¿Cómo puede una relación ser intensa y satisfactoria cuando sientes que tus necesidades no están cubiertas?
Mito: Si tu pareja se aleja, significa que no le importa.
Verdad: Alejarse suele ser una respuesta protectora cuando uno se siente abrumado emocionalmente.
Uno de los miembros de la pareja tiene una fuerte reacción emocional y lo pone todo sobre la mesa. El otro se retrae y se cierra en banda.
Si esto le resulta familiar, es posible que esté atrapado en un bucle de ansiedad-evitación.
Este patrón tiene sus raíces en los estilos de apego, que determinan cómo experimentamos el amor, la seguridad emocional y la conexión.
Aunque tienen necesidades opuestas, las personas con apego ansioso y las personas con apego evitativo suelen acabar juntas, creando una intensa y confusa dinámica de tira y afloja conocida como bucle ansioso-evitativo.
En este artículo analizaremos por qué las personas ansiosas y evitativas suelen sentirse atraídas la una por la otra, por qué acaban en una dinámica de empujar-tirar y cómo las parejas pueden empezar a romper el ciclo.
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Los estilos de apego en las relaciones son sistemas de regulación de las emociones que muestran cómo gestionamos las emociones en las relaciones cercanas, especialmente cuando nos sentimos vulnerables, inseguros o amenazados (Messina et al., 2023).
Estos patrones se desarrollan a través de experiencias tempranas de cuidado y de interacciones repetidas a lo largo del tiempo (Bowlby, 1982). Estas experiencias conforman lo que se conoce como modelos internos de trabajo, o creencias sobre nosotros mismos y los demás.
Si los niños aprenden que los demás son dignos de confianza, constantes y receptivos a sus necesidades, tienden a desarrollar un estilo de apego seguro. Los niños que sufren negligencia emocional, privaciones o abusos, o que experimentan un amor y un cuidado incoherentes, tienen más probabilidades de desarrollar un estilo de apego inseguro (Bowlby, 1988).
Las personas con estilos de apego inseguro tienen diferentes estrategias para reducir el estrés, que pueden dividirse en dos categorías principales: ansioso y evitativo.
Apego ansioso
El apego ansioso implica la hiperactivación del sistema de apego. Cuando las emociones se intensifican, las personas con este estilo de apego intentan sentirse seguras buscando cercanía, seguridad y conexión. Las personas con apego ansioso suelen tener un fuerte miedo al abandono y una tendencia a vigilar de cerca las relaciones.
Apego evitativo
El apego evitativo implica desactivación. Cuando las emociones se intensifican, las personas con este estilo de apego se retraen, crean distancia y reprimen las emociones. Suelen buscar la independencia y la autosuficiencia, por lo que la cercanía puede resultar abrumadora.
Por qué las parejas ansiosas y evitativas suelen ir juntas
A primera vista, parece paradójico que dos personas con necesidades tan opuestas puedan acabar juntas. Pero cuando se mira más a fondo, la atracción entre individuos ansiosos y evitativos tiene mucho sentido.
Creencias básicas compartidas
En el fondo, las personas con un estilo de apego inseguro tienden a creer que no son totalmente adorables y temen el abandono, aunque lo expresen de forma muy diferente. Por eso, estar con alguien que también tiene dificultades para relacionarse puede resultar extrañamente seguro.
Puede suavizar la sensación de "soy el único que está roto", y la inseguridad compartida puede crear un vínculo poderoso, aunque frágil.
El amor hay que ganárselo
Las personas con un estilo de apego ansioso tienden a creer que el amor es algo que hay que ganarse debido a sus primeras experiencias relacionales. Forma parte de su identidad colmar de amor y afecto a su pareja y demostrar su valía mediante el apoyo y la atención.
Una pareja evitativa puede reforzar involuntariamente este patrón. Su tendencia a alejarse puede suponer un reto emocional que la pareja ansiosa se sienta obligada a superar.
La pareja ansiosa puede sentir que si puede crear un espacio seguro para la pareja evitativa y ser "elegida" por ella, esto puede ser un logro significativo. Por el contrario, amar a alguien más abierto o seguro puede parecer demasiado fácil y menos satisfactorio.
Hay que reprimir el amor
Aunque las personas con un estilo de apego evitativo hayan dejado de admitir ante sí mismas y ante el mundo que desean amor, en el fondo anhelan la cercanía. Las experiencias tempranas pueden haberles enseñado que los demás no son de fiar, lo que les lleva a creencias como "no necesito a nadie" o "estoy mejor solo".
