuevo puesto con un nuevo contrato? Increíble. No lo aceptes, creo que no estás hecha para este tipo de trabajo". Al oír esto, Jane responde violentamente, lo que provoca una discusión.

Pasivo y destructivo:

Los ojos de Mihail no se apartan de su libro: está cautivado por la trama de la novela. Como si no hubiera dicho nada, responde con pereza: "Por cierto, ¿cuándo vamos a cenar?". Jane siente que sus sentimientos están siendo completamente ignorados; sin palabras, sale de la habitación y da un portazo. Mihail reconoce que podría haber puesto más empeño en responder mejor, pero que de todos modos no sabría cómo hacerlo.

Fuente: Boston, 2018

La razón por la que sólo el tipo de respuesta constructiva activa desempeña un papel en la construcción de las relaciones es que, según ha demostrado la investigación, está directamente relacionada con el compromiso, la satisfacción, la intimidad y la confianza (Gable et al., 2004).

Por el contrario, si una persona no puede revelar abiertamente a su pareja experiencias positivas o de éxito porque ha "aprendido" que no serán recibidas con interés, entusiasmo o apoyo, acabará sintiéndose insegura a la hora de buscar o compartir con el otro lo que realmente le hace sentir feliz.

A largo plazo, el vínculo de confianza e intimidad se verá erosionado por la negatividad que rezuma la pareja insensible, ya que ésta degradará su sentido de la autoestima y la confianza del otro.

¿Qué es el Gaslighting?

El gaslighting es una práctica que se sitúa en el extremo del espectro de la respuesta destructiva-activa: aunque puede adoptar muchas expresiones, esencialmente implica el completo descuido y desprecio de las emociones de una persona y de su comprensión subjetiva de la realidad, al tiempo que crea o resalta constantemente sus debilidades.

Es una forma de manipulación y control generalmente instrumentalizada por narcisistas y sociópatas (aunque podría decirse que formas más ligeras de gaslighting a menudo afloran en interacciones o conflictos cotidianos) para su propio beneficio.

Las consecuencias psicológicas y emocionales para sus víctimas son calamitosas. Si desea saber más sobre las prácticas de gaslighting en una relación, puede consultar este artículo.

Respuesta Positiva-Activa

El tipo de respuesta positiva-activa se ha definido como capitalización. Desgranaremos este concepto más adelante en este artículo. Si te has dado cuenta de que tu estilo de respuesta se asemeja mucho a un tipo pasivo o destructivo, entonces puede ser una buena idea que aceptes el reto de cambiar lo que puede ser un hábito profundamente arraigado y veas cómo afecta a tu relación a largo plazo.

Puede empezar fijándose un objetivo sencillo, por ejemplo, adoptar un estilo constructivo activo durante todo un día. Aunque al principio pueda parecer poco natural, con la repetición y la práctica, acabará resultando más fácil.

No olvides que la comunicación activa constructiva no sólo se refiere al contenido de lo que dices, sino también a la forma en que lo dices (lo que marca la diferencia entre el estilo activo y el pasivo). Además, presta atención a las señales no verbales, como sonreír, establecer contacto visual y que el lenguaje corporal que muestres sea positivo.

Cómo practicar la escucha desinteresada

Las seis reglas de la escucha de Erich Fromm (Popova, 2017) ofrecen ideas convincentes y útiles sobre la mentalidad que debe adoptarse para sobresalir en el arte de la escucha desinteresada.

Se trata de las siguientes:

1. No debe tener nada importante en la cabeza, debe estar libre de ansiedad y de codicia.
2. Debe poseer una imaginación que funcione libremente y que sea lo suficientemente concreta como para expresarse con palabras.
3. Debe estar dotado de una capacidad de empatía con otra persona y tener la fuerza suficiente para sentir la experiencia del otro como si fuera propia.
4. La condición para tal empatía es una faceta crucial de la capacidad de amar. Comprender a otro significa amarlo, no en el sentido erótico, sino en el de tenderle la mano y superar el miedo a perderse.
5. Comprender y amar son inseparables. Si están separados, se trata de un proceso cerebral y la puerta a la comprensión esencial permanece cerrada.

Psicología con mayúsculas

La capitalización es un término psicológico que describe la respuesta positiva que se produce al compartir los propios éxitos, que también puede definirse como respuesta constructiva activa. La capitalización de las emociones positivas también se ha descrito como un "proceso mediante el cual las personas obtienen beneficios asociados al hecho de compartirlas" (Sas, Dix, Hart y Su, 2009). Ha demostrado ser fundamental en la calidad y la naturaleza de cualquier relación.

Un estudio realizado por Shallcross et al. (2011) entre 101 parejas de novios muestra que los informantes que eran:

• En cambio, las personas con un "apego evasivo" se mostraban menos receptivas si su "pareja reveladora" tenía un "apego ansioso". También tendían a restar importancia a los niveles de respuesta de sus parejas.
• Las personas ansiosamente apegadas subestimaban su capacidad de respuesta cuando su pareja reveladora estaba evasivamente apegada. Estos datos llevaron a los investigadores a la conclusión de que los individuos inseguramente apegados eran menos propensos a ser receptivos a la revelación de un acontecimiento positivo por parte de su pareja, así como más propensos a restar importancia a la receptividad en la capitalización que los individuos más seguramente apegados.

En otras palabras, cuanto más insegura esté una persona, más probable será que reaccione negativamente ante una historia de éxito, y si se intercambian los papeles, más sentirá que la forma en que su pareja le responde es insatisfactoria.

