Was ist positive Kindererziehung? 33 Beispiele und Vorteile

Die meisten Erwachsenen werden irgendwann in ihrem Leben Eltern (d. h. etwa 89,6 % der erwachsenen Bevölkerung weltweit; Ranjan, 2015).

Während die meisten von uns danach streben, großartige Eltern zu sein, können wir auch verwirrt und frustriert sein über die scheinbar endlosen Herausforderungen der Elternschaft.

Wie Eltern von Kleinkindern und Teenagern bestätigen können, sind solche Herausforderungen in allen Entwicklungsstadien zu finden.

Aber es gibt auch eine gute Nachricht: Zahlreiche forschungsgestützte Hilfsmittel und Strategien sind jetzt auch für Eltern verfügbar. Diese Ressourcen bieten eine Fülle von Informationen für häufige Erziehungsprobleme (z. B. Probleme beim Zubettgehen, wählerisches Essen, Wutanfälle, Verhaltensprobleme, Risikobereitschaft usw.) sowie für die verschiedenen Lernlektionen, die einfach zum Erwachsenwerden dazugehören (z. B. Schulanfang, Respekt, Freundschaften schließen, Verantwortung übernehmen, gute Entscheidungen treffen usw.).

Mit seinem Schwerpunkt auf Glück, Resilienz und positiver Jugendentwicklung ist das Gebiet der positiven Psychologie besonders relevant für Diskussionen über effektive Elternarbeit. Egal, ob Sie ein Elternteil sind, das versucht, potenziellen Problemen auszuweichen, oder ob Sie sich bereits die Haare raufen - hier sind Sie richtig.

Dieser Artikel bietet eine sehr umfassende Zusammenstellung von evidenzbasierten positiven Erziehungstechniken. Diese Ideen und Strategien decken eine Reihe von Entwicklungsphasen, Herausforderungen und Situationen ab. Ausgehend von einer reichhaltigen und soliden Sammlung von Forschungsergebnissen werden wir uns genau damit befassen, was positive Erziehung bedeutet, welche Vorteile sie bietet, wann und wie sie anzuwenden ist und wie sie sich für bestimmte Probleme und Altersgruppen eignet.

Dieser Artikel enthält auch viele nützliche Beispiele, positive Erziehungstipps, Aktivitäten, Programme, Videos, Bücher, Podcasts - und vieles mehr. Indem sie von diesen positiven Erziehungshilfen lernen und sie anwenden, werden Eltern zu der Art von Eltern, die sie schon immer sein wollten: Zuversichtlich, optimistisch und sogar fröhlich.

Bevor Sie fortfahren, möchten wir Ihnen unsere fünf Tools zur positiven Psychologie zum kostenlosen Download anbieten. Diese detaillierten, wissenschaftlich fundierten Übungen werden Ihnen oder Ihren Kunden helfen, Möglichkeiten zur Umsetzung positiver Erziehungspraktiken zu erkennen und eine gesunde Entwicklung des Kindes zu unterstützen.

Was ist Positive Parenting?

Bevor wir eine Definition von positiver Elternschaft geben, sollten wir einen Schritt zurücktreten und überlegen, was wir mit "Eltern" meinen. Während sich ein Großteil der Erziehungsforschung auf die Rolle der Mütter konzentriert hat, wird das psychosoziale Wohlbefinden der Kinder von allen an ihrer Erziehung beteiligten Personen beeinflusst.

Zu diesen Bezugspersonen gehören biologische Eltern, Adoptiveltern, Pflegeeltern, Alleinerziehende, Stiefeltern, ältere Geschwister und andere Verwandte und Nicht-Verwandte, die eine wichtige Rolle im Leben eines Kindes spielen. Mit anderen Worten: Der Begriff "Eltern" bezieht sich auf eine Reihe von Personen, deren Anwesenheit sich auf die Gesundheit und das Wohlbefinden von Kindern auswirkt (Juffer, Bakermans-Kranenburg & van Ijzendoorn, 2008).

Wenn im Folgenden die Begriffe "Eltern" oder "Betreuungsperson" verwendet werden, beziehen sie sich auf alle Personen, die eine dauerhafte Beziehung zu einem Kind haben und ein Interesse an seinem Wohlbefinden (Seay, Freysteinson & McFarlane, 2014).

Erfreulicherweise hat sich die Erziehungsforschung von einem Defizit- oder Risikofaktormodell wegbewegt hin zu einem positiveren Fokus auf Prädiktoren für positive Ergebnisse (z. B. Schutzfaktoren). Positive Elternschaft veranschaulicht diesen Ansatz, indem sie versucht, die elterlichen Verhaltensweisen zu fördern, die für eine positive Jugendentwicklung am wichtigsten sind (Rodrigo, Almeida, Spiel, & Koops, 2012).

Mehrere Forscher haben Definitionen für positive Elternschaft vorgeschlagen, wie z. B. Seay und Kollegen (2014), die 120 einschlägige Artikel überprüft haben. Sie kamen zu der folgenden universellen Definition:

Positive Elternschaft ist die kontinuierliche Beziehung zwischen Eltern und Kind(ern), in der sie sich um das Kind kümmern, es unterrichten, führen, mit ihm kommunizieren und seine Bedürfnisse konsequent und bedingungslos erfüllen.

(Seay et al., 2014, S. 207).

Das Ministerkomitee des Europarats (2006) definierte positive Erziehung in ähnlicher Weise als"... nährend, befähigend, gewaltfrei..."und als "Anerkennung und Anleitung, die das Setzen von Grenzen beinhaltet, um die volle Entwicklung des Kindes zu ermöglichen" (in Rodrigo et al., 2012, S. 4). Diese Definitionen in Verbindung mit der Literatur über positive Elternschaft legen Folgendes über positive Elternschaft nahe:

• Es beinhaltet Guiding
• Es umfasst Leading
• Es beinhaltet Lehre
• It is Caring
• Es ist ermächtigend
• Es ist Nurturing
• Sie ist sensibel für die Bedürfnisse des Kindes
• Es ist konsistent
• Es ist immer gewaltfrei
• Sie bietet regelmäßige offene Kommunikation
• Sie bietet Zuneigung
• Es bietet emotionale Sicherheit
• Sie bietet Emotional Warmth
• Sie bietet bedingungslose Liebe
• Sie erkennt die Positive
• Sie respektiert die Entwicklungsstufe des Kindes
• Es belohnt Leistungen
• Es setzt Grenzen
• Es zeigt Empathie für die Gefühle des Kindes
• Sie unterstützt das beste Interesse des Kindes

Neben diesen Qualitäten schlägt Godfrey (2019) vor, dass die zugrunde liegende Annahme der positiven Erziehung ist, dass "... alle Kinder gut geboren werden, altruistisch sind und den Wunsch haben, das Richtige zu tun..." (positiveparenting.com).

Godfrey fügt hinzu, dass das Ziel positiver Erziehung darin besteht, Disziplin auf eine Weise zu vermitteln, die das Selbstwertgefühl des Kindes stärkt und eine von gegenseitigem Respekt geprägte Eltern-Kind-Beziehung unterstützt, ohne den Geist des Kindes zu brechen (2019). Diese Autoren zeichnen ein Gesamtbild positiver Elternschaft als warmherzig, fürsorglich und liebevoll, aber nicht freizügig.

Ein Blick auf die Forschung

Es gibt zahlreiche Forschungsergebnisse, die die kurz- und langfristigen Auswirkungen einer positiven Erziehung auf die Lernfähigkeit von Kindern belegen. Zunächst einmal ist die Arbeit des Positive Parenting Research Team(PPRT) der University of Southern Mississippi (Nicholson, 2019) an verschiedenen Studien beteiligt, die die Auswirkungen positiver Erziehung untersuchen.

• Zu den Forschungsthemen des Teams gehören u. a. die folgenden:
• Beziehungen zwischen positiver Kindererziehung und akademischem Erfolg;
• Positive Elternschaft als Prädiktor für schützende Verhaltensstrategien;
• Erziehungsstil und emotionale Gesundheit; mütterliche Widerstandsfähigkeit, Bewältigung und soziale Unterstützung bei Eltern chronisch kranker Kinder, usw.

Das PPRT zielt letztlich darauf ab, positives Erziehungsverhalten in Familien zu fördern.

In ihrer siebenjährigen Längsschnittstudie untersuchten Pettit, Bates und Dodge (1997) den Einfluss unterstützender Elternschaft bei Eltern von Vorschulkindern. Unterstützende Elternschaft wurde definiert als Mutter-Kind-Wärme, proaktiver Unterricht, induktive Disziplin und positive Beteiligung. Die Forscher stellten diesen Erziehungsansatz einem weniger unterstützenden, eher strengen Erziehungsstil gegenüber.

Unterstützende Elternschaft wurde mit einer positiveren schulischen Anpassung und weniger Verhaltensproblemen in Verbindung gebracht, als die Kinder in der sechsten Klasse waren. Darüber hinaus milderte eine unterstützende Erziehung die negativen Auswirkungen familiärer Risikofaktoren (d. h. sozioökonomische Benachteiligung, familiärer Stress und Alleinerziehung) auf die späteren Verhaltensprobleme der Kinder (Pettit et al., 2006).

Forscher des Gottman-Instituts untersuchten auch die Auswirkungen positiver Elternschaft und entwickelten ein 5-stufiges "Emotions-Coaching"-Programm, das darauf abzielt, das Selbstvertrauen von Kindern zu stärken und ein gesundes intellektuelles und psychosoziales Wachstum zu fördern.

Die fünf Schritte von Gottman für Eltern umfassen:

1. Bewusstsein für Emotionen;
2. Verbindung mit Ihrem Kind;
3. Hören Sie auf Ihr Kind;
4. Benennung von Emotionen; und
5. Lösungen finden (Gottman, 2019).

Gottman hat berichtet, dass Kinder von "emotionalen Coaches" im Vergleich zu Kindern ohne emotionale Coaches eine positivere Entwicklungskurve aufweisen. Darüber hinaus ergab eine Evaluierung des Emotionalen Coachings durch die Bath Spa University mehrere positive Ergebnisse für Familien, die in Emotionalen Coachings geschult wurden, wie z. B. Berichte von Eltern über eine 79 %ige Verbesserung des positiven Verhaltens und Wohlbefindens der Kinder (Bath Spa University, 2016).

Insgesamt hat die Forschung gezeigt, dass eine positive Erziehung mit verschiedenen Aspekten einer gesunden Entwicklung des Kindes zusammenhängt (viele weitere Beispiele für die Vorteile einer positiven Erziehung werden in diesem Artikel beschrieben). Diese Ergebnisse sind weder flüchtig noch vorübergehend, sondern bleiben weit über die Kindheit hinaus bestehen.

Eine andere Möglichkeit, die Rolle positiver Elternschaft zu betrachten, ist die der Resilienz. Wenn Kinder - auch solche, die mit erheblichen Nachteilen ins Leben starten - eine positive und unterstützende Erziehung erfahren, ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie sich gut entwickeln, sehr viel größer.

Auf diese Weise minimiert positive Erziehung Gesundheits- und Chancenungleichheiten, indem sie Kinder mit einem großen Vorrat an emotionaler Widerstandsfähigkeit ausstattet (Brooks, 2005; Brooks & Goldstein, 2001). Und da wir wissen, dass positive Elternschaft funktioniert, welche Eltern würden nicht lernen wollen, wie man sie anwendet, um ihrem Kind die besten Chancen auf ein gesundes und glückliches Leben zu geben?

Wie kann sie die persönliche Entwicklung und das Selbstwachstum eines Kindes fördern?

Es gibt verschiedene Mechanismen, durch die positive Erziehung die prosoziale Entwicklung eines Kindes fördert.

Eisenberg, Zhou und Spinrad et al. (2005) gehen beispielsweise davon aus, dass positive Erziehung das Temperament von Kindern beeinflusst, indem sie die Emotionsregulierung fördert (z. B. "anstrengende Kontrolle", die es Kindern ermöglicht, ihre Aufmerksamkeit so zu fokussieren, dass sie Emotionen modulieren und ausdrücken können).

Die Autoren berichteten über einen signifikanten Zusammenhang zwischen elterlicher Wärme und positiver Expressivität und der langfristigen Emotionsregulation von Kindern. Es wurde festgestellt, dass diese Fähigkeit zur anstrengenden Kontrolle eine Vorhersage für geringere externalisierende Probleme Jahre später im Jugendalter darstellt (Eisenbert et al., 2005).

Neben der Emotionsregulierung gibt es noch viele andere Möglichkeiten, wie positive Elternschaft die positive Entwicklung und das Selbstwachstum eines Kindes fördert.

Hier sind einige Beispiele:

• Lehren und Führen fördern das Selbstvertrauen von Kindern und geben ihnen das nötige Rüstzeug, um gute Entscheidungen zu treffen.
• Positive Kommunikation fördert die Sozial- und Problemlösungskompetenz von Kindern und verbessert die Qualität der Beziehungen zu Betreuern und Gleichaltrigen.
• Warmherzige und demokratische Erziehung stärkt das Selbstwertgefühl und das Selbstvertrauen der Kinder.
• Die elterliche Aufsicht fördert die prosoziale Bindung zwischen Gleichaltrigen und positive Ergebnisse bei Jugendlichen.
• Autonomiefördernde Elternschaft unterstützt Kreativität, Selbstbestimmung und Selbstverantwortung.
• Eine unterstützende und optimistische Erziehung fördert den Glauben der Kinder an sich selbst und an die Zukunft.
• Die Anerkennung wünschenswerter Verhaltensweisen steigert die Selbstwirksamkeit von Kindern und die Wahrscheinlichkeit, dass sie prosoziale, gesunde Verhaltensweisen an den Tag legen.
• Das Setzen von Grenzen und Konsequenzen lehrt Kinder Rechenschaftspflicht und Verantwortung.

Generell gibt es viele Aspekte positiver Elternschaft, die das Selbstwertgefühl der Kinder, ihre Kreativität, ihren Glauben an die Zukunft, ihre Fähigkeit, mit anderen auszukommen, und ihr Gefühl, ihre Umwelt zu beherrschen, fördern.

Warmherzige, liebevolle und unterstützende Eltern nähren den inneren Geist eines Kindes und geben ihm das Wissen und die Werkzeuge an die Hand, die es braucht, um das Leben als vollwertiges Individuum anzugehen.

Wie alt muss das Kind sein?

Die Notwendigkeit einer positiven Erziehung beginnt - nun ja, am Anfang. Die Bindungsforschung hat immer wieder gezeigt, dass Babys unter einem Jahr von einer positiven Erziehung profitieren. Genauer gesagt steht eine sichere Bindung zwischen Säuglingen und Müttern im Zusammenhang mit zahlreichen positiven Entwicklungsergebnissen (d. h. Selbstwertgefühl, Vertrauen, soziale Kompetenz usw.; Juffer, Bakermans-Kranenburg & van Ijzendoorn, 2008).

Es wird angenommen, dass die Qualität der Mutter-Kind-Bindung von der elterlichen Sensibilität abhängt (z. B. Mütter, die die Bedürfnisse ihrer Babys genau wahrnehmen und schnell darauf reagieren; Juffer et al., 2008) - was sicherlich ein Schlüsselindikator für positive Erziehungspraktiken in ihrer frühesten Form ist.

Eine sichere Mutter-Kind-Bindung steht nicht nur im Zusammenhang mit frühen positiven Entwicklungsergebnissen, sondern neuere Bindungsforschung weist auch auf eine langfristige Steigerung der sozialen Selbstwirksamkeit bei Mädchen mit einer sicheren Bindung zu ihren Vätern hin (Coleman, 2003).

Es gibt sogar Möglichkeiten, wie positive Elternschaft einem Kind oder einer Familie zugute kommt, sobald die Eltern von einer Schwangerschaft oder Adoption erfahren (siehe z. B. den folgenden Abschnitt über Geschwisterrivalität). Es kann daher nicht genug betont werden: Positive Elternarbeit beginnt so früh wie möglich.

Was sind die Vorteile?

Es gibt empirische Belege für zahlreiche Vorteile einer positiven Erziehung, die alle Entwicklungsstufen vom Säuglingsalter bis zum späten Jugendalter abdecken. Die folgende Tabelle enthält eine Liste mit vielen Beispielen:

12 Beispiele für positive Elternschaft in Aktion

Es gibt eindeutige Belege für einen Zusammenhang zwischen positiven Erziehungsansätzen und einer Vielzahl von prosozialen Eltern- und Kindererfahrungen. Daher haben Praktiker eine Reihe von Programmen zur Förderung positiver Erziehungspraktiken entwickelt und umgesetzt.

Hier sind einige bemerkenswerte Beispiele, darunter solche, die auf spezifische Risikofaktoren abzielen, sowie solche mit einem eher präventiven Schwerpunkt:

• Parent's Circle-Programm (Pearson & Anderson, 2001): In der Erkenntnis, dass positive Elternschaft früh beginnt, half dieses Programm Eltern von Neugeborenen auf der neonatologischen Intensivstation, ihre elterlichen Fähigkeiten zu verbessern, um ihre empfindlichen Neugeborenen besser zu erziehen.
• Das Hausbesuchsprogramm (Ammaniti, Speranza, & Tambelli, et al., 2006): Dieses ebenfalls auf Säuglinge ausgerichtete Programm zielte darauf ab, die elterliche Sensibilität zu erhöhen, um die sichere Bindung zwischen Mutter und Kind zu verbessern. Dabei besuchten Psychologen gefährdete Mütter zu Hause, um die elterliche Sensibilität für die Signale ihrer Säuglinge zu verbessern.
• Das häusliche Programm Early Head Start (Roggman, Boyce, & Cook, 2009): Dieses häusliche Programm konzentrierte sich ebenfalls auf die Förderung der Eltern-Kind-Bindung. Eltern in halb-ländlichen Gebieten erhielten wöchentliche Hausbesuche von einem Familienpädagogen, der ihnen positive Strategien vermittelte, die darauf abzielten, gesunde Eltern-Kind-Interaktionen und die Beteiligung an den Aktivitäten der Kinder zu fördern.
• Das ACT-Programm Raising Safe Kids (RSK) der American Psychological Association (Knox, Burkhard, & Cromly, 2013): Ziel dieses Programms war es, das Wissen und die Fähigkeiten von Eltern zur positiven Erziehung zu verbessern, indem gewaltfreie Disziplin, Wutbewältigung, soziale Problemlösungsfähigkeiten und andere Techniken zum Schutz von Kindern vor Aggression und Gewalt vermittelt werden.
• New Beginnings Program (Wolchik, Sandler, Weiss, & Winslow, 2007): Dieses empirisch fundierte Programm mit 10 Sitzungen wurde entwickelt, um Familien, die von einer Scheidung oder Trennung betroffen sind, positive Erziehungsfähigkeiten zu vermitteln. Die Eltern lernten, wie sie eine positive und herzliche Beziehung zu ihren Kindern aufbauen, wirksame Disziplin anwenden und ihre Kinder vor scheidungsbedingten Konflikten schützen können. Das grundlegende Ziel des New Beginnings Program war es, die Widerstandsfähigkeit der Kinder in dieser schwierigen Zeit zu fördern.
• Family Bereavement Program (Sandler, Wolchik, Ayers, Tein, & Luecken, 2013): Diese Intervention zielte darauf ab, die Resilienz von Eltern und Kindern zu fördern, die extreme Widrigkeiten erleben: Dem Tod eines Elternteils. Diese unterstützende Gruppenumgebung mit 10 Treffen half den trauernden Eltern, eine Reihe von resilienzfördernden elterlichen Fähigkeiten zu erlernen (z. B. aktives Zuhören, die Anwendung wirksamer Regeln, die Unterstützung der Kinder bei der Bewältigung, die Stärkung der Familienbande und die Anwendung angemessener Selbstfürsorge).
• Das positive Elternteil (Suárez, Rodríguez, & López, 2016): Dieses spanische Online-Programm zielt darauf ab, eine positive Elternschaft zu fördern, indem es Eltern hilft, etwas über die Entwicklung von Kindern und alternative Erziehungsmethoden zu lernen, bewusster, kreativer und unabhängiger in Bezug auf Erziehungspraktiken zu werden, unterstützende Verbindungen zu anderen Eltern aufzubauen und sich kompetenter und zufriedener mit ihrer Elternschaft zu fühlen.
• Healthy Families Alaska Programs (Calderaa, Burrellb, & Rodriguez, 2007): Das Ziel dieses Hausbesuchsprogramms war die Förderung einer positiven Elternschaft und einer gesunden Entwicklung des Kindes in Alaska. Paraprofessionelle Mitarbeiter arbeiteten mit den Eltern zusammen, um positive Erziehungseinstellungen, Eltern-Kind-Interaktionen, Kenntnisse über die kindliche Entwicklung und die Qualität der häuslichen Umgebung zu verbessern.
• Das Programm zur Stärkung von Familien (Kumpfer & Alvarado, 1998): Dieses Programm zur Primärprävention wird häufig eingesetzt, um Eltern eine breite Palette positiver Erziehungsmethoden zu vermitteln. In Anlehnung an familiensystemische und kognitiv-behaviorale Philosophien wurden im Rahmen des Programms elterliche Fähigkeiten vermittelt, wie z. B. positive Interaktionen mit den Kindern, positive Kommunikation, wirksame Disziplin, Belohnung positiver Verhaltensweisen und der Einsatz von Familientreffen zur Förderung der Organisation. Das übergeordnete Ziel des Programms bestand darin, die Schutzfaktoren für Kinder und Familien zu stärken, die Widerstandsfähigkeit der Kinder zu fördern und die sozialen und lebenspraktischen Fähigkeiten der Kinder zu verbessern.
• Incredible Years Program (Webster-Stratton & Reid, 2013): Bei diesem Programm handelt es sich um eine breit angelegte und evaluierte gruppenbasierte Intervention, die darauf abzielt, emotionale Probleme und Aggressionen bei Kindern zu verringern und ihre sozialen und emotionalen Kompetenzen zu verbessern. Die Elterngruppen erhielten 12-20 wöchentliche Gruppensitzungen, die sich auf die Pflege von Beziehungen, die Anwendung positiver Disziplin, die Förderung der Schulreife und akademischer Fähigkeiten, die Verringerung von Verhaltensproblemen und die Verbesserung anderer Aspekte der gesunden psychosozialen Entwicklung von Kindern konzentrierten. Dieses Programm wurde auch für Kinder mit ADHS eingesetzt.
• Evidenzbasierte Programme für positive Elternschaft in Spanien (Minister des Europarats, in Rodrigo et al., 2012): In einer Sonderausgabe der Zeitschrift Psychosocial Intervention werden mehrere Evaluationsstudien zu positiven Erziehungsprogrammen vorgestellt, die in ganz Spanien durchgeführt wurden. Darunter befinden sich Programme, die in Gruppen, zu Hause und online durchgeführt werden; jedes dieser Programme zielt auf positive Elternunterstützungsdienste ab. Diese Ausgabe bietet eine informative Ressource, um zu verstehen, welche Eltern am meisten von den verschiedenen Arten evidenzbasierter Programme zur Förderung positiver Elternschaft bei Eltern, die Familienunterstützungsdienste besuchen, profitiert haben.
• Triple P Positive Parenting Program (Sanders, 2008): Bei diesem Programm, das in einem späteren Beitrag näher beschrieben wird, handelt es sich um ein sehr umfassendes Elternprogramm mit dem Ziel, Eltern von Risikokindern das Wissen, das Vertrauen und die Fähigkeiten zu vermitteln, die sie benötigen, um eine gesunde psychische Gesundheit und Anpassung ihrer Kinder zu fördern. Diese Programme haben zwar viele Facetten, doch ein übergreifender Schwerpunkt der Triple-P-Programme ist die Verbesserung der Selbstregulierung der Kinder.

Positive Erziehungsstile

Ein immer wiederkehrendes Thema in der Literatur zur positiven Erziehung ist, dass ein warmherziger, aber fester Erziehungsstil mit zahlreichen positiven Ergebnissen bei Jugendlichen verbunden ist. Dieser Stil wird als "autoritativ" bezeichnet und als ein Erziehungsansatz konzeptualisiert, der ein gutes Gleichgewicht der folgenden Erziehungsqualitäten beinhaltet: durchsetzungsfähig, aber nicht aufdringlich; fordernd, aber ansprechbar; unterstützend in Bezug auf Disziplin, aber nicht bestrafend (Baumrind, 1991).

Neben einem autoritativen Erziehungsstil wird auch ein entwicklungsorientierter Erziehungsstil als förderlich für die Entwicklung von Kindern angesehen (Roggman et al., 2008).

Developmental Parenting ist ein positiver Erziehungsstil, der die positive Entwicklung des Kindes durch Zuneigung (d. h. durch positive Ausdrücke von Wärme gegenüber dem Kind), Reaktionsfähigkeit (d. h. durch Aufmerksamkeit für die Signale des Kindes), Ermutigung (d. h. durch Unterstützung der Fähigkeiten und Interessen des Kindes) und Unterricht (d. h. durch Spiel und Gespräche zur Förderung der kognitiven Entwicklung des Kindes) fördert (Roggman & Innocenti, 2009).

Die entwicklungsorientierte Elternschaft hat eindeutig einige Gemeinsamkeiten mit der autoritativen Elternschaft, und beide stellen positive Erziehungsansätze dar.

Wenn man einen Blick auf positive Erziehungsstrategien wirft, die für die Erziehung gesunder, glücklicher Kinder geeignet sind, wird deutlich, dass positive Erziehungsstile die Autonomie des Kindes fördern, indem sie:

• Förderung der Erforschung und Beteiligung an der Entscheidungsfindung
• Aufmerksam sein und auf die Bedürfnisse eines Kindes eingehen
• Effektive Kommunikation nutzen
• Umgang mit dem emotionalen Ausdruck und der Kontrolle eines Kindes
• Positive Verhaltensweisen belohnen und fördern
• Bereitstellung klarer Regeln und Erwartungen
• Konsequente Konsequenzen für Verhaltensweisen anwenden
• Angemessene Betreuung und Überwachung
• Ein positives Vorbild sein
• Positive Familienerfahrungen zur Priorität machen

Kurz gesagt, positive Eltern unterstützen das gesunde Wachstum und den inneren Geist eines Kindes, indem sie liebevoll, unterstützend, fest, konsequent und engagiert sind. Solche Eltern kommunizieren nicht nur ihre Erwartungen, sondern praktizieren, was sie predigen, indem sie ihren Kindern ein positives Vorbild sind, dem sie nacheifern können.

Ein Blick auf Positive Disziplin

Der Begriff "Disziplin" hat oft einen negativen, rein strafenden Beigeschmack. Tatsächlich ist Disziplin jedoch definiert als "Training, das die geistigen Fähigkeiten oder den moralischen Charakter korrigiert, formt oder vervollkommnet" (Merriam-Webster, 2019).

Diese Definition ist sehr aufschlussreich, da sie uns daran erinnert, dass wir als Eltern nicht disziplinierend, sondern eher lehrend sind. Und als Lehrer unserer Kinder ist es unser Ziel, ihnen auf respektvolle Weise Möglichkeiten für ihr Verhalten aufzuzeigen und adaptive Verhaltensweisen positiv zu verstärken.

Positive Disziplin erinnert an die autoritative Erziehung, denn sie sollte auf eine Art und Weise ausgeübt werden, die fest und liebevoll zugleich ist. Wichtig ist, dass positive Disziplin niemals gewalttätig, aggressiv oder kritisch ist; sie ist nicht strafend.

Relevant: Positive Verstärkung im Klassenzimmer: 5 nützliche Aktivitäten

Körperliche Bestrafung (z. B. Prügel) ist unwirksam, wenn es darum geht, Verhaltensweisen langfristig zu ändern, und hat eine Reihe von nachteiligen Folgen für Kinder (Gershoff, 2013). Das Ziel der positiven Disziplinierung ist es, "zu lehren und zu erziehen". Bestrafung (Zufügen von Schmerzen/gezielten Verletzungen) ist unnötig und kontraproduktiv" (Kersey, 2006, S. 1).

Nelsen (2006) beschreibt das Gefühl der Zugehörigkeit als primäres Ziel aller Menschen; ein Ziel, das nicht durch Bestrafung erreicht wird. Sie beschreibt die vier negativen Folgen von Bestrafung für Kinder (z. B. "die vier Rs"): Groll gegenüber den Eltern; Rache, die möglicherweise ausgeheckt wird, um es den Eltern heimzuzahlen; Rebellion gegen die Eltern, z. B. durch noch exzessiveres Verhalten; und Rückzug, der mit Heimlichtuerei und/oder einem Verlust des Selbstwertgefühls einhergehen kann (Nelsen, 2006).

Sie stellt die folgenden fünf Kriterien für positive Disziplin auf (die auf ihrer Website für positive Disziplin zu finden sind):

• Ist sowohl freundlich als auch entschlossen
• Fördert das Gefühl der Zugehörigkeit und Bedeutung eines Kindes
• Wirkt langfristig (Hinweis: Bestrafung kann eine unmittelbare Wirkung haben, die aber nur von kurzer Dauer ist)
• Vermittelt wertvolle soziale und lebenspraktische Fähigkeiten (z. B. Problemlösung, soziale Fähigkeiten, Selbstberuhigung usw.)
• Hilft Kindern, ein Gefühl dafür zu entwickeln, dass sie fähige Individuen sind

In ihrem umfassenden und hilfreichen Buch für Eltern: Positive Disziplin" beschreibt Nelsen (2006) eine Reihe von Schlüsselaspekten positiver Disziplin, wie z. B. gewaltfreie, respektvolle und auf Entwicklungsprinzipien basierende Erziehung, die den Kindern Selbstachtung, Empathie und Selbstwirksamkeit vermittelt und eine positive Beziehung zwischen Eltern und Kind fördert.

Anders ausgedrückt: "Kinder zu respektieren lehrt sie, dass auch die kleinste, machtloseste und verletzlichste Person Respekt verdient, und das ist eine Lektion, die unsere Welt dringend lernen muss" (LR Knost, lovelivegrow.com).

Da wir wissen, dass positive Disziplin keine Bestrafung beinhaltet, stellt sich natürlich die Frage: "Was genau beinhaltet sie?"

Diese Frage ist für Eltern, die das Gefühl haben, dass ihr Kind fleißig daran arbeitet, sie in den Wahnsinn zu treiben, zweifelsohne dringlich. Während wir einige der typischeren Frustrationen, mit denen Eltern regelmäßig konfrontiert werden, später in diesem Artikel erörtern werden, bietet Kersey (2006) den Eltern in ihrer Veröffentlichung mit dem Titel "101 positive Prinzipien der Disziplin" eine wunderbare und umfassende Ressource.

Hier sind ihre zehn wichtigsten Grundsätze:

1. Prinzip des demonstrativen Respekts: Behandeln Sie das Kind so respektvoll, wie Sie selbst behandelt werden möchten.
2. Make a Big Deal-Prinzip: Setzen Sie positive Verstärkung auf sinnvolle Weise für gewünschte Verhaltensweisen ein. Belohnen Sie solche Verhaltensweisen mit Lob, Zuneigung, Wertschätzung, Privilegien usw.
3. Das Prinzip der inkompatiblen Alternative: Bieten Sie dem Kind eine Verhaltensweise an, die das unerwünschte Verhalten ersetzt, z. B. ein Spiel spielen, anstatt fernzusehen.
4. Das Prinzip der Wahl: Bieten Sie dem Kind zwei Möglichkeiten für positive Verhaltensweisen an, damit es ein Gefühl der Befähigung bekommt. Sie könnten zum Beispiel sagen: "Möchtest du dein Bad lieber vor oder nach dem Zähneputzen nehmen?
5. When/Then - Abuse it/Lose it-Prinzip: Stellen Sie sicher, dass Belohnungen verloren gehen, wenn Regeln gebrochen werden. Sie könnten zum Beispiel sagen: "Wenn du dein Zimmer aufgeräumt hast, darfst du draußen spielen" (was bedeutet, dass ein Kind, das sein Zimmer nicht aufräumt, auch nicht draußen spielen darf. Punkt.)
6. Das Prinzip "Verbinden, bevor man korrigiert": Stellen Sie sicher, dass sich das Kind geliebt und umsorgt fühlt, bevor Verhaltensprobleme behandelt werden.
7. Validierungs-Prinzip: Bestätigen Sie die Gefühle des Kindes. Sie könnten zum Beispiel sagen: "Ich weiß, dass du traurig bist, weil du heute nicht bei mir übernachten kannst, und ich verstehe das.
8. Das Prinzip "Du hast einen guten Kopf auf deinen Schultern": Sorgen Sie dafür, dass das Kind das Äquivalent von "Du hast einen guten Kopf auf deinen Schultern" hört, damit es sich fähig, befähigt und verantwortlich für seine Entscheidungen fühlt. Dies ist besonders wichtig für Teenager.
9. Zugehörigkeits- und Bedeutungsprinzip: Sorgen Sie dafür, dass Ihr Kind sich wichtig fühlt und das Gefühl hat, dazuzugehören. Erinnern Sie Ihr Kind z. B. daran, dass es wirklich gut in der Küche helfen kann und dass die Familie diese Hilfe braucht, um zu Abend zu essen.
10. Timer Says it's Time Principle: Stellen Sie einen Timer ein, um Kindern zu helfen, Übergänge zu schaffen. Dies hilft Kindern zu wissen, was von ihnen erwartet wird, und kann auch bedeuten, dass sie eine Wahlmöglichkeit in Bezug auf die Zeitspanne haben. Sie könnten zum Beispiel sagen: "Brauchst du 15 oder 20 Minuten, um dich anzuziehen?" Achten Sie darauf, dem Kind mitzuteilen, dass die Zeit feststeht.

Dem Leser wird empfohlen, sich Kerseys 101 positive Disziplinierungsprinzipien anzusehen, da sie eine enorme Menge an nützlichen und effektiven Ansätzen für Eltern enthalten, zusammen mit Prinzipien, die viele alltägliche Beispiele widerspiegeln (z. B. Babysitter-Prinzip; Entschuldigungs-Prinzip; Gemeinsam Spaß haben-Prinzip; Positiv mit anderen über sie sprechen-Prinzip; Flüster-Prinzip; Vertrag schreiben-Prinzip; und vieles mehr).

In diesem Abschnitt finden Sie viele hilfreiche Ideen zur positiven Disziplin für eine Vielzahl von Erziehungssituationen und Herausforderungen. Positive Disziplin (auf die in späteren Abschnitten dieses Artikels näher eingegangen wird, z. B. "Positive Erziehung bei Kleinkindern und Vorschulkindern", "Wutanfälle", "Techniken für die Schlafenszeit" usw.) ist ein wirksamer Disziplinierungsansatz, der liebevolle Eltern-Kind-Beziehungen fördert und produktive, respektvolle und glückliche Kinder hervorbringt.

Positive Parenting mit Kleinkindern und Vorschulkindern

Die Vorstellung, ein Kleinkind zu erziehen, kann selbst den hartgesottensten Menschen unter uns Angst machen. Begriffe wie "Schreckliche Zwei" und Witze wie "Ein Zweijähriger ist wie ein Mixer, für den man keinen Deckel hat" (Jerry Seinfeld, goodreads.com) tragen wahrscheinlich nicht dazu bei.

Sicher, Kleinkinder und Vorschulkinder haben einen schlechten Ruf, aber sie wirken manchmal wie kleine, betrunkene Kreaturen, die alles umwerfen, was ihnen in die Quere kommt. Ganz zu schweigen von ihrem enormen Lärm und ihrer Energie, ihren Stimmungsschwankungen und ihrem wachsenden Bedürfnis nach Unabhängigkeit.

Ihre mangelnden Koordinations- und Kommunikationsfähigkeiten können zwar liebenswert und oft auch lustig sein, aber sie können ihre Eltern auch in einen Zustand rasender Frustration versetzen. Betrachten wir zum Beispiel die folgende Situation.

Der Großeinkauf im Supermarkt

In diesem anschaulichen Beispiel stehen ein Vater und sein quengeliges 3-jähriges Kind in einer langen Schlange vor einem Lebensmittelgeschäft. Das Kind beschließt, dass es genug eingekauft hat, und wirft mit einem markerschütternden Schrei alle Artikel aus dem Einkaufswagen.

Der Vater, der vielleicht wirklich dringend einkaufen muss, wird wahrscheinlich zusammenzucken und rot werden, wenn seine Miteinkäufer ihn anstarren und über sein "unausstehliches Kind" oder "schlechte Erziehung" tuscheln. Er sagt ihr natürlich, dass sie aufhören soll, vielleicht indem er sie nett bittet oder versucht, mit ihr zu reden.

Wenn das nicht funktioniert, geht er vielleicht dazu über, zu befehlen, zu bitten, zu drohen, zu verhandeln oder alles andere, was ihm in seiner Verzweiflung einfällt. Aber sie ist außer Kontrolle und nicht mehr zurechnungsfähig. Der Vater will ein sofortiges Ende der Demütigung; aber er erkennt vielleicht nicht, dass einige schnelle Lösungen, die sein Kind beschwichtigen sollen, sein Leben auf lange Sicht nur noch schlimmer machen.

Was soll er also tun?

Bevor wir uns mit spezifischen Lösungen für diese Situation befassen, ist es wichtig, dass die Eltern diese Entwicklungsphase verstehen. Es gibt Gründe für die sich verschlimmernden Verhaltensweisen des Kindes; Gründe, die biologisch programmiert sind, um das Überleben zu sichern.

Kinder im Alter von zwei bis drei Jahren beginnen zum Beispiel zu verstehen, dass es in der Welt viele Dinge gibt, die ihnen Angst machen. So können sie sich vor einer Vielzahl von Situationen fürchten, z. B. vor Fremden, schlechten Träumen, extremem Wetter, unheimlichen Bildern, Arzt- und Zahnarztpraxen, Monstern, bestimmten Tieren, Splittern oder anderen kleinen medizinischen Problemen usw.

Obwohl diese Kindheitsängste das Leben der Eltern erschweren (z. B. wenn ein Kind nachts nicht in seinem Zimmer bleiben will, weil es sich vor Monstern und der Dunkelheit fürchtet, oder wenn ein Kind einen enormen Aufstand macht, wenn es bei einem Babysitter bleibt), sind sie eigentlich ein Indikator für Reife (Durant, 2016).

Das Kind reagiert auf eine Art und Weise, die eine positive Entwicklung unterstützt, indem es sich vor vermeintlichen Gefahren fürchtet und diese vermeidet. Die Angst vor Monstern spiegelt zwar keine wirkliche Gefahrensituation wider, aber die Vermeidung von Personen, die gemein oder aggressiv erscheinen, ist sicherlich im besten Interesse des Kindes.

In ähnlicher Weise ist die Angst vor Fremden ein angeborener Schutzmechanismus, der Kinder dazu veranlasst, in der Nähe der Erwachsenen zu bleiben, die sie gesund und sicher halten. Und vor manchen Fremden sollte man sich tatsächlich fürchten. Auch wenn es für Eltern eine Herausforderung ist, nutzen kleine Kinder, die Gefahren überbewerten und immer wieder falsch einschätzen, ihren Überlebensinstinkt.

In ihrem Buch Positive Discipline (das kostenlos online verfügbar ist und Arbeitsblätter für Eltern enthält) weist Durant (2016) darauf hin, wie wichtig es ist, die Ängste eines Kindes zu respektieren und es nicht dafür zu bestrafen sowie mit dem Kind so zu sprechen, dass es Empathie zeigt und ihm hilft, seine Gefühle zu verbalisieren. Durant schlägt vor, dass einer der Schlüssel zu effektiver Disziplin darin besteht, "... kurzfristige Herausforderungen als Gelegenheiten zu sehen, auf langfristige Ziele hinzuarbeiten" (2016, S. 21).

Mit diesem Ziel vor Augen sollten alle Maßnahmen, die Eltern im Umgang mit einem verängstigten oder verhaltensgestörten Kind ergreifen, immer unter Berücksichtigung ihrer möglichen langfristigen Auswirkungen getroffen werden. Langfristige Ziele, die Durant als "das Herzstück der Elternschaft" beschreibt, können schwer zu erreichen sein, wenn ein Kind eine Herausforderung darstellt und ein frustrierter Elternteil einfach nur möchte, dass das Verhalten aufhört.

Bestrafende Verhaltensweisen, wie z. B. Schreien, sind jedoch wahrscheinlich nicht mit den langfristigen Erziehungszielen vereinbar. Indem sie sich ihr Vorschulkind als Schüler oder sogar als Erwachsenen vorstellen, können Eltern sicherstellen, dass ihre unmittelbaren Reaktionen mit der freundlichen, friedlichen und verantwortungsbewussten Person übereinstimmen, die sie in etwa 15 Jahren sehen möchten. Durant (2016) gibt mehrere Beispiele für langfristige Erziehungsziele, wie z. B.:

• Aufrechterhaltung einer guten Beziehung zu den Eltern
• Verantwortung für Handlungen übernehmen
• Anderen gegenüber respektvoll sein
• Richtig und falsch unterscheiden
• Kluge Entscheidungen treffen
• Ehrlich, loyal und vertrauenswürdig sein

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Lebensmittelgeschäft Blow-out-Lösungen

Langfristige Erziehungsziele sind für das Beispiel des verrückten Lebensmittelladens von großer Bedeutung. Wenn der Vater nur an das kurzfristige Ziel denkt, dass das Verhalten seiner Tochter ihn im Laden nicht mehr in Verlegenheit bringt, könnte er beschließen, ihr zu sagen, dass sie einen Schokoriegel bekommen kann, wenn sie ruhig ist und aufhört, Gegenstände aus dem Einkaufswagen zu werfen.

Auf diese Weise, so könnte er denken, kann er seine Einkäufe schnell und ohne Demütigung erledigen. Sicher, das mag funktionieren, wenn es darum geht, das Kind dazu zu bringen, sich an diesem Tag - in diesem Moment - zu benehmen; ABER hier sind einige wahrscheinliche Folgen:

• Wenn sie das nächste Mal einkaufen gehen, wird sie dies wieder tun, um die Belohnung in Form von Süßigkeiten zu erhalten.
• So ziemlich jedes Mal, wenn sie einkaufen gehen, wird sie dasselbe tun; und der Wert der Belohnung wird wahrscheinlich steigen, wenn sie der Süßigkeiten überdrüssig wird.
• Sie wird lernen, dass sie mit diesem Verhalten nicht nur im Supermarkt belohnt werden kann, so dass ihre erschöpften Eltern Angst haben, sie irgendwo hin mitzunehmen.

Darüber hinaus wird die Botschaft, die sie durch die Süßigkeiten-Taktik erhält, nicht die Eigenschaften verstärken, die der Vater wahrscheinlich im Laufe der Zeit bei seiner Tochter sehen möchte, wie zum Beispiel:

• Respekt vor ihren Eltern
• Respektvoll gegenüber anderen sein
• Respektvoll mit dem Eigentum anderer umgehen
• Verantwortlich für ihr Verhalten sein
• Höflich und rücksichtsvoll sein
• Hilfreich sein
• Richtig und falsch unterscheiden
• Gute Manieren haben
• Gute soziale Kompetenzen haben

Daher könnte der Vater stattdessen mit dieser Situation umgehen, indem er ihr ruhig sagt, dass sie aufhören muss, oder sie bekommt eine Auszeit. Die Auszeit kann an einem Ort im Geschäft stattfinden, der für sie keine Verstärkung darstellt, z. B. in einer ruhigen Ecke, in der sich keine Menschen aufhalten (z. B. keine Zuschauer). Oder sie können sich ins Auto setzen.

Wenn der Laden besonders voll ist, könnte der Vater den Verkäufer auch bitten, seinen Einkaufswagen an einen sicheren Ort zu stellen und/oder seinen Platz in der Schlange freizuhalten, bis er zurückkommt (wozu er wahrscheinlich bereit sein wird, wenn das Kind dadurch zur Ruhe kommt). Nach einer kurzen Auszeit sollte er seine Tochter in den Arm nehmen und ihr die Regeln für den Rest des Einkaufsbummels sowie die Konsequenzen bei Nichteinhaltung dieser Regeln erklären.

In manchen Fällen ist es vielleicht besser, wenn die Eltern den Laden einfach ohne die Lebensmittel verlassen und nach Hause gehen. Er hat dann zwar seine Einkäufe nicht erledigt, aber das ist ein kleiner Preis dafür, dass sein Kind eine gute Lektion in Sachen Benehmen erhält.

Ganz wichtig ist jedoch, dass, wenn er sie mit nach Hause nimmt, dies auf keinen Fall auf eine Art und Weise geschehen darf, die belohnend ist (d. h. sie darf nach Hause gehen und spielen, fernsehen oder etwas anderes, das ihr Spaß macht). Sie braucht sofort eine Auszeit, wenn sie nach Hause kommt, und vielleicht auch die Mitteilung, dass es heute Abend kein Lieblingsessen gibt, weil sie nicht eingekauft hat.

Das ist nicht als Strafe oder Sarkasmus gedacht, sondern eher als natürliche Konsequenz, aus der sie lernen kann (z. B. "Wenn ich mich im Laden daneben benehme, haben wir meine Lieblingsspeisen nicht mehr im Haus"). Auch wenn ihm nicht danach zumute ist, muss der Vater mit seiner Tochter auf eine freundliche und liebevolle Weise sprechen.

Unabhängig davon, ob die Konsequenz im Geschäft oder zu Hause stattfindet, muss der Vater unbedingt konsequent durchgreifen. Wenn er das nicht tut, wird er ihr beibringen, dass sie sich manchmal daneben benehmen kann und trotzdem bekommt, was sie will.

Natürlich kann der Vater nicht jedes Mal den Laden verlassen, wenn sie sich daneben benimmt, da er sonst nichts erreicht und ihr zu viel Kontrolle überlässt. Daher sollte er sie auf künftige Einkaufstouren vorbereiten, indem er ihr die Einkaufsregeln, die Erwartungen an ihr Verhalten und die Konsequenzen bei Verstößen erklärt.

Der Vater sollte solche Dinge genauer beschreiben, denn "Ich erwarte, dass du im Laden gut bist" ist nicht eindeutig. Die Regeln für das Einkaufen sind, dass du mit ruhiger Stimme sprichst, auf Papa hörst, still im Einkaufswagen sitzt, Papa hilfst, die Waren dem Verkäufer zu geben usw." Der Vater wird außerdem ermutigt, nur dann mit ihr einkaufen zu gehen, wenn sie sich am ehesten benimmt (d. h. wenn sie ausgeruht ist, gut gegessen hat, sich nicht über etwas anderes aufregt usw.).

Er könnte ihr auch beim Einkaufen etwas zu tun geben, indem er ihr beispielsweise ihr Lieblingsbuch mitbringt oder ihr hilft, die Artikel in den Einkaufswagen zu legen. Wenn er seiner Tochter die Wahl lässt, gibt er ihr auch das Gefühl, die Kontrolle zu haben (z. B. "Du kannst entweder helfen, die Artikel in den Einkaufswagen zu legen, oder du kannst dem Verkäufer helfen, sie zu übergeben").

Und schließlich sollte das kleine Mädchen für sein höfliches Einkaufsverhalten mit viel Lob belohnt werden (z. B.: "Du warst heute ein sehr braves Mädchen im Laden. Du hast Papa wirklich geholfen und es hat mir Spaß gemacht, Zeit mit dir zu verbringen").

Er könnte sie auch mit einem besonderen Erlebnis belohnen (z. B. "Du warst so hilfreich im Laden, dass wir genug Zeit gespart haben, um später in den Park zu gehen" oder "Du hast uns heute so toll geholfen; kannst du Papa auch beim Kochen helfen?"). Natürlich sollte die Belohnung nicht aus Essen bestehen, denn das kann zu verschiedenen anderen Problemen führen.

In diesem Artikel finden Sie viele weitere positive Erziehungstipps für diese und andere schwierige Erziehungssituationen sowie zahlreiche hilfreiche Lernressourcen. In der Zwischenzeit sollten Sie immer daran denken, dass Ihr Kleinkind oder Vorschulkind sich nicht so verhält, um Sie zu quälen - es ist nicht persönlich gemeint.

Für diese Verhaltensweisen gibt es immer Gründe. Bewahren Sie einfach einen kühlen Kopf, planen Sie vorausschauend, denken Sie an Ihre langfristigen Ziele und denken Sie daran, dass Ihr liebenswertes kleines Monster nur für kurze Zeit so alt sein wird.

Verwandte Themen: Kindererziehung mit positiver Verstärkung (Beispiele + Diagramme)

Wie man Geschwisterrivalität am besten angeht

Geschwister, ob biologisch, adoptiert, Voll- oder Halb-Stiefgeschwister, hacken oft endlos aufeinander herum. Streitigkeiten zwischen Geschwistern sind ein normaler Teil des Lebens. Doch manchmal kann das Ausmaß der Feindseligkeit zwischen Geschwistern (z. B. Geschwisterrivalität) außer Kontrolle geraten und die Qualität der Beziehung beeinträchtigen. Ganz zu schweigen davon, dass dies für die Eltern eine große Belastung darstellt. Außerdem haben problematische Geschwisterbeziehungen negative Langzeitfolgen, wie etwa abweichendes Verhalten bei älteren Kindern und Jugendlichen (Moser & Jacob, 2002).

Geschwisterrivalität ist oft kompliziert, da sie von einer Reihe von Familienvariablen beeinflusst wird, z. B. von der Familiengröße, den Eltern-Kind-Interaktionen, den elterlichen Beziehungen, den Geschlechtern der Kinder, der Geburtsreihenfolge und der Persönlichkeit - um nur einige zu nennen. Und es beginnt schon sehr früh. Sobald ein Kind erfährt, dass ein kleiner Bruder oder eine kleine Schwester unterwegs ist, kochen die Emotionen hoch. Glücklicherweise haben Eltern die Möglichkeit, ihre Kinder von Anfang an darauf vorzubereiten.

Eltern können beispielsweise eine gesunde Geschwisterbeziehung fördern, indem sie schon früh eine offene Kommunikation darüber führen, dass sie ein großer Bruder oder eine große Schwester werden. Dies sollte auf eine Weise geschehen, die spannend ist und die neue Rolle des Kindes als älteres Geschwisterkind unterstützt. Eltern können die Bindung unterstützen, indem sie dem Kind erlauben, die Tritte des Babys zu spüren oder Ultraschallbilder zu sehen. Sie können ihr Kind um Hilfe bei der Einrichtung des Babyzimmers bitten.

In manchen Familien ist das Neugeborene eine Frühgeburt oder hat andere medizinische Probleme, die einen Aufenthalt auf der Neugeborenen-Intensivstation (NICU) erfordern. In dieser Situation, die für Geschwisterkinder sehr belastend sein kann, sollten die Eltern mit dem älteren Kind über die Geschehnisse sprechen. Die Eltern könnten das Kind auch über die Fortschritte des Babys auf dem Laufenden halten, es auf Besuche auf der Neugeborenen-Intensivstation vorbereiten, es ein Bild malen lassen, das es dem Baby mitgeben kann, ein Sammelalbum für das Baby erstellen und sich viel Zeit für das ältere Kind nehmen (Beavis, 2007).

Wenn das neue Kind adoptiert werden soll, ist es auch wichtig, eine Verbindung herzustellen. So kann man dem Kind nicht nur erklären, wie die Adoption abläuft, sondern es auch in die spannenden Aspekte des Prozesses einbeziehen, sobald dieser bestätigt ist. Im Falle eines älteren Kindes oder einer internationalen Adoption können die Eltern auch besondere Dinge tun.

Wenn zum Beispiel ein Kind in einem Waisenhaus lebt, können die Geschwister helfen, kleine Geschenke auszusuchen und zu verschicken (z. B. ein Kuscheltier, eine weiche Decke oder Kleidung). Eine weitere Möglichkeit, die Beziehung zu verbessern, besteht darin, das Kind ein Bild malen und/oder einen Brief an das neue Geschwisterkind schreiben zu lassen. Die Adoption eines älteren Kindes erfordert eine besondere Vorbereitung, da das neue Geschwisterkind seine eigenen Ängste, Eigenschaften, Erinnerungen und Erfahrungen mitbringt, die mit Sicherheit ins Spiel kommen werden.

Es gibt eine Reihe von positiven Erziehungsbüchern, die Eltern dabei helfen sollen, ihre Kinder auf ein neues Geschwisterchen vorzubereiten, wie z. B. You Were the First ( MacLachlan, 2013), My Sister Is a Monster: Lustige Geschichte über den großen Bruder und die neue Baby-Schwester, wie er sie sieht (Green, 2018), und Look-Look: Das neue Baby (Mayer, 2001).

Es gibt auch Kinderbücher, die Kinder auf die Adoption von Geschwistern vorbereiten, und einige, die sich noch stärker auf die Art der Adoption konzentrieren. Hier sind ein paar Beispiele: Saat der Liebe: For Brothers and Sisters of International Adoption (Ebejer Petertyl & Chambers, 1997), A Sister for Matthew: Eine Geschichte über Adoption (Kennedy, 2006) und Emmas ekliger Bruder (Little, 2002).

Neben den oben genannten Tipps bietet Amy McCready (2019) einige ausgezeichnete Vorschläge zur Beendigung von Geschwisterrivalität, darunter:

• Vermeiden Sie es, Kinder zu etikettieren: Durch die Etikettierung von Kindern mit Begriffen wie "der Soziale", "der gute Schüler", "der Sportler", "das Baby" usw. verstärken Eltern Vergleiche sowie die Überzeugung des einen Kindes, dass es nicht dieselben positiven Eigenschaften besitzt wie das andere (z. B. "wenn er der "Kluge" ist, muss ich der "Dumme" sein").
• Sorgen Sie für Aufmerksamkeit: Sorgen Sie dafür, dass jedes Kind regelmäßig und bewusst Aufmerksamkeit erhält, damit es weniger dazu neigt, darum zu kämpfen.
• Für den Frieden vorbereiten: McCready beschreibt verschiedene Möglichkeiten, Konfliktlösungsfähigkeiten zu vermitteln, die helfen, weitere Probleme zwischen Geschwistern zu vermeiden.
• Halten Sie sich von Streitigkeiten fern: Wenn es nicht unbedingt notwendig ist (z. B. bei einer körperlichen Auseinandersetzung), ist es am besten, sich aus Streitigkeiten herauszuhalten. Auf diese Weise verstärken die Eltern die Unstimmigkeiten nicht und ermöglichen es den Kindern, gemeinsam Lösungen zu finden.
• Beruhigen Sie den Konflikt: Wenn Sie eingreifen müssen, ist es am besten, den Kindern bei der Lösung des Problems zu helfen, ohne zu urteilen oder Partei zu ergreifen.
• Setzen Sie alle in dasselbe Boot: McCready schlägt vor, dass alle Kinder, die in den Konflikt verwickelt sind, die gleiche Konsequenz erhalten, um ihnen beizubringen, dass sie alle davon profitieren, wenn sie sich vertragen.

Diese und andere nützliche Tipps und Ressourcen finden Sie auf der Website Positive Parenting Solutions von McCready. Glücklicherweise können Eltern, wenn sie sich rechtzeitig Gedanken machen und sich vorbereiten, übermäßigen Wettbewerb zwischen Kindern vermeiden und sinnvolle, lebenslange Geschwisterbeziehungen fördern.

Positive Elternschaft mit Teenagern

Bevor man mit Teenagern über positive Erziehung spricht, sollte man sich eine wichtige Tatsache vor Augen halten: Teenager brauchen und wollen immer noch die Unterstützung, Zuneigung und Anleitung ihrer Eltern - auch wenn es nicht so aussieht. Genau wie bei jüngeren Kindern sind Elternfiguren wichtig, um Heranwachsende bei der Bewältigung schwieriger Situationen zu unterstützen (Wolin, Desetta & Hefner, 2016).

Durch die Förderung des Gefühls der Beherrschung und des internen Kontrollzentrums tragen Erwachsene dazu bei, das Gefühl der persönlichen Verantwortung und der Kontrolle über die Zukunft eines Teenagers zu stärken (Blaustein & Kinniburgh, 2018). Tatsächlich wurde die Anwesenheit von fürsorglichen Erwachsenen, die wirklich zuhören, bei emotional widerstandsfähigen Teenagern festgestellt (Wolin et al., 2016).

Es hat sich gezeigt, dass positive Erziehungspraktiken wie gute Kommunikation, elterliche Überwachung und ein autoritärer Erziehungsstil weniger riskante Verhaltensweisen bei Jugendlichen vorhersagen (DeVore & Ginsburg, 2005).

Eltern von Teenagern wissen, dass die Erziehung in dieser Entwicklungsphase mit vielen Herausforderungen verbunden ist. Jugendliche sind oft verwirrt darüber, wo sie sich im Grenzbereich zwischen Erwachsensein und Kindheit befinden. Sie wünschen sich vielleicht Unabhängigkeit, sind aber noch nicht reif und wissen nicht, wie sie dies sicher umsetzen können. Ihre körperlichen Veränderungen, Akne und Stimmungsschwankungen frustrieren sie oft.

Jugendliche können durch die Schule, aber auch durch den Druck von Eltern und Gleichaltrigen überfordert sein. Sie fühlen sich möglicherweise schlecht und werden sogar ängstlich oder depressiv, wenn sie versuchen, mit den verschiedenen Stressfaktoren umzugehen, denen sie ausgesetzt sind.

Viele dieser Schwierigkeiten, die sicherlich die Aufmerksamkeit der Eltern erfordern, können auch die Gespräche erschweren. Eltern können sich unsicher fühlen, wie viel Freiheit oder Schutz angemessen ist. Der Love-and-Logic-Ansatz (Cline & Faye, 2006) bietet Eltern einige hervorragende Möglichkeiten, verantwortungsbewusste, ausgeglichene Teenager zu erziehen.

Der Ansatz der Autoren für Eltern umfasst zwei grundlegende Konzepte: "Liebe bedeutet, den Jugendlichen die Möglichkeit zu geben, Verantwortung zu übernehmen und sie zu befähigen, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen. Und "Logik [bedeutet], ihnen zu erlauben, mit den natürlichen Konsequenzen ihrer Fehler zu leben - und Empathie für den Schmerz, die Enttäuschung und die Frustration zu zeigen, die sie erleben werden" (Foster, Cline, & Faye, 2019, hopelbc.com, S. 1).

Genau wie bei kleinen Kindern ist die Love and Logic-Methode ein warmherziger und liebevoller Weg, um Teenager auf die Zukunft vorzubereiten und gleichzeitig eine gute Beziehung zu den Eltern aufrechtzuerhalten.

Ein weiterer positiver Erziehungsansatz, der besonders auf Jugendliche anwendbar ist, ist das Teen Triple P Program (Ralph & Sanders, 2004). Triple P (das in einem späteren Beitrag beschrieben wird) ist auf Jugendliche zugeschnitten und beinhaltet die Vermittlung einer Vielzahl von Fähigkeiten, die darauf abzielen, das Wissen und das Selbstvertrauen der Eltern zu verbessern.

Das Programm fördert auch verschiedene prosoziale Qualitäten bei Teenagern wie soziale Kompetenz, Gesundheit und Einfallsreichtum, so dass sie in der Lage sind, problematische Verhaltensweisen zu vermeiden (z. B. Drogenkonsum, riskanter Sex, Kriminalität, Bulimie usw.). Dieser Ansatz ermöglicht es den Eltern, harte Disziplinarmaßnahmen durch solche zu ersetzen, die eher fördernd wirken, ohne freizügig zu sein. Er zielt darauf ab, den Konflikt zwischen Eltern und Jugendlichen zu minimieren und gleichzeitig den Jugendlichen die Mittel und Fähigkeiten an die Hand zu geben, gesunde Entscheidungen zu treffen (Ralph & Sanders, 2004).

Eltern von Teenagern (oder zukünftigen Teenagern) erschaudern oft, wenn sie an die Gefahren und Versuchungen denken, denen ihre Kinder ausgesetzt sein könnten. Die Website der Partnerschaft für drogenfreie Kinder (Partnership for Drug-free Kids), die sich speziell auf den Drogenkonsum konzentriert, bietet zahlreiche Informationen für Eltern, die entweder mit dem Drogenkonsum von Jugendlichen zu tun haben oder ihr Bestes tun, um ihn zu verhindern.

Zu den Vorschlägen, wie man die Wahrscheinlichkeit des Substanzkonsums bei Teenagern verringern kann, gehören zum Beispiel:

• Die Freunde deines Teenagers kennen;
• ein positives Vorbild in Bezug auf Ihre eigenen Bewältigungsmechanismen und den Gebrauch von Alkohol und Medikamenten zu sein;
• das Risiko des Substanzkonsums bei Ihrem Kind zu kennen;
• Informationen zum Drogenkonsum für Ihren Teenager;
• Beaufsichtigung und Überwachung Ihres Teenagers;
• Grenzen setzen;
• offen über den Substanzkonsum zu kommunizieren; und
• Aufbau einer unterstützenden und herzlichen Beziehung zu Ihrem Teenager (Partnership for Drug-free Kids; PDK, 2014).

Diese Vorschläge werden in der folgenden PDF-Datei ausführlicher behandelt: Praktiken der Elternschaft: Helfen Sie mit, die Wahrscheinlichkeit zu verringern, dass Ihr Kind ein Drogen- oder Alkoholproblem entwickelt (PDK, 2014). Indem Sie diese und andere positive Erziehungstechniken anwenden, helfen Sie Ihrem Teenager, ein respektvolles, gut angepasstes und produktives Mitglied der Gesellschaft zu werden.

Positive Parenting Through Divorce

Scheidungen sind so häufig geworden, dass der bestmögliche Umgang mit ihnen für Kinder für Eltern überall von entscheidender Bedeutung ist.

Die Scheidung/Trennung der Eltern stellt für Kinder eine äußerst belastende Erfahrung dar, die sowohl unmittelbare als auch langfristige negative Folgen haben kann.

Scheidungskinder haben ein erhöhtes Risiko für psychische, emotionale, Verhaltens- und Beziehungsprobleme (Department of Justice, Government of Canada, 2015).

Die Auswirkungen von Scheidungen auf Kinder sind jedoch sehr unterschiedlich: Manche negativen Folgen sind vorübergehend, andere bleiben bis ins Erwachsenenalter bestehen. Da wir wissen, dass sich eine Scheidung nicht auf alle Kinder gleichermaßen auswirkt, stellt sich die entscheidende Frage: Welche Eigenschaften sind am wirksamsten, um Kindern bei der Bewältigung der elterlichen Scheidung zu helfen?

Es gibt Unterschiede im Temperament der Kinder und in anderen Aspekten ihrer Persönlichkeit sowie in den demografischen Merkmalen der Familie, die sich auf ihre Fähigkeit auswirken, mit der Scheidung fertig zu werden. Im Folgenden wollen wir uns jedoch auf die Aspekte der Scheidung selbst konzentrieren, da dies der Bereich ist, den die Eltern am stärksten verändern können.

Wichtig ist, dass die nachteiligen Auswirkungen einer Scheidung auf Kinder in der Regel lange vor der eigentlichen Scheidung beginnen (Amato, 2000). Somit ist möglicherweise nicht die Scheidung an sich der Risikofaktor für das Kind, sondern vielmehr die Beziehungskonflikte der Eltern und die Art und Weise, wie sie bewältigt werden. Für geschiedene bzw. sich scheidende Eltern sind diese Informationen ermutigend - denn es gibt Dinge, die Sie tun können, um Ihren Kindern (und Ihnen) zu helfen, trotz dieser schwierigen Erfahrung widerstandsfähig zu bleiben.

Elternkonflikt und Entfremdung

Es gibt mehrere scheidungsbedingte Eigenschaften, die es Kindern erschweren, sich an die Scheidung anzupassen, z. B. elterliche Feindseligkeit und schlechte Zusammenarbeit zwischen den Eltern (Amato, 2000) und zwischenmenschliche Konflikte zwischen den Eltern zusammen mit anhaltenden Rechtsstreitigkeiten (Goodman, Bonds, & Sandler, et al., 2005).

Eltern, die mit einer Scheidung konfrontiert sind, müssen sich besonders bemühen, ihre Kinder nicht den Konflikten zwischen den Eltern, Rechts- und Geldangelegenheiten und allgemeiner Feindseligkeit auszusetzen. Der letztgenannte Punkt verdient eine eingehendere Erörterung, da es Eltern oft schwer fällt, sich vor ihren Kindern (oder sogar direkt vor ihnen) nicht gegenseitig schlecht zu machen. Dadurch, dass sich ein Kind gegen einen Elternteil wendet, wendet sich das Kind letztlich gegen sich selbst (Baker & Ben-Ami, 2011).

Den anderen geschiedenen Elternteil schlecht zu machen, ist eine Entfremdungsstrategie, da sie darauf abzielt, den anderen Elternteil von seinem Kind zu entfremden. Eine solche Entfremdung besteht darin, dass der andere Elternteil vor dem Kind in beliebiger Weise kritisiert wird. Dies kann sogar Eigenschaften umfassen, die nicht unbedingt negativ sind, die aber als solche dargestellt werden können, um die Entfremdung zu verstärken (Baker & Ben-Ami, 2011).

Baker und Ben-Ami (2011) stellen fest, dass elterliche Entfremdungstaktiken Kinder verletzen, indem sie die Botschaft vermitteln, dass der schlecht gemachte Elternteil das Kind nicht liebt. Außerdem hat das Kind möglicherweise das Gefühl, dass es ähnlich geschädigt ist, weil der Elternteil, der es schlecht gemacht hat, fehlerhaft ist. Wenn ein Kind die Botschaft erhält, nicht liebenswert oder fehlerhaft zu sein, wirkt sich dies negativ auf sein Selbstwertgefühl, seine Stimmung, seine Beziehungen und andere Lebensbereiche aus(Baker & Ben-Ami, 2011).

Ein hervorragendes Hilfsmittel zur Verhinderung elterlicher Entfremdung ist Divorce Poison: How to Protect Your Family from Bad-mouthing and Brainwashing (Warshak, 2010).

Warshak beschreibt, wie sich die Kritik eines Elternteils am anderen Elternteil sehr nachteilig auf die Beziehung des betroffenen Elternteils zu seinem Kind auswirken kann. Und solches Schlechtreden tut dem Kind absolut weh. Schlecht redende Eltern, die nicht angemessen mit der Situation umgehen, laufen Gefahr, den Respekt ihrer Kinder zu verlieren und sogar den Kontakt ganz abzubrechen. Warshak bietet wirksame Lösungen für schlecht redende Eltern, die sie in schwierigen Situationen anwenden können, wie zum Beispiel:

• Wie Sie reagieren sollten, wenn Sie von der üblen Nachrede erfahren
• Was tun, wenn Ihre Kinder sich weigern, Sie zu sehen?
• Wie man auf falsche Anschuldigungen reagiert
• Wie man Kinder vor den Auswirkungen von Schlechtreden schützen kann

Es werden auch Gründe beschrieben, warum Eltern versuchen, ihre Kinder zu manipulieren, sowie Verhaltensweisen, die häufig von Kindern gezeigt werden, die sich von einem Elternteil entfremdet haben (Warshak, 2010). Dieses Buch sowie die nachfolgend aufgeführten zusätzlichen Ressourcen geben Eltern, die mit dem Schmerz der Scheidung zu kämpfen haben, Hoffnung und Lösungen.

Wichtig ist, dass es Möglichkeiten gibt, Kinder dabei zu unterstützen, die Scheidung ohne langfristige negative Folgen zu überstehen (z. B. indem man sie vor elterlicher Feindseligkeit schützt). Auf diese Weise können Eltern "ihre Kinder in die Lage versetzen, Liebe und Respekt für zwei Elternteile aufrechtzuerhalten, die sich nicht mehr lieben und möglicherweise nicht respektieren" (Warshak, 2004-2013, warshak.com).

Eine Botschaft zum Mitnehmen

Positive Erziehung ist ein effektiver Erziehungsstil, der für so ziemlich alle Arten von Eltern und Kindern geeignet ist. Dieser Artikel enthält eine reichhaltige und umfangreiche Sammlung von Forschungsergebnissen und Ressourcen zu positiver Erziehung, mit dem Ziel, Betreuer mit den Werkzeugen auszustatten, die sie benötigen, um eine Vielzahl potenzieller Herausforderungen zu vermeiden oder zu bewältigen. Und natürlich, um das Wohlbefinden und die gesunde Entwicklung der Kinder zu fördern.

Hier sind die wichtigsten Erkenntnisse aus dem Artikel:

• Eltern sind nie allein. Unabhängig vom Problem oder dem Grad der Frustration gibt es eine ganze Gemeinschaft von Eltern, die mit denselben Problemen konfrontiert sind. Ganz zu schweigen von einer Vielzahl von Experten für positive Erziehung, die wirksame Lösungen anbieten.
• Positive Kindererziehung beginnt früh. Positive Elternschaft beginnt wirklich in dem Moment, in dem eine Person erkennt, dass sie Eltern wird, denn schon die Planung der Vorbereitung auf die Ankunft des Kindes hat Auswirkungen.
• Positive Elternschaft gilt für alle Entwicklungsphasen. Mit einem positiven Erziehungsansatz muss die Erziehung von Kleinkindern und Teenagern weder schrecklich noch beängstigend sein. Positive Elternschaft fördert eine effektive, freudvolle Erziehung von Kindern jeden Alters.
• Positive Eltern erziehen ihre Kinder in einer Weise, die sie befähigt, ihr volles Potenzial als belastbare und erfüllte Menschen auszuschöpfen. Positive Eltern sind warmherzig, fürsorglich, liebevoll und fürsorglich - und noch so viel mehr: Sie sind Lehrer, Führungskräfte und positive Vorbilder. Sie sind konsequent und haben klare Erwartungen. Sie wissen, was ihre Kinder und Teenager tun. Sie ermutigen und bestärken positive Verhaltensweisen. Sie machen Familienerlebnisse zu einer Priorität. Sie unterstützen die Autonomie und Individualität ihrer Kinder. Sie lieben ihre Kinder bedingungslos. Sie führen regelmäßige, offene Dialoge mit ihren Kindern. Sie sind liebevoll, einfühlsam und hilfsbereit. Sie verstehen, dass ihre Teenager sie noch brauchen.
• Positive Disziplin ist ein wirksamer, evidenzbasierter Ansatz, der weder strafend noch nachgiebig ist. Positive Disziplin wird in einer liebevollen Art und Weise ohne Wut, Drohungen, Schreien oder Bestrafung ausgeübt. Sie beinhaltet klare Regeln, Erwartungen und Konsequenzen für das Verhalten sowie eine konsequente Umsetzung. Sie steht im Einklang mit den langfristigen Erziehungszielen der Eltern.
• Die vielen Vorteile der positiven Erziehung sind empirisch belegt. Positive Erziehung fördert das Selbstwertgefühl, den emotionalen Ausdruck, die Selbstwirksamkeit, das Zugehörigkeitsgefühl, die sozialen Fähigkeiten und die Entscheidungsfähigkeit der Kinder sowie den Glauben an sich selbst. Positive Elternschaft fördert sichere Bindungen und gute Beziehungen zu den Eltern, schulische Anpassungen und Leistungen, weniger Verhaltensprobleme, depressive Symptome und Risikoverhaltensweisen sowie eine positive Jugendentwicklung im Allgemeinen. Die Ergebnisse, die mit positiver Erziehung verbunden sind, sind langfristig und oft dauerhaft.
• Positive Elternschaft ist auf eine Vielzahl von Herausforderungen anwendbar. Positive Erziehung lässt sich sowohl auf alltägliche Herausforderungen als auch auf frustrierende und sogar schwerwiegende Probleme anwenden. Positive Erziehung hat sich im Umgang mit Wutanfällen, Schlafenszeit- und Essensproblemen und Geschwisterrivalität bewährt, aber auch bei Schwierigkeiten im Zusammenhang mit Scheidung, ADHS, familiären Stressfaktoren, Druck auf Teenager und Risikobereitschaft - und vielem mehr.
• Positive Erziehungslösungen sind sowohl reichlich vorhanden als auch zugänglich. Da sich Experten für positive Erziehung mit so vielen Erziehungsfragen befasst haben, gibt es eine Fülle von Ressourcen. Neben den vielen Tipps und Vorschlägen, die in diesem Artikel enthalten sind, gibt es eine ganze Online-Bibliothek mit Aktivitäten, Arbeitsbüchern, Büchern, Videos, Kursen, Artikeln und Podcasts, die ein breites Spektrum an Erziehungsthemen abdecken, darunter auch bewusste Erziehung und sanfte Erziehung.

In Anbetracht der vielen derzeit verfügbaren positiven Erziehungslösungen und Ressourcen können Eltern ihre Rolle als Lehrer, Führungskräfte und positive Vorbilder mit Zuversicht und Optimismus angehen. Und schließlich werden Eltern durch die konsequente Anwendung positiver Erziehungsstrategien eine tiefe und bedeutungsvolle Verbindung mit ihren Kindern erleben, die ein Leben lang hält. ?

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