Cuando una pareja ansiosa ofrece amor y afecto constantes sin pedir mucho a cambio, al principio puede parecer el arreglo perfecto. Reciben el amor que desean en secreto, sin tener que enfrentarse a su incomodidad con la intimidad y la vulnerabilidad, al menos hasta que la dinámica de empujar y tirar empieza a aparecer.
En el centro de esta dinámica intensa, confusa y a veces destructiva hay un ciclo que se repite.
A menudo se describe como una dinámica de demanda-retirada o de empujar y tirar, en la que un miembro de la pareja presiona para conectar y el otro se aleja (Conradi et al., 2021).
La pareja ansiosa busca la cercanía para sentirse segura, mientras que la pareja evitativa intenta sentirse segura creando distancia. Así, el intento de cada persona por sentirse segura hace que la otra se sienta menos segura.
Así es como puede desarrollarse el bucle ansiedad-evitación:
Ocurre algo, como un desacuerdo, un distanciamiento emocional o incertidumbre.
La pareja ansiosa busca tranquilidad.
La pareja evitativa se siente abrumada y se retrae.
Esto intensifica la ansiedad de la pareja ansiosa, que adopta conductas de protesta, como intentar recuperar el contacto, ser pasivo-agresivo, atacar o amenazar con irse.
En respuesta, la pareja evitativa puede retraerse aún más debido al agobio emocional.
El ciclo se intensifica.
Lo que puede hacer que esta dinámica sea especialmente confusa es que a menudo hay mucho amor genuino entre los miembros de la pareja. Todos los ingredientes del amor -cuidado, esfuerzo, anhelo, inversión emocional- están ahí, a menudo intensamente, pero ambas personas sienten que sus necesidades no están suficientemente cubiertas.
Esta contradicción -¿cómo puede haber tanto amor y seguir teniendo la sensación de que no funciona?- es parte de lo que hace que el bucle ansioso-evitador sea tan difícil de entender y aún más difícil de abandonar.
Lo que experimenta cada pareja
Para comprender plenamente el bucle ansiedad-evitación, es importante tener en cuenta lo que cada miembro de la pareja está experimentando emocionalmente.
Socio ansioso
Una persona ansiosamente apegada tiene un miedo fundamental al abandono y al rechazo. Cuando hay conflicto o incertidumbre, puede desencadenarse una angustia intensa, y su sistema de apego se dispara.
En respuesta, pueden buscar consuelo, rumiar y sentirse abrumados emocionalmente. Su estrategia de regulación es externa, por lo que se sienten seguros cuando se restablece la conexión (Messina et al., 2023).
Socio evasivo
Para la persona evitativa, el miedo principal suele ser la pérdida de autonomía y el agobio emocional. Cuando las emociones se intensifican, pueden sentirse desbordados muy rápidamente. Como respuesta, se retraen, reprimen sus emociones y se distancian.
Su estrategia de regulación es interna, por lo que se sienten más cómodos con la autosuficiencia y el espacio (Messina et al., 2023).
Cómo las parejas pueden empezar a romper el bucle ansiedad-evitación
Es importante recordar que los estilos de apego no son rasgos fijos, sino modelos de trabajo. Eso significa que pueden modificarse.
Pero romper el bucle ansioso-evitativo no consiste en intentar ganar discusiones u obligar a la otra persona a comportarse de otra manera. Hay que cambiar el propio patrón.
Esto implica reconocer que se está produciendo el ciclo, comprender qué desencadena cada respuesta y empezar a aprender a responder de forma diferente en situaciones de estrés (Conradi et al., 2021).
Es totalmente posible que las personas con un apego inseguro se sientan más seguras en las relaciones, lo que se conoce como apego seguro ganado. Significa que has trabajado tus inseguridades de apego y has aprendido a gestionar el miedo y el peligro percibido de las relaciones.
Beneficios de romper el bucle ansioso-evitador
Aunque este proceso no es fácil y suele llevar tiempo, paciencia y resistencia, merece la pena porque tener un apego más seguro conlleva muchos beneficios, como:
Relaciones románticas y amistades más satisfactorias y saludables en general (Simpson y Rholes, 2017).