Una persona segura, por otro lado, tenderá a responder de forma activa y constructiva, y percibirá los intentos de capitalización de su pareja como satisfactorios, lo que a su vez afectará a la durabilidad y sostenibilidad de la relación. Esto demuestra lo importantes que son nuestros estilos de apego no sólo para determinar nuestra forma de responder, sino también la forma en que percibimos las respuestas de nuestra pareja.

Si la capitalización sirve principalmente para nutrir la relación centrándose sobre todo en los puntos fuertes individuales de las partes implicadas, y esto conducirá, como hemos visto, a un mayor compromiso, intimidad y confianza, queda claro cómo afectaría a la relación un enfoque más ansioso o negativo de los logros de los demás.

¿Por qué es tan eficaz el uso de mayúsculas?

La ciencia que subyace a la razón por la que la capitalización es tan eficaz se debe a que, según Gable et al. (2004), compartir un acontecimiento positivo con los demás implica volver a contar el acontecimiento, y esto permite a la persona que lo comparte revivir y volver a experimentar las emociones positivas asociadas al acontecimiento.

Además, como el acto de comunicación puede implicar el ensayo y la elaboración, que a su vez prolongan y mejoran la propia experiencia al aumentar su prominencia y accesibilidad en la memoria. Lo que esto significa es que los acontecimientos positivos, si se comunican a otras personas, se recordarán mejor que otros acontecimientos positivos que no se comunicaron. Pero los beneficios de la capitalización no se limitan a las relaciones.

Estos pueden tener asociaciones independientes e importantes con el bienestar y la salud (ibid), como:

• disminución de los síntomas de la depresión
• aumento de la autoestima diaria
• aumento del control percibido sobre la propia vida
• aumento del afecto positivo.

Martin Seligman sobre el tema

Martin Seligman, padre fundador de la psicología positiva y pionero del concepto de "política del bienestar", es un firme partidario de la respuesta constructiva activa. En el siguiente vídeo, sostiene que un error de la terapia de pareja es que se centra excesivamente en mejorar la forma de gestionar los elementos negativos de una relación, en lugar de aprender de los comportamientos y hábitos clave que permiten que prosperen las relaciones excelentes y exitosas:

"El asesoramiento matrimonial consiste en enseñar a la pareja a pelearse mejor. Esto puede convertir una relación intolerable en tolerable. A mí, sin embargo, me interesa cómo convertir una buena relación en una excelente" (Reflearn, 2008).

Esta crítica no difiere en nada de su propia visión general de la psicología, que, según afirma en sus Conferencias Tanner sobre Valores Humanos en la Universidad de Michigan, ha versado históricamente "sobre lo que está mal en la vida: el suicidio, la depresión, la esquizofrenia y todos los muros de ladrillo que te pueden caer encima".

En resumen, durante demasiado tiempo, afirma, la psicología se ha dedicado únicamente al estudio de la miseria, pero no de lo que concretamente hace que la vida merezca la pena (ibid).

Según Seligman, el optimismo puede aprenderse; en un libro del mismo nombre (2006), concluye que la epidemia de depresión se deriva del tan mencionado aumento del individualismo y del declive del compromiso con el bien común.

Este argumento aporta un enorme valor a la forma en que nos comportamos en nuestras relaciones. ¿Y si en lugar de sentirnos deprimidos, indeseados y desatendidos simplemente porque el destino de los demás parece más afortunado, abrazáramos el hecho de que los éxitos de los demás no deben interpretarse como sintomáticos de nuestros fracasos?

Alejarse del individualismo significa ser capaz de alimentar respuestas desinteresadas para satisfacer las necesidades de los demás y participar en hábitos prosociales en lugar de inhibidos, amargos y destructivos. Un concepto tranquilizador a tener en cuenta es el de la lotería de la vida, especialmente en el contexto de una sociedad mediatizada, que "constantemente nos hace notar anomalías".

Los brillantes y románticos ideales de vida promovidos por la cultura empresarial distorsionan nuestra idea de lo normal y cimentan en nuestras mentes la creencia de que no son estas construcciones, sino nosotros, quienes estamos siendo poco realistas en nuestra comprensión de lo que es la vida y nuestras expectativas de lo que debería ser.

"Si pudiéramos ver realmente cómo son el amor y el trabajo para la mayoría de las demás personas, estaríamos mucho menos tristes por nuestra propia situación y logros"; y también nos sentiríamos más orgullosos de sus logros y buena fortuna, dispuestos a apoyarles y animarles de verdad." (La escuela de la vida, 2016)

Se trata de un grito a favor de un tipo de optimismo pesimista, que permite comprender las verdaderas miserias y sufrimientos de la vida, al tiempo que se reconoce que lo que en realidad merece atención y celebración son los casos que sacan lo mejor de nosotros y de los demás.

Seligman aconseja:

"Tómate un tiempo para reflexionar sobre tus actitudes, comprueba si tus respuestas son activas y constructivas y hacen bien en lugar de perjudicar tu relación"

(Seligman citado en Reflearn, 2008).

Un mensaje para llevar a casa

En este artículo hemos analizado la Respuesta Activa Constructiva y cómo funciona en las relaciones de pareja. ¿Cuál es tu opinión sobre este tema?

¿Cómo crees que tu estilo de apego está afectando a tu forma de responder? ¿En qué puntos concretos crees que puedes trabajar para mejorar tu relación?

Háganoslo saber en la sección de comentarios.

Esperamos que haya disfrutado leyendo este artículo. No olvide descargar gratuitamente nuestras cinco herramientas de psicología positiva.