Wie man im Leben und in der Therapie verletzlich sein kann

Als ich vorne in der Kirche stand und die Trauerrede für meinen Vater hielt, fühlte ich mich gleichermaßen verletzlich und befähigt.

Die Situation war größer als ich, und die Verletzlichkeit, die ich erlebte, war nicht so sehr ein Bewältigungsmechanismus als vielmehr authentisch.

Warum zeigen sich viele von uns nur in den extremsten Momenten von ihrer verletzlichen Seite?

Schließlich kann Verletzlichkeit uns nicht nur helfen, Beziehungen aufzubauen, sondern auch unsere Gefühle tiefer zu erleben (Brown, 2015).

In diesem Artikel erfahren wir, warum Verletzlichkeit nichts mit Schwäche zu tun hat, sondern vielmehr mit Selbstvertrauen und innerer Stärke. Dann erkunden wir einige Hilfsmittel, Übungen und Techniken, die in der Therapie und darüber hinaus hilfreich sind.

Bevor Sie fortfahren, möchten wir Ihnen unsere fünf Tools zur positiven Psychologie zum kostenlosen Download anbieten. Diese wissenschaftlich fundierten Übungen werden nicht nur Ihre Fähigkeit verbessern, Ihre Emotionen zu verstehen und mit ihnen zu arbeiten, sondern geben Ihnen auch die Möglichkeit, die emotionale Intelligenz Ihrer Kunden, Studenten oder Mitarbeiter zu fördern.

Die Bedeutung der Verletzlichkeit

Die meisten von uns fühlen sich im Leben oder sogar in der Therapie nicht gerne verletzlich.

Anstatt diejenigen zu respektieren, die mutig genug sind, ihre Verletzlichkeit zu zeigen, neigen wir dazu, sie zu kritisieren und zu verurteilen. Verwundbarkeit ist jedoch der Kern aller Emotionen und Gefühle; sie als Schwäche zu betrachten, würde bedeuten, dass das Gefühl versagt (Brown, 2015).

Verletzlichkeit ist nicht mit Schwäche zu verwechseln.

Laut Brené Brown (2015), Autorin und Forscherin zum Thema Verletzlichkeit, ist "Verletzlichkeit der Geburtsort von Liebe, Zugehörigkeit, Freude, Mut, Empathie und Kreativität". Sie gibt uns Hoffnung, vermittelt ein Gefühl der Zugehörigkeit, ermöglicht es uns, Empathie zu empfinden, und gibt unserem Leben einen Sinn.

Als Brown die Menschen bat, die Aussage "Verletzlichkeit ist ______" auszufüllen, erhielt sie viele Antworten, darunter (und es gibt noch viele mehr):

• Eine unpopuläre Meinung teilen
• Um Hilfe bitten
• Sex mit einem Partner initiieren
• Ein erstes Date nach einer Scheidung
• Verliebt in die Liebe
• Gefeuert werden
• Warten auf das Ergebnis einer Biopsie

Verletzlichkeit ist keine Schwäche, sondern gehört zum Leben dazu.

Dennoch scheint es uns allen schwer zu fallen, unsere Schwachstellen mitzuteilen. In der Regel lässt sich unsere Zurückhaltung auf folgende Überlegungen zurückführen:

• Ich möchte die Verletzlichkeit anderer erfahren, ohne meine eigene zu teilen.
• Verletzlichkeit ist bei anderen mutig, aber bei mir ist sie eine Unzulänglichkeit.
• Ich fühle mich von der Verletzlichkeit anderer angezogen, aber von meiner eigenen abgestoßen.

Wir sind nicht bereit, verletzlich zu sein.

Viele von uns wollen nicht verwundbar sein; das entspricht nicht unserem Wesen.

Wie Brown es ausdrückt: "Unabhängig von unserer Bereitschaft, verletzlich zu sein, sind wir es auch". Wir haben keine Wahl; die einzige Entscheidung, die wir haben, ist, wie wir reagieren (Brown, 2015).

Geht es bei Verletzlichkeit nicht eher um Oversharing?

Nein, es geht nicht um den Social-Media-Star, der jedes intime Detail aus seinem Leben preisgibt. Verletzlichkeit hat ihre Grenzen und erfordert ein Vertrauen, das man sich verdienen muss.

Schließlich haben wir keine Garantien, wenn wir etwas mitteilen, und deshalb würden wir auch nicht unsere dunkelsten Geheimnisse bei einem Geschäftsgespräch mit einem neu eingestellten Kollegen preisgeben.

Wenn es keine Grenzen gibt, führt zu viel gemeinsamer Nutzung zu einer fehlenden Verbindung und sogar zu Misstrauen und Rückzug.

Aber warum können wir es nicht allein schaffen?

Allzu oft werden wir ermutigt, allein zurechtzukommen.

Aber warum? Schließlich ist es eine andere Art, sich einsam und von der Welt um uns herum abgekoppelt zu fühlen. Wir brauchen Menschen in unserer Nähe, die uns akzeptieren, wenn wir versagen, und uns unterstützen, wenn wir Angst haben. Es ist in Ordnung und sollte sogar ermutigt werden, um Hilfe zu bitten. Wir brauchen sie nicht nur oft, sondern sie ist auch wesentlich für das, was Brown ein "Leben mit ganzem Herzen" nennt - andere an uns heranzulassen, um zu erfahren, wer wir sind und was wir tun (Brown, 2015).

Welchen Platz nimmt die Scham ein?

Brown (2015) beschreibt Scham als das "äußerst schmerzhafte Gefühl oder die Erfahrung, zu glauben, dass wir fehlerhaft und daher der Liebe und Zugehörigkeit nicht würdig sind". Und die Forschung hat bestätigt, dass emotionales Leid genauso weh tut wie eine körperliche Verletzung (Kross, Berman, Mischel, Smith, & Wager, 2011).

Doch wenn wir unsere Verletzlichkeit akzeptieren, können wir diese Scham überwinden. Ein Beispiel: Das Buch, an dem Sie privat gearbeitet haben, ist nur von begrenztem Wert, wenn es nicht mit anderen geteilt wird. Was aber, wenn jemand es kritisiert? Was bleibt uns dann noch von unserem Selbstwert?

"Scham hält uns klein, nachtragend und ängstlich", sagt Brown (2015). Daring greatly hingegen vertreibt die Scham und umarmt die Verletzlichkeit.

Was hat also Verwundbarkeit mit unserer psychischen Gesundheit zu tun?

Wie wir Emotionen erleben, hängt davon ab, wie wir mit uns selbst reden. Wenn wir uns schämen, sagen wir uns, dass wir "schlecht" oder "wertlos" sind (Tangney & Dearing, 2004).

Und dieses Schamgefühl steht im Zusammenhang mit schlechter psychischer Gesundheit und verletzenden und schädlichen Verhaltensweisen wie (Brown, 2006; Dearing, Stuewig, & Tangney, 2005; Ferguson, Eyre, & Ashbaker, 2000):

• Gewalt
• Aggression
• Sucht
• Depression
• Mobbing
• Essstörungen

Scham ist eine Reaktion auf einen Mangel an Selbstwert (Brown, 2015).

Sich der Verletzlichkeit zu öffnen, schafft Raum für positive Gefühle wie Liebe, Hoffnung, Freude, Optimismus und Dankbarkeit. Sie bereitet uns auf das Teilen vor und ist entscheidend für den Erfolg in der Therapie (Larsen, Buss, Wismeijer, & Song, 2017; Leroux, Sperlinger, & Worrell, 2007).

4 Faszinierende Psychologietheorien und Forschungsergebnisse

Vulnerabilität ist ein spannendes Forschungsgebiet in der Psychologie und eine Priorität für das psychische Wohlbefinden.

• Eine Studie aus dem Jahr 2017 über die Ausbildung von Krankenschwestern und -pflegern bestätigte die Theorie, dass die Beurteilung durch Kolleginnen und Kollegen für die Entwicklung von Lehrkräften von großem Nutzen ist. Um jedoch aktiv zur Bewertung aufzufordern, muss man sich gegenüber Lehrerkollegen angreifbar machen und Vertrauen aufbauen.

Eine solche Offenheit führt zu einem verstärkten gegenseitigen Lernen, fördert das Wachstum des Einzelnen und des Teams und führt zu mehr Verantwortlichkeit für das Pflegecurriculum (Tanner, Rosenau, Clancy, & Rutherford, 2017).

• Ein Bericht im Scandinavian Journal of Caring Sciences untersuchte die Idee, dass die eigenen Erfahrungen von Krankenschwestern und -pflegern mit Verletzlichkeit und Leid ihre Fähigkeit, eine vorbildliche Patientenpflege zu leisten, positiv beeinflussen.

Sie fanden heraus, dass die Erfahrungen der Krankenschwestern mit Verletzlichkeit und Leid ihren Patienten dabei halfen, den Mut zu gewinnen, sich ihrerseits ihrer eigenen Verletzlichkeit und ihrem eigenen Leid zu stellen, und letztlich ihre Fähigkeit, sich auf die Pflege einzulassen, beeinflussten (Thorup, Rundqvist, Roberts, & Delmar, 2011).

• Stephanie Lopez (2018) von der Seattle Pacific University erkannte in ihrer Forschung die Bedeutung von Führungskräften, die bereit sind, sich gegenüber ihren Mitarbeitern verletzlich zu zeigen. Ihre Studie bestätigte, dass Mut eine wesentliche Voraussetzung für diese Verletzlichkeit ist, die weitere Verbindungen und Fortschritte bei den Unternehmenszielen fördert.
• Diejenigen unter uns, die glauben, dass sie gegen den Einfluss anderer unverwundbar sind, verleugnen dies möglicherweise. Untersuchungen haben ergeben, dass Menschen, die glauben, dass Werbekampagnen sie nicht beeinflussen, am empfänglichsten sind.

Unser Gefühl der Unverwundbarkeit ist eine Illusion und kann die Mechanismen untergraben, die echten Schutz bieten (Sagarin, Cialdini, Rice, & Serna, 2002).

3 Beispiele für Verletzlichkeit im wirklichen Leben

Um weitere Missverständnisse über Verletzlichkeit auszuräumen, wollen wir uns einige praktische Fälle ansehen.

Greta Thunberg

Greta hatte Recht: Sie hätte nicht vor dem UN-Klimagipfel in New York City stehen sollen. Sie hätte zu Hause sein sollen, in der Schule.

"Ihr habt mir mit euren leeren Worten meine Träume und meine Kindheit gestohlen", sagte sie zu den führenden Politikern der Welt. Sie stand da, eine 16-Jährige, verletzlich und doch kraftvoll, und sagte den Menschen auf der Welt, dass sie ihre Generation im Stich lassen (NPR, 2019). Und sie hatte Recht.

Ihr Mut und ihre Verletzlichkeit ließen die Menschen aufhorchen und zuhören.

Die nächsten beiden Beispiele veranschaulichen ebenfalls die außergewöhnliche Kraft der Kombination von Verletzlichkeit, Mut und Entschlossenheit.

Geburt

Jeden Tag gebären unzählige Frauen auf der ganzen Welt unter verschiedenen, oft gefährlichen Umständen (in Krankenhäusern, im Kreise der Familie und in manchen Fällen auch allein). Auch wenn dieser Akt alltäglich erscheinen mag, sind die Verletzlichkeit und der Mut der Frauen für die meisten Partner, die hilflos an der Seitenlinie stehen, sehr beeindruckend (Lyberg & Severinsson, 2010).

Wir sollten niemals die Fähigkeit einer Frau unterschätzen, Schmerz zu ertragen, ihre Verletzlichkeit zu akzeptieren und ihr Kind in Sicherheit zu bringen.

Tankmann

Es mag andere gegeben haben, die die lange Reihe von Armeepanzern blockierten, die sich 1989 ihren Weg durch die Proteste auf dem Platz des Himmlischen Friedens in China bahnten, aber nur einer wurde von der Kamera erfasst.

Während seine Identität unklar ist, waren seine Verletzlichkeit und sein Mut, den Fortschritt des Militärs zu blockieren, unbestreitbar. Das Schicksal des Demonstranten ist unbekannt, doch seine Verletzlichkeit und sein Vermächtnis wurden zu einem Symbol der Hoffnung in einem der ikonischsten Bilder aller Zeiten (Tank Man, 2020).

3 Wege, um Klienten zu motivieren, in der Therapie verletzlich zu sein

Während einer emotionsorientierten Therapie müssen die Klienten ermutigt werden, sich zu öffnen und ihre innersten Gedanken, Gefühle, Erinnerungen und Emotionen mitzuteilen, um den Prozess zu optimieren (Leroux et al., 2007).

Mehrere einfache Ansätze können den Weg zur Verletzlichkeit in einem therapeutischen Umfeld unterstützen.

Gedanken festhalten

Damit eine Therapie funktioniert, müssen die Klienten in der Lage sein, sich zu öffnen und ihre Gedanken preiszugeben, insbesondere solche, die beunruhigend oder unerwünscht sind.

Das Arbeitsblatt " Capturing Thoughts" kann verwendet werden, um die Gedanken eines Klienten zu ermutigen und zu erfassen.

Besprechen Sie das ausgefüllte Formular mit dem Klienten und konzentrieren Sie sich dabei auf dessen Anliegen und die rationalen und irrationalen Überzeugungen, die hinter seinem Denken stehen.

Angst-Datensatz

Wir können uns verletzlich fühlen, wenn wir gefragt werden, was uns ängstlich macht.

Dennoch ist es von entscheidender Bedeutung, dass wir die Ursachen unserer Ängste verstehen und geeignete Bewältigungsstrategien erlernen.

Verwenden Sie das Arbeitsblatt " Angstaufzeichnung ", um Ängste, Auslöser und ihre Auswirkungen zu erfassen.

Emotionen verstehen

Die Situationen, mit denen wir im Leben konfrontiert werden, sind oft unvorhersehbar, und die daraus resultierenden Emotionen sind unerwartet.

Wenn wir lernen, jede Emotion zu erkennen, zu verstehen und darüber zu sprechen, können wir unsere Fähigkeit verbessern, verletzlich zu sein.

Verwenden Sie das Arbeitsblatt Emotionen verstehen, um einige der erlebten Emotionen aufzuzeichnen und zu reflektieren.

Hilfreiche Übungen

Probieren Sie diese Arbeitsblätter aus, um sich mehr zu trauen.

Arbeitsblatt Vulnerabilität

Brown (2015) sagt, dass wir uns verletzlich machen, indem wir uns viel zutrauen, und gleichzeitig der Scham einen Riegel vorschieben. Warum sollten wir nicht um Hilfe und Unterstützung bitten, wenn wir sie am meisten brauchen, und das, was wir geschaffen haben, mit denjenigen teilen, deren Meinung wir schätzen?

Verwenden Sie das Arbeitsblatt " Verletzlichkeit", um drei Situationen zu untersuchen, in denen Sie sich verletzlich gefühlt und unangenehme Gefühle erlebt haben. Überlegen Sie dann, wie Sie in Zukunft offener mit diesen Situationen umgehen könnten.

Arbeitsblatt zum Ändern körperlicher Gewohnheiten

Brown zufolge kann die Verbesserung der Wahrnehmung unserer Verwundbarkeit - das Erkennen unserer Risiken und unserer Exposition ihnen gegenüber - unser Festhalten an einem gesunden Lebensstil positiv beeinflussen (Brown, 2015).

Füllen Sie das Arbeitsblatt " Körperliche Gewohnheiten ändern" aus, um weitere Einblicke in Ihre körperliche Anfälligkeit zu erhalten und zu erfahren, welche Schritte Sie unternehmen können, um achtsamer mit sich umzugehen.

Mind the Gap

Viele der Probleme, die in Familien bestehen, sind das Ergebnis einer Abkopplung voneinander. Wir ziehen uns zurück, um uns vor Verletzlichkeit, aber auch vor Scham und Ziellosigkeit zu schützen.

Das Arbeitsblatt Mind the Gap befasst sich mit der Frage, was wir anstreben (oder was unsere Kinder werden sollen) und was wir tun.

Wir können zwar nicht immer perfekt sein, aber wenn wir auf die Lücke achten und unsere Werte in Einklang bringen, wird sich unser Engagement verbessern.

Wie man in Beziehungen verletzlich sein kann: 2 Aktivitäten für Paare und Freunde

Wenn der Mangel an Verletzlichkeit in einer Beziehung zu einer Steinmauer geworden ist, die Emotionen und die gesunde Entwicklung der Beziehung blockiert, sollten Sie die folgenden zwei Aktivitäten in Betracht ziehen.

Frust-Leiter

Frustrationen sind in allen Freundschaften und Beziehungen zu finden.

Die Frustrationsleiter, die ursprünglich als Teil der Imago-Beziehungstherapie entwickelt wurde, ist ein großartiges Werkzeug, um Frustrationen mit einer anderen Person zu erfassen und zu organisieren.

Arbeiten Sie sich durch die Frustrationen durch und beginnen Sie mit denen, die am wenigsten Priorität haben (Luquet, 2015).

Das Formular kann außerhalb einer Therapie- oder Beratungssitzung ausgefüllt und dann beim nächsten Termin besprochen werden.

Marmorgefäße Metapher

In ihrem Buch "Daring Greatly" verwendet Brown (2015) ein Glas voller Murmeln als Metapher für den Aufwand, den wir in Freundschaften und Beziehungen stecken und aus ihnen herausholen.

Wenn jemand Sie unterstützt und ermutigt, zu Ihnen hält oder Ihr Geheimnis bewahrt, stellen Sie sich vor, Sie werfen eine Handvoll Murmeln in das Glas. Wenn Menschen gemein sind, Ihr Vertrauen brechen oder sich respektlos verhalten, stellen Sie sich vor, dass Sie einige der Murmeln herausnehmen.

Mit Vertrauen und Verletzlichkeit werden Sie wichtige Menschen so nah bei sich haben, dass das Glas nie leer wird.

Es lohnt sich, nicht nur darüber nachzudenken, wie sich die Handlungen anderer auf Ihr Glas auswirken, sondern auch darüber, wie Sie die Handlungen anderer beeinflussen. Das kann Sie dazu bringen, sowohl verletzlicher als auch rücksichtsvoller zu sein.

Ein Blick auf den TED-Talk von Brené Brown

Bei den Vorbereitungen zu ihrem sehr erfolgreichen TED-Vortrag The Power of Vulnerability (Die Macht der Verletzlichkeit) hat Brené Brown mehrere unglaubliche Redner beobachtet. Sie erkannte, dass sie die Idee, wie alle anderen zu sein, aufgeben musste. "Ich müsste ich selbst sein", sagte sie, "verletzlich und offen" (Brown, 2015).

Überraschenderweise bat Brown die Studiobetreiber, die Beleuchtung hochzufahren, um das Publikum zu sehen und Augenkontakt herzustellen. Dadurch, dass sie die Menschen und nicht das Publikum sah, konnte sie eine Verbindung herstellen.

Sie fragte die Teilnehmer, ob sie mit Verletzlichkeit zu kämpfen hätten, weil sie diese für Schwäche hielten, und ob sie die Akteure auf der Bühne für mutig hielten. Die Antwort war ein klares Ja, und zwar auf beide Fragen.

Die Menschen verbinden sich mit der unverfälschten Wahrheit, und doch haben wir Angst, sie zu zeigen.

Ihr Vortrag ist großartig: witzig, geistreich und aufschlussreich. Brown erklärt auf der Grundlage ihrer jahrelangen Forschung über Scham und Verletzlichkeit, dass man mit Verletzlichkeit und ohne Kontrolle oder Vorhersagen leben sollte.

Verletzlichkeit ist der Kern von Scham und Angst, aber auch der Geburtsort von Freude, Kreativität, Zugehörigkeit und Liebe.

3 Bücher und 4 Zitate zum Thema

Brené Brown (2015) liefert einige wunderbare Zitate zum Thema Verletzlichkeit:

Verwundbarkeit ist keine Schwäche. Ich definiere Verwundbarkeit als emotionales Risiko, Ausgesetztsein, Unsicherheit. Sie ist der Treibstoff für unser tägliches Leben.

Schaffen bedeutet, etwas zu schaffen, das es noch nie zuvor gegeben hat. Es gibt nichts Verletzlicheres als das.

Nur wenn wir mutig genug sind, die Dunkelheit zu erforschen, werden wir die unendliche Kraft unseres Lichts entdecken.

Unsere Verletzlichkeit zu akzeptieren ist riskant, aber nicht annähernd so gefährlich wie der Verzicht auf Liebe, Zugehörigkeit und Freude - die Erfahrungen, die uns am verletzlichsten machen.

Die folgenden Bücher sind eine unverzichtbare Lektüre, wenn es um Verletzlichkeit und Scham geht:

1. Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead - Brené Brown

Brown bietet einen umfassenden und faszinierenden Bericht über ihre Forschungen zu Scham und Verletzlichkeit.

Sie erforscht, was es bedeutet, sich Ungewissheit, Risiken und emotionaler Belastung auszusetzen, wenn wir diese Verletzlichkeit annehmen, und warum sie das Herzstück positiver und negativer Emotionen wie Angst, Wut, Schmerz, Liebe, Empathie und Freude ist.

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2. Die Geschenke der Unvollkommenheit - Brené Brown

Die Sozialwissenschaftlerin Brené Brown liefert 10 Wegweiser zu einem Leben mit ganzem Herzen.

Sie helfen uns nicht nur dabei, unser Leben zu verändern, sondern auch dabei, schädliche Erwartungen zu vermeiden.

Wie Brown sagt, ist die Entscheidung für Authentizität und Wertschätzung ein absoluter Akt des Widerstands".

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3. Sich trauen zu lieben: Die Angst vor Intimität überwinden, Verletzlichkeit annehmen und eine dauerhafte Beziehung aufbauen - Tamsen Firestone und Robert W. Firestone

Könnte es sein, dass Ihr Mangel an Verletzlichkeit Sie daran hindert, intime, dauerhafte Beziehungen aufzubauen? Und könnte es sein, dass wir die Liebe nicht suchen, sondern sie aktiv von uns wegschieben?

Tamsen und Robert denken so. In Daring to Love vermitteln sie Techniken, mit denen wir defensive Denk- und Verhaltensmuster ablegen und uns mit mehr Offenheit und Selbsterkenntnis auf romantische Reisen begeben können.

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Hilfreiche Ressourcen von PositivePsychology.com

Sind Sie Therapeut und möchten Ihren Klienten helfen, sich in der Sitzung mehr zu öffnen? Schauen Sie sich die folgende kostenlose Lektüre an, um weitere hilfreiche Ratschläge zu erhalten:

• Kommunikationsfähigkeiten in Beratung und Therapie: 17 Techniken
  Verletzlichkeit kann nur gedeihen, wenn Klienten sich ernsthaft gehört, verstanden und sicher fühlen - Bedingungen, die von den Kommunikationsfähigkeiten des Therapeuten abhängen. In diesem Artikel werden praktische Kommunikationstechniken für Therapeuten beschrieben, die dazu beitragen, das Vertrauen und die emotionale Einstimmung zu schaffen, die Klienten brauchen, um sich in einer Sitzung zu öffnen.
• Klassische Therapiefragen, die Therapeuten gerne stellen
  Die Verletzlichkeit in der Therapie entfaltet sich oft durch die Fragen, die wir zu erforschen haben. Dieser Artikel beschreibt die klassischen, evidenzbasierten Fragen, die Therapeuten verwenden, um Sicherheit aufzubauen, den emotionalen Ausdruck zu vertiefen und die Erzählungen der Klienten sanft zu hinterfragen.

Einige nützliche kostenlose Hilfsmittel und Arbeitsblätter finden Sie unter den folgenden Links:

• Das Führen eines Dankbarkeitstagebuchs kann eine ideale Möglichkeit sein, um Dankbarkeit für andere auszudrücken, und es kann einen erheblichen Einfluss auf das Wohlbefinden haben.
• Das Arbeitsblatt " Tägliche und wöchentliche Naikan-Reflexion - Rückblick und Ziele" kann eine nützliche Übung in Verletzlichkeit sein, wenn man darüber nachdenkt, was man erhalten hat, was man gegeben hat und welche Probleme man verursacht hat.
• Active Constructive Responding kann uns helfen, sowohl authentisch als auch verletzlich zu kommunizieren.
• Zur Verwundbarkeit gehört auch, dass man sich zu Wort meldet, wenn es einem unangenehm ist, und dass man sich Grenzen setzt, was als Bitte akzeptiert werden kann. Versuchen Sie, innere Grenzen zu setzen, um zu klären, welche Verhaltensweisen Sie in Zukunft akzeptieren werden und was nicht akzeptabel ist.
• Das EQ 5-Punkte-Tool bietet einen sozial intelligenten Ansatz, um ein Gespräch über schwierige Themen zu beginnen und dabei die Verletzlichkeit zu bewahren.
• Um uns zu öffnen und verletzlich zu sein, müssen wir sicher sein, dass wir gehört werden. Das Arbeitsblatt zur Reflexion des aktiven Zuhörens kann dabei helfen.

Wenn Sie auf der Suche nach wissenschaftlich fundierten Möglichkeiten sind, anderen bei der Entwicklung emotionaler Intelligenz zu helfen, enthält diese Sammlung 17 validierte EI-Tools für Praktiker. Nutzen Sie sie, um anderen zu helfen, ihre Emotionen zu verstehen und zu ihrem Vorteil zu nutzen.

Eine Botschaft zum Mitnehmen

Wir sollten uns nicht davor scheuen, verletzlich zu sein. Sich etwas zutrauen heißt, tiefer und gründlicher zu fühlen und das Wesen des Seins zu erfassen (Brown, 2015).

In der Therapie gibt die Verletzlichkeit dem Klienten die Möglichkeit, seine innersten Gedanken, Überzeugungen und Sorgen offen mitzuteilen. Sie bietet ihm die Möglichkeit zu wachsen, zu heilen und die Vergangenheit hinter sich zu lassen (Leroux et al., 2007).

Im Leben beseitigt Verletzlichkeit Barrieren und ermöglicht es uns, lebendige, authentischere Beziehungen aufzubauen und das Leben in vollen Zügen zu genießen.

Verletzlichkeit ist keine Schwäche, sondern eine Stärke. Und sie ist ein wesentlicher Teil der Existenz. Es ist die Fähigkeit, zu zeigen, wer wir sind und was wir tun, und uns selbst und unsere Lebensweise in Frage zu stellen, während wir Raum für Wachstum schaffen.

Probieren Sie die Übungen aus, entweder für sich selbst oder mit Ihren Klienten, und wagen Sie es, ein Leben ohne Scham zu führen. Die Möglichkeiten, einen größeren Sinn im Leben zu finden, stehen uns allen zur Verfügung, ebenso wie die Fülle der Freude, der Liebe, der Trauer, der Traurigkeit und der Ehrfurcht.

Wir hoffen, dass Ihnen die Lektüre dieses Artikels gefallen hat. Vergessen Sie nicht, unsere fünf Tools zur positiven Psychologie kostenlos herunterzuladen.