Expectativas positivas de las interacciones sociales (Simpson y Rholes, 2017)
Satisfacción percibida de las interacciones sociales (Simpson y Rholes, 2017)
Mayor autoestima y emociones más positivas (Erol & Orth, 2016)
Mecanismos de afrontamiento más saludables (Simpson & Rholes, 2017)
Menos síntomas depresivos declarados (Platts et al., 2022)
Sentirse digno de amor (Olufowote et al., 2020)
Un mensaje para llevar a casa
Aunque el binomio de personas ansiosas y evitativas parece contradictorio, es muy común. Al principio, puede parecer la pareja perfecta para ambos, pero a medida que la relación se profundiza, la dinámica de tira y afloja se intensifica.
Los mecanismos de afrontamiento por defecto de los estilos de apego opuestos dificultan el desarrollo de relaciones satisfactorias y sanas.
Sanar la inseguridad en el apego y romper el bucle ansioso-evitativo requiere que ambos miembros de la pareja sean conscientes, reflexionen y desarrollen nuevas formas de responder.
En la próxima entrada, exploraremos cómo curar tu estilo de apego, tanto si estás soltero como si tienes pareja.
¿Pueden las parejas ansiosas y evitativas tener una relación sana?
Sí, es posible que las parejas ansiosas y evitativas tengan una relación sana, pero requiere conciencia, paciencia y un esfuerzo intencionado. Cuando ambos miembros de la pareja comprenden sus propios desencadenantes y mecanismos de afrontamiento y los de su pareja, pueden asumir la responsabilidad de responder de forma diferente, haciendo que la relación sea más sana y satisfactoria.
¿Por qué la relación ansiedad-evitación es tan intensa?
Esta dinámica puede ser intensa porque desencadena los miedos de apego de ambos miembros de la pareja. Cada miembro de la pareja afronta la conexión de formas que amplifican las emociones y reacciones de la otra persona. Suele haber un verdadero afecto, atracción e inversión emocional, lo que aumenta la intensidad. La mezcla de emociones, necesidades insatisfechas y cercanía cíclica puede hacer que la relación resulte gratificante y emocionalmente agotadora.
Bowlby, J. (1988). A secure base: Parent-child attachment and healthy human development. Basic Books.
Conradi, H. J., Noordhof, A., & Kamphuis, J. H. (2021). Relaciones de pareja satisfactorias y estables: Attachment similarity across partners can partially buffer the negative effects of attachment insecurity. Journal of Marital and Family Therapy, 47(3), 682-697. https://doi.org/10.1111/jmft.12477
Erol, R., y Orth, U. (2016). La autoestima y la calidad de las relaciones románticas. European Psychologist, 21(4), 274-283.
Messina, I., Calvo, V., & Grecucci, A. (2023). Attachment orientations and emotion regulation: New insights from the study of interpersonal emotion regulation strategies. Research in Psychotherapy: Psychopathology, Process and Outcome, 26(3). https://doi.org/10.4081/ripppo.2023.703
Olufowote, R. A. D., Fife, S. T., Schleiden, C., & Whiting, J. B. (2020). ¿Cómo puedo ser más seguro? A grounded theory of earning secure attachment. Journal of Marital and Family Therapy, 46(3), 489-506. https://doi.org/10.1111/jmft.12409
Platts, L. G., Norbrian, A. A., & Frick, M. A. (2022). Attachment in older adults is stably associated with health and quality of life: Findings from a 14-year follow-up of the Whitehall II study. Aging & Mental Health, 27(9), 1832-1842. https://doi.org/10.1080/13607863.2022.2148157
Anna Drescher es redactora y editora especializada en salud mental, con formación en psicología y psicoterapia. Además de su trabajo como escritora y editora, Anna es hipnoterapeuta titulada y profesora de meditación. Cuenta con una amplia experiencia en el sector de la salud mental, en el que ha desempeñado diversas funciones, como el trabajo de apoyo, la gestión de un proyecto de participación y coproducción de los usuarios de los servicios y el trabajo como psicóloga adjunta en el Servicio Nacional de Salud de Inglaterra.
Uno de los miembros de la pareja tiene una fuerte reacción emocional y lo pone todo sobre la mesa. El otro se retrae y se cierra en banda.
A primera vista, parece paradójico que dos personas con necesidades tan opuestas puedan acabar juntas. Pero cuando se mira más a fondo, la atracción entre individuos ansiosos y evitativos tiene mucho sentido.
Para comprender plenamente el bucle ansiedad-evitación, es importante tener en cuenta lo que cada miembro de la pareja está experimentando emocionalmente.
Aunque este proceso no es fácil y suele llevar tiempo, paciencia y resistencia, merece la pena porque tener un apego más seguro conlleva muchos beneficios, como:
