Positive Verstärkung für Kinder: 11+ Beispiele für Eltern

Kinder bekommen keine Anweisungen, und Disziplin wird von Eltern und Kindern oft als eine Arena erlebt, in der unser Wille und Verstand auf die Probe gestellt werden.

Positive Verstärkung ist nur eine von vielen Formen der Disziplin, aber aus der Sicht der Positiven Psychologie ist sie vielleicht sogar die wichtigste, da sie sich darauf konzentriert, das zu verstärken, was in unseren Kindern und in uns als ihren Betreuern bereits gut ist.

Positive Verstärkung als eine Form positiver Disziplin ermöglicht es uns, die individuellen Stärken unserer Kinder zu nutzen, ihre Persönlichkeitsmerkmale und Interessen hervorzuheben und gibt uns so die Möglichkeit, mit ihnen in Kontakt zu treten, effektiv zu kommunizieren und sie letztendlich zu befähigen, mehr aus sich selbst zu machen.

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Ein Blick auf Elternschaft mit positiver Verstärkung

Bildung bedeutet, unseren Kindern beizubringen, die richtigen Dinge zu wollen.

Plato

Positive Verstärkung ist eine der vier Arten der Verstärkung in der operanten Konditionierungstheorie des menschlichen Verhaltens (siehe unseren Artikel über positive Verstärkung in der Psychologie) und einer von vielen Ansätzen in der Erziehung. Sie zielt darauf ab, ein gewünschtes Verhalten zu fördern, indem Belohnungen kurz nach dem Auftreten eingeführt werden und somit die Wahrscheinlichkeit einer Wiederholung erhöht wird (McLeod, 2018).

Es ist dem Grundprinzip der positiven Psychologie nicht unähnlich, das die Notwendigkeit betont, sich auf das zu konzentrieren, was in der menschlichen Natur gut ist. Und so wie die positive Psychologie nicht den Anspruch erhebt, eine vollständige Sichtweise der menschlichen Psychologie darzustellen, ist auch der Einsatz von positiver Verstärkung allein kein wirksames Modell für die Erziehung, sondern eher eine Ergänzung, die in vielen zeitgenössischen Modellen der positiven Erziehung, die im Folgenden erörtert werden, eine zentrale Rolle spielt.

Ziel der Positiven Psychologie ist es, einen Wandel in der Psychologie herbeizuführen, weg von der Beschäftigung mit der Beseitigung der schlimmsten Dinge im Leben hin zum Aufbau der besten Qualitäten im Leben.

Martin Seligman (Seligman & Csikszentmihalyi, 2000, S. 5).

Positive Verstärkung kann eingesetzt werden, um Verhaltensweisen zu fördern, die wir verstärken wollen, z. B. wenn Ihr Kind sich ohne Aufhebens die Zähne putzt, oder um Ihr Kind für das Üben neuer Fähigkeiten zu belohnen und es zu ermutigen, damit fortzufahren, z. B. seine Schuhe zu binden oder die Spülmaschine einzuräumen.

Lang anhaltende positive Verstärkung

Damit positive Verstärkung wirksam und von dauerhaftem Wert ist, muss die Gewohnheit der Eltern ebenso geändert werden wie das Verhalten des Kindes. Einige von uns müssen nicht nur einen Muskel entwickeln, um zu loben statt zu kritisieren, sondern auch, um gut zu loben, und das fühlt sich anfangs vielleicht nicht natürlich an.

Für viele Eltern ist die natürliche Tendenz, Verhaltensprobleme zu korrigieren und zu beheben, in ihrer eigenen Erziehung verwurzelt und in der Regel gut gemeint, aber wenn wir uns zu sehr auf diesen Ansatz verlassen, berauben wir uns der vielen Gelegenheiten, zu bemerken, was unsere Kinder bereits gut machen.

So etwas wie perfekte Eltern gibt es nicht. Seien Sie also einfach ein echter Elternteil.

Sue Atkins

Da die Forschung zu positiven Emotionen von Barbara Fredrickson zeigt, dass ein Verhältnis von 5 zu 1 zwischen positiven und negativen Emotionen zum Glücklichsein beiträgt, sollte ein ähnliches Verhältnis von positiver Verstärkung zu anderen Formen der Verhaltenskorrektur (wie negative Verstärkung oder positive Bestrafung) ebenfalls zu besseren Ergebnissen und letztendlich zu glücklicheren Kindern und Eltern führen (Fredrickson & Losada, 2005).

Nach diesem Modell sollte zum Beispiel positives Lob im Verhältnis 5 zu 1 überwiegen, um den positiven Affekt und das Wohlbefinden sowohl bei Kindern als auch bei ihren Eltern zu steigern (Rodriquez & Sprick, n.d.).

Wachstum, Entwicklung und Selbstwirksamkeit

Der wichtigste Aspekt eines wirksamen Lobes ist die Ergänzung des Verhaltens, nicht der Person. Professor Carol Dweck von der Stanford University erklärt, wie das Loben der Anstrengung und nicht der Persönlichkeit des Kindes eine Wachstumsmentalität und ein Gefühl der Selbstwirksamkeit fördert.

Ihr bekanntes Buch Mindset: The New Psychology of Success (Die neue Psychologie des Erfolgs ), das die Wurzeln der intrinsischen Motivation erklärt, betont, wie wichtig es ist, sich auf die Fähigkeit des Kindes zu konzentrieren, Ziele zu verfolgen und sich zu engagieren, um neue Fähigkeiten zu erlernen, was in seiner Kontrolle liegt, und nicht auf inhärente Eigenschaften wie die Persönlichkeit, die gegeben und oft schwer zu ändern sind (2007).

Ihre Kinder brauchen Sie vor allem, um sie so zu lieben, wie sie sind, und nicht, um Ihre ganze Zeit damit zu verbringen, sie zu korrigieren.

Bill Ayers

Laut Dr. John Gottman, einem langjährigen Forscher auf dem Gebiet der positiven Familiendynamik, ist Zuneigung auch äußerst wichtig für die Art und Weise, wie wir unsere Zustimmung vermitteln. Seine Bücher The Heart of Parenting: How to Raise an Emotionally Intelligent Child (1997) und Meta-Emotions: How Families Communicate Emotionally (2013) führen viele praktische Hilfsmittel auf, um die emotionale Verbindung zu unseren Kindern selbst in den schwierigsten Momenten zu verbessern, und erinnern uns daran, dass Ausdrücke der Wärme und des Mitgefühls Authentizität vermitteln und die Nähe fördern.

Autonomie, Kompetenz und Verbundenheit

An anderer Stelle schlagen Forscher vor, dass positive Disziplin die psychologischen Grundbedürfnisse des Kindes unterstützen sollte, wie sie in der Selbstbestimmungstheorie von Ryan Deci definiert sind, und Autonomie, Kompetenz und Verbundenheit fördern sollte (2000).

Ein Gefühl der Autonomie kann dadurch gefördert werden, dass wir unsere Kinder in die Festlegung von Grenzen einbeziehen und ihnen eine Auswahl an Belohnungen anbieten, die mit einer sinnvollen und angenehmen Form der Anerkennung für unsere Kinder verbunden sind.

Dazu müssen wir die Interessen unserer Kinder genau kennen und einen guten Überblick über ihre Gefühlswelt haben - eine lohnende Investition, die ihr Grundbedürfnis nach Bindung unterstützt.

Das gute Leben lässt sich am besten als eine Matrix verstehen, die Glück, gelegentliche Traurigkeit, Sinnhaftigkeit, Spielfreude und psychologische Flexibilität sowie Autonomie, Beherrschung und Zugehörigkeit umfasst.

Robert Biswas-Diener

Viele angesehene Autoren über positive Erziehung, wie Dr. Dan Siegel, empfehlen, dass wir uns für die Aktivitäten unserer Kinder interessieren sollten, indem wir neugierig sind, auch wenn es zunächst nicht so aussieht, als ob es etwas wäre, das uns gefällt (2016). Aufgeschlossen zu sein und das Urteil lange genug auszusetzen, um unser Kind kennenzulernen, kann sowohl für die Eltern als auch für das Kind eine Lernmöglichkeit sein.

Schließlich kann das Kompetenzgefühl eines Kindes gefördert werden, indem es Verhaltensweisen verstärkt, die seine Stärken zum Ausdruck bringen, und indem es Möglichkeiten zur Beherrschung von Fähigkeiten und zur Einübung von Ausdauer und Engagement erhält.

Jessica Lahey hat in ihrem wunderbaren Buch Das Geschenk des Scheiterns: How the Best Parents Learn to Let Go So Their Children Can Succeed warnt Jessica Lahey in ihrem wunderbaren Buch The Gift of Failure: How the Best Parents Learn to Let Go So Their Children Can Succeed davor, dass ein überfürsorglicher, versagensvermeidender Erziehungsstil Kompetenzen, Unabhängigkeit und akademisches Potenzial untergräbt und zu einem Leben voller Angst führen kann (2015).

Wenn Eltern zu viel für ihre Kinder tun, werden die Kinder nicht viel für sich selbst tun.

Elbert Hubbard

Sichere und überbehütete Kinder geben Eltern ein gutes Gefühl. Wenn wir uns in das Leben unserer Kinder einmischen, vermitteln wir ihnen die Botschaft, dass sie inkompetent sind und ihre Kreativität unterdrücken.

Lahey erinnert uns daran, dass Kinder durch Scheitern lernen, einfallsreich und innovativ zu sein, weil es vom Kind intellektuelle und emotionale Tapferkeit und von den Eltern viel Unterstützung, Liebe und Zurückhaltung erfordert. Scheitern fördert den Mut, unterstützt Autonomie und Kompetenz, hilft den Eltern zu lernen, sich zurückzuhalten und das große Ganze zu sehen, und lehrt sie sogar, die Gelegenheit zum Scheitern zu nutzen (Lahey, 2015).

11 Beispiele für positive Verstärkung im Einsatz

Allgemeine Beispiele für positive Verstärkung sind überall zu finden, von Hundetrainingstechniken bis hin zu Belohnungs- und Anerkennungsprogrammen für Mitarbeiter (Daniels, 2016).

Positive Verstärker werden auch häufig in Schulen und Kinderbetreuungseinrichtungen eingesetzt, um Kinder dazu zu bringen, eine Aufgabe auszuführen, eine neue Fähigkeit zu erlernen oder ein gewünschtes Verhalten häufiger oder pünktlicher zu zeigen, und sie können ebenso effektiv zu Hause eingesetzt werden.

Einige der offensichtlichen Beispiele für positive Verstärkung, die in Schulen eingesetzt werden, lassen sich leicht auf Erziehungsszenarien übertragen:

• Komplimente und Anerkennung
• Öffentliches Lob, positive Anmerkungen für Eltern und Lehrer
• Schulterklopfen, Lächeln, Händeschütteln und Abklatschen
• Der Helfer des Lehrers oder die Wahl der Aufgaben im Klassenzimmer
• Lesen, Basteln, Sport treiben oder eine andere bevorzugte Aktivität mit einem besonderen Menschen
• Extra-Kredit oder Bonuspunkte für Schularbeiten
• Arbeit an einem Ehrenplatz veröffentlichen
• Eine hausaufgabenfreie Nacht
• Auswahl an Aktivitäten
• Zeit oder Mittagessen mit einem besonderen Menschen
• Mehr Zeit für Pausen

Kinder aller Altersgruppen reagieren gut auf Lob, da sie ihren Eltern gefallen wollen und immer öfter als gute Entscheidung gesehen werden wollen. Wenn wir positive Verhaltensweisen und Entscheidungen loben, bestärken wir unsere Kinder darin, sie zu wiederholen. Ertappen Sie Ihr Kind dabei, wie es "gut" ist, und geben Sie ihm ein positives Feedback, wenn es sich so verhält, wie Sie es wünschen.

Sie können ihr zum Beispiel sagen: "Ich finde es toll, wie du alle Klötze auf dem Tisch hältst", was besser funktioniert, als darauf zu warten, dass die Klötze herunterfallen, bevor Sie es bemerken und sagen: "Sei vorsichtig."

Diese Form des positiven Feedbacks wird als beschreibendes Lob bezeichnet, weil es den Kindern genau sagt, was sie gut machen. Unser Leben ist voll von Zweideutigkeiten, wie der Kinderbuchautor Shel Silverstein in seinem kurzen Gedicht erklärt:

Wenn die Ampel grün ist, gehst du
Wenn die Ampel rot ist, hält man an
Aber was machst du, wenn die Ampel blau ist?
Mit orangefarbenen und lavendelfarbenen Flecken

(133).

Denken Sie daran, für jede negative Reaktion mindestens fünf positive Kommentare abzugeben, denn wenn Kinder die Wahl zwischen keiner oder negativer Aufmerksamkeit haben, geben sie sich oft damit zufrieden, eine Gehaltserhöhung von Ihnen zu erhalten.

Beschreibende Ermutigungen sind starke Motivatoren. Selbst Teenager, die sich selbst zu genügen scheinen, wollen und brauchen Ihre Anerkennung. Wenn Sie die verantwortungsvollen Entscheidungen Ihres älteren Kindes bemerken, ermutigen Sie es, sich weiterhin so zu verhalten, aber seien Sie sich der Tatsache bewusst, dass Teenager es oft vorziehen, unter vier Augen gelobt zu werden, anstatt vor ihren Freunden (Belsky, 2008).

Bei Teenagern kann es auch eine sehr wirksame Form der Belohnung sein, ihnen mehr Privilegien oder mehr Verantwortung zu übertragen. Wir müssen bereit sein, Regeln zu diskutieren und anzupassen, wenn unsere Kinder mehr Verantwortungsbewusstsein zeigen und älter werden, z. B. indem wir die Sperrstunde verlängern.

Positive Verstärkung zur Änderung des Verhaltens von Kindern einsetzen

Das Wichtigste bei der Anwendung von positiver Verstärkung zur Verhaltensänderung ist, sich an das letzte Mal zu erinnern, als wir versucht haben, eine unserer eigenen Gewohnheiten zu ändern. Es braucht einfach Zeit, Geduld und Beharrlichkeit.

Häufigkeit und Konsistenz

Beim Einsatz positiver Verstärkung zur Verhaltensänderung sind Unmittelbarkeit, Häufigkeit und Beständigkeit sehr wichtig. Wenn ein Kind eine neue Fähigkeit erlernt, kann es durch sofortige Verstärkung motiviert und engagiert bleiben. An dieser Stelle sind Verstärkungspläne sehr nützlich.

• Ein kontinuierlicher Zeitplan mit Verstärkern, die konsequent nach jedem Auftreten des gewünschten Verhaltens eingeführt werden, ist zwar nicht leicht aufrechtzuerhalten, stellt aber die intensivste und effektivste Form der operanten Konditionierung dar.
• Verstärkungen können auch in einem festen Verhältnis nach einer bestimmten Anzahl von Ereignissen oder in festen Abständen nach einer vereinbarten Zeitspanne gegeben werden.
• Schließlich können variable Zeitpläne eingeführt werden, bei denen Belohnungen im Laufe der Zeit immer seltener angeboten werden, um die Abhängigkeit von Belohnungen zu verhindern und stattdessen die interne Motivation zur Ausführung des gewünschten Verhaltens zu fördern (NAEYC, 2018).

Die Überwachung des Fortschritts ist ebenfalls von entscheidender Bedeutung, damit Anpassungen auf der Grundlage der Vorlieben des Kindes für die Art der Belohnung vorgenommen werden können. Das Erfragen der Vorlieben eines Kindes kann die Motivation selbst erhöhen, da es eine Wahlmöglichkeit hat und somit ein Gefühl der Autonomie gefördert wird.

Die Überwachung der Sättigung kann dazu beitragen, dass die Verstärker nicht an Wirkung verlieren. Hier können wir mehr Abwechslung bieten, indem wir die Belohnungssysteme wechseln, indem wir die Verstärkungssitzungen von kontinuierlich auf intermittierend umstellen, insbesondere nachdem das gewünschte Verhalten etabliert ist.

Welche Belohnungen sind am besten?

Die Art der Belohnungen, die wir bereitstellen, ist ebenfalls sehr wichtig und hängt vom Kontext ab, da einige von ihnen, wie natürliche Verstärker, als natürliche Folge des Verhaltens eines Kindes auftreten und unser Eingreifen möglicherweise nicht erfordern.

• Natürliche Verstärker in Form von guten Noten oder einem Gefühl der Selbstzufriedenheit für eine gut erledigte Arbeit sind am effektivsten, da sie das Selbstwertgefühl und das Gefühl der Handlungsfähigkeit unterstützen und die intrinsische Motivation steigern.
• Soziale Verstärker wie Anerkennung oder Zustimmung von anderen, die durch Komplimente, Ermutigung und spezifisches Lob ausgedrückt werden können, sind ebenfalls sehr wirkungsvoll, da sie Akzeptanz und Zugehörigkeit vermitteln.
• Spielmarken, die anstelle von greifbaren Belohnungen angeboten werden, können ebenfalls wirksam sein, um Fortschritte bei der Erreichung von Zielen zu fördern, da sie sofort eingesetzt werden können und eine wirksame visuelle Darstellung kontinuierlicher Bemühungen sind. Ein Kind kann Punkte sammeln oder Wertmarken anhäufen, die es dann gegen etwas eintauschen kann, das für es von Wert ist.
• Schließlich können greifbare Belohnungen die Motivation ankurbeln, aber die Zufriedenheit mit der geleisteten Arbeit sollte im Vordergrund stehen. Wir wollen Belohnungen einsetzen, um die Motivation wiederherzustellen, und nicht, um sie zum Gegenstand des Strebens zu machen, damit die Kinder nicht von Belohnungen abhängig werden.

Wenn wir versuchen, Belohnungen auszuschalten, sollten wir warten, bevor wir belohnen, indem wir die Häufigkeit allmählich verringern oder die Intervalle zwischen der Einführung von positiven Verstärkern verlängern, um die Aufgabe von der Belohnung zu trennen (Lynch, 2017).

Funktioniert es?

Die kurze Antwort lautet: Ja, aber es gibt Einschränkungen bei der effektiven Anwendung von positiver Verstärkung, da sie nur einen Teil dessen darstellt, was positive Disziplin ausmacht.

Laut Jane Nelsen (Ed.D.), die seit den 1980er Jahren über positive Erziehung schreibt, machen positive Disziplinierungsinstrumente Bestrafung überflüssig und verhindern den potenziellen Schaden, der durch permissive Erziehung verursacht werden kann (Gfroerer, Nelsen & Kern, 2014).

Ihr Modell der positiven Disziplin basiert auf Freundlichkeit und gleichzeitiger Strenge. Es ermutigt Eltern, ihren Kindern Gelegenheiten zu bieten, sich in Bereichen zu entwickeln, die ihre Wahrnehmungen und Fähigkeiten in zentralen Aspekten des Lebens stärken, indem sie neugierige Fragen stellen und Kinder beim Setzen von Grenzen einbeziehen. Zu den sieben zentralen Wahrnehmungen und Fähigkeiten, die wir bei Kindern fördern sollten, gehören laut Nelsen:

• Das Gefühl, selbstbestimmt und fähig zu sein, dass das Kind die meisten Dinge im Leben bewältigen kann
• Starke Wahrnehmung der eigenen Bedeutung in der primären Beziehung und das Gefühl, wirklich gebraucht zu werden und einen Beitrag zu leisten
• Der Glaube daran, dass man Einfluss auf das nehmen kann, was einem widerfährt, und ein Gefühl der persönlichen Macht statt erlernter Hilflosigkeit
• Intrapersonelle Fähigkeiten, die Selbstverständnis, emotionale Intelligenz und Selbstdisziplin beinhalten
• Zwischenmenschliche Fähigkeiten wie Kommunikation, aktives Zuhören, Empathie, Zusammenarbeit, Teilen und Verhandeln
• Systemische Fähigkeiten wie Verantwortung, Integrität, Anpassungsfähigkeit und Flexibilität
• Urteilsvermögen und die Fähigkeit, Situationen in Übereinstimmung mit ihren Werten zu bewerten (Gfroerer, Nelsen, & Kern, 2014).

Nelsen's Positive Discipline Handbook erklärt, dass das Puzzle der positiven Disziplin aus mehreren Teilen besteht und dass das Verständnis der Gründe für Fehlverhalten, die Akzeptanz von Fehlern als Chance zum Lernen, die Kultivierung von gegenseitigem Respekt und die gemeinsame Lösung von Problemen ein Muss sind.

Forschung und Studien

Obwohl Studien zur positiven Verstärkung auf die operante Konditionierungsforschung von B. F. Skinner zurückgehen, wurde erst die Adlersche Theorie mit ihrem besonderen Schwerpunkt auf der Erfüllung des individuellen Bedürfnisses nach Zugehörigkeit auf positive Disziplinierungsprogramme in einer Vielzahl von Umgebungen angewandt (Grunwald, & McAbee, 1999).

Heute wenden Schulen, Kliniken und Elternbildungsprogramme diese Methoden bei der Entwicklung von Instrumenten, Lehrplänen und Interventionen an, die die Entwicklung des Zugehörigkeitsgefühls eines Kindes und die Entwicklung von Lebenskompetenzen unterstützen (Holden, 2010).

In jüngerer Zeit entwickelte Programme wie das Triple P - Positive Parenting Programs von Professor Matt Sanders umfassen eine durchsetzungsfähige Disziplin mit klaren Grundregeln und Erwartungen, die durch eine konsequente Disziplinierung verstärkt wird, bei der positive Verstärkungen, ergänzt durch nicht-physische Strafen wie Auszeiten, gefördert werden, und stellen in 25 Ländern weit verbreitete Methoden dar (Sanders, 1999).

Das Triple P-Programm wurde in zahlreichen Forschungsstudien angewandt, vor allem in Bildungseinrichtungen, aber auch in Elternprogrammen und klinischen Einrichtungen, und zwar mit beträchtlichem Erfolg (Gfroerer, Nelsen, & Kern, 2014).

Die Kinder, die die meiste Liebe brauchen, bitten auf die liebloseste Weise darum.

Russel Barkley

Andere Methoden der positiven Disziplinierung bauen auf dem Ansatz der positiven Elternschaft auf, indem sie die langfristigen Ziele der Elternschaft betonen, Wärme und Struktur geben, das Lernen unterstützen und Probleme lösen, anstatt mit Disziplin zu reagieren. Zu den bekanntesten Programmen dieser Art gehört das von Joan Durrant, einer kanadischen Kinderpsychologin, und Save the Children Sweden (Durrant, et al. 2014).

Heute bietet das Programm Positive Discipline Every Day Schulungen in 30 verschiedenen Ländern an, und es gibt mehr als 70 verschiedene Anpassungen der positiven Disziplin, die jegliche Bestrafung vermeidet, positive Belohnungen fördert und kooperative, auf Wärme basierende Beziehungen unterstützt.

Diese Ansätze empfehlen, Konflikte proaktiv zu vermeiden, ruhig zu bleiben, selektiv auf Fehlverhalten zu reagieren, sich zu entschuldigen, wenn es angebracht ist, und Humor zu verwenden, um schwierige Situationen zu entschärfen (Durrant, et al. 2014).

Schließlich gibt es auch alternative Sichtweisen auf den Einfluss, den die Erziehung auf die Entwicklung der Kinder hat. Dr. Judith Rich Harris hat in ihrem bahnbrechenden Artikel in der Psychological Review von 1995 Where is the child's environment?

Die Theorie der Gruppensozialisation besagt, dass die elterliche Sozialisation nur minimale Auswirkungen auf die Kinder hat, da sie hauptsächlich von Gleichaltrigen beeinflusst und von ihrer Umgebung sozialisiert werden.

Was sind die Vorteile und Nutzen?

Die Vorteile der positiven Verstärkung stehen im Einklang mit dem, was uns die positive Psychologie über die Kultivierung einer positiven Einstellung und die Konzentration auf das Gute im Menschen lehrt.

Obwohl wir von Natur aus dazu neigen, Probleme zu korrigieren, zu beheben und zu lösen, ist dies oft kein effektiver Ansatz und führt dazu, dass wir diejenigen, denen wir helfen wollen, entfremden.

Viele würden zustimmen, dass es viel angenehmer ist, gelobt zu werden und unsere Kinder für das zu würdigen, was sie bereits gut machen, als sie ständig zu kritisieren. Ehrlichkeit und konstruktives Feedback sind zwar wichtig, aber auch das richtige Gleichgewicht zwischen Lob und anderen Formen der Disziplinierung.

Positive Verstärkung ermöglicht es den Eltern auch, die langfristigen negativen Folgen von Strafen zu vermeiden, die nicht immer sofort sichtbar sind. Diese Techniken können auch die Bindung und die elterliche Bindung in Eltern-Kind-Beziehungen verbessern.

Im Laufe der Zeit führt Bestrafung zu Unmut und schwindendem Vertrauen, Rebellion und sogar Rache, was die Kinder ermutigt, trotzig zu sein und das Gegenteil von dem zu tun, was wir von ihnen verlangen. Manche ziehen sich in sich selbst zurück und beginnen, sich zu verstecken und zu lügen, und in anderen Fällen verinnerlichen sie den Akt der Bestrafung und halten sich für einen schlechten Menschen.

Die Entscheidung, ein Kind zu bekommen, ist ein bedeutsamer Schritt. Es ist die Entscheidung, dass Ihr Herz für immer außerhalb Ihres Körpers wandern soll.

Elisabeth Stein

Schließlich erklärt Dr. John Gottman, dass viele der schwierigen Momente, in denen wir unsere Kinder disziplinieren, auch lehrreiche Momente sind, die, wenn sie mit sanfter Freundlichkeit angegangen werden, genutzt werden können, um eine stärkere Verbindung zu fördern und unseren Kindern zu helfen, aus ihren Fehlern zu lernen (2018).

Emotionale Intelligenz ist das Herzstück einer effektiven Erziehung, und obwohl der Umgang mit Emotionen für viele Erwachsene schwierig sein kann, ist es unsere Aufgabe als Eltern, unseren Kindern beizubringen und vorzuleben, wie sie mit überwältigenden Emotionen umgehen können. Seine Methode zum Emotionscoaching für Kinder schlägt vor, dass wir:

• Beschreiben Sie das Verhalten anhand dessen, was wir sehen, und sagen Sie erst dann, wie wir uns dabei fühlen
• Legen Sie Verhaltensweisen an den Tag, von denen Sie möchten, dass sie nachgeahmt werden, und widersprechen Sie ihnen nicht, z. B. durch Schreien.
• Entschuldigen Sie sich
• Ihre Bedürfnisse respektieren
• Validieren Sie ihre Erfahrung
• Helfen Sie ihnen, Probleme zu lösen
• Nachdenken, bevor wir Nein sagen.

Viele von uns stammen aus kommunikationsschwachen Familien, in denen man uns sagte, dass negative Emotionen nicht in Ordnung seien. Gottman erinnert uns daran, dass zwar nicht alle Verhaltensweisen angemessen sind, aber alle Emotionen normal sind, und dass wir sie anerkennen und validieren sollten, damit unsere Kinder nicht lernen, sich über ihre Fehltritte zu definieren (2018).

Bestehen irgendwelche Gefahren?

Manche behaupten, dass es keinen Unterschied zwischen Bestechung und Belohnung gibt, aber Bestechungsgelder werden vor dem Verhalten gegeben, das wir fördern wollen, während eine Belohnung danach gegeben wird.

Es ist jedoch kaum zu bestreiten, dass viele westliche Kulturen ziemlich materialistisch und konsumorientiert sind. Christine Gross-Loh hat in ihrem aufschlussreichen Buch Parenting without Border: Surprising Lessons Parents Around the World Can Teach Us (Überraschende Lektionen, die uns Eltern auf der ganzen Welt lehren können ) listet viele Beispiele auf, in denen Kinder, die in Ländern leben, in denen Geld eine untergeordnete Rolle spielt und egalitäre Werte im Vordergrund stehen, ein größeres Wohlbefinden genießen (2013).

Rund um die Welt

In Korea ist es eine kulturelle Norm, in der Nähe oder bei der Großfamilie zu leben, während in Japan gute Eltern zu sein gleichbedeutend damit ist, den Kindern beizubringen, sparsam, einfallsreich und zurückhaltend in ihren Wünschen zu sein.

Obwohl Kinder in Schweden von klein auf viele Wahlmöglichkeiten haben, lenken ihre Eltern und Lehrer diese Entscheidungen und erklären den Kindern ständig, was eine gute Wahl ist. Länder wie Schweden sind Beispiele dafür, dass Familien von großzügigen Elternurlaubsregelungen und weniger an Kinder gerichteter Werbung profitieren.

Viele französische Eltern argumentieren, dass der wahre Wert in den Dingen liegt, die wir kaufen, aber im Sinn der Familie, und warnen davor, dass die Gefahr besteht, dass die Kinder immer mehr haben wollen, wenn man ihnen ständig gibt, was sie wollen. Eine der von Gross-Loh befragten Mütter sagte:

"Aber ich denke, das hängt mit der französischen Disziplin im Allgemeinen zusammen", überlegt sie, "wo alles in vollen Zügen genossen werden soll - mit strengen Grenzen und zur richtigen Zeit, und wo Exzess und Völlerei tabu sind. Daraus kann man wirklich etwas lernen, bei Tisch und im Spielzeugladen."

Ähnlich wie beim übermäßigen Einsatz von Belohnungen ist es möglich, positives Lob zu weit zu treiben, und Gross-Loh warnt davor, dass unsere Kinder zu Sklaven des Lobes werden können. Viele asiatische Kulturen sind der Ansicht, dass der amerikanische Erziehungsstil zu sehr auf das Selbstwertgefühl ausgerichtet ist und nicht genug Gemeinschaft und Zugehörigkeit fördert.

Sie argumentiert, dass es sie blind machen kann, wenn wir unseren Kindern sagen, wie toll sie sind, oder wenn wir ihnen ständig Komplimente machen, wie wunderbar sie sich machen, damit sie die Herausforderungen erleben, die notwendig sind, um Resilienz aufzubauen.

Ein selbstbewusstes, kompetentes und glückliches Kind ist in der Regel damit aufgewachsen, dass es viele Gelegenheiten hatte, echte Reserven an Selbstvertrauen aufzubauen, indem es schwierige Aufgaben aus eigener Kraft gemeistert hat, und nicht als Ergebnis eines übersteigerten Selbstbewusstseins, so Gross-Loh (2013).

Schließlich kann übermäßiges Lob anstrengend sein, und unsere Kinder merken, wenn wir nicht ehrlich sind. Wir riskieren, unsere Glaubwürdigkeit zu verlieren, wenn wir sie wahllos loben. Ganz zu schweigen davon, dass wir auch Gefahr laufen, ein falsches Verhalten zu verstärken, selbst wenn dies unabsichtlich geschieht.

Wie man positive Verstärkung bei Kleinkindern einsetzt

Es ist besonders wichtig, den Entwicklungsstand des Kindes zu berücksichtigen, wenn man positive Verstärkung mit jüngeren Kindern einsetzt, da die Eltern sich überlegen müssen, was die Kinder nicht tun können und was sie nicht tun wollen.

Laut der National Association for the Education of Young Children verfügen Kleinkinder nicht über die kognitiven Fähigkeiten, um Argumente und langwierige Erklärungen zu verstehen. Daher müssen Eltern eine realistische Erwartung haben, wenn es darum geht, Verstärkung bei jüngeren Kindern einzusetzen, und sich auf die unvermeidlichen Zusammenbrüche vorbereiten (2019).

Man sollte sich vor Augen halten, dass die Aggression von Kleinkindern ein normaler Teil ihrer Entwicklung ist und dass sie oft auf mangelnde Sprachkenntnisse, den Wunsch nach mehr Unabhängigkeit, geringe Frustrationstoleranz, Erschöpfung, Hunger, eine Veränderung der Routine oder Langeweile zurückzuführen ist (Florez, 2011).

Kleine Kinder verhalten sich auffällig, wenn sie mehr Aufmerksamkeit brauchen. Der Einsatz von Aufmerksamkeit zur Verbesserung des Verhaltens von Kleinkindern kann besonders effektiv sein. Bei positiver Aufmerksamkeit geht es darum, zu bemerken, was Ihr Kind tut, und ihm mitzuteilen, dass Sie zufrieden sind. Dies kann geschehen durch:

• loben
• Ermutigung
• körperliche Zuneigung oder Gesten
• Aktives Zuhören

Positive Aufmerksamkeit funktioniert am besten, wenn sie häufig und nicht nur gelegentlich eingesetzt wird, so dass das Kind häufig an das Verhalten erinnert wird, das es häufiger wiederholen soll.

Das Loben von gutem Verhalten ist besonders wichtig, wenn ein Kind eine neue Verhaltensweise erlernt oder eine, die es nur schwer erlernen kann. In diesem Fall können wir sowohl die Anstrengung als auch das erfolgreiche Zeigen des gewünschten Verhaltens loben. Am wichtigsten ist, dass positive Aufmerksamkeit überall und fast jederzeit gegeben werden kann und dass man sich mit der Zeit angewöhnen kann, nach positiven Dingen Ausschau zu halten.

Die Psychotherapeutin Katie Hurley von Practical Parenting ist der Meinung, dass selbst Kleinkinder mit Verantwortung umgehen können, wenn man aus der Erledigung von Aufgaben im Haushalt ein Spiel und ein Privileg macht. Zählen und Sortieren kann Kleinkindern Spaß machen, ebenso wie die Zubereitung von Snacks. Lassen Sie Lob und Ermutigung sofort folgen und verstärken Sie das wunderbare Verhalten auf positive Weise.

Hören Sie aktiv zu, vor allem, weil die Fähigkeit Ihres Kleinkindes, sich zu äußern, eine Quelle der gegenseitigen Herausforderung sein kann. Sie können nicken, wenn Ihr Kind spricht, damit es sich respektiert und getröstet fühlt. Wenn Sie dies tun, können Sie Kleinkindern helfen, Spannungen und Frustrationen zu bewältigen, die manchmal zu unerwünschtem Verhalten führen, und potenzielle Wutausbrüche entschärfen.

Seien Sie konsequent, wenn Sie positive Verstärkung bei Kleinkindern einsetzen. Es erfordert viel Geduld und kann schwierig sein, vor allem, wenn sie quengeln und man dem Drang nachgeben möchte, aber wenn wir nicht entschlossen und konsequent sind, können wir versehentlich das falsche Verhalten verstärken und sie dazu bringen, noch mehr zu quengeln (Cherry, 2018).

Umgang mit unerwünschtem Verhalten

Das Schöne an der Erziehung von Kleinkindern ist, dass die Umlenkung der Aufmerksamkeit immer noch ein wirksames Mittel ist, um Unruhe zu verhindern. Die Website von PBS Kids empfiehlt, die Aufmerksamkeit des Kindes auf etwas Positives zu lenken, das es tun kann, oder es um Hilfe zu bitten und vom Auslöser des unerwünschten Verhaltens abzulenken (2018).

Kinder zu haben ist wie das Leben in einem Verbindungshaus - niemand schläft, alles ist kaputt, und es wird viel gekotzt.

Ray Romano

Entfernen Sie den Auslöser. Wenn das, was das Kind zu Fehlverhalten veranlasst, weggelegt werden kann, wie z. B. ein Spielzeug, das viele Streitereien verursacht, bitten Sie Ihr Kind, einen Ort zu wählen, an dem Sie es eine Zeit lang weglegen können. Obwohl das Teilen eine der am schwersten zu erlernenden Fähigkeiten ist, ist es auch eine der wichtigsten sozialen Fähigkeiten, die es zu vermitteln gilt. Viele Eltern verwenden einen Timer, um Kleinkindern dabei zu helfen, ihr Spielzeug nach zwei Minuten zu tauschen.

Fokusverschiebung und Vorausplanung

Wenn Kleinkinder um Aufmerksamkeit buhlen, kann dies auch eine gute Gelegenheit sein, um mit Ihrem Kind Zeit zu verbringen. Dies ist der perfekte Zeitpunkt, um sich auf das eigene Kind einzustellen, ihm nahe zu kommen und sich auf es zu besinnen. Eine lohnende Investition für vielbeschäftigte Eltern und eine Gelegenheit, einen Schritt zurückzutreten und sich zu entspannen (Copple, & Bredekamp, 2008).

Bereiten Sie sich auf herausfordernde Situationen vor, denn es gibt Zeiten, in denen es schwierig ist, sich um Ihr Kind zu kümmern und Dinge von Ihrer Aufgabenliste zu streichen. Planen Sie im Voraus und entsprechend den Bedürfnissen Ihres Kindes. Eine fünfminütige Vorwarnung, bevor es die Aktivität wechseln muss, kann Wunder bewirken, um es auf das vorzubereiten, was als Nächstes kommt.

Wenn die unvermeidlichen Wutanfälle auftreten und nichts zu helfen scheint, kann es erforderlich sein, dass die Eltern das Kind aus der Situation herausnehmen, um ihm die Möglichkeit zu geben, sich von dem Auslöser zu lösen. Definieren Sie das Konzept der Auszeit neu und nennen Sie es eine Entspannungspause.

Nicht zu vergessen ist der Humor, ein Geheimrezept gegen schlechte Laune, mit dem sogar das Aufräumen der Spielsachen Spaß macht, wenn man es als Sitzung mit einem Kitzelmonster tarnt.

14 Techniken und Ideen für Eltern und ihre Kinder

Die folgenden Vorschläge stammen von der National Association for the Education of Young Children (NAEYC).

Die in Washington, DC, ansässige Organisation vergibt die Akkreditierung an Associate-, Bachelor- und Master-Studiengänge im Bereich der frühen Kindheit, die nachweislich die NAEYC Professional Preparation Standards erfüllen, und an das Raising Children Network (RCN), das vom australischen Ministerium für soziale Dienste und dem Familien- und Kinderprogramm finanziert wird.

Das RCN arbeitet mit über 200 australischen und internationalen Top-Experten zusammen, darunter einige der herausragendsten australischen Experten für Kindergesundheit und -entwicklung. Durch die Zusammenarbeit mit hoch angesehenen Partnern wie dem Centre for Adolescent Health, dem Victorian Department of Education and Training, NSW Kids and Families und Stepfamilies Australia, die von unserem wissenschaftlichen Beirat genehmigt wurden, bietet das RCN die aktuellste Forschung.

Im Folgenden finden Sie einige Dinge, die Sie bei der Anwendung von positiver Verstärkung beachten sollten, da viele dieser Strategien die Anwendung von positiver Disziplin verbessern und unterstützen. Alles, angefangen von der Umgebung, der Struktur, der Persönlichkeit und dem Bewusstsein für unsere eigenen Auslöser und die unserer Kinder, kann uns daran hindern, Gelegenheiten für positive Erziehung wahrzunehmen und darauf zu reagieren.

1. Schaffen Sie eine Umgebung, die gutes Verhalten begünstigt

Die Umgebung eines Kindes kann sein Verhalten beeinflussen, daher sollte sie so gestaltet werden, dass sie ihm hilft, sich gut zu verhalten. Sorgen Sie dafür, dass der Raum des Kindes geordnet, sicher, leicht zu handhaben und mit anregenden Dingen zum Spielen und Beschäftigen gefüllt ist. Wenn möglich, sollten Sie für ältere Kinder natürliches Licht und Platz für Schularbeiten vorsehen.

2. Bieten Sie Struktur und klare Grenzen

Es ist wichtig, Hausregeln aufzustellen, die gut verstanden werden, vernünftig sind und dem Alter angepasst werden. Die Grenzen sollten immer wieder betont werden, sowohl verbal als auch durch visuelle Erinnerungen an einem gut sichtbaren Ort mit Bildern für jüngere Kinder.

Die meisten Kinder reagieren gut auf eine Struktur. Versuchen Sie also, den Zeitplan so weit wie möglich einzuhalten, damit die Kinder, vor allem die jüngeren, wissen, was als nächstes kommt. Beziehen Sie ältere Kinder in die Aufstellung von Familienregeln ein, damit sie sich aktiv an der Führung des Haushalts beteiligen können.

3. Unterrichten Sie sie über natürliche Folgen

Schon im jüngsten Alter können Kinder erkennen, dass ihre Entscheidungen negative Folgen haben, und sie können sich über die natürlichen Konsequenzen ihres Handelns aufregen. Aber bedenken Sie, dass jüngere Kinder Konsequenzen nur verstehen können, wenn sie sie selbst erleben. Wenn Ihr Kind zum Beispiel für eine Übernachtung packen muss und sein Lieblingskissen vergisst, muss es die Nacht ohne es auskommen.

Manchmal reicht das schon aus, so dass kein weiteres Eingreifen erforderlich ist. In anderen Fällen müssen Sie den Betroffenen vielleicht helfen, ein positives Ersatzverhalten zu wählen, oder ihnen bei der Problemlösung helfen und Wege finden, die Situation zu verbessern, um das Gefühl der Hilflosigkeit zu lindern.

In anderen Fällen müssen Sie sich mit Ihrem Kind im Voraus auf die Konsequenzen für den Regelverstoß einigen. Und am wichtigsten ist, dass Sie ruhig, entschlossen und konsequent reagieren, wenn Regeln gebrochen werden.

4. Seien Sie ein Vorbild

Es ist wichtig, eine positive Botschaft zu vermitteln und ein gutes Vorbild zu sein, denn unsere Kinder beobachten uns von klein auf auf Hinweise, wie sie sich verhalten sollen, und auf Anzeichen dafür, dass wir das, was wir predigen, nicht praktizieren. Wie das Sprichwort sagt, werden sie tun, was du tust, nicht was du sagst. Wenn Sie zum Beispiel versuchen, ein positives Selbstbild in Ihrem Kind zu kultivieren, vermeiden Sie es, vor Ihren Kindern negative Aussagen über sich selbst oder andere zu machen.

Ihre Kinder werden so, wie Sie sind; also seien Sie so, wie Sie wollen, dass sie sind.

David Bly

5. Wählen Sie Ihre Kämpfe sorgfältig aus und lernen Sie, mit Fehlern zu leben

Fragen Sie sich, wie viel Anlass zu Konflikten und schlechten Gefühlen es geben kann, wenn Sie sich in alles einmischen, was Ihr Kind tut, und fragen Sie sich, ob das wirklich wichtig ist.

Regeln sind wichtig, aber wenn Sie Ihre ganze Zeit damit verbringen, zu belehren, zu korrigieren und Nein zu sagen, ist es vielleicht an der Zeit, das Ganze zu überdenken. Wenn Sie sich bei Ihrem Kind entschuldigen, wenn Sie einen Fehler gemacht haben, lernt es, Verantwortung zu übernehmen, und trägt dazu bei, dass Ihre Beziehung gut läuft.

6. Eltern nach ihrer Persönlichkeit

Alle Kinder sind unterschiedlich. Denken Sie daran, dass Sie Ihren Interventionsstil möglicherweise an jedes Kind anpassen müssen. Während positive Verstärkung in der Regel bei allen Kindern funktioniert, sind Spielzeiten für das eine Kind besser geeignet, während Entspannungspausen für ein anderes Kind besser geeignet sind.

7. Seien Sie offen für Diskussionen

Wenn ein Kind mit seiner eigenen Sichtweise auf etwas Unangenehmes zu Ihnen kommt, z. B. wenn es bemerkt, dass ein anderes Kind es nicht mag, widerstehen Sie dem Drang, seine Gefühle zu leugnen und zu sagen: "Nein, das tut sie nicht". Mit einer solchen Antwort wird das Gespräch abgebrochen. Eine bessere Strategie ist es, Folgefragen zu stellen: "Wie kommst du darauf, dass sie dich nicht mag?"

Helfen Sie Ihrem Kind, alternative Erklärungen für die Geschehnisse zu finden, und ermutigen Sie es, Probleme zu lösen, wenn es das Alter zulässt.

Die Art und Weise, wie wir mit unseren Kindern sprechen, wird zu ihrer inneren Stimme.

Peggy O'Mara

8. Leben Sie emotionale Intelligenz vor und zeigen Sie Ihrem Kind, wie Sie sich fühlen

Ein ehrliches Gespräch mit Ihrem Kind darüber, wie sich sein Verhalten auf Sie auswirkt, hilft ihm, die Dinge aus Ihrer Perspektive zu sehen und seine und Ihre eigenen Gefühle zu verstehen. Verwenden Sie "Ich"-Aussagen, wenn Sie über Ihre Gefühle sprechen, beschreiben Sie das Verhalten, nicht die Person, und formulieren Sie eine Bitte, was sie stattdessen tun soll. Beziehen Sie ältere Kinder in die Problemlösung und das Ausarbeiten von Alternativen ein.

9. Halten Sie Versprechen ein, egal ob sie gut oder schlecht sind, um Vertrauen zu schaffen und gegenseitigen Respekt zu fördern.

Sie lernt, dass sie sich auf dich verlassen kann und du sie nicht im Stich lässt, wenn du ihr etwas versprochen hast. Sie lernt auch, nicht zu versuchen, Ihre Meinung zu ändern, wenn Sie ihr die natürlichen Folgen ihres Verhaltens erklärt haben. Erklären Sie die Konsequenzen, und bitten Sie Ihr Kind gegebenenfalls, ihnen im Voraus zuzustimmen.

Wenn Sie sie schließlich die Konsequenzen selbst erfahren lassen, lernt sie, sich von Ihnen als Quelle der Disziplin zu distanzieren.

10. Übertragen Sie Verantwortung, damit sich Ihr Kind wichtig fühlt

Geben Sie jüngeren Kindern einfache Aufgaben oder Dinge, die sie tun können, um der Familie zu helfen. Lassen Sie sie viel üben, damit sie besser darin werden, und loben Sie sie für ihr Verhalten und ihre Bemühungen, um ihr Selbstwertgefühl zu stärken.

11. Neuausrichtung auf das Positive

Wann immer möglich, sagen Sie Ihren Kindern, was sie tun sollen, und nicht, was Sie nicht wollen. Positive Regeln kommen in der Regel besser an als negative, weil sie das Verhalten Ihres Kindes in eine positive Richtung lenken, anstatt ihm das Gefühl zu geben, dass Sie das Gegenteil erwarten. Ein Beispiel: "Bitte mach die Tür zu" ist besser als "Lass die Tür nicht offen". Das Gleiche gilt für das Aufstellen von Regeln.

Techniken und Ideen für Eltern und Teenager

Gutes Verhalten bei Teenagern beginnt mit positiver Kommunikation und einer herzlichen Beziehung. Einige der folgenden praktischen Tipps beziehen sich auf Kommunikation, Regeln, Vorbildfunktion, Problemlösung, Lob, Vertrauen und vieles mehr.

Für schwierige Gespräche vorausplanen

Um Konflikte und verletzte Gefühle zu vermeiden, sollten Sie sich im Voraus überlegen, was Sie sagen werden und wie sich Ihr Kind fühlen könnte, wenn Sie schwierige Gespräche führen müssen. Es hilft auch, einen Zeitpunkt und einen Ort zu vereinbaren, an dem Sie ungestört sind. Zum Beispiel: "Izzy, ich möchte mir Zeit nehmen, um mit dir über einige Dinge zu sprechen, die im Haus passieren. Wir können am Samstagabend bei einer Pizza darüber reden. EINVERSTANDEN?"

Durch Familienrituale in Verbindung bleiben

Es gibt Momente, in denen wir uns gegenseitig unterstützen, wie z. B. Pizzaabende in der Familie, Pfannkuchen zum Sonntagsfrühstück oder besondere Traditionen bei der Feier von Geburtstagen, aber auch Momente, die zwanglos und ungeplant sind, wie z. B. wenn Ihr Kind Ihnen beim Abwasch von seinem Tag in der Schule erzählt. Versuchen Sie in solchen Momenten, Ihre Arbeit zu unterbrechen und Ihrem Kind Ihre volle Aufmerksamkeit zu schenken. Das vermittelt die Botschaft: "Du bist mir wichtig, und ich liebe dich".

Respektieren Sie die Privatsphäre Ihres Kindes

Teenager sehnen sich nach Privatsphäre und wollen ihren eigenen Raum und ihre eigenen Dinge haben. Zeigen Sie Respekt, indem Sie Ihr Kind um Erlaubnis bitten, sein Zimmer zu betreten, und nicht in seinem Telefon oder seinen Sachen wühlen. Fragen Sie sich selbst, wie viel Sie wirklich wissen müssen und was zwischen Ihrem Kind und seinen Freunden privat bleiben kann.

Verhaltenstabelle für positive Verstärkung (PDF)

Verhaltenstafeln sind eine großartige Möglichkeit, positive Verstärkung auf eine greifbare und konsequente Weise umzusetzen. Kinder jeden Alters verdienen sich gerne etwas, und genau wie Erwachsene sind sie stolz darauf, ihre Ziele zu erreichen. Belohnungslisten können Eltern und Kinder auch visuell daran erinnern, sich auf die positiven Aspekte des Verhaltens des Kindes zu konzentrieren und die Erwartungen zu klären. Sie können auch motivieren, indem sie es allen ermöglichen, die Fortschritte des Kindes bei der Erreichung seiner Ziele zu verfolgen.

"Ein gut definiertes Problem ist ein halb gelöstes Problem" - Sprichwort

Belohnungstafeln

Belohnungsdiagramme sind ein wirksames Mittel, um positive Verhaltensweisen zu fördern:

• Ermutigung zu gewünschtem Verhalten, wie Zähneputzen ohne Aufhebens, Teilen, Erledigen von Hausarbeiten, freundliche Worte, Freundlichkeit statt Hänseleien; und
• Belohnen Sie Ihr Kind für das Einüben neuer Fähigkeiten, wie z. B. beim Einkaufen neben dem Einkaufswagen zu bleiben oder auf Aufforderung alle Spielsachen in eine Kiste zu legen.

Wenn Sie sich für Ihr Diagramm entschieden haben, entscheiden Sie, welche Aufkleber oder Spielsteine Sie verwenden möchten. Sternchen eignen sich gut für jüngere Kinder, während ältere Kinder vielleicht Punkte oder andere Markierungen bevorzugen.

Bringen Sie die Tabelle so an, dass Ihr Kind sie sehen kann. Denken Sie daran, dass Ihr älteres Kind vielleicht einen privaten Platz bevorzugt - zum Beispiel in seinem Zimmer und nicht am Kühlschrank.

Mit dieser Belohnungskarte für positive Verstärkung können Sie das Verhalten oder die Fähigkeiten, die Ihr Kind verbessern soll, aufschreiben, und für jede abgeschlossene Aktivität erhält es Punkte. Am Ende jeder Woche können die Punkte zusammengezählt werden, um zu sehen, wie gut das Kind abgeschnitten hat.

Die Association for Comprehensive NeuroTherapy(ACN) bietet wunderbare Belohnungskarten für 3- bis 8-Jährige und umfasst Wandposter und Apps.

Do's und Don'ts von Belohnungslisten

Hier finden Sie einige Tipps und Tricks für ein effektives Verhaltensdiagramm und Belohnungssysteme:

• Machen Sie sich klar, welches Verhalten Sie ändern wollen
• Bestimmen Sie den Preis schon im Voraus
• Ermitteln Sie im Voraus, wie viele Sticker für die Belohnung aufgespart werden müssen
• Machen Sie die Preise greifbar
• Setzen Sie sinnvolle Belohnungen ein, die das Kind gerne erhält
• Lassen Sie Ihr Kind den Preis im Auge behalten, indem Sie es daran erinnern oder es ausstellen
• Beständig sein
• Verbinden Sie den Aufkleber mit dem angestrebten Verhalten, indem Sie sofort belohnen
• Seien Sie positiv und nehmen Sie die Sticker nicht weg, wenn Ihr Kind sich daneben benimmt
• Betrachten Sie dies als eine Belohnung, NICHT als Bestechung.

Die Weekly Reward Chart ermutigt Ihr Kind, seine wöchentlichen Aktivitäten zu verfolgen. Zu Beginn der Woche kann es sich ein Ziel für die Anzahl der Punkte setzen, die es erreichen muss, um eine Belohnung zu erhalten.

Ältere Kinder möchten vielleicht ihr eigenes Diagramm erstellen, das auf dem basiert, was Sie vereinbart haben. Sie können eine Zeichnung oder ein Foto der Belohnung einfügen, die sie sich verdienen wollen. Eine weitere gute Möglichkeit sind Belohnungslisten-Apps für Ihr Handy oder das Ihres Kindes. Sie sind einfach zu bedienen, praktisch und tragbar und ermöglichen es Ihnen, Ihrem Kind Punkte zu geben, sobald es sie verdient hat, auch unterwegs.

Weitere Diagramme für Kleinkinder

Die begrenzten sprachlichen Fähigkeiten von Kleinkindern können Eltern eine interessante Gelegenheit bieten, in ihrer Kommunikation kreativ zu sein. Wenn der größte Teil unserer Kommunikation nonverbal ist, gibt es keine bessere Möglichkeit, dies zu testen als mit Kleinkindern.

Verhaltenstafeln für Kleinkinder funktionieren am besten, wenn sie eine visuelle Erweiterung der positiven Bestärkung sind, die Ihr Kind bereits täglich von Ihnen erhält, wie z. B. Lob oder ein "High Five".

Es gibt kein richtiges oder falsches Alter für die Einführung einer Verhaltenstafel. Wenn Ihr Kleinkind das Konzept nicht versteht oder nicht auf die Anreize reagiert, können Sie es beiseite legen und in ein paar Monaten erneut versuchen.

Fangen Sie klein an und beschränken Sie sich auf drei bis fünf Aufgaben, die Sie in der Reihenfolge erledigen, in der Ihr Kind sie normalerweise im Laufe des Tages erledigt. Bessere Ergebnisse erzielen Sie, wenn Sie Ihrem Kind erlauben, die Aufkleber oder Magnete auf der Karte anzubringen.

Wenn wir entmutigt sind, hilft es, sich daran zu erinnern, wie formbar und leicht beeinflussbar Kinder in der frühen Kindheit sind, so dass sich jede Anstrengung, die wir in Disziplin und Unterricht stecken, langfristig auszahlen wird.

Auf vielen Websites finden Sie ermutigende und fröhliche Verhaltenstabellen zum Ausdrucken sowie Tipps zu ihrer effektiven Verwendung. Sie können sie individuell anpassen oder zu einer einzigen Verhaltenstabelle vereinfachen, wie z. B. einer für das Töpfchentraining.

Eine Liste von Wörtern zur positiven Verstärkung

Im Folgenden finden Sie einige Beispiele dafür, wie Sie positive Verstärkung durch wirksames Lob und Ermutigung einsetzen können. Dabei sollten Sie bedenken, dass die gesamte Kommunikation effektiver ist, wenn unsere Körpersprache mit dem übereinstimmt, was wir verbal ausdrücken:

• Sie sind gleich dran. Ich bin so stolz darauf, wie geduldig Sie sind.
• Ich habe gesehen, dass Sie das auf eine respektvolle Art und Weise sagen.
• Du bist mir wichtig und ich werde warten, bis wir beide respektvoll miteinander umgehen können, um dieses Gespräch fortzusetzen.
• Ich weiß, dass Sie eine hilfreiche Lösung finden können
• Guter Austausch, Tyler. Versuchen Sie es weiter.
• Wow, du hast beide Arme ganz allein in deinen Mantel gesteckt!
• Danke, dass Sie mir gesagt haben, dass Ihre Windel gewechselt werden muss.
• Danke, dass Sie direkt vom Kino nach Hause gekommen sind.
• Wow, ich bin so beeindruckt, dass du dich in letzter Zeit pünktlich für die Schule fertig gemacht hast. Ich glaube, wir gehen heute Abend auf den Spielplatz, um das zu feiern.
• Du warst so ruhig mit deinem Puzzle, während ich den Papierkram erledigt habe, genau wie ich es verlangt habe.
• Was für leuchtende, fröhliche Farben du für die Flecken deines Hundes gewählt hast.
• Ich sehe, du hast ein Bild zu der Geschichte gemalt, die wir heute Morgen gelesen haben.
• Ich mache mir Sorgen, wenn du lange wegbleibst, ohne mir zu sagen, was du tust. Das nächste Mal hole ich dich um 22 Uhr ab.

Was könnten Sie beim nächsten Mal anders machen, damit Sie keine Konsequenzen bekommen?

Bei Teenagern kann ein viel umfassenderer Ansatz verwendet werden. Hier sind einige Beispiele dafür, wie wir den Appreciative Inquiry-Prozess nutzen können, um unsere "baldigen Erwachsenen" zur Selbstreflexion zu ermutigen. Die Kernprinzipien des AIA-Prozesses sind: Wertschätzung der Gegenwart, Imagination des Ideals und Handeln in Übereinstimmung mit dem Jetzt.

Ziel dieser Schritte ist es, den Jugendlichen zu helfen, sich mit der aktuellen Situation oder Person wohlzufühlen, sich über ihre Wünsche klar zu werden und Maßnahmen zu ergreifen, die mit ihrer idealen Zukunft übereinstimmen. Der AIA-Prozess hält uns auf Kurs, indem er uns in unseren täglichen Interaktionen und Erfahrungen nach drei Dingen fragt:

Wertschätzung:

• Fühlen Sie sich in dieser Situation oder mit dieser Person wertgeschätzt oder gut?
• Wenn nicht, konzentrieren Sie sich auf das, was Sie in dieser Situation nicht wollen?
• Wie können Sie dazu übergehen, mehr vom Guten zu sehen oder mehr von dem, was Sie wollen?

Vorstellen:

• Sind Sie sich darüber im Klaren, was Sie wollen?
• Schenken Sie diesem Bereich Ihre Aufmerksamkeit?
• Auch Ihre Gefühle liefern hilfreiche Informationen. Wenn Sie sich nicht gut fühlen, konzentrieren Sie sich dann auf das, was ich will?

Handeln:

• Entspricht Ihr derzeitiges Handeln und Denken dem, was Sie sich wünschen?
• Entspricht das, was Sie sagen, denken und tun, dem, was Sie sich wünschen?
• Wenn nicht, welche kleine Maßnahme können Sie ergreifen, um Ihrem Ideal ein Stück näher zu kommen?

Phrasen, die Sie möglichst vermeiden sollten

Laut Dr. Suzette Haden Elgin, Gründerin des Ozark Center for Language Studies in Huntsville, Arkansas, neigen Kinder dazu, die von uns gesendeten Botschaften zu verinnerlichen. Im Folgenden finden Sie eine Liste von Phrasen, die wir vermeiden sollten.

1. "Nicht jetzt, ich bin beschäftigt"

Wenn wir uns angewöhnen, unseren Kindern keine Aufmerksamkeit zu schenken, wenn sie noch klein sind, dann werden sie vielleicht weniger teilen, wenn sie älter werden. Ganz zu schweigen davon, dass sie sich auch schlechte Angewohnheiten aneignen, wenn sie nicht sehen, dass ihre Eltern sich Zeit für sie nehmen.

2. "Warum bist du so gemein zu deinem Bruder?"

Wir übermitteln unseren Kindern starke Botschaften, indem wir sie benennen. Kleine Kinder glauben oft, was sie hören, ohne es zu hinterfragen, selbst wenn es um sie selbst geht. Negative Etikettierungen können zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung werden, wenn Ihr Kind beginnt, so über sich selbst zu denken, was sein Selbstvertrauen untergräbt.

Selbst neutral oder positiv erscheinende Bezeichnungen wie klug oder schüchtern schränken sie ein oder stellen unnötige Erwartungen an sie. Ein weitaus besserer Ansatz ist es, auf das spezifische Verhalten einzugehen und die Adjektive über die Persönlichkeit Ihres Kindes außen vor zu lassen.

3. "Seien Sie nicht verärgert"

Alle Gefühle sind berechtigt, aber "es ist ganz natürlich, ein Kind vor solchen Gefühlen schützen zu wollen", sagt Debbie Glasser, Ph.D., Direktorin der Family Support Services am Mailman Segal Institute for Early Childhood Studies an der Nova Southeastern University in Fort Lauderdale.

Anstatt zu leugnen, dass Ihr Kind ein bestimmtes Gefühl hat, sollten Sie es anerkennen und bestätigen, denn es gibt keine richtige oder falsche Art, sich in einem bestimmten Moment zu fühlen. Indem Sie die Gefühle benennen, geben Sie Ihrem Kind auch die Möglichkeit, sich auszudrücken und Empathie zu zeigen.

4. "Warum kannst du nicht mehr wie deine Schwester sein?"

Wenn Sie Ihr Kind mit jemandem vergleichen, bedeutet das, dass Sie sich wünschen, Ihr Kind wäre anders, und es kann auch zu Ressentiments zwischen Ihnen und Ihrem Kind und den Geschwistern oder der Person, mit der Sie es vergleichen, führen. Experten zufolge ist es ganz natürlich, dass Eltern ihre Kinder vergleichen, um einen Bezugsrahmen für ihre Meilensteine oder ihr Verhalten zu finden, aber Vergleiche helfen nicht, ihr Verhalten zu ändern, sondern untergraben nur ihr Selbstvertrauen.

5. "Das sollten Sie besser wissen!"

Lernen ist ein Prozess des Ausprobierens, und Sätze wie dieser können die Bereitschaft eines Kindes zum Lernen und Ausprobieren neuer Dinge untergraben und sind weder produktiv noch förderlich. Geben Sie Ihrem Kind den Vorteil des Zweifels und helfen Sie ihm, sich Gedanken darüber zu machen, wie es eine Wiederholung verhindern kann.

6. "Wenn du das noch einmal machst, bekommst du großen Ärger!"

Drohungen sind erwiesenermaßen ein unwirksames Mittel zur Verhaltensänderung. Je jünger ein Kind ist, desto länger dauert es, bis eine Lektion verinnerlicht ist.

"Studien haben gezeigt, dass die Wahrscheinlichkeit, dass ein Zweijähriger ein Fehlverhalten später am selben Tag wiederholt, bei achtzig Prozent liegt, unabhängig davon, welche Art von Disziplin man anwendet".

sagt Dr. Murray Straus, Soziologe am Family Research Lab der University of New Hampshire. Obwohl es keine perfekte Strategie gibt, vor allem nicht bei älteren Kindern, ist es effektiver, ein Repertoire an konstruktiven Taktiken zu entwickeln, wie z. B. Umleitung, Entfernung des Kindes aus der Situation oder Anwendung natürlicher Konsequenzen.

7. "Warte, bis Daddy nach Hause kommt!"

Eine aufgeschobene Disziplinierung stellt keine Verbindung zwischen den Konsequenzen und den Handlungen Ihres Kindes her und ist nur eine weitere Form der Drohung. Um effektiv zu sein, müssen Sie sich selbst sofort um eine Situation kümmern. Wenn Sie die Verantwortung auf jemand anderen abwälzen, untergraben Sie Ihre Autorität und bringen Ihren Partner in eine unverdiente Rolle des Bösewichts.

8. "Beeilen Sie sich!"

Achten Sie auf Ihren Tonfall, wenn Sie ein Kind auffordern, sich zu beeilen, und darauf, wie oft Sie es sagen. Wir neigen dazu, unseren Kindern ein schlechtes Gewissen einzureden, weil wir uns beeilen, und obwohl sie sich dadurch schlecht fühlen, werden sie dadurch nicht motiviert, schneller zu laufen. Paul Coleman, Autor von How to Say It to Your Kids, sucht nach ruhigen Wegen, um die Dinge zu beschleunigen, nur damit er sagen kann, dass er auf keinen Fall schreien wird.

9. "Braver Junge!"

Lob ist die beste Art der positiven Verstärkung und eines der wirksamsten Instrumente, die Eltern zur Verfügung stehen. Wenn das Lob jedoch vage und wahllos ist, schalten Kinder es ab. Sie können auch unterscheiden zwischen Lob für etwas Auswendiggelerntes oder Einfaches und Lob für eine echte Leistung. Loben Sie also nur die Leistungen, die eine echte Anstrengung erfordern, seien Sie konkret und loben Sie das Verhalten und nicht das Kind.

Bücher über positive Elternschaft

Wenn Sie Interesse haben, sehen Sie sich bitte unsere umfangreiche Liste der besten Bücher über positive Erziehung an.

• Das Handbuch für glückliche Kinder: Wie man fröhliche Kinder in einer stressigen Welt erzieht von Katie Hurley(Amazon)
• Das Geschenk des Scheiterns: Wie die besten Eltern lernen, loszulassen, damit ihre Kinder Erfolg haben können von Jessica Lahey(Amazon)
• Contexts for Young Child Flourishing: Evolution, Familie und Gesellschaft, herausgegeben von Darcia Narváez(Amazon)
• No-Drama-Disziplin: Der Weg des ganzen Gehirns, um das Chaos zu beruhigen und die Entwicklung Ihres Kindes zu fördern von Daniel J. Siegel und Tina Payne Bryson(Amazon)
• Tools für positive Disziplin in der Erziehung: Die 49 effektivsten Methoden zur Beendigung von Machtkämpfen, zur Förderung der Kommunikation und zur Erziehung selbständiger, fähiger Kinder von Jane Nelsen, Mary Nelsen Tamborski und Brad Ainge(Amazon)
• Ein emotional intelligentes Kind erziehen - Das Herzstück der Elternschaft von John Gottman, Joan Declaire und Daniel Goleman(Amazon)
• Duct Tape Parenting von Vicki Hoefle und Alex Kajitani(Amazon)
• Elternschaft ohne Grenzen: Überraschende Lektionen, die uns Eltern aus aller Welt lehren können von Christine Gross-Loh(Amazon)

Eine Botschaft zum Mitnehmen

Familienbeziehungen sind eine Quelle einiger der bedeutungsvollsten und intensivsten Erfahrungen in unserem Leben, die uns die Freude der Zugehörigkeit durch bedingungslose Akzeptanz, Vertrauen und Liebe füreinander vermitteln. Und auch wenn es sich manchmal so anfühlt, als hätten wir als Eltern den Verstand verloren und unsere Kinder wären mit ihm durchgebrannt, kann die Konzentration unserer Energie und Aufmerksamkeit auf das Gute in unseren Kindern das Beste in ihnen und in uns selbst hervorbringen.

Die Welt, die wir für uns und unsere Kinder schaffen, wird durch das, worauf wir unsere Aufmerksamkeit richten, genährt oder zerstört.

Ihr tägliches Leben ist Ihr Tempel und Ihre Religion, bringen Sie alles mit.

Khalil Gibran

Während Kinder wissen müssen, dass wir als Eltern bestimmte Dinge von ihnen erwarten und dass ihr Verhalten Konsequenzen hat, können wir ihnen helfen zu erkennen, dass unsere Liebe und Fürsorge für sie, egal was passiert, nie in Frage steht und sie ihr Potenzial innerhalb einer sicheren emotionalen Basis entwickeln können.

In der Psychologie gibt es ein Konzept, das als Michelangelo-Phänomen bekannt ist und erklärt, wie diejenigen, die uns am nächsten stehen, dazu beitragen können, unser ideales Selbst zu formen, indem sie unser Potenzial bestätigen, uns ermutigen, die Persönlichkeitsmerkmale zum Ausdruck zu bringen, die wir für wertvoll halten, und ein Umfeld schaffen, in dem wir uns sicher fühlen, wir selbst zu sein (Drigotas, et al., 1999).

"Wenn Sie Ihren Kopf behalten können, wenn alle um Sie herum
ihren verlieren und es auf dich schieben;
Wenn du dir selbst vertrauen kannst, wenn alle Menschen an dir zweifeln,
aber auch ihre Zweifel zulässt; ...
Oder, wenn man dich belügt, handle nicht mit Lügen,
Oder, wenn du gehasst wirst, gib nicht dem Hass nach ...
Dir gehört die Erde und alles, was auf ihr ist,
Und - was mehr ist - du wirst ein Mann sein, mein Sohn!"

Rudyard Kipling

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