Wie kann eine Beziehung intensiv und befriedigend sein, wenn man das Gefühl hat, dass die eigenen Bedürfnisse nicht erfüllt werden?
Mythos: Wenn Ihr Partner sich zurückzieht, bedeutet das, dass er sich nicht kümmert.
Die Wahrheit: Sich zurückzuziehen ist oft eine Schutzreaktion, wenn man sich emotional überfordert fühlt.
Ein Partner reagiert stark emotional und legt alles auf den Tisch. Der andere zieht sich zurück und schottet sich ab.
Wenn Ihnen das bekannt vorkommt, sind Sie vielleicht in einer Angst-Vermeidungsschleife gefangen.
Dieses Muster ist in den Bindungsstilen verwurzelt, die bestimmen, wie wir Liebe, emotionale Sicherheit und Bindung erleben.
Obwohl sie gegensätzliche Bedürfnisse haben, landen Menschen mit ängstlicher Bindung und Menschen mit vermeidender Bindung oft zusammen, wodurch eine intensive und verwirrende Push-Pull-Dynamik entsteht, die als ängstlich-vermeidende Schleife bekannt ist.
In diesem Beitrag gehen wir der Frage nach, warum sich ängstliche und vermeidende Menschen oft zueinander hingezogen fühlen, warum sie in einer Push-Pull-Dynamik enden und wie Paare diesen Kreislauf durchbrechen können.
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Bindungsstile in Beziehungen sind Emotionsregulierungssysteme, die zeigen, wie wir mit Emotionen in engen Beziehungen umgehen, insbesondere wenn wir uns verletzlich, unsicher oder bedroht fühlen (Messina et al., 2023).
Diese Muster entwickeln sich durch frühe Betreuungserfahrungen und wiederholte Interaktionen im Laufe der Zeit (Bowlby, 1982). Diese Erfahrungen formen die so genannten internen Arbeitsmodelle oder Überzeugungen über uns selbst und andere.
Wenn Kinder lernen, dass andere Personen vertrauenswürdig und beständig sind und auf ihre Bedürfnisse eingehen, entwickeln sie eher einen sicheren Bindungsstil. Kinder, die emotional vernachlässigt, benachteiligt oder missbraucht werden oder inkonsistente Liebe und Fürsorge erfahren, haben eine höhere Wahrscheinlichkeit, einen unsicheren Bindungsstil zu entwickeln (Bowlby, 1988).
Menschen mit unsicheren Bindungsstilen verfügen über unterschiedliche Strategien zur Stressreduzierung, die in zwei Hauptkategorien unterteilt werden können: ängstlich und vermeidend.
Ängstliche Bindung
Bei der ängstlichen Bindung ist das Bindungssystem hyperaktiviert. Wenn sich die Emotionen verstärken, versuchen Menschen mit diesem Bindungsstil, sich sicher zu fühlen, indem sie Nähe, Rückversicherung und Verbindung suchen. Menschen mit ängstlicher Bindung haben oft eine starke Angst vor dem Verlassenwerden und neigen dazu, Beziehungen genau zu überwachen.
Vermeidende Bindung
Vermeidende Bindung bedeutet Deaktivierung. Wenn Emotionen überhand nehmen, ziehen sich Menschen mit diesem Bindungsstil zurück, schaffen Distanz und unterdrücken Gefühle. Sie streben oft nach Unabhängigkeit und Selbstständigkeit, und Nähe kann sich daher überwältigend anfühlen.
Warum sich ängstliche und vermeidende Partner oft zusammentun
Auf den ersten Blick scheint es paradox, dass zwei Menschen mit so gegensätzlichen Bedürfnissen zueinander finden können. Aber wenn man genauer hinsieht, ergibt die Anziehungskraft zwischen ängstlichen und vermeidenden Menschen sehr viel Sinn.
Gemeinsame Grundüberzeugungen
Menschen mit einem unsicheren Bindungsstil neigen dazu, sich für nicht voll liebenswert zu halten und fürchten sich vor dem Verlassenwerden, auch wenn sie dies ganz anders ausdrücken. Mit jemandem zusammen zu sein, der auch Probleme mit Beziehungen hat, kann sich daher seltsam sicher anfühlen.
Das Gefühl "Ich bin der Einzige, der kaputt ist" kann gemildert werden, und die gemeinsame Unsicherheit kann eine starke, wenn auch zerbrechliche Bindung schaffen.
Liebe muss man sich verdienen
Menschen mit einem ängstlichen Bindungsstil neigen aufgrund ihrer frühen Beziehungserfahrungen dazu zu glauben, dass Liebe etwas ist, das man sich verdienen muss. Es wird Teil ihrer Identität, ihren Partner mit Liebe und Zuneigung zu überschütten und ihren Wert durch Unterstützung und Fürsorge zu beweisen.
Ein meidender Partner kann dieses Muster ungewollt verstärken. Seine Tendenz, sich zurückzuziehen, kann eine emotionale Herausforderung darstellen, der sich der ängstliche Partner stellen muss.
Der ängstliche Partner hat vielleicht das Gefühl, dass es eine bedeutende Errungenschaft ist, wenn er einen sicheren Raum für den vermeidenden Partner schaffen kann und von ihm "ausgewählt" wird. Im Gegensatz dazu kann sich die Liebe zu jemandem, der offener oder sicherer ist, fast zu einfach und weniger befriedigend anfühlen.
Liebe muss unterdrückt werden
Auch wenn Menschen mit einem vermeidenden Bindungsstil sich selbst und der Welt gegenüber nicht mehr zugeben, dass sie sich nach Liebe sehnen, haben sie tief in ihrem Inneren eine Sehnsucht nach Nähe. Frühe Erfahrungen haben sie möglicherweise gelehrt, dass andere unzuverlässig sind, was zu Überzeugungen wie "Ich brauche niemanden" oder "Allein bin ich besser dran" führt.
Wenn ein ängstlicher Partner beständig Liebe und Zuneigung anbietet, ohne viel dafür zu verlangen, kann sich das zunächst wie das perfekte Arrangement anfühlen. Sie erhalten die Liebe, die sie sich insgeheim wünschen, ohne sich mit ihrem Unbehagen an Intimität und Verletzlichkeit auseinandersetzen zu müssen - zumindest solange, bis sich die Dynamik des Drängens und Ziehens einschleicht.
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Im Mittelpunkt dieser intensiven, verwirrenden und manchmal zerstörerischen Dynamik steht ein sich wiederholender Kreislauf.
Sie wird oft als eine Dynamik von Verlangen und Zurückziehen oder Drücken und Ziehen beschrieben, bei der ein Partner auf eine Verbindung drängt und der andere sich zurückzieht (Conradi et al., 2021).
Der ängstliche Partner sucht die Nähe, um sich sicher zu fühlen, während der vermeidende Partner versucht, sich sicher zu fühlen, indem er Distanz schafft. Der Versuch des einen, sich sicher zu fühlen, führt also dazu, dass sich der andere weniger sicher fühlt.
So kann sich der Kreislauf aus Angst und Vermeidung abspielen:
Es passiert etwas, z. B. Meinungsverschiedenheiten, emotionale Distanz oder Unsicherheit.
Der ängstliche Partner sucht Beruhigung.
Der vermeidende Partner fühlt sich überfordert und zieht sich zurück.
Dadurch wird die Angst des ängstlichen Partners noch verstärkt, und er zeigt Protestverhalten, indem er versucht, den Kontakt wiederherzustellen, passiv-aggressiv ist, ausschlägt oder droht zu gehen.
Als Reaktion darauf kann sich der vermeidende Partner aufgrund seiner emotionalen Überforderung noch mehr zurückziehen.
Der Kreislauf wird intensiver.
Was diese Dynamik besonders verwirrend machen kann, ist die Tatsache, dass zwischen den Partnern oft eine Menge echter Liebe vorhanden ist. Alle Zutaten für die Liebe - Pflege, Anstrengung, Sehnsucht, emotionaler Einsatz - sind vorhanden, oft sogar sehr intensiv, aber beide haben das Gefühl, dass ihre Bedürfnisse nicht ausreichend befriedigt werden.
Dieser Widerspruch - wie kann es sein, dass so viel Liebe da ist und es sich trotzdem so anfühlt, als würde es nicht funktionieren? - ist ein Teil dessen, was die Angst-Vermeidungs-Schleife so schwer zu verstehen und noch schwerer zu verlassen macht.
Was jeder Partner erfährt
Um den Angst-Vermeidungs-Kreislauf vollständig zu verstehen, ist es wichtig zu berücksichtigen, was jeder Partner emotional erlebt.
Ängstlicher Partner
Ein ängstlich anhänglicher Mensch hat vor allem Angst vor Verlassenheit und Ablehnung. Bei Konflikten oder Ungewissheit kann dies starke Ängste auslösen, und ihr Bindungssystem schaltet auf Hochtouren.
Als Reaktion darauf suchen sie möglicherweise nach Bestätigung, grübeln und fühlen sich emotional überwältigt. Ihre Regulationsstrategie ist extern, so dass sie sich sicher fühlen, wenn die Verbindung wiederhergestellt ist (Messina et al., 2023).
Meidender Partner
Bei vermeidenden Menschen liegt die Hauptangst oft im Verlust der Autonomie und in der emotionalen Überforderung. Wenn sich Emotionen verstärken, kann sich das sehr schnell als zu viel anfühlen. Daraufhin ziehen sie sich zurück, unterdrücken ihre Gefühle und distanzieren sich.
Ihre Regulierungsstrategie ist intern, so dass sie sich mit Selbstständigkeit und Freiraum wohler fühlen (Messina et al., 2023).
Wie Paare beginnen können, den Angst-Vermeidungs-Kreislauf zu durchbrechen
Es ist wichtig, daran zu denken, dass Bindungsstile keine festen Eigenschaften sind, sondern Arbeitsmodelle. Das bedeutet, dass sie geändert werden können.
Um die Angst-Vermeidungs-Schleife zu durchbrechen, muss man nicht versuchen, Argumente zu gewinnen oder den anderen zu zwingen, sich anders zu verhalten. Es geht darum, das Muster selbst zu verändern.
Dazu gehört, zu erkennen, dass der Zyklus stattfindet, zu verstehen, was die jeweilige Reaktion auslöst, und zu lernen, wie man unter Stress anders reagieren kann (Conradi et al., 2021).
Es ist durchaus möglich, dass Menschen mit unsicherer Bindung sich in Beziehungen sicherer fühlen, was als verdiente sichere Bindung bezeichnet wird. Das bedeutet, dass Sie Ihre Bindungsunsicherheiten überwunden haben und gelernt haben, mit der Angst und der wahrgenommenen Gefahr von Beziehungen umzugehen.
Vorteile des Durchbrechens des Angst-Vermeidungs-Kreislaufs
Obwohl dieser Prozess nicht einfach ist und Zeit, Geduld und Ausdauer erfordert, lohnt er sich, denn eine sicherere Bindung bringt viele Vorteile mit sich, z. B.:
Insgesamt befriedigendere und gesündere Liebesbeziehungen und Freundschaften (Simpson & Rholes, 2017)
Positive Erwartungen an soziale Interaktionen (Simpson & Rholes, 2017)
Wahrgenommene Zufriedenheit durch soziale Interaktionen (Simpson & Rholes, 2017)
Höheres Selbstwertgefühl und mehr positive Emotionen (Erol & Orth, 2016)
Weniger berichtete depressive Symptome (Platts et al., 2022)
Sich der Liebe würdig fühlen (Olufowote et al., 2020)
Eine Botschaft zum Mitnehmen
Obwohl die Paarung von ängstlichen und vermeidenden Menschen widersprüchlich erscheint, ist sie sehr häufig. Am Anfang kann es sich für beide Partner wie eine perfekte Ergänzung anfühlen, aber je tiefer die Beziehung wird, desto intensiver wird die Dynamik des Gegeneinanders.
Die Standardbewältigungsmechanismen der gegensätzlichen Bindungsstile behindern die Entwicklung zufriedenstellender und gesunder Beziehungen.
Die Heilung von Bindungsunsicherheit und das Durchbrechen der Angst-Vermeidungs-Schleife erfordert von beiden Partnern Bewusstheit, Reflexion und die Entwicklung neuer Reaktionsweisen.
Im nächsten Beitrag werden wir untersuchen, wie Sie Ihren Bindungsstil heilen können, egal ob Sie Single oder in einer Beziehung sind.
Können ängstliche und vermeidende Partner eine gesunde Beziehung führen?
Ja, es ist möglich, dass ängstliche und vermeidende Partner eine gesunde Beziehung führen, aber es erfordert Achtsamkeit, Geduld und bewusste Anstrengungen. Wenn beide Partner ihre eigenen Auslöser und die Bewältigungsmechanismen ihres Partners verstehen, können sie die Verantwortung dafür übernehmen, anders zu reagieren, was die Beziehung gesünder und befriedigender macht.
Warum fühlt sich die Beziehung zwischen Ängstlichen und Vermeidenden so intensiv an?
Diese Dynamik kann sich sehr intensiv anfühlen, weil sie die zentralen Bindungsängste beider Partner auslöst. Jeder Partner geht mit der Bindung auf eine Weise um, die die Gefühle und Reaktionen des anderen verstärkt. Oft gibt es echte Fürsorge, Anziehung und emotionale Investitionen, was die Intensität noch verstärkt. Die Mischung aus Emotionen, unerfüllten Bedürfnissen und zyklischer Nähe kann dazu führen, dass sich die Beziehung lohnend und emotional anstrengend anfühlt.
Bowlby, J. (1988). Eine sichere Basis: Eltern-Kind-Bindung und gesunde menschliche Entwicklung. Basic Books.
Conradi, H. J., Noordhof, A., & Kamphuis, J. H. (2021). Zufriedene und stabile Paarbeziehungen: Bindungsähnlichkeit zwischen Partnern kann die negativen Auswirkungen von Bindungsunsicherheit teilweise abfedern. Journal of Marital and Family Therapy, 47(3), 682-697. https://doi.org/10.1111/jmft.12477
Erol, R., & Orth, U. (2016). Selbstwertgefühl und die Qualität von Liebesbeziehungen. European Psychologist, 21(4), 274-283.
Messina, I., Calvo, V., & Grecucci, A. (2023). Bindungsorientierungen und Emotionsregulation: Neue Erkenntnisse aus der Studie über interpersonelle Emotionsregulationsstrategien. Forschung in der Psychotherapie: Psychopathology, Process and Outcome, 26(3). https://doi.org/10.4081/ripppo.2023.703
Olufowote, R. A. D., Fife, S. T., Schleiden, C., & Whiting, J. B. (2020). Wie kann ich sicherer werden? Eine fundierte Theorie zur Erlangung sicherer Bindung. Journal of Marital and Family Therapy, 46(3), 489-506. https://doi.org/10.1111/jmft.12409
Platts, L. G., Norbrian, A. A., & Frick, M. A. (2022). Bindung bei älteren Erwachsenen steht in stabilem Zusammenhang mit Gesundheit und Lebensqualität: Ergebnisse einer 14-jährigen Nachuntersuchung der Whitehall-II-Studie. Aging & Mental Health, 27(9), 1832-1842. https://doi.org/10.1080/13607863.2022.2148157
Simpson, J. A., & Rholes, W. S. (2017). Adult attachment, stress, and romantic relationships. Current Opinion in Psychology, 13, 19-24. https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2016.04.006
Über den Autor
Anna Drescher ist Autorin und Redakteurin für psychische Gesundheit mit einem Hintergrund in Psychologie und Psychotherapie. Neben ihrer schriftstellerischen und redaktionellen Tätigkeit ist Anna Drescher auch zertifizierte Hypnotherapeutin und Meditationslehrerin. Sie verfügt über umfangreiche Erfahrungen im Bereich der psychischen Gesundheit in verschiedenen Funktionen, u. a. in der Unterstützungsarbeit, als Leiterin eines Projekts zur Einbindung von Dienstleistungsnutzern und zur Koproduktion sowie als Assistenzpsychologin im NHS in England.
Ein Partner reagiert stark emotional und legt alles auf den Tisch. Der andere zieht sich zurück und schottet sich ab.
Auf den ersten Blick scheint es paradox, dass zwei Menschen mit so gegensätzlichen Bedürfnissen zueinander finden können. Aber wenn man genauer hinsieht, ergibt die Anziehungskraft zwischen ängstlichen und vermeidenden Menschen sehr viel Sinn.
Um den Angst-Vermeidungs-Kreislauf vollständig zu verstehen, ist es wichtig zu berücksichtigen, was jeder Partner emotional erlebt.
Obwohl dieser Prozess nicht einfach ist und Zeit, Geduld und Ausdauer erfordert, lohnt er sich, denn eine sicherere Bindung bringt viele Vorteile mit sich, z. B.:
