Was ist Active Constructive Responding?

Wie positiv wir sind, wenn unser Partner etwas mit uns teilt, was er mit Begeisterung ausdrückt und worüber er sich sehr freut, sagt nicht nur viel über unseren Bindungsstil aus, sondern hat auch langfristige Auswirkungen auf die Qualität und Langlebigkeit unserer Beziehungen.

Diese Kleinstvorfälle werden oft und leicht als unbedeutend abgetan.

Dieser Artikel soll aufzeigen, dass das, was als unbedeutend erscheinen mag, in Wirklichkeit nicht nur äußerst bedeutsam und aufschlussreich ist, sondern auch eine Reihe von Auswirkungen auf das Wohlbefinden der Beziehung und der beteiligten Parteien hat.

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Über die Sabotage des Glücks anderer

Diese Diskussion bringt uns dazu, uns auf die Art und Weise zu konzentrieren, in der wir mit anderen kommunizieren und auf ihre Bedürfnisse und Erwartungen an uns reagieren.

Dies ist ein besonders heikles Thema in intimen Liebesbeziehungen, da die Stimmungen beider Partner ansteckend sein können.

In der Einleitung zu diesem Artikel habe ich erwähnt, dass wir nicht immer so viel Enthusiasmus zeigen, wie wir ihn empfinden, wenn unser Partner etwas erzählt, wovon er begeistert ist.

Es kann daran liegen, dass unsere Laune schlecht ist, oder dass wir einfach nicht die Geduld oder das Einfühlungsvermögen haben, um eine angemessenere Antwort auf den Eifer unseres Partners zu finden.

Oder weil es uns nicht direkt betrifft, bewegt es uns einfach nicht genug, und der Versuch, auf eine Weise zu reagieren, die unserer Meinung nach verhältnismäßig positiv wäre, könnte als extravagant und unauthentisch erscheinen.

Ein Beispiel dafür liefert die School of Life in einem animierten Video mit dem Titel Why We Sometimes Try to Make Our Partner Sad.

Das Video gibt Aufschluss darüber, warum man sich manchmal ohne scheinbar erklärbaren Grund freiwillig dazu entschließt, die gute Laune des Partners zu verderben.

Vielleicht sind sie mit fantastischen Neuigkeiten nach Hause gekommen oder einfach positiv gestimmt, während wir uns eher trübsinnig fühlen, mit etwas beschäftigt sind oder sogar allgemein niedergeschlagen sind.

Der Partner oder die Partnerin kommt grinsend, lächelnd und voller Vorfreude zur Tür herein, und schon übernimmt eine unkontrollierbare Kraft die Kontrolle über unsere rationalen Sinne und bringt uns dazu, die Stimmung mit einer mürrischen, kritischen Bemerkung oder einem von Gleichgültigkeit durchdrungenen Blick zu zerstören.

Die beschwingten Gefühle des Partners kommen sofort zum Stillstand; er spürt die Negativität, die von uns ausgeht, und reagiert darauf mit Konflikten oder er zieht sich einfach zurück.

Was ist hier los?

Die Art und Weise, wie wir in solchen Situationen emotional reagieren, d. h. wenn uns jemand mit großer Begeisterung etwas mitteilt, wir aber mit Feindseligkeit reagieren, spricht Bände über unseren Bindungsstil.

Wie die School of Life es ausdrückt,

"Oberflächlich betrachtet sieht es so aus, als seien wir einfach nur Monster. Doch wenn wir etwas tiefer blicken, ergibt sich ein verständlicheres, wenn auch nicht weniger bedauerliches Bild.

Wir verhalten uns so, weil die heitere und beschwingte Stimmung unserer Partner ein Kommunikationshindernis darstellen kann.
Wir befürchten, dass ihr derzeitiges Glück sie daran hindern könnte, die Scham oder Melancholie, die Sorgen oder die Einsamkeit zu erkennen, die uns gegenwärtig bedrängen. Wir versuchen, ihre Stimmung zu zerstören, weil wir Angst haben, einsam zu sein".

In diesem Fall wird das Glück des anderen als eine subtile Form des Verrats erlebt, ein Verzicht auf die Empathie, die er uns einst zugestanden hatte, was ihn in einen Menschentypus verwandelt, der, wie wir meinen, vielleicht nie mit Traurigkeit vertraut gewesen ist.

Diese momentane verzerrte Sichtweise ist natürlich nicht wahr.

Wie die School of Life uns daran erinnert,

"Jeder fröhliche Mensch war schon einmal traurig, und die Lebensfrohen unter uns haben bei weitem die besten Chancen, diejenigen über Wasser zu halten, die emotional auf dem Meer bleiben".

Wenn wir uns wegen des Glücks des anderen unwohl fühlen, liegt das daran, dass wir möglicherweise die Tatsache positiv anerkennen müssen, dass etwas Äußeres, das nicht von uns ausgelöst wird, eine auffallend erheiterte Reaktion hervorruft.

Der Grund, warum das Spiel mit einer solchen Erkenntnis eine solche Feindseligkeit hervorruft, liegt in der Angst, dass wir nicht mehr im Mittelpunkt ihrer Begeisterung und ihrer Liebe stehen könnten.

Weil wir vielleicht ängstlich sind, quält uns der Gedanke, dass sie vielleicht entdeckt haben, dass wir doch nicht gut genug für sie waren.

Und so werden wir auf dem Höhepunkt ihrer Freude von Entsetzen heimgesucht: Jetzt könnte der Moment gekommen sein, in dem sie uns verlassen und uns allein lassen, nachdem sie die verletzlichsten Teile von uns gesehen haben, die wir vielleicht nicht die Kraft hatten, jemand anderem zu offenbaren.

Mit anderen Worten,

"Das Verwöhnungsargument ist ein ganz und gar paradoxes Plädoyer für die Liebe, das eine Partei immer weiter von der Zärtlichkeit und der gemeinsamen Einsicht entfernt, nach der sie sich sehnt [...]. Sie sind kindisch, aber aufrichtig besorgt, dass unser Glück auf ihre Kosten gehen könnte, und bitten uns durch ihre unerbittliche Negativität auf eine verstümmelte und verrückte Weise um Bestätigung" (The School of Life, 2019).

Dies ist keine Entschuldigung für Kommunikations- und Reaktionsformen, die sich scheinbar jeder Logik entziehen.
Vielmehr soll es ein Gespräch über eine wiederkehrende Instanz im sozialen Leben anregen, die unbedeutend erscheinen mag und doch, wie wir sehen werden, eine entscheidende Rolle für die Nachhaltigkeit jeder Beziehung spielt.

Der Grund dafür ist, dass verschiedene Arten von Reaktionen direkt mit Bindungsstilen verbunden sind.

Wie eine Studie gezeigt hat (Shallcross, Howland, Bemis, Simpson, & Frazier, 2011), neigen Erwachsene mit unsicheren Bindungen dazu, "passiv" oder "destruktiv" auf ihre Partner zu reagieren, wenn diese die Einzelheiten eines positiven Lebensereignisses mitteilen.

Solche Reaktionen haben nur den Effekt, unsichere Bindungen zu verstärken, da sie dem anderen Partner kein tiefes Gefühl der emotionalen Sicherheit vermitteln, das ansonsten wünschenswert wäre.

Bindungsstile in Beziehungen von Erwachsenen

Die Art und Weise, wie wir auf die Ereignisse im Leben unserer Lieben reagieren, hängt in hohem Maße von unserem Bindungsstil ab.

Diese bestehen aus der Summe von Beziehungserwartungen, Bedürfnissen, Emotionen und Verhaltensweisen, die sich aus der Verinnerlichung einer bestimmten Geschichte von Bindungserfahrungen ergeben (Shaver et al., 2016).

Sie entwickeln sich in der Kindheit und werden durch die Beziehung zu unserer Bezugsperson vermittelt (die Bezugsperson ist eine Symbolfigur; in der westlichen Gesellschaft werden Kinder in der Regel in Kernfamilien erzogen, in anderen soziokulturellen Kontexten werden sie von der Gemeinschaft insgesamt erzogen), und sie erstrecken sich auch über unser gesamtes Erwachsenenleben.

Bowlby, der zunächst eine Theorie der Bindungsstile in Bezug auf die Art der Beziehung zwischen Säugling und Bezugsperson entwickelte, argumentierte in einem späteren Stadium seines Lebens, dass diese die menschliche Erfahrung "von der Wiege bis zur Bahre" prägen (Doyle & Cicchetti, 2017).

In den 1980er Jahren erweiterten Hazan und Shaver (1987) diese Relevanz und wiesen nach, dass die Bindungen, die sich zwischen erwachsenen Liebespartnern entwickeln, auf demselben Motivationssystem beruhen, das auch die emotionale Bindung zwischen Säuglingen und ihren Bezugspersonen hervorbringt.

Mit anderen Worten: Das Verhalten und der Grad der emotionalen Verfügbarkeit des betreuenden Erwachsenen wirkt sich hemmend oder enthemmend auf das Kind aus, das eine Reihe von Bewältigungsstrategien entwickelt, um die Beziehung zur Betreuungsperson zu meistern und zu verstehen.

Wie Debra Campbell schreibt (n.d.),

"Wie geliebt oder ungeliebt wir uns als Kinder fühlen, hat einen großen Einfluss auf die Entwicklung unseres Selbstwertgefühls und unserer Selbstakzeptanz. Es prägt, wie wir nach Liebe suchen und ob wir uns als Teil des Lebens oder eher als Außenseiter fühlen".

Das folgende Schaubild soll verdeutlichen, wie Bindungsmuster gebildet werden:

Broadway, 2015

Wenn Kinder erwachsen werden, übertragen sie die Bewältigungsmechanismen, die sie in der Kindheit entwickelt haben, auf ihre romantischen Beziehungen.

Da die Bindung, die das Kind zur Betreuungsperson erfährt, so stark ist und als "Liebe" empfunden wird, besteht bei Erwachsenen die Tendenz - und in der Regel auch die Ursache ihres Unglücks -, dass sie sich Partner suchen, die ihnen die gleiche Behandlung zuteil werden lassen, die ihnen von ihren Betreuungspersonen als Säugling zuteil wurde.

Die meisten von uns haben feste Vorstellungen davon, wie eine ideale Beziehung aussehen sollte; aber nur wenige verstehen, dass der Grund dafür, dass diese nie zustande kommen, darin liegt, dass sie, anstatt nach vielseitigen, selbstbewussten und unabhängigen Partnern zu suchen, stattdessen dysfunktionalen, unsicheren und ängstlichen Charakteren nachlaufen, einfach weil sich ihre Version von Liebe vertraut anfühlt.

Dies kann natürlich viel Schaden anrichten und die Abwehrkräfte einer Person verstärken, da Bindungsstile zwar in der Kindheit geformt werden, aber im Erwachsenenleben entweder verstärkt oder verändert werden.

Es gibt insgesamt vier Bindungsstile in romantischen Beziehungen.

• Sicher
• Besorgt-ängstlich
• Ängstlich-vermeidend
• Entlassungsvermeider

Quelle: Broadway, 2015

Eine sicher gebundene Person weist die folgenden Merkmale auf:

• Eine positive Sicht auf sich selbst und andere.
• Niedrige Angstwerte und aktive emotionale Beteiligung an anderen.
• Zögern Sie nicht, andere um Unterstützung und Rat zu bitten.
• Hat nichts dagegen, dass man sich auf sie verlässt.
• Sie können gerne Zeit allein verbringen.
• Erfolgreiche und erfüllende romantische Beziehungen.

Eine besorgte Person hingegen:

• Eine negative Sicht auf sich selbst, aber eine positive Meinung über andere.
• Hohe Angstzustände bei der Suche nach emotionaler Intimität.
• Sie befürchten, dass Menschen, zu denen sie eine Beziehung haben, nicht verfügbar sind, wenn sie gebraucht werden, oder sie im Stich lassen.
• Sie brauchen andere, um sich vollständig oder "gerettet" zu fühlen.
• Sie sind in der Regel anhänglich, eifersüchtig, fordernd und besitzergreifend gegenüber ihren Partnern.

Eine abweisende Person weist die gegenteiligen Eigenschaften der letzteren auf:

• Eine hohe Meinung von sich selbst, aber ein generelles Misstrauen gegenüber anderen.
• Sie nehmen sich selbst als emotional unabhängig und selbstbestimmt wahr.
• Zieht Einsamkeit der Gesellschaft vor.
• Vermeiden Sie intime Beziehungen, entweder aus echter Missachtung oder als Abwehrmechanismus gegen die Möglichkeit einer Zurückweisung (Hepper & Carnelley, 2012).
• Hat Schwierigkeiten, eine dauerhafte Beziehung aufrechtzuerhalten, obwohl er sich eine liebevolle Beziehung wünscht.
• Sie sind nicht in der Lage, ihre unterdrückten Bedürfnisse und die ihrer Partner anzuerkennen.

Ein ängstlicher Mensch schließlich weist die folgenden Merkmale auf:

• Eine Mischung aus geringem Selbstwertgefühl und negativer Fremdwahrnehmung.
• Hohe Vermeidungs- und Ängstlichkeitsmuster.
• Aufgestaute überwältigende Emotionen und Abwehrreaktionen auf Liebe, die zu einem emotional unberechenbaren Verhalten führen.
• Die Angst, verletzt zu werden, wenn sie jemandem zu nahe kommen.
• Die Tendenz, sich an den Partner zu klammern, wenn er zurückgewiesen wird.
• Eine Geschichte von "Achterbahnbeziehungen", die instabil und stürmisch sind (Firestone, n.d.).

Eine glückliche Mehrheit der Bevölkerung sind sichere Typen: Eine Studie von Bakermans-Kranenburg und Van Ijzendoorn (2009), die unter mehr als 10.000 Informanten durchgeführt wurde, zeigt, dass 58 % von ihnen sicher gebunden waren. Auf der anderen Seite waren 23 % abweisend, 19 % besorgt und 18 % ängstlich-vermeidend.

Insgesamt hat ein großer Teil der Bevölkerung - 42 % - mit eher dysfunktionalen Formen von Beziehungen zu kämpfen, die, wenn sie nicht behandelt werden, verheerende Auswirkungen auf Freundschaften, Familie und Beziehungen haben können.

Zu wissen, wo man steht, kann ein erster Schritt sein, um auf eine gesündere Form des Denkens über sich selbst hinzuarbeiten oder auch, um die kryptischen Kommunikationsstile unserer Lieben besser zu entschlüsseln.

Wenn Sie sich nicht sicher sind, welcher Typ Sie sind, können Sie unter diesem Link einen Schnelltest machen, um dies herauszufinden, und verfolgen, wie sich Ihre Persönlichkeit im Laufe der Zeit entwickelt.

Achtsamkeit und kognitive Verhaltenstherapie werden von vielen Psychotherapeuten als besonders wirksam bei der Behandlung von Bindungsproblemen empfohlen, da die Forschung gezeigt hat, dass Bindungsstile zwar in der Regel tief verinnerlicht sind, aber auch im Erwachsenenalter noch verändert werden können.

Campbell (n.d.) listet darüber hinaus eine Reihe von Schritten auf, die unsichere Typen individuell unternehmen können, um an ihrer jeweiligen Psychologie zu arbeiten und wie sie durch die manchmal turbulenten Gewässer ihrer Beziehungen navigieren:

• Suchen Sie den Fluss in Ihrem Leben, indem Sie konsequent an den Dingen arbeiten, für die Sie eine Leidenschaft empfinden und in denen Sie bereits gut sind. Das kann eine große Herausforderung sein, die ein gewisses Maß an Gewissenserforschung und Geduld erfordert, aber Anstrengung und Ausdauer tragen immer ihre Früchte.
• Erweitern Sie Ihren Horizont und verlassen Sie Ihre Komfortzone. Der Aufbau von Selbstwertgefühl, so Campbell, erfordert Mut, Disziplin und Widerstandsfähigkeit. Die Fähigkeiten und die Stärke, die Sie dabei entwickeln, werden Ihnen für immer von Nutzen sein, und Sie werden erstaunt sein, was Sie allein aus eigener Kraft erreichen können.
• Übung. Mit der körperlichen Stärke geht in der Regel auch die emotionale Stärke einher. Das liegt daran, dass der nährende Prozess, der bewusst während der Bewegung stattfindet, wenn er konsequent durchgeführt wird, auch auf einer unbewussten Ebene stattfindet. Auch die Hormone, die bei der Bewegung ausgeschüttet werden, haben einen erheblichen Einfluss auf das Wohlbefinden.
• Selbstgespräche. Ähnlich wie bei der Meditation geht es hier darum, sich seiner persönlichen Gedanken und der verinnerlichten negativen Überzeugungen, die man über sich selbst hat, bewusst zu werden (bei denen es sich in der Regel um die verinnerlichten kritischen Stimmen der anderen handelt). Es ist wichtig zu verstehen, dass Ihre Gedanken weder "wahr" noch "real" sind. Wenn Sie sie in Frage stellen, indem Sie sich immer wieder an Ihren Wert und Ihre Leistungen erinnern und gleichzeitig eine mitfühlende und fürsorgliche Haltung gegenüber Ihren Unzulänglichkeiten einnehmen, können Sie wirklich viel erreichen.
• Machen Sie sich das Verdrängte bewusst und reflektieren Sie über die verschiedenen Faktoren, die Ihre Psychologie geprägt haben könnten. In Verbindung mit einer mitfühlenden Einstellung zu sich selbst ermöglicht Ihnen dieser Ansatz, eine Perspektive auf die tief verwurzelten "Narben in Ihrer inneren Landschaft" (ebd.) zu gewinnen und zu erkennen, wie Sie aufgrund von Elementen, für die Sie letztlich nicht verantwortlich gemacht werden können, in bestimmte dysfunktionale Muster verfallen sind.

Dies veranlasst uns, die folgenden Fragen zu stellen:

1. Was sind die langfristigen Auswirkungen negativer Reaktionen auf Beziehungen?
2. Wie können diese vermieden werden?
3. Was sind andere Antwortstile?
4. Wie sind sie mit Bindungsstilen verknüpft?

Ein Blick auf die aktive konstruktive Kommunikation

Die aktiv-konstruktive Kommunikation bezieht sich auf die Art und Weise, wie Erfahrungen, persönliche Ansichten oder Gefühle in Beziehungen kommuniziert werden.

Wie Ursula Le Guin schreibt (in Popova, 2015):

"Sprache verbindet uns so unmittelbar und lebenswichtig, weil sie zunächst ein physischer, körperlicher Prozess ist. Nicht ein geistiger oder spiritueller, wo auch immer er enden mag.
Wenn man zwei Uhrenpendel nebeneinander an die Wand hängt, werden sie allmählich anfangen, gemeinsam zu schwingen. Sie synchronisieren sich gegenseitig, indem sie winzige Schwingungen aufnehmen, die sie jeweils durch die Wand übertragen. [...]"

Wie die beiden Pendel, wenn auch durch komplexere Prozesse, können sich zwei Menschen gegenseitig in ihrer Phase blockieren. Erfolgreiche zwischenmenschliche Beziehungen erfordern ein Entrainment - eine Synchronisierung. Wenn das nicht der Fall ist, ist die Beziehung entweder unangenehm oder katastrophal.

Wenn Sie ein Wort zu einem Zuhörer sprechen, ist das Sprechen ein Akt. Und es ist ein gegenseitiger Akt: Das Zuhören des Zuhörers ermöglicht das Sprechen des Sprechers. Es ist ein gemeinsames, intersubjektives Ereignis: Hörer und Sprecher gehen aufeinander ein. Beide Amöben sind gleichermaßen verantwortlich, gleichermaßen physisch, unmittelbar daran beteiligt, Teile ihrer selbst zu teilen.

Mit anderen Worten: Die Art der Kommunikation, die in einer Beziehung angewandt wird, bestimmt die Art und Weise, in der die beiden Uhrenpendel schwingen, und ob sich dieses Schwingen entweder als destruktiv oder als vorteilhaft für das Wohlbefinden der Uhren auf lange Sicht erweisen wird.

Das destruktive "Swingen" zum Beispiel wird die Beziehung wahrscheinlich mit unzähligen Missverständnissen, Ängsten und Konflikten füllen und sich negativ auf die psychische Gesundheit der Beteiligten auswirken. Es kann sich auch durch ein völliges Fehlen einer produktiven Kommunikation auszeichnen.

Eine konstruktive und aktive Form der Kommunikation besteht dagegen aus einem Ansatz, bei dem die beiden beteiligten Parteien bei Meinungsverschiedenheiten eine höfliche, respektvolle und lösungsorientierte Diskussion führen können, die darauf abzielt, dass niemand verletzt wird.

Darüber hinaus geht es darum, die Beziehung auf positive Erfahrungen und Affekte auszurichten, was zu einer "Win-Win"-Situation führt, in der beide Parteien das Gefühl haben, das Beste aus der Beziehung herauszuholen.

Die langfristigen Auswirkungen einer solchen Zentrierung entsprechen denen einer aktiven konstruktiven Reaktion, da sie die Beziehung weiterentwickelt, indem sie die Bindungen zwischen beiden Partnern sowie die Art und Weise, wie beide über die Beziehung fühlen und denken, intensiviert.

Was ist Active Constructive Responding?

Es wird davon ausgegangen, dass einer der grundlegenden Zwecke jeder Beziehung darin besteht, in Zeiten der Not emotionale und psychologische Unterstützung zu bieten und auf die Bedürfnisse des anderen einzugehen (Collins & Ford, 2010).
Diese Trope ist kulturell weit verbreitet - sie taucht zum Beispiel in Simon and Garfunkels Bridge Over Troubled Water (2015) auf:

"Wenn du müde bist, dich klein fühlst / Wenn du Tränen in den Augen hast, werde ich sie alle trocknen / Ich bin an deiner Seite, wenn die Zeiten hart werden / Und Freunde können einfach nicht gefunden werden / Wie eine Brücke über unruhiges Wasser"

Auch in der Psychologie gibt es eine Fülle von Studien, in denen untersucht wird, wie Paare mit Stress umgehen und wie die Bewältigungsmethoden es ermöglichen, dass die Beziehung langfristig gedeiht (Logan & Cobb, 2016).

Diese Betonung der positiven Kommunikation in negativen Kontexten hat gleichzeitig dazu geführt, dass die Auswirkungen positiver Kommunikation in positiven Kontexten weitgehend außer Acht gelassen wurden.

Dies ist laut Gable et al. (2004) überraschend, da positive Ereignisse tendenziell häufiger auftreten als negative (Gable, Reis & Downey 2003).

Jüngste Forschungen haben gezeigt, dass Reaktionen auf positive Ereignisse einen größeren Einfluss auf das Wohlbefinden einer Beziehung haben als Beziehungsprozesse in entgegengesetzten Szenarien (Gable, Gonzaga, & Strachman, 2006).

Psychologen haben vier verschiedene Arten des Ansprechens beschrieben:

• Aktiv und konstruktiv
• Passiv und konstruktiv
• Aktiv und zerstörerisch
• Passiv und destruktiv

Nur eines dieser Produkte spielt jedoch eine aktive Rolle beim Aufbau einer Beziehung.

Was sind das also für Produkte und wie sehen sie typischerweise aus?

(Wenn Sie lieber sehen möchten, wie diese in der Praxis aussehen, sehen Sie sich dieses Video an, das von der University of Pennsylvania zusammengestellt wurde).

Stellen Sie sich das folgende Szenario vor: Jane stürmt ins Wohnzimmer und erzählt Mihail, dass sie bei der Arbeit gerade befördert wurde. Ihre Rolle bringt neue Aufgaben und ein höheres Gehalt mit sich. Jane hat seit Jahren auf diese Beförderung gewartet; sie ist völlig aus dem Häuschen und kann es kaum erwarten, ihrem Mann Mihail die Nachricht mitzuteilen.

Im Wohnzimmer ist Mihail ganz in seinen Roman vertieft. Er beginnt ein neues Kapitel, in dem sich die gesamte Struktur der Erzählung endlich zu fügen scheint. Sein Kommunikationsstil wird über den Ausgang der Szene entscheiden.

Aktiv konstruktiv:

Mihail legt sein Buch zur Seite und steht vom Sofa auf. Er lächelt, umarmt Jane und sagt ihr: "Das ist wunderbar! Du bist erstaunlich. Ich wusste immer, dass du es schaffen würdest. All deine harte Arbeit hat sich wirklich gelohnt." Janes Lächeln wird noch breiter - sie freut sich noch mehr über die Chance und ist sehr glücklich, dass die Nachricht auch ihren Partner so ermutigt. Sie fühlt sich bestätigt, verstanden und Mihail näher.

Passiv und konstruktiv:

Mihail sieht Jane halb interessiert an, das Buch immer noch in der Hand, und sagt: "Das ist gut! Dann können wir jetzt öfter in den Urlaub fahren". Er lächelt und liest weiter. Jane freut sich über die Anerkennung, ist aber enttäuscht, dass Mihail nicht die gleiche Begeisterung empfindet wie sie.

Aktiv und zerstörerisch:

Mihail wirft sein Buch auf das Sofa, steht aufgeregt auf, schaut Jane direkt in die Augen und sagt: "Was? Ich dachte, du hasst die Firma, für die du arbeitest - und sie geben dir eine neue Aufgabe mit einem neuen Vertrag? Unglaublich. Nimm es nicht an - ich glaube, du bist für diese Art von Rolle sowieso nicht gemacht." Als Jane dies hört, antwortet sie heftig, was einen Streit auslöst.

Passiv und destruktiv:

Mihails Augen wandern von seinem Buch weg - er ist von der Handlung des Romans gefesselt. Er tut so, als wäre nie etwas gesagt worden, und antwortet träge: "Ach, übrigens, wann gehen wir essen?". Jane hat das Gefühl, dass ihre Gefühle völlig abgetan werden; sprachlos verlässt sie den Raum und knallt die Tür zu. Mihail erkennt, dass er sich mehr Mühe hätte geben können, um besser zu antworten, aber er wüsste auch nicht, wie er das tun sollte.

Quelle: Boston, 2018

Der Grund, warum nur die aktive, konstruktive Art des Reagierens eine Rolle beim Aufbau von Beziehungen spielt, liegt darin, dass die Forschung gezeigt hat, dass sie direkt mit Engagement, Zufriedenheit, Intimität und Vertrauen verbunden ist (Gable et al., 2004).

Wenn eine Person dagegen positive oder erfolgreiche Erfahrungen nicht offen mit ihrem Partner teilen kann, weil sie "gelernt" hat, dass diese nicht mit Interesse, Begeisterung oder Unterstützung aufgenommen werden, wird sie sich schließlich unsicher fühlen, wenn sie dem anderen nachgeht oder mit ihm teilt, was sie wirklich glücklich macht.

Langfristig wird das Band des Vertrauens und der Intimität durch die Negativität des nicht reagierenden Partners ausgehöhlt, da dieser sein Selbstwertgefühl und das Vertrauen des anderen herabsetzt.

Was ist Gaslighting?

Gaslighting ist eine Praxis, die am äußersten Ende des destruktiv-aktiven Reaktionsspektrums angesiedelt ist: Es kann viele Ausdrucksformen annehmen, beinhaltet aber im Wesentlichen die völlige Vernachlässigung und Missachtung der Emotionen und des subjektiven Verständnisses der Realität einer Person, während gleichzeitig ständig ihre Schwächen entweder geschaffen oder hervorgehoben werden.

Es handelt sich um eine Form der Manipulation und Kontrolle, die im Allgemeinen von Narzissten und Soziopathen zu ihrem eigenen Vorteil eingesetzt wird (obwohl man sagen könnte, dass leichtere Formen des Gaslighting oft in täglichen Interaktionen oder Konflikten auftauchen).

Die psychologischen und emotionalen Folgen für die Opfer sind verheerend. Wenn Sie mehr darüber lesen möchten, wie Gaslighting-Praktiken in einer Beziehung aussehen können, sollten Sie sich diesen Artikel ansehen.

Positiv-Aktiv Reagieren

Die positiv-aktive Art des Reagierens wurde als Kapitalisierung definiert. Wir werden das Konzept in einem späteren Abschnitt dieses Artikels näher erläutern. Wenn Sie festgestellt haben, dass Ihr Reaktionsstil einem passiven oder destruktiven Typus ähnelt, dann sollten Sie sich der Herausforderung stellen, eine möglicherweise tief verwurzelte Gewohnheit zu ändern und zu sehen, wie sie sich langfristig auf Ihre Beziehung auswirkt.

Vielleicht möchten Sie sich zunächst ein einfaches Ziel setzen, z. B. einen ganzen Tag lang einen aktiven, konstruktiven Stil zu pflegen. Das mag sich zunächst etwas unnatürlich anfühlen, aber durch Wiederholung und Übung wird es Ihnen mit der Zeit immer leichter fallen.

Vergessen Sie nicht, dass es bei einer aktiven, konstruktiven Kommunikation nicht nur auf den Inhalt dessen ankommt, was Sie sagen, sondern auch auf die Art und Weise, wie Sie es sagen (was den Unterschied zwischen einem aktiven und einem passiven Stil ausmacht). Achten Sie auch auf nonverbale Signale, wie Lächeln, Augenkontakt und eine positive Körpersprache.

Wie man selbstloses Zuhören praktiziert

Die sechs Regeln des Zuhörens von Erich Fromm (Popova, 2017) bieten überzeugende und hilfreiche Einblicke in die Denkweise, die man annehmen sollte, um die Kunst des selbstlosen Zuhörens zu beherrschen.

Dies sind die folgenden:

1. Er darf nichts Wichtiges im Kopf haben, er muss sowohl von Angst als auch von Gier optimal befreit sein.
2. Er muss über eine frei arbeitende Vorstellungskraft verfügen, die konkret genug ist, um in Worte gefasst zu werden.
3. Er muss über die Fähigkeit verfügen, sich in einen anderen Menschen einzufühlen, und stark genug sein, die Erfahrung des anderen so zu empfinden, als wäre es seine eigene.
4. Die Voraussetzung für ein solches Einfühlungsvermögen ist eine entscheidende Facette der Fähigkeit zur Liebe. Einen anderen zu verstehen bedeutet, ihn zu lieben - nicht im erotischen Sinne, sondern in dem Sinne, ihm die Hand zu reichen und die Angst zu überwinden, sich selbst zu verlieren.
5. Verstehen und Lieben sind untrennbar miteinander verbunden. Wenn sie getrennt sind, handelt es sich um einen zerebralen Prozess, und die Tür zum wesentlichen Verständnis bleibt verschlossen.

Kapitalisierung Psychologie

Die Kapitalisierung ist ein Begriff aus der Psychologie, der die positive Reaktion beschreibt, die sich aus dem Teilen der eigenen Erfolge ergibt, was auch als aktives konstruktives Reagieren definiert werden kann. Die Kapitalisierung positiver Emotionen wurde auch als "Prozess beschrieben, durch den Menschen aus dem Teilen dieser Emotionen einen Nutzen ziehen" (Sas, Dix, Hart, & Su, 2009). Es hat sich gezeigt, dass dies für die Qualität und die Art einer Beziehung von entscheidender Bedeutung ist.

Eine von Shallcross et al. (2011) durchgeführte Studie mit 101 Dating-Paaren zeigt, dass Informanten, die:

• Es stellte sich heraus, dass Personen, die vermeidend anhänglich waren, weniger ansprechbar waren, wenn ihr "offenlegender Partner" ängstlich anhänglich war. Diese neigten auch dazu, die Reaktionsfähigkeit ihrer Partner herunterzuspielen.
• ängstlich gebundene Personen unterschätzten ihre Reaktionsfähigkeit, wenn ihr offenlegender Partner vermeidend gebunden war. Diese Daten brachten die Forscher zu der Schlussfolgerung, dass unsicher gebundene Personen mit geringerer Wahrscheinlichkeit auf die Offenlegung eines positiven Ereignisses durch ihren Partner reagierten und ihre Reaktionsfähigkeit bei der Kapitalisierung eher herunterspielten als sicher gebundene Personen.

Mit anderen Worten: Je unsicherer eine Person gebunden ist, desto eher wird sie negativ auf eine Erfolgsgeschichte reagieren, und wenn die Rollen getauscht werden, wird sie die Art und Weise, wie ihr Partner auf sie reagiert, als unbefriedigend empfinden.

Eine sichere Person hingegen wird eher aktiv und konstruktiv reagieren und die Kapitalisierungsversuche des Partners als befriedigend empfinden, was sich wiederum auf die Dauerhaftigkeit und Nachhaltigkeit der Beziehung auswirkt. Dies zeigt uns, wie wichtig unsere Bindungsstile nicht nur für die Art und Weise sind, wie wir reagieren, sondern auch für die Art und Weise, wie wir die Reaktionen unserer Partner wahrnehmen.

Wenn die Kapitalisierung in erster Linie dazu dient, die Beziehung durch die Konzentration auf die individuellen Stärken der Beteiligten zu fördern, und dies, wie wir gesehen haben, zu größerem Engagement, Intimität und Vertrauen führt, wird deutlich, wie sich eine ängstlichere oder negativere Herangehensweise an die Leistungen des anderen auf die Beziehung auswirken würde.

Warum ist die Großschreibung so wirksam?

Laut Gable et al. (2004) liegt der wissenschaftliche Grund für die Wirksamkeit der Kapitalisierung darin, dass das Teilen eines positiven Ereignisses mit anderen dazu führt, dass das Ereignis nacherzählt wird, wodurch die teilende Person die mit dem Ereignis verbundenen positiven Emotionen erneut erleben kann.

Darüber hinaus kann der Akt der Kommunikation eine Wiederholung und Ausarbeitung beinhalten, die wiederum die Erfahrung selbst verlängern und verbessern, indem sie ihre Bedeutung und Zugänglichkeit im Gedächtnis erhöhen. Dies bedeutet, dass positive Ereignisse, wenn sie anderen mitgeteilt werden, besser in Erinnerung bleiben als andere positive Ereignisse, die nicht mitgeteilt wurden. Die Vorteile der Kapitalisierung beschränken sich jedoch nicht auf Beziehungen.

Diese können unabhängige und wichtige Assoziationen mit Wohlbefinden und Gesundheit haben (ebd.), wie zum Beispiel:

• Rückgang der Depressionssymptome
• Steigerung des täglichen Selbstwertgefühls
• Steigerung der wahrgenommenen Kontrolle über das eigene Leben
• Steigerung des positiven Affekts.

Martin Seligman zum Thema

Martin Seligman, der Begründer der Positiven Psychologie und Pionier des Konzepts der "Politik des Wohlbefindens", vertritt eine klare Haltung zum aktiven konstruktiven Reagieren. Im folgenden Video argumentiert er, dass ein Fehler der Paartherapie darin besteht, dass sie sich zu sehr darauf konzentriert, die negativen Elemente einer Beziehung zu verbessern, anstatt aus den wichtigsten Verhaltensweisen und Gewohnheiten zu lernen, die das Gedeihen großartiger und erfolgreicher Beziehungen ermöglichen:

"Eheberatung besteht darin, den Partnern beizubringen, besser zu streiten. Das kann eine unerträgliche Beziehung in eine erträgliche verwandeln. Ich hingegen interessiere mich dafür, wie man eine gute Beziehung in eine hervorragende Beziehung verwandelt" (Reflearn, 2008).

Diese Kritik unterscheidet sich nicht von seiner eigenen allgemeinen Sicht der Psychologie, die sich, wie er in seinen Tanner Lectures on Human Values an der University of Michigan sagt, historisch gesehen "um das dreht, was im Leben falsch ist: Selbstmord, Depression, Schizophrenie und all die Mauern, die auf einen einstürzen können".

Kurz gesagt, viel zu lange hat sich die Psychologie ausschließlich der Erforschung des Elends gewidmet, nicht aber dem, was das Leben konkret lebenswert macht (ebd.).

Seligman zufolge kann Optimismus erlernt werden; in seinem gleichnamigen Buch (2006) kommt er zu dem Schluss, dass die Depressionsepidemie auf den viel zitierten Anstieg des Individualismus und den Rückgang des Engagements für das Gemeinwohl zurückzuführen ist.

Dieses Argument bringt einen enormen Wert für die Art und Weise mit sich, wie wir uns in unseren Beziehungen verhalten. Was wäre, wenn wir, anstatt uns niedergeschlagen, unerwünscht und vernachlässigt zu fühlen, nur weil das Schicksal anderer glücklicher zu sein scheint, die Tatsache annehmen würden, dass die Erfolge anderer nicht als Symptom für unsere Misserfolge gewertet werden sollten?

Die Abkehr vom Individualismus bedeutet, dass man in der Lage ist, selbstlos auf die Bedürfnisse anderer einzugehen und Gewohnheiten zu pflegen, die pro-sozial sind, anstatt gehemmt, verbittert und destruktiv. Ein beruhigendes Konzept, das es zu bedenken gilt, ist das der Lotterie des Lebens - insbesondere im Kontext einer mediengesteuerten Gesellschaft, die uns ständig Anomalien vor Augen führt".

Glänzende, romantische Lebensideale, die von der Unternehmenskultur gefördert werden, verzerren unsere Vorstellung vom Normalen und zementieren in unseren Köpfen die Überzeugung, dass nicht diese Konstruktionen, sondern wir es sind, die unrealistisch sind in unserem Verständnis davon, was das Leben ist und wie unsere Erwartungen an es sein sollten.

"Wenn wir wirklich sehen könnten, wie die Liebe und die Arbeit für die meisten anderen Menschen sind, wären wir viel weniger traurig über unsere eigene Situation und unsere Errungenschaften; und wir würden uns auch stärker über ihre Leistungen und ihr Glück freuen und bereit sein, sie aufrichtig zu unterstützen und anzufeuern." (Die Schule des Lebens, 2016)

Dies ist ein Aufruf zu einer pessimistischen Art von Optimismus, die es ermöglicht, das wahre Elend und die Leiden des Lebens zu begreifen und gleichzeitig anzuerkennen, dass die Momente, die das Beste aus uns und anderen herausholen, in der Tat Aufmerksamkeit und Anerkennung verdienen.

Seligman rät:

"Nehmen Sie sich etwas Zeit, um über Ihre Einstellungen nachzudenken und zu prüfen, ob Ihre Reaktionen aktiv und konstruktiv sind und Ihrer Beziehung eher schaden als nützen.

(Seligman, zitiert in Reflearn, 2008).

Eine Botschaft zum Mitnehmen

In diesem Artikel haben wir uns mit Active Constructive Responding beschäftigt und damit, wie es in Beziehungen funktioniert. Was ist Ihre Meinung zu diesem Thema?

Wie wirkt sich Ihrer Meinung nach Ihr Bindungsstil auf Ihre Art zu reagieren aus? An welchen konkreten Punkten können Sie Ihrer Meinung nach arbeiten, um Ihre Beziehung zu verbessern?

Lassen Sie es uns in den Kommentaren unten wissen.

Wir hoffen, dass Ihnen die Lektüre dieses Artikels gefallen hat. Vergessen Sie nicht, unsere fünf Tools zur positiven Psychologie kostenlos herunterzuladen.