Wutanfälle sind bei Kleinkindern häufig und resultieren aus einer begrenzten Emotionsregulation und einem begrenzten Wortschatz, um Gefühle auszudrücken.
Während eines Wutanfalls ruhig zu bleiben und nicht zu reagieren, trägt zur Deeskalation der Situation bei und ist ein Beispiel für angemessene emotionale Kontrolle.
Wenn man Kindern Bewältigungsstrategien und die Benennung von Emotionen beibringt, verbessert man ihre Fähigkeit, zukünftige Ausbrüche zu bewältigen, und fördert ihre emotionale Entwicklung.
Alle Eltern kennen das: Sie quengeln, schreien, weinen, werfen mit Dingen, legen sich auf den Boden und weigern sich, aufzustehen.
Hoffentlich sind es die Kinder, die diese Dinge tun, und nicht die Eltern, aber wenn das problematische Verhalten lange genug anhält, weiß man nie, wo die Dinge enden könnten.
Glücklicherweise muss das nicht so sein. Es gibt eine Reihe von evidenzbasierten Strategien, die Eltern erlernen können, um die Temperatur zu Hause zu senken und ein Mindestmaß an Respekt, Zuneigung und Harmonie in den Beziehungen zwischen Eltern und Kindern wiederherzustellen.
Um Wutanfälle in den Griff zu bekommen, bedarf es nur ein wenig Planung, gefolgt von viel Konsequenz und natürlich viel Liebe. Lesen Sie weiter, um zu erfahren, was funktioniert und wie man es macht.
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Wutausbrüche und andere Verhaltensprobleme verstehen
Kinder verändern sich ständig, und das gilt auch für ihre schwierigen Verhaltensweisen. Daher ist es hilfreich, die Wutausbrüche von Kleinkindern von dem Problemverhalten älterer Kinder zu unterscheiden.
Wutanfälle von Kleinkindern
Wutausbrüche sind explosive Äußerungen von Wut oder Frustration bei Kindern, insbesondere bei Kleinkindern. Sie beginnen in der Regel mit etwa 18 Monaten und dauern bis zum Alter von etwa 4 Jahren an (Chamberlin, 1974).
Sie können mehr oder weniger dramatisch sein und reichen von Jammern und Weinen bis hin zu Schreien, Werfen und Zerbrechen von Gegenständen (Potegal & Davidson, 2003).
Wutanfälle sind sehr häufig und treten zu einem Zeitpunkt in der sozial-emotionalen Entwicklung von Kleinkindern auf, wenn sie sich ihrer wachsenden Autonomie zunehmend bewusst werden, aber nur über eine begrenzte Sprache verfügen, mit der sie ihre Wünsche und Gefühle ausdrücken können (Potegal & Davidson, 2003).
Sie können durch eine beliebige Kombination aus Müdigkeit, Hunger, Frustration oder einem Bedürfnis nach Aufmerksamkeit in Verbindung mit einer eingeschränkten Fähigkeit zur Kommunikation und Emotionsregulierung verursacht werden (Kyle, 2008).
Wutanfälle können auch eine instrumentelle Dimension haben. Wenn ein Kleinkind einen Wutanfall hat, versucht es vielleicht, seine Bezugsperson dazu zu bringen, etwas zu tun, z. B. ihm ein bestimmtes Leckerli zu geben. Dieser Aspekt des Wutanfalls wird nur dann deutlicher, wenn die Betreuungsperson nachgibt.
Wenn ein Kind durch einen Wutanfall seinen Willen durchsetzt, wird dieses Verhalten verstärkt, was bedeutet, dass es beim nächsten Mal, wenn das Kind etwas will, mit größerer Wahrscheinlichkeit wieder auftreten wird.
Wutanfälle sind zwar normal, aber wenn sie ungewöhnlich stark und/oder häufig auftreten, können sie auf eine neurologische Entwicklungsstörung wie eine Aufmerksamkeitsdefizit-/Hyperaktivitätsstörung, Probleme mit Angst oder Depressionen oder ein allgemeines Trotzverhalten gegenüber Erwachsenen hindeuten, was zur Diagnose einer oppositionellen Trotzstörung führen kann (Belden et al., 2003).
Eltern sollten einen Fachmann zu Rate ziehen, wenn die Wutanfälle ihres Kindes fast täglich auftreten, Gewalt gegen andere oder Selbstverletzung beinhalten, mit anderen Erwachsenen als den primären Bezugspersonen des Kindes auftreten und/oder keinen offensichtlichen Auslöser haben (Belden et al., 2003).
Problemverhalten bei älteren Kindern
Wenn Kinder älter werden, treten neue problematische Verhaltensweisen auf, aber die zugrunde liegenden Ursachen bleiben bestehen: Müdigkeit, Hunger, starke Emotionen, die sie nur schwer unterdrücken können, das Bedürfnis nach Aufmerksamkeit und der Wunsch, die Bezugspersonen dazu zu bringen, etwas zu tun. Und da ältere Kinder immer besser in der Lage sind, Grenzen zu verstehen und einzuhalten, sind sie auch motiviert, diese Grenzen auszutesten und herauszufinden, wie weit sie gehen können.
Um das Verhalten von Kindern ab einem Alter von etwa 3 Jahren in den Griff zu bekommen, ist es wahrscheinlich am wichtigsten, folgendes Prinzip zu verstehen: Kinder bemühen sich um jede Art von Aufmerksamkeit (Iwata et al., 1994).
Ein Großteil ihres schlechten Verhaltens ist ein Versuch, Aufmerksamkeit zu bekommen, selbst wenn es negativ ist, was bedeutet, dass vieles von dem, was Eltern reflexartig als Reaktion auf schlechtes Verhalten tun - kritisieren, ermahnen, anschreien - in Wirklichkeit dazu dient, es zu verstärken. Wir werden weiter unten darauf zurückkommen.
Emotionsregulation und Bewältigungsfähigkeiten lehren
Natürlich werden Kinder mit zunehmender Reife besser darin, ihre Emotionen zu regulieren, aber dieser Prozess kann mit den richtigen Methoden unterstützt werden.
Eltern können damit beginnen, sie ihren Kleinkindern zu vermitteln und werden feststellen, dass ihre Wirksamkeit mit der Zeit zunimmt.
Sicherheit und Verbindung
Die Grundlage für die emotionale Regulierung ist eine vorhersehbare häusliche Umgebung mit konsistenten Regeln und Routinen, die von Bezugspersonen verwaltet werden, zu denen das Kind eine sichere, liebevolle Beziehung hat (Kochanska, 2001).
Das Gefühl der Stabilität, das sich aus der Beständigkeit des Elternhauses ergibt, hilft dem Kind, mit der weniger vorhersehbaren Welt da draußen zurechtzukommen, und durch die sichere Bindung zu den Bezugspersonen lernt es, seine eigenen Gefühle zu verstehen und angemessen darauf zu reagieren.
Sprechen Sie über Gefühle
Vom frühesten Alter an lernen Kinder ihre Gefühle dadurch kennen, wie ihre Eltern über sie sprechen. Wenn Eltern bereit sind, die Emotionen ihres Kindes mit Mitgefühl zu benennen, kann das Kind lernen, seine eigenen Gefühle zu erkennen und zu akzeptieren, ohne sie unbedingt auszuleben (Denham, 2019). Dies kann und sollte jederzeit geschehen, vor allem, wenn das Kind aufgebracht ist.
Es ist unwahrscheinlich, dass der Wutanfall eines Kleinkindes durch das Benennen der ausgedrückten Emotion abgekürzt werden kann, aber dadurch wird der Grundstein dafür gelegt, dass das Kind sich in Zukunft selbst regulieren kann. Bei einem älteren Kind kann eine solche Intervention einen emotionalen Ausbruch wirksam verhindern, wenn sie vor dem Stadium des totalen Zusammenbruchs erfolgt (Webster-Stratton, 1992).
Ganz allgemein sollte das Gespräch über Gefühle ein normaler Bestandteil des häuslichen Lebens sein. Kinder müssen hören, wie ihre Eltern über ihre eigenen Gefühle sprechen, und sie müssen dem Kind regelmäßig Raum geben, über seine Gefühle zu sprechen, ohne Angst haben zu müssen, dass sie verurteilt oder abgewiesen werden.
Ruhig bleiben
Kinder lernen nicht nur von dem, was Eltern sagen, sondern auch von dem, was sie tun (Bandura et al., 1961). Daher werden alle Bemühungen, Emotionsregulierung zu lehren, untergraben, wenn Eltern vor unkontrollierbarer Wut explodieren, wenn sie einen Strafzettel bekommen.
Besonders wenig hilfreich (wenn auch verständlich) ist es, wenn Eltern bei den Ausbrüchen ihrer Kinder die Fassung verlieren. Es ist nicht nur ein Widerspruch in sich selbst, einem aufgebrachten Kind zuzurufen: "Beruhige dich!", sondern es wird das Kind im Allgemeinen noch mehr aufregen.
Bei einem wütenden Kleinkind besteht die wirksamste Intervention oft darin, einfach ruhig zu bleiben, während der Wutanfall seinen Lauf nimmt. Bei einem älteren Kind können auch andere Methoden angewandt werden, die jedoch durch Wutausbrüche nicht verbessert werden.
Beruhigend
Manche Kinder reagieren gut auf Beruhigung, entweder verbal oder physisch, und können lernen, sich selbst zu regulieren, wenn sie aufgeregt sind. Andererseits "haben manche Babys Schwierigkeiten, sich selbst zu beruhigen. [...] Bei diesen Kindern ist es wahrscheinlicher, dass sie Probleme mit der emotionalen Selbstregulierung haben, wenn sie älter sind" (Child Mind Institute, 2024, Abs. 8).
Techniken, die Kinder anwenden können
Wenn Kinder älter werden, können sie lernen, Techniken zur Wutbewältigung und zur Emotionsregulierung im Allgemeinen ohne die Hilfe eines Erwachsenen anzuwenden. Es gibt zu viele davon, um sie alle aufzuzählen, aber für einen nützlichen Überblick können sich Eltern dieses Video ansehen:
Bewältigungsstrategien für Kinder - Mental Health Center Kids
Umsetzung von Grenzen und positiver Disziplin
Bei Kleinkindern ist Disziplin nicht angebracht. Sie sind noch nicht in der Lage, aus Konsequenzen zu lernen. Bei älteren Kindern hingegen sind Kindertherapieprogramme, die auf positiver Disziplin beruhen, wirksam (Menting et al., 2013; Sanders et al., 2014).
Dies steht im Gegensatz zu negativer Disziplin: den traditionellen, aber unwirksamen und potenziell schädlichen Praktiken des Kritisierens, Anschreiens oder Schlagens von Kindern, die sich falsch verhalten (Gershoff et al., 2018).
Das wesentliche Prinzip dabei ist die Verstärkung. Wenn sich ein Kind daneben benimmt, sollten die Konsequenzen dafür sorgen, dass es weniger geneigt ist, es wieder zu tun, nicht mehr. Und wie bereits erwähnt, erhöhen Kritik und Schreien paradoxerweise die Wahrscheinlichkeit, dass das Problemverhalten wieder auftritt, weil Kinder sich nach Aufmerksamkeit sehnen, selbst wenn diese negativ ist.
Darüber hinaus entwickeln Kinder, die strenger negativer Disziplin unterworfen sind, ein breites Spektrum an emotionalen und Verhaltensproblemen (Gershoff et al., 2018). Es hat sich gezeigt, dass eine positive Disziplinierung diese negativen Folgen wirksam verhindern kann.
Und wie wird das gemacht?
Positive Aufmerksamkeit
Wenn Kinder sich oft aufführen, um Aufmerksamkeit zu bekommen, dann liegt es auf der Hand, dass eine Möglichkeit, schlechtes Verhalten zu verhindern, darin besteht, ihnen zur richtigen Zeit die richtige Art von Aufmerksamkeit zu geben (Webster-Stratton, 1992).
Wenn Eltern sich regelmäßig Zeit nehmen, um mit ihren Kindern zu spielen oder ihnen auf andere Weise ungeteilte Aufmerksamkeit zu schenken, ist die Wahrscheinlichkeit geringer, dass diese Kinder zu anderen Zeiten auf problematische Weise Aufmerksamkeit suchen (Webster-Stratton, 1992).
Lob für
Lob ist weit davon entfernt, ein Kind zu verwöhnen, sondern bietet die positive Verstärkung, die ein Kind dazu ermutigt, erwünschte Verhaltensweisen zu wiederholen. Wann immer ein Kind etwas tut, was die Eltern gerne öfter sehen würden, sollten sie es dafür loben (Leijten et al., 2019).
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ignorieren
Wenn es um die Erziehung geht, ist das Gegenteil von Lob nicht Kritik, sondern Ignorieren. Wenn Kinder ignoriert werden, wird ihnen die Aufmerksamkeit vorenthalten, nach der sie sich sehnen, und so hören sie wahrscheinlich auf, das zu tun, was den Elternteil veranlasst, sie zu ignorieren (Webster-Stratton, 1992). In dem Moment, in dem das Kind von seinem Problemverhalten zu einem erwünschten Verhalten übergeht, sollte die Betreuungsperson es wieder ansprechen und loben.
Konsequenzen
Schlechtes Verhalten, das ignoriert werden kann, sollte ignoriert werden. Zerstörerisches oder gewalttätiges Verhalten muss jedoch schnell unterbunden werden, und dafür sind Konsequenzen erforderlich. Dabei handelt es sich um positive Bestrafungen.
Positive Bestrafung sollte idealerweise natürliche Konsequenzen haben (z. B. Wenn du dein Spielzeug aus dem Kinderwagen wirfst, bekommst du es nicht mehr) oder zumindest logisch sein (z. B. Wenn du auf dem Tisch malst, nehme ich dir die Buntstifte weg; Leijten et al., 2019).
Und was auch immer sie sein mögen, sie sollten mit der gebotenen Vorsicht und Gelassenheit umgesetzt werden. Kritik und Wutausbrüche tragen nicht zur Verbesserung des Verhaltens bei und untergraben nur die Eltern-Kind-Beziehung und möglicherweise das Wohlbefinden des Kindes.
Klar kommunizieren
Grenzen können nicht umgesetzt werden, wenn die Kinder nicht wissen, was sie sind, daher ist eine klare Kommunikation eine wesentliche Grundlage für positive Disziplin. Um einem Kind wirksame Befehle zu erteilen (Roberts et al., 1978):
Geben Sie nicht zu viel.
Schenken Sie einen nach dem anderen.
Machen Sie sie kurz, klar, realistisch und spezifisch. "Legen Sie die Buntstifte weg" statt "Hör auf, Unordnung zu machen!".
Lassen Sie dem Kind Zeit, sich zu fügen.
Sprechen Sie entschieden, aber höflich.
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Die Notwendigkeit einer guten Kommunikation zwischen Kind und Betreuer ist natürlich nicht auf die Momente beschränkt, in denen Grenzen durchgesetzt werden müssen. Vielmehr ist sie Teil des umfassenderen Hintergrunds einer effektiven Elternschaft.
Jedes Erziehungsproblem lässt sich leichter lösen, wenn Eltern und Kinder effektiv kommunizieren können und Kinder die Möglichkeit haben, soziale Fähigkeiten zu erlernen, die ihnen ein Leben lang zugute kommen.
Aktives Zuhören
Der Ausgangspunkt für eine gute Kommunikation ist das Zuhören. Aber nicht jedes Zuhören ist ausreichend. Das effektivste Zuhören - aktives Zuhören - gibt dem Kind das Gefühl, wirklich gehört worden zu sein (Louw et al., 2011).
Dies kann erreicht werden durch (McNaughton & Vostal, 2010):
Nicht unterbrechen
Blickkontakt aufrechterhalten
Achten Sie auf den emotionalen Ton des Gesagten
Folgefragen stellen
Das Gesagte zusammenfassen und paraphrasieren
Validierung des Gesagten und
Das Kind zum Weitersprechen ermutigen
Andere Elemente einer guten Kommunikation
Zur Kommunikation mit einem Kind gehört mehr, als ihm nur zuzuhören, egal wie gut man es macht. Sobald sie den Dreh mit dem aktiven Zuhören raus haben, werden die Eltern es auch nützlich finden: (Webster-Stratton, 1992)
Sprechen Sie Bedenken rechtzeitig an, bevor sich Unmut aufbaut.
Sagen Sie "ich" anstelle von "du", um die Gefühle und/oder Wünsche der Eltern mitzuteilen, ohne das Kind zu verurteilen. Es ist besser zu sagen: "Ich ärgere mich, wenn du so lange brauchst, um dich für die Schule fertig zu machen", als: "Du bist nie pünktlich fertig. Warum kannst du dich nicht pünktlich fertig machen?"
Seien Sie höflich, kurz, klar und positiv. Eine langwierige Diskussion über das schlechte Verhalten des Kindes wird nicht zu den besten Ergebnissen führen. Eine kurze Erklärung, welches Verhalten erwünscht ist, wird besser funktionieren.
Warten Sie nicht. Es ist besser, Bedenken sofort zu äußern, bevor sie sich verschlimmern.
Suchen Sie nach Feedback. Die Eltern sollten sich nach den Gedanken und Gefühlen des Kindes erkundigen und fragen, ob es das Gesagte verstanden hat.
Vermeiden Sie ein Übermaß an Austausch. Es ist zwar gut, wenn Eltern über ihre Gefühle sprechen, aber man kann es auch übertreiben. Eltern sollten sich überlegen, was sie zu erreichen hoffen, wenn sie eine bestimmte Sorge oder ein negatives Gefühl mitteilen. Handelt es sich um ein wichtiges Problem, das wahrscheinlich gelöst werden kann, oder geht es nur darum, sich Luft zu machen oder zu schimpfen?
10 positive Verstärkungstechniken für Kleinkinder und ältere Kinder
Gutes Verhalten kann durch Belohnungen verstärkt werden:
Spontan (d. h. gewährt, wenn ein Kind ein positives Verhalten an den Tag legt)
Geplant (d. h., das Kind weiß im Voraus, dass ein bestimmtes Verhalten eine Belohnung nach sich ziehen wird)
Hier sind einige vorgeschlagene Belohnungen:
Spielzeug
Schreibwaren
Etwas Schönes zu essen
Eine Lieblingssendung ansehen
Ein Lieblingsspiel spielen
Einen Freund zu Besuch haben und spielen
Eine zusätzliche Geschichte zur Schlafenszeit
Einer Lieblingsbeschäftigung nachgehen
Eine Lieblingsbeschäftigung mit einem Elternteil
Aufkleber, die auf eine Karte geklebt und gegen andere Belohnungen eingetauscht werden können
2 Empfohlene Bücher zum Thema Verhaltensmanagement
Im verlinkten Artikel finden Sie eine ausführliche Liste empfohlener Bücher zur positiven Erziehung; für Bücher, die sich speziell mit dem Verhaltensmanagement von Kleinkindern befassen, sind diese beiden jedoch ideal.
1. Die Unglaublichen Jahre: Ein Leitfaden zur Problemlösung für Eltern von Kindern im Alter von 3-8 Jahren - Carolyn Webster-Stratton
The Incredible Years ist ein evidenzbasiertes Erziehungsprogramm, das auf der Arbeit von Carolyn Webster-Stratton, einer emeritierten Professorin der University of Washington, basiert. Es war Gegenstand zahlreicher randomisierter kontrollierter Studien, die seine Wirksamkeit belegen (Menting et al., 2013).
Dieses Buch stellt die Prinzipien und Techniken des Incredible Years-Programms in einem Format vor, das alle Eltern verwenden können. Es bietet einen "Pyramiden"-Ansatz, bei dem ein solides Fundament an Fähigkeiten, wie z. B. effektives Spielen mit Kindern, aufgebaut wird, auf dem dann Verhaltensmanagementtechniken aufgesetzt werden.
2. Positive Disziplin: Der klassische Leitfaden zur Unterstützung von Kindern bei der Entwicklung von Selbstdisziplin, Verantwortung, Kooperation und Problemlösungsfähigkeiten - Jane Nelsen
Dieses Buch hat den Begriff "positive Disziplin" geprägt und ist somit ein Klassiker der verhaltenstherapeutischen Erziehungsansätze.
Die Autorin Jane Nelsen betont sowohl Freundlichkeit als auch Festigkeit, um kooperative Beziehungen zwischen Eltern und Kindern zu schaffen, die zu einer gesunden emotionalen Entwicklung und zu gutem Verhalten beitragen.
Da sie selbst sieben Kinder hat, könnte man meinen, dass sie weiß, was sie tut.
Wenn Sie Ressourcen benötigen, um Eltern und andere Betreuungspersonen bei der Bewältigung des Verhaltens von Kindern zu unterstützen, hat PositivePsychology.com viel zu bieten.
Relevante Lektüre
Hier sind einige andere Artikel, die nützlich sein könnten:
Wenn Sie das Wohlbefinden und die Zukunft der Kinder mitgestalten wollen, sollten Sie diese Sammlung von 17 validierten positiven Erziehungshilfen für Eltern, Betreuer und Vormünder in Betracht ziehen. Nutzen Sie sie, um den Grundstein für den lebenslangen Erfolg und das Glück Ihrer Kinder zu legen.
17 unverzichtbare Werkzeuge für eine positive Elternschaft
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Alle Eltern müssen mit problematischem Verhalten ihrer Kinder rechnen, von Wutausbrüchen im Kleinkindalter bis hin zu komplexeren Problemen bei älteren Kindern. Die Anwendung evidenzbasierter Methoden zum Umgang mit solchem Verhalten kann zu einer schnellen Lösung und längerfristiger Harmonie führen, statt zu Beharrlichkeit und Eskalation.
Diese Methoden beruhen auf der Verhaltenstherapie und betonen die Rolle der Verstärkung bei der Förderung positiver oder problematischer Verhaltensweisen bei Kindern.
Die Grundlage für gutes Verhalten und gute Beziehungen ist die positive Verstärkung, d. h. sich Zeit zu nehmen, um den Kindern gezielte Aufmerksamkeit zu schenken und sie für gutes Verhalten zu loben.
Mit dieser Grundlage wird es viel einfacher, schlechtes Verhalten zu reduzieren und zu beseitigen, indem man es ignoriert oder, wenn nötig, sanktioniert. Und all dies wird im Rahmen einer klaren, positiven und offenen Kommunikation zwischen Eltern und Kindern viel einfacher.
Mit diesen Methoden in der Hand können sich Eltern auf harmonischere Beziehungen zu Hause und auf das Gedeihen ihrer Kinder freuen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Wutanfall und einem Nervenzusammenbruch?
Ein Wutanfall ist ein Verhalten, das oft von dem Wunsch nach Aufmerksamkeit oder dem Wunsch, etwas zu bekommen, angetrieben wird und typischerweise bei Kindern auftritt, die ihre Emotionen noch nicht richtig regulieren können. Ein Nervenzusammenbruch hingegen ist eine überwältigende Reaktion auf Reizüberflutung oder Stress, die oft mit Erkrankungen wie Autismus in Verbindung gebracht wird.
Wie kann man einen Wutanfall beenden?
Um einen Wutanfall zu beenden, sollten Sie ruhig bleiben, nicht auf Forderungen eingehen und das Kind ablenken. Klare und konsequente Grenzen zu setzen, kann ebenfalls dazu beitragen, zukünftige Wutanfälle zu verhindern.
Wann sollten Sie sich Sorgen über die Wutanfälle Ihres Kindes machen?
Sie sollten sich Sorgen machen, wenn die Wutanfälle häufig und intensiv sind, länger dauern als für das Alter des Kindes erwartet, oder wenn das Kind Gefahr läuft, sich selbst oder andere zu verletzen. In solchen Fällen ist es ratsam, eine medizinische Fachkraft zu konsultieren.
Referenzen
Bandura, A., Ross, D., & Ross, S. A. (1961). Übertragung von Aggression durch Nachahmung aggressiver Modelle. The Journal of Abnormal and Social Psychology, 63(3), 575-582.
Belden, A. C., Thomson, N. R., & Luby, J. L. (2008). Wutanfälle bei gesunden im Vergleich zu depressiven und störenden Vorschulkindern: Definition von Wutanfallverhalten im Zusammenhang mit klinischen Problemen. Die Zeitschrift für Kinderheilkunde, 152(1), 117-122.
Chamberlin, R. W. (1974). Management von Verhaltensproblemen im Vorschulalter. Pediatric Clinics of North America, 21(1), 33-47.
Child Mind Institute. (2024, April 2). Wie können wir Kindern bei der Selbstregulierung helfen? https://childmind.org/article/can-help-kids-self-regulation/
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Leijten, P., Gardner, F., Melendez-Torres, G. J., Van Aar, J., Hutchings, J., Schulz, S., Knerr, W., & Overbeek, G. (2019). Meta-Analysen: Key parenting program components for disruptive child behavior. Journal of the American Academy of Child & Adolescent Psychiatry, 58(2), 180-190.
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Roberts, M. W., McMahon, R. J., Forehand, R., & Humphreys, L. (1978). Die Auswirkung der elterlichen Anweisung auf die Compliance des Kindes. Behavior Therapy, 9(5), 793-798.
Sanders, M. R., Kirby, J. N., Tellegen, C. L., & Day, J. J. (2014). Das Triple P-Positive Parenting Program: A systematic review and meta-analysis of a multi-level system of parenting support. Clinical Psychology Review, 34(4), 337-357.
Webster-Stratton, C. (1992). Die unglaublichen Jahre. Umbrella Press.
Über den Autor
Dr. Michael Eisen, Ph.D., ist klinischer Psychologe, Achtsamkeitstrainer, Berater für Startups im Bereich der psychischen Gesundheit und Associate Clinical Tutor am UCL. Als Therapeut in privater Praxis nutzt Michael Eisen eine Reihe von Methoden, insbesondere achtsamkeitsbasierte Therapien.
Alle Eltern kennen das: Sie quengeln, schreien, weinen, werfen mit Dingen, legen sich auf den Boden und weigern sich, aufzustehen.
Natürlich werden Kinder mit zunehmender Reife besser darin, ihre Emotionen zu regulieren, aber dieser Prozess kann mit den richtigen Methoden unterstützt werden.
Gutes Verhalten kann durch Belohnungen verstärkt werden